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  1. User Info Menu

    AW: Ist das Eifersucht - und wenn ja, welche Art?

    Ich glaube, es könnte wirklich bei Dir doch mehr mit zu wenig Selbstwertgefühl zu tun haben, als mit Eifersucht. Diese beiden Probleme gehen nunmal Hand in Hand.
    Im Ansatz kenne ich viele Gefühle von denen Du hier so schreibst. Es wurde auch ständig betont, wie hübsch meine Stieftochter ist, die ihrer Mutter wie aus dem Gesicht geschnitten ist etc., etc.
    Zudem ist sie optisch der von mir absolut gegensätzliche Typ.
    Wäre auch fast in die "Falle" gegangen" mich ständig zu vergleichen...
    Irgendwie habe ich es geschafft da raus zu kommen, aber ich hatte dann auch super Unterstützung von meinem Mann - nachdem er das Problem erst einmal verstanden hatte.
    Das scheint mir aber bei Deinem Ex überhaupt nicht der Fall zu sein. Und dadurch hat sich Dein Minderwertigkeitsgefühl wahrscheinlich noch verstärkt zu haben.
    Das müsste die Therapeutin doch aber auch erkennen, oder?
    Aber andererseits dauert es auch sehr lange, bevor solche Dinge auch auf der Gefühlsebene wieder richtig sortiert werden.

    Gruß
    Jessylee

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    AW: Ist das Eifersucht - und wenn ja, welche Art?

    Hallo jessy, ja, ich glaube, dass es schon sehr viel hilft, wenn Du Unterstützung von deinem Partner hast, wenn er weiß, dass man "sensibel" reagiert auf sowas. Mein Ex war da total konträr. Ich habe ihm das schon gesagt, was ich fühle, aber er konnte damit nichts anfangen. Er ging auch gar nicht drauf ein, es war eher, dass ich noch mehr Vorwürfe bekam, was für eine schreckliche Person ich doch sei. Natürlich spielte auch mit, dass er immer ablehnte mich zu heiraten, wir ewig zusammenlebten, aber er sich auch nie fragte, was denn meine Wünsche seien. Wenn er von seiner Familie sprach, seinen Kindern, von Dingen wie der Geburt (war für mich besonders schlimm, er wollte ja keine Kinder mehr), seinen Reisen, seinen damaligen Freunden, er lebte irgendwie ein "eigenes Leben", mit einem ganz besonderen "Zauber", es war irgendwie alles anders, besser, besonderer, als mit mir und mit dem ich nix zu tun hatte. Und jede Gefühlsregung dazu meinerseits, wurde eben als Eifersucht, Neid, Missgunst abgetan.
    Mir wurde immer gesagt, was die Ex für eine tolle, schöne Frau war und dann gings mit den Töchtern eben weiter. Bei denen war alles perfekt. Ich bin halt auf jeder Seite der Verlierer, ich bin gegangen, er hat ja immer noch seine "Familie" und seine "Vergangenheit" mit alldem was dazugehört. Ich hatte immer das Gefühl, mit der Ex war alles besser (wurde mir ja auch immer demonstriert). Ich durfte nur "mitmachen" bei dieser Geschichte, aber was "eigenes" war es nicht. Es lief jahrelang immer gleich. Es war seine "Geschichte" die ich mitleben durfte. Aufbruch

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    AW: Ist das Eifersucht - und wenn ja, welche Art?

    Ich weiß, das ist jetzt nicht vorrangig wichtig, aber wieso wurde die Ehe überhaupt geschieden, wenn alles so perfekt war?

    Und eigentlich müsste Dein Ex einem auch Leid tun. Man kann doch nicht wirklich glücklich sein, wenn man nur von der Vergangenheit zehrt und sich quasi sagen muss: so, das war's! Die schönste Zeit meines Lebens ist jetzt vorbei!
    Da macht er sich doch selbst etwas vor.

    Bei meinem Partner hat's wirklich auch etwas länger gedauert (er wurde verlassen), bis er sich wieder voll auf eine neue Liebe einlassen konnte (und Ehe). Er sagte z.B. auch länger, dass er nicht nochmal heiraten wollte.
    Aber dann hat er mir mal erklärt: natürlich habe ich meine Ex auch geliebt. Ich dachte damals, das wäre die höchste Ebene von Liebe - bis ich Dich traf! Jetzt weiß ich, wie schön und stark Liebe wirklich sein kann!
    So etwas hättest Du auch gebraucht! Aber Dein Ex kann sich halt irgendwie nicht weiterentwickeln und ist deswegen einfach nicht der Richtige für Dich. Versuch' mal ihn zu bemitleiden und such' Dir selbst etwas Besseres!
    Sorry, das hört sich hier bestimmt alles etwas anmaßend an (aus der Ferne), aber ich finde, aus Deinen Postings kann man nichts anderes herauslesen.

    Gruß
    Jessy

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    AW: Ist das Eifersucht - und wenn ja, welche Art?

    Hallo Jessy, ja, ich glaube, so etwas, so ein schönes Bekenntnis wäre gut gewesen. Aber kann halt nicht jeder. Vielleicht wäre es auch nicht ehrlich gewesen, und sie war eben die große Liebe, und die Gefühle für mich eben nicht so groß. Aber schön, dass dein Mann dass so gut ausdrücken konnte. Ich werde mich jetzt wirklich mal auf mich konzentrieren. aufbruch

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    AW: Ist das Eifersucht - und wenn ja, welche Art?

    Meine Frage wäre auch: Wenn alles so doll war mit der Ex - warum ist die Ehe geschieden worden? Oder hat sie ihn verlassen? Das wäre dann was anderes - und der Mann eigentlich nie von ihr los gekommen. (Sorry, habe nicht alles gelesen).

    Zweite Möglichkeit: Der Mann wollte dich konstant klein halten - der Altersunterschied hilft da ja auch - hätte das aber mit jeder Partnerin gemacht, oder: Hat sich eben genau eine Partnerin gesucht, mit der es machen kann.

    Ich bin nicht unbedingt für Kontaktabbruch dieses Mal, weil ich glaube, dass die Situation eine gute Möglichkeit ist, sich durch das eigentliche Problem durchzuarbeiten und am anderen Ende als andere Person herauszukommen (wenn du das willst). Das heißt, arbeite an deinem Selbstbewusstsein und schau dir genau an, was diese Familie in dir triggert ...

    Und dann kannst du immer noch gehen - aber eben anders als wenn du einfach flüchtest.

    Hängt der Mann noch an dir? Könnte sein, dass er dir die Familie "vorführen" wollte, mit der Idee, doch zurückzukommen - war doch alles so toll damals - oder warum lädt er dich so kurz nach der Trennung eigentlich ein? Irgendwie seltsam ...

    Kitty
    Coat check girl: Goodness! What lovely diamonds!
    Mae West: Goodness had nothing to do with it...

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    AW: Ist das Eifersucht - und wenn ja, welche Art?

    Hallo Kitty, ja, seine damalige Frau hatte sich anderweitig verliebt und daher ging es auseinander. Sie waren aber bei unserem Kennenlernen schon einige Jahre (8) geschieden und er hatte auch einige andere Freundinnen dazwischen.
    Angeblich wollte sie ihn auch zurück, da wollte er dann aber nicht mehr. Dennoch glaube ich mittlerweile auch, dass diese Trennung nie richtig "verarbeitet" wurde. Er hatte dann ziemlich bald eine neue, sie auch einen neuen Mann,....wann soll man denn dann verarbeiten?

    Ja, ich möchte mich selbst ganz genau anschauen, was das ist, was diese Gefühle immer wieder auslöst. Ich hatte eben immer das Gefühl vor mir war alles besser, toller, aufregender...er erzählte ja immer sehr viel von früher, lies die Vergangenheit überall einfließen, zumindest kam es mir am Ende schon so vor. Natürlich war ich da schon hypersensibel und reagiert auf jede nur so kleine Bemerkung.

    Diese Einladung war eher eine Spontanentscheidung, wir trafen uns auf der Straße, wohnen nicht sooo weit weg voneinander, und er sagte ich solle kurz mithochkommen, die Töchter wären hier...

    Ich kam mir halt immer wie 2. Wahl vor. Vor allem erzähle er mir anfangs viel von der Scheidung, - ich dachte eigentlich, nach 8 Jahren wäre das Kapitel doch mal abgeschlossen - und konnte mit vielen seiner Erzählungen nicht umgehen. Dachte dann auch sehr lange, wenn sie mit dem Finger schnippt, ist er wieder dort. Die Erzählungen der Bekannten und Freunde seinerseits trugen dazu bei, dass ich mich noch mehr verunsichert fühlte - immer nur, wie schön die Ex war, die toll, wie glücklich er mit ihr war...

    Aufbruch

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    AW: Ist das Eifersucht - und wenn ja, welche Art?

    Zitat Zitat von Aufbruch28 Beitrag anzeigen

    Ich kam mir halt immer wie 2. Wahl vor. Vor allem erzähle er mir anfangs viel von der Scheidung, - ich dachte eigentlich, nach 8 Jahren wäre das Kapitel doch mal abgeschlossen - und konnte mit vielen seiner Erzählungen nicht umgehen.
    beim nächsten Mann schaust Du Dir das genauer an. Wenn dann ein komisches Gefühl kommt fragst Du ihn genauer ob er wirklich durch mit ihr ist. Und wenn nicht läßt Du ihn weiterziehen.

    Du hattest von Anfang an dieses Gefühl und nach 10 Jahren stehst Du genau an der gleichen Stelle... Warum Du keine Konsequenzen gezogen hast (Dich getrennt) ist vielleicht eine Frage die wichtig sein könnte.

    Woltera
    Das Leben hat keine Generalprobe, wir sind mitten im Auftritt!!

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    AW: Ist das Eifersucht - und wenn ja, welche Art?

    Liebe Aufbruch,

    kann es sein, dass Du an diesem Mann so lange festgehalten hast, weil Du das Gefühl hattest, ihn gar nicht verdient zu haben?

    Und er, der gar nicht mehr bindungsbereit war, jemanden gesucht hat, den er klein halten konnte. Weil Du jung warst, konnte er Dir ein X für ein U vormachen.

    Klar, ist normal, wenn man m a l von der Vergangenheit spricht. Aber der lebte ja voll in der Vergangenheit und wollte nicht mehr in die Zukunft schauen.

    Und das noch relativ jung.

    War für Dein Selbstbewusstsein natürlich der totale Niedergang.

    Obwohl.. von außen betrachtet hast Du sooo viel geleistet.

    Aber wenn es einem halt nie gespiegelt wird...

    Ich könnte mir vorstellen, dass Du dafür da warst, dass er das Leben überhaupt ertragen hat. Für die Haushaltsführung. Für die Kinder.

    Aber eben nicht, um seine einzig geliebte Frau zu sein. Und natürlich hat das schreckliche Auswirkungen auf das Selbstbewusstsein.

    Ich wünsche Dir sehr, dass Du zu Dir selbst findest. Und endlich erkennen kannst, wie viel Du in Deinen jungen Jahren schon geleistet hast.

    Und dann einen Partner findest, für den Du das Wichtigste im Leben bist.

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    AW: Ist das Eifersucht - und wenn ja, welche Art?

    Liebe Aufbruch

    Ich kann dich sehr gut verstehen.

    Auch ich empfinde genau wie du. Ich war ebenfalls mit einem sehr viel älteren, prominenten, erfolgreichen, leider verheirateten Mann zwei Jahre zusammen, der seine Kinder und (Ex-)Frau imme rin höchsten Tönen gelobt hat. "Meine Mäuse"- die Kinder sind so gut wie erwachsen- und "meine liebe Frauenname der Ex". Das waren Schuldgefühle.

    Es hat mich imme rasend vor Wut gemacht. Aber dann habe ich (an guten Tagen) eien Strategie angewandt, die den Druck rausgenommen hat. ich habe ihm dann immer extrem zugestimmt: "Ja, du hast recht, Du hast wirklich ganz ganz liebevolle Kinder und wirklich ein super hübsche Ex. Mensch, schade dass es zwischen euch vorbei ist." Das hat ihn dann wieder leicht wütend gemacht udn er hat alles von sich aus relativiert. Gut mein Ex war psychologisch und empathisch eine weitestgehende Null. Aber es hebt auch das eigene Selbstbewusstsein, bei mir hat es funktioniert. Wenn man nämlich mault, dann verteidigt der Partner die Ex aus Schuldgefühl nochmehr. das ist die berühnte Verklärung der Vergangheit. Beobachte ihn, analysiere ihn, warum lobt er seine Töchter so, schaue die Situation von außen als Psychologe sozusagen an und reagiere nicht sofort verletzt. Ich weiß, das klappt nicht immer, aber man kann es trainieren. ich habe es jetzt langsam geschafft, nachdem die Beziehung den Bach runtergegangen ist. Unter anderem, weil mein Ex sich von mir- angeblich-unter Druck gesetzte fühlte. Weil ich Scheidung etc. forderte. Aber nein, er wird diesen Schritt nienmals tun. Aber da sgehört hier nicht hin.

    Ich litt enorm unter Eifersuchtsattacken, die unsere Beziehung wirklich zum Erliegen gebracht haben, worüber ich bis heute nicht hinweg bin.

    Alicia

  10. Inaktiver User

    AW: Ist das Eifersucht - und wenn ja, welche Art?

    Zitat Zitat von alicia82 Beitrag anzeigen
    dut mein Ex war psychologisch und empathisch eine weitestgehende Null.
    um so erstaunlicher, dass du mit so einer null zusammen warst.
    das sagt eine menge über dich aus.

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