Hmm, also wenn das alles so stimmt, wie du das hier schreibst, dann finde ich sein Verhalten sehr seltsam!
Sie benimmt sich doch total daneben! Das würde ich mir an seiner Stelle von niemandem bieten lassen, auch nicht von einer guten Freundin! Und er sagt selbst, dass er ihr Verhalten scheiße findet und es ihn nervt, aber er tut einfach nichts dagegen!?! Warum haut er nicht mal auf den Tisch, sagt ihr, dass sie ihre Postsachen von jetzt an anders regeln soll etc??
Ich meine, mal ehrlich: ER leidet unter ihrem Verhalten, DU leidest unter ihrem Verhalten, warum zum Geier lässt er sich das alles gefallen und spielt ihr Spielchen weiter mit?? Hat er nicht die Eier in der Hose, ihr mal die Meinung zu geigen?
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10.09.2010, 13:26
AW: Erst "Rivalin" dann seine platonische Freundin
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10.09.2010, 15:20Inaktiver User
AW: Erst "Rivalin" dann seine platonische Freundin
Läuft doch prima!
Hut ab vor deiner Gelassenheit. Sie ist sehr angebracht, denn Madame reagiert sehr durchsichtig: sie will ihn nur alleine treffen und dann gefälligst, wann sie will. Du wirst sehen, die schießt sich selbst ins Aus
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Und lass dich nicht kirre machen von Negativaussagen zu eurem Anfang. Er war ungewöhnlich, na und?.Aber: dass ein eben damals Beziehungsverneiner inzwischen lieber eine Beziehung lebt, ist doch klasse!
Best wishes!
Neuanfang
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11.09.2010, 01:00
AW: Erst "Rivalin" dann seine platonische Freundin
Das Thema ist etwas komplexer als ich es hier im Forum auslegen kann. Er zeigt ihr auf jeden Fall ihre Grenzen und das bekomme ich auch mit. Er sagt ihr sehr deutlich am Telefon was nicht geht, ich bin bei vielen Gesprächen dabei.
Sie hat halt wohl ein ziemlich großes Problem, wobei er ihr halt immernoch gern beistehen will, weil sie sich halt trotz mir als Freunde getrennt haben und er ihr versprochen hat als Freund für sie da zu sein. Sie kennen sich schon sehr lange und sie haben sich einmal versprochen immer füreinander dazu sein. Auch wenn ihre Beziehung nicht geklappt hat (was nichts mit mir zu tun hat), so will er sie halt nicht im Stich lassen, weil sie noch diese freundschaftliche Verbindung besteht. Und klar ist es für sie nicht toll zu sehen dass er jetzt glücklich mit mir ist.
Das hört sich von meiner Seite vielleicht alles sehr abgeklärt an und entschuldigend, aber das sind nunmal die Gegebenheiten. Ich finds aus meiner Position total verworren, skuril, nerventötend. Aber er hat mir das so ausführlich erklärt dass ich es irgendwie auch verstehe, aus seiner Sicht. Für mich ist es trotzdem unendlich schwer damit klarzukommen und ich könnte sie zum Teufel jagen. Allerdings wenn er mir von ihr erzählt und ihren Problemen, tut sie mir auch wirklich Leid. Ist halt nicht immer alles ganz eindeutig schwarz oder weiß.
Nun gut. Vielleicht ergibt es sich ja doch irgendwann mal, dass wir uns doch mal durch Zufall sehen oder sie irgendwann mal bereit ist mich kennenzulernen. Wenn ihr wollt, kann ich dann vielleicht nochmal berichten.
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11.09.2010, 07:18
AW: Erst "Rivalin" dann seine platonische Freundin
>Ich finds aus meiner Position total verworren, skuril, nerventötend.
mich nervt dein zustand ja schon beim lesen! willst du wirklich auf dauer (!) mit so einem schattenweib leben (muessen), das ihrem platonischen (?) freund die partnerin offenbar missgoennt?
alles liebe
luciernago
LEBE LIEBER UNGEWÖHNLICH
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11.09.2010, 09:02
AW: Erst "Rivalin" dann seine platonische Freundin
Dann hat er ihr immer noch ganz klar ihre Grenzen zu setzen. Gerade dann..
Er könnte ihr z.B sagen " Ich würde weiterhin gerne für dich da sein, wenn du mich brauchst, ABER ich liebe meine Freundin, und ich lasse mir das von dir nicht kaputt machen. Entweder hältst du dich erst mal an fetsgelegte Regeln, oder ich kann mein Versprechen dir gegenüber nicht halten und das täte mir leid. Es ist DEINE Entscheidung, diese zu akzeptieren, oder nicht."
DAS wäre in meinen Augen eine klare Ansage. Für alle Beteiligten..
Alles andere ist Wischiwaschi und würde für mich, als Lebenspartnerin, immer zu Stress führen..Wissen beginnt mit der Erkenntnis der Unzuverlässigkeit der Wahrnehmungen, mit der Zerstörung von Täuschungen, mit der "Ent-täuschung"
Erich Fromm
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13.09.2010, 08:17
AW: Erst "Rivalin" dann seine platonische Freundin
Sich als Freunde weiterhin umeinander kümmern, naja, das Ausmaß der jetzigen Situation erfüllt in meinen Augen nichts aber auch gar nichts von einer solchen Absicht.
Die Basis stimmt schon mal nicht, sie will von ihm augenscheinlich mehr als nur den Freund. Er weiß es, verhält sich "freundschaftlich" und klare Grenzen jibbet nicht. Weder für ihn, für sie, noch für Dich. So bist Du verunsichert, sie macht sich vielleicht Hoffnungen und hat von ihm zuviel raum sich bei Euch einzumischen und er hat Ärger. Mit ihr weil es ihr nicht genug ist, mit Dir (zumindest Diskussionen) weil es Dir zuviel ist.
Als Freundin läßt man einem Paar auch seine Ruhe und Zeit sich zu entfalten, Schönes wachsen zu lassen. Man ist auf unverletzte Weise im Hintergrund und weiß daß man wichtig ist für den Freund. Auf so einer Weise braucht es auch kein Freundschaftsversprechen, diese Dinge passieren dann einfach.
Wie gesagt ich hätte den schon damals laufen lassen, eigentlich ist er nicht wirklich bei sich selbst ansonsten könnte er klare Verhältnisse schaffen.
WolteraDas Leben hat keine Generalprobe, wir sind mitten im Auftritt!!
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13.09.2010, 09:33
AW: Erst "Rivalin" dann seine platonische Freundin
hallo trianta,
ich habe eine weile hier gelesen, zugegebenermaßen nicht alles, aber wohl das meiste.
eine ähnliche situation in viel abgeschwächterer form kenne ich selber, und es hat mich fast um den verstand gebracht, weil aussage und verhalten nicht zusammenpassten.
mit dem unterschied, dass die andere frau nicht zickig war, sondern der mann in der mitte uns beide voneinander ferngehalten hat - um immer hübsch die eine gegen die andere ausspielen zu können bzw. sich in beziehungsangst immer hinter derjenigen verschanzen zu können, die grad weiter weg von ihm ist.
mich nervt beim lesen auch unheimlich, dass dein freund einfach keine klare stellung zu der position der ex bezieht. sie ist seine ex, und mit so jemand kann man erst recht dann keine schöne freundschaft unterhalten, wenn es die eigene partnerin -aufgrund der vorgeschichte, also mit grund - sehr verletzt und belastet.
was will er? will er alles? das kann man nicht haben, manchmal muss man sich entscheiden, und er hätte diese entscheidung schon längst treffen und auch kommunizieren müssen.
er ist lieb zu dir, schön und gut, aber das, was dich am meisten verletzt, lässt er trotzdem ungeachtet dessen so weiterlaufen - weil es IHM in den kram passt.
ich bin, anders als neuanfang, der ansicht, dass er das nicht erst erkennen musste, sondern dass er natürlich die ganze zeit wusste, dass sie noch hinter ihm her ist. deutlicher hätte sie das allen beteiligten auch nicht zeigen können, gerade mit ihrem letzten verhalten in puncto post.
ich glaube, dass es ihm gefällt, dass er einerseits die sichere beziehung hat (dass sie sicher ist, konnte er ja schon in der anfangszeit testen, als er sah, wie weit er gehen konnte - er wusste vielleicht noch nicht, was er wollte, und er konnte dir sogar sagen, dass er mit seiner ex sex hatte, und du warst trotzdem nicht weg und über alle berge. der kann sich jetzt schon verdammt sicher fühlen und tut das wahrscheinlich auch.) und andererseits aber auch noch von einer zweiten frau "gefeiert" wird. mir kommt es so vor, als würde er insgeheim ein bisschen genießen, dass er so "umschwärmt" ist. das ist für ihn vielleicht auch spannender, als sich voll und ganz auf eine einzige frau zu konzentrieren. warum nur das eine haben, wenn man doch beides nebeneinanderher haben kann, beziehung mit der einen und begehren von der anderen?
es wäre nicht das erste mal, dass jemand sich genau deswegen so verhält. wie mies das gegenüber der eigenen partnerin aber ist, muss ich wohl nicht erwähnen. das ist für mich blanker egoismus.
mit jemand, mit dem man mal gepoppt hat und wo mal mehr war und der (bzw. in diesem fall die) einen immer noch will, kann man nun mal keine freundschaft führen, es geht einfach nicht. jeder weiß, dass eine freundschaft nur dann funktioniert, wenn beide mit der vergangenen beziehung abgeschlossen und keine diesbezüglichen wünsche mehr haben.
der muss schon taub, blind und vollkommen stumpf sein, wenn er nicht merkt, dass das bei der ex nicht der fall ist.
trianta, ich an deiner stelle würde viel stärker stellung beziehen (wenn er es schon nicht macht) und ihm genau das darlegen. wie denn bitte eine "freundschaft" klappen soll, wenn so offensichtlich ist, dass die andere noch was will. und ich würde auch klar machen, dass ich diesen kontakt deswegen in dieser intensität nicht weiter hinnehmen würde.
du kannst dich entscheiden, was du tun willst, und er auch. er hat die freie entscheidung, ob er den kontakt zurückfährt oder rücksichtslos in der vorhandenen intensität weiterlaufen lässt.
ich denke, den kontakt ganz zu verbieten bringt nichts, das wird nicht klappen, weil es nach "bevormundung" riecht.
aber du musst dir doch nicht alles bieten lassen!
mir wird es ganz anders, wenn ich das lese, weil ich mir vorstellen kann, wie sich das für dich anfühlt. und du siehst ja auch, dass du recht hattest mit deiner eifersucht. traue weiterhin deinem bauch und mach den mund auf, wenn das gefühl für dich unangenehm wird. ich finde, dein freund hätte schon längst stellung beziehen sollen.
und zwar ganz klar, ohne einlullende diskussionen, wie es jemand hier schon mal beschrieb. da gibt es in meinen augen nichts zu diskutieren. was du willst, ist für mich vollkommen nachvollziehbar und überhaupt nicht "zu viel". im gegenteil - du gehst (aus angst, ihn zu verlieren?) für meinen geschmack zu viel auf ihn und diese schnalle zu.
ich wünsche dir mehr kraft, um deinen eigenen standpunkt nachhaltig zu vertreten.
alles liebe,
sportsfrau.Geändert von sportsfrau74 (13.09.2010 um 09:36 Uhr) Grund: tippfehler
Jeder von uns hat etwas Unbehauenes, Unerlöstes in sich,
daran unaufhörlich zu arbeiten seine heimlichste Lebensaufgabe bleibt.
Christian Morgenstern, (1871 - 1914),
deutscher Schriftsteller, Dramaturg, Journalist und Übersetzer
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13.09.2010, 12:20Inaktiver User
AW: Erst "Rivalin" dann seine platonische Freundin
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13.09.2010, 14:40
AW: Erst "Rivalin" dann seine platonische Freundin
lorelei hat eine gute stelle zitiert, die mir entgangen war.
auch blackheart hat es in fast genau dieser form schon gesehen:
das ist genau, was ich meinte: wenn er sich klar abgrenzen würde, gäbe es diese anrufe und dieses extreme entgegenkommen ihr gegenüber gar nicht mehr. (anrufe beim "ex" mitten in der nacht, in der der theoretisch gerade mit seiner neuen zusammen sein könnte, sind übrigens ein absolutes no-go - wie indiskret darf die denn noch sein? vielleicht möchte sie sich ja bald nach mitternächtlichem besuch bei euch dazusetzen und zugucken? und was reitet die, sich von diesen anrufen nicht abhalten zu lassen? mir scheint, das ist "zermürbungstaktik". natürlich ruft sie stets auf seinem handy an, nie auf eurem gemeinsamen telefon, nicht wahr?)er hat sozusagen eine beziehung mit dir und kann jederzeit auf die andere zurückgreifen, vonwegen freundschaftlich.
ihre reaktion zeigt ja schon, daß da was nicht stimmt.
er hält sie sich warm und mag keinen richtigen schlußstrich ziehen und sich abgrenzen. sonst hätte er schon lange nicht mehr auf ihre übergriffe reagiert und die anrufe usw. abgestellt.
und du schwärmst noch in hohen tönen von ihm. das paßt überhaupt nicht zusammen.
einerseits beklagst du seine reaktionen ihr gegenüber, andererseits ist er der beste!
aber sie nimmt es sich stattdessen auch noch heraus, zickig zu sein. das ist man normalerweise doch nur dann noch, wenn man noch meint, noch irgendwelche ansprüche und etwas zu verlieren zu haben.
die frage ist nun: ist das nur ihre einbildung, weil er zu schwach oder einfach nicht willens ist, sich klar genug abzugrenzen (aus den oben in verschiedenen beiträgen vermuteten gründen), oder steckt tatsächlich mehr dahinter als nur einseitige eifersucht (von ihrer seite)?
ich finde, es ist höchste zeit, rückgrat zu zeigen und nicht alles mit sich machen zu lassen, trianta. mach die augen auf, sieh genau hin!
und vertrau deinem bauch. der hat schon mal richtig deutet.

lalique hatte noch eine frage gestellt, die mich auch beschäftigt, wurde die schon beantortet (habe zumindest nichts gesehen)?:
das schreit mir ebenfalls geradezu nach ausbeuten der tatsache, dass sich ihr niemand entgegenstellt. so kann sie den kontakt doch wunderbar am köcheln halten und zudem ständig (als kontrollmechanismus oder als zermürberin vom dienst) auf der bildfläche auftauchen. sie schürt so ihre ständige präsenz im leben deines freundes. am liebsten, wenn du nicht da bist. merkst du was?Eins verstehe ich bei dieser ganzen Postgeschichte sowieso nicht.
Diese Frau schwebt doch nicht im luftleeren Raum herum, sondern wohnt irgendwo - oder schläft sie unter einer Brücke? Warum kommt die Post nicht zu ihr, egal wo sie ist?
die hat in eurem gemeinsamen leben, freundschaftsversprechen hin oder her, in dieser form schon lange nichts mehr verloren. das sprengt eindeutig alle grenzen des zumutbaren. und wäre sie eine echte "nur-freundin" für deinen ex, würde sie auch keinen stress machen, sondern ihn sein ding mit der neuen (dir) machen lassen - weil sie für ihn das beste will. jemand, der nicht egoistisches im schilde führt, würde sich nie so aufführen wie sie.
und freundschaft pflegen, weil man es versprochen hat, heißt nicht, den anderen ständig als dritten im eigenen leben dulden zu müssen, so wie es dein freund seit beginn eurer beziehung macht. aber wie gesagt, es drängt sich da tatsächlich dringlich die vermutung auf, dass auch er sich davon irgendwas verspricht...Geändert von sportsfrau74 (13.09.2010 um 14:52 Uhr)
Jeder von uns hat etwas Unbehauenes, Unerlöstes in sich,
daran unaufhörlich zu arbeiten seine heimlichste Lebensaufgabe bleibt.
Christian Morgenstern, (1871 - 1914),
deutscher Schriftsteller, Dramaturg, Journalist und Übersetzer
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13.09.2010, 15:06
AW: Erst "Rivalin" dann seine platonische Freundin
kleiner nachtrag vom 12.08., deine eigenen worte in auszügen:
offensichtlich ist es, wie wenn man einem ochsen ins horn petzt - es tut sich nichts.Ich spreche das Thema sehr oft an und bringe jedesmal zum Ausdruck wie sehr mich das alles nervt und auch verletzt.
(dann kommt der teil, in dem er versucht hat, dir "bullshit" aufzutischen.)Ich habe ihn auch darauf angesprochen, dass ich denke dass das mit der Post nur ein Vorwand sei ihn öfter zu sehen und dass das doch gewaltig stinkt (er: was meinst du damit?)
-> passt beides null zusammen!Er sagt mir jedenfalls immer was los ist.
Sie hat wohl zu ihm auch gesagt: "Sie hat bestimmt was dagegen dass meine Pakete zu dir geschickt werden oder?"-> passt auch nicht zusammen.Ich versuch cool zu bleiben aber ich lasse mir nicht alles gefallen!
ich bin zu dem fazit gelangt: doch, trianta, du LÄSST dir alles gefallen. nur reden bringt bei dem typen ganz offensichtlich nichts. du kannst dem auch 1000 mal sagen, dass dich der kontakt zu der "ex" verletzt, und es wird sich wohl nichts an der lage ändern. wie bisher. und er weiß, dass du nach all der zeit und dem gemähre immer noch da bist.
der kann so nett sein wie er will - natürlich muss er das, wenn er alles haben will. kann ja auch sein, dass er einfühlsam ist, was dich betrifft, dass er zu dir ehrlich und offen ist, heißt das überhaupt nicht und sieht hier auch nicht so aus, wenn ich's mir recht überlege.
er deckt die andere sogar noch dabei, während sie sich in euer gemeinsames leben einklinkt.Jeder von uns hat etwas Unbehauenes, Unerlöstes in sich,
daran unaufhörlich zu arbeiten seine heimlichste Lebensaufgabe bleibt.
Christian Morgenstern, (1871 - 1914),
deutscher Schriftsteller, Dramaturg, Journalist und Übersetzer



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