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    Partner ist eifersüchtig- Was kann ICH tun?

    Bin ratlos!

    Wo fange ich nur an?

    Kurzfassung der Situation:

    Jugendliebe. 17 Jahre verheiratet. Kinder.
    Wir sind beide berufstätig. Seit 3 Jahren Fernbeziehung / Wochenendbeziehung (er pendelt - Ende nicht in Sicht)! Seit 1,5 Jahren Paartherapie mit mäßigem Erfolg.
    Haben gemeinsames Haus. Die Arbeit/Alltag liegt zu 95% bei mir.

    Ich war mit meinem Leben zufrieden. Immer was los. Liebe Leute um mich herum. Kinder sind ok. Job macht super Spaß. Doch kaum nähert sich das Wochenende wird mir mulmig.

    Er ist immer mal abwechselnd eifersüchtig auf Freundinnen, Freunde, Kollegen und meine Freizeitaktivitäten. Die Woche über Kontrollanrufe, Misstrauen in Gesprächen, Ausfragen, komisches Nachfragen und Andeutungen von ihm. Das nervte mich total!

    Seit ca. 9 Monaten ist es so schlimm geworden, dass ich nur wenig Lust hatte mit ihm gemeinsam was zu unternehmen. Habe versucht das mit ihm zu klären, doch ging von seiner Seite gar nicht. Er hat immer sofort unsere Beziehung in Frage gestellt. Daraufhin habe ich eine Zeit auf diese Sachen verzichtet (Freundetreffen) - Doch dann hab ich das sehr vermisst und mich wieder mit meinen Freunden getroffen. Ihm hab ich das wissentlich verschwiegen , um Ärger und Diskussionen zu vermeiden (Weggehen, Kino, Freunde/Freundinnen treffen).

    Mit der Folge: es ging mir nicht gut dabei und an der Situation mit seiner Eifersucht änderte es auch nichts. Im Gegenteil.

    Wie es dazu kam?
    Ich bin sehr kontaktfreudig. Sehr zu seinem Leidwesen. Er ist eher introvertiert und pflegt Kontakte zu sehr wenigen Leuten.

    Unser gemeinsamer Freundeskreis ist nur aus seinen Bekannten/Kollegen gewachsen. Die Leute sind alle super nett und auch aufgrund meiner Aktivitäten unsere Freunde geworden.

    Fakt ist, dass er meine Freunde/Kollegen immer ablehnte. So hatte ich "meinen" Freundeskreis und dann gab es noch "unseren", bestehend aus nennen wir es mal seinen "Erstkontakten".

    Ich habe unbewusst immer befürchtet, er würde mich verlassen, wenn ich auf meiner Meinung und Wünschen bestehe. Hab mich was das betrifft zu sehr zurückgenommen - war Fehler von mir und hört sich jetzt dramatischer an - war aber schon irgendwie so in der Art.

    Jetzt ist der Schwerpunkt seiner Eifersucht seit geraumer Zeit ein guter Freund von mir, der sich von seiner Freundin getrennt hatte. Er verlangte, dass ich den Kontakt zu ihm aufgebe, da er befürchtet, der andere würde mehr für mich empfinden als ich wüsste/ahne.

    Früher waren auch schon andere Freunde/Freundinnen von mir Ziel seiner Interventionen. Hatte er aber keine Chance dagegen und keine stichhaltigen Argumente.

    Ich habe ihn nie betrogen.

    Mittlerweile wusste er von meinen Aktivitäten mit den anderen Freunden und auch diesem Freund - doch es war immer harmlos und nie ein Date, oder irgendwie "verfänglich". Nur Weggehen, was trinken, auf Parties, etc.

    Er beschuldigte mich, ich hätte Heimlichkeiten (stimmte ja leider auch), aber mein Vorschlag meinen Freund mal zu treffen, oder was mit ihm und mir gemeinsam zu unternehmen wollte er nicht. Meine Entschuldigung hat er zwar angenommen- es mir aber trotzdem immer wieder vorgeworfen.

    Ich war schon fast wieder bereit aufgrund des Ärgers einzulenken, und den Kontakt zu diesem Freund drastisch einzuschränken - doch letztendlich habe ich immer schon den Kontakt zu "meinen" Freunden für ihn abgebrochen bzw. nicht weiterverfolgt und wollte es nicht mehr.

    Jetzt der Super-Gau! Nach Weihnachten haben wir uns getrennt! Seine Anschuldigungen und der ganze Stress wurden einfach zuviel. Und ich war zu stur. Trennung ging von uns beiden aus.

    Sylvester habe ich mit meinen Freunden gefeiert und tatatrata! Bin mit eben jenem "guten Freund"im Bett gelandet! War zwar schön (waren zwar beide leicht betrunken - aber soviel wissen wir noch) trotzdem haben wir gleich am nächsten Tag festgestellt, es wäre besser, DAS zu lassen. Gefühlsmäßig hat mich das aber nicht kalt gelassen. War sehr verwirrt und habe nur vernünftig gehandelt.

    Nach einiger Zeit hat mir mein Mann sehr gefehlt.

    Irgendwie Schizo - ich weiß! Doch tief in mir sind ja noch Gefühle da!

    Und seinen Wunsch unsere Beziehung wieder aufzunehmen als wir eigentlich die Trennung regeln wollten, habe ich dann mit offenen Armen angenommen. Neue Paartherapie inklusive. War gut.

    Die erste Zeit war sehr schön.

    Doch jetzt fängt es schon wieder an! Das schlimme: Er weiß nichts von meinem Sylvester-Erlebnis und jeder, der davon weiß, rät mir ab, ihm davon zu berichten. Er würde es nicht verstehen. So sehe ich das leider auch. Doch trotzdem: Ich weiß nicht was ich tun soll?!

    Ich habe auch aus dem Grund Angst ihm davon zu berichten, denn es würde unsere eigentlichen Probleme total verdecken. Versteht einer das?

    Doch wie soll ich weitermachen? Das geht doch so nicht!

    War schon mal jemand in einer ähnlichen Situation und kann mir helfen?

    Puuuh, der Text hier ist echt lang geworden und das Bild wird auch nicht völlig richtig wiedergegeben, doch im Allgemeinen passt es schon.

    Danke fürs Lesen!
    Geändert von Liv2010 (10.03.2010 um 07:38 Uhr)

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    AW: Partner ist eifersüchtig- Was kann ICH tun?

    Also ich würde es ihm NICHT sagen. Damit würdest du alle Befürchtungen und Eifersüchteleien nur bestätigen. Er wusste gaaanz genau, dass er dir nie trauen konnte und jetzt ist der Beweis dafür da. Es ist schwer, solch ein Geheimnis mit sich herumzutragen aber sieh es einfach als Opfer an. Ein Opfer deinerseits, um der Ehe nochmals eine Chance zu geben.

    Den Freund würde ich nicht mehr treffen. Ihm komplett aus dem Weg gehen. Partys etc. verlassen, wenn er auftaucht. Dies täte ich aus Liebe und Achtung zu meinem Mann und nicht, weil du befürchtest, der ONS könne sich wiederholen.

    Was die Eifersucht betriftt, kannst du von deiner Seite aus nicht viel tun. Wenn er die Fernbeziehung nicht leben kann, muss er den Job wechseln. Ich würde das jetzt auch gar nicht so hinterfragen oder gar zu tief in die Psyche vorrücken. Es gibt einfach Menschen, die eignen sich nicht für eine We-Beziehung. Und dazu gehört nunmal dein Mann. Also muss er an seiner beruflichen Situation wieder was ändern.
    Lg Mondfisch


    Die schöne Dame auf meinem Avatar ist Madame de Montespan und sie war lange Zeit die Mätresse des Sonnenkönigs...
    * * * * *
    Siehst du einen Riesen, so prüfe den Stand der Sonne und gib Acht, ob es nicht der Schatten eines Zwerges ist.
    Friedrich Nietzsche

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    AW: Partner ist eifersüchtig- Was kann ICH tun?

    Mein Antworttext ist weg.

    Egal.

    Erstmal hallo, Liv2010.

    Die Überschrift ist irgendwie gemogelt oder? Müsste sie nicht eigentlich lauten, "Jetzt wird mir mein eifersüchtiger Partner nie mehr vertrauen können" oder?

    Das schlimme: Er weiß nichts von meinem Sylvester-Erlebnis und jeder, der davon weiß, rät mir ab, ihm davon zu berichten. Er würde es nicht verstehen. So sehe ich das leider auch. Doch trotzdem: Ich weiß nicht was ich tun soll?!
    Das heißt aber zugleich, andere wissen davon? Ganz schlecht.

    Und ich sag dir eins: sollte er jemals davon erfahren, dann wird er dir sonst auch nichts mehr glauben. Keine Liebesbeteuerungen, alles, was du im Rahmen der Paartherapie gesagt hast. Fast jeder würde das. Dazu muss man nicht besonders eifersüchtig sein. Dafür reicht es bereits festzustellen, belogen worden zu sein.

    Verschweigen bedeutet daher, das eure Zukunft auf völlig tönernden Füßen stehen wird und mit einem Risiko belastet sein wird.

    Wie willst du dich mit deinem Wissen hinstellen und fordern, mit seiner Eifersucht müsse sich definitiv etwas ändern? Er müsse dir vertrauen?

    Zudem - es war eine Krisensituation, ihr ward getrennt, es war Party, eine Ausnahmesituation.

    Und zudem eine Ausnahmesituation, die sich so nicht wiederholen muss und das hat auch er mit in der Hand. Warum sollte sich das Geschehene also wiederholen können?

    Ich will und kann dir deine Entscheidung nicht abnehmen. Die musst du selbst treffen. Ich kann dir nur einige mitentscheidende Gesichtspunkte nennen.

    Ich hatte es übrigens auch mal selbst so gehandhabt. Entgegen dem Rat aller Gelehrten und bei vollem Trennungsrisiko. Weil ich das war. Weil es mir und meinem Wesen entsprach. Und es war auch rückblickend gut und richtig und das wäre es selbst dann noch gewesen, wäre ihre Entscheidung und Reaktion anders ausgefallen.

    Geschehenes lässt sich nicht ungeschehen machen. Aber die eigene Situation und das eigene Verhalten lässt sich erklären. Nicht damit der andere das gut findet oder auch nur verzeiht, sondern deswegen, damit er Bescheid weiß und seinerseits beurteilen kann, kann und will er vertrauen und wie will er sich entscheiden.

    Ich denke, nur dann hat man wieder eine halbwegs gefestigte Basis.

    Wie sehen eure Wochenenden aktuell aus? Ist diese Zeit für euch reserviert? Unternehmt ihr Dinge? Geht ihr aus? Habt ihr gemeinsame Freunde? Das finde ich wichtig.

    nette Grüße
    Kraaf
    aufgewacht und umgezogen: befriendsonline.net

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    AW: Partner ist eifersüchtig- Was kann ICH tun?

    Guten Morgen Mondfisch! Hallo Kraaf!

    Danke für die Antworten. Ich sehe es ja auch so. Denn wenn er es wüsste, wäre endgültig Schluß.

    Abererseits eine gesunde Basis sieht für mich anders aus.

    Nicht nur wegen des Verheimlichens meines Sylvester-Erlebnisses. Ach ja: Diesen anderen Mann, der ja auch ein Freund von mir ist, sehe ich nicht mehr. Obwohl ich ihn gerne mag. Das war ja nicht der Auslöser - mehr eine Folge, wenn auch eine von ihm vorhergesagte.


    Auch von Seite meines Partners lief das in den letzten Jahren eher sub-optimal ! Warum ist man so eifersüchtig. Kontrollverlust durch Fernbeziehung? Aber ändern tut er nicht wirkllich was. Sein Job gefällt ihm super gut. Und ich finde das schön, dass ihm wenigstens das gefällt. Sonst ist er meist negativ.

    Seine Meinung: Ich soll einfach diese "Aktivitäten" einstellen und dann würde es besser werden. Doch was mache ich denn "schlimmes"? So geht das doch nicht.

    Doch es ist ja nicht so, dass wir diese Probleme erst seit kurzem haben.

    Ich weiß ja auch, dass ich da alleine durchmuß, doch ich versuche die Gesamtsituation zu erfassen, um dann richtig handeln zu können.

    Danke euch nochmal

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    AW: Partner ist eifersüchtig- Was kann ICH tun?

    Zitat Zitat von Liv2010 Beitrag anzeigen
    Ich habe auch aus dem Grund Angst ihm davon zu berichten, denn es würde unsere eigentlichen Probleme total verdecken. Versteht einer das?
    Liebe Liv, hallo,

    welche "eigentlichen" Probleme? Was meinst du damit?
    Ist nicht die Eifersucht deines Mannes euer eigentliches Problem, oder gibt es noch mehr?

    Ich habe dich so verstanden: Der aktuelle Stand ist so, dass ihr beide nach der Trennungszeit den großen Wunsch habt, eure Beziehung wieder aufzunehmen, habt Paartherapie gemacht, danach gab es eine schöne Zeit. Nun aber kehrt das "alte" Problem - seine Eifersucht - wieder zurück. Du quälst dich gleichzeitig mit der Frage, ob du ihm den "Fehltritt" aus eurer Trennungszeit beichten sollst oder nicht.
    Ist das alles so richtig?

    Also, ich denke, wirklich raten, was du tun sollst, kann dir wahrscheinlich niemand, höchstens dir helfen, herauszufinden, was für dich richtig ist. Ich selbst bin ja auch nicht dafür, dass immer alles berichtet und gebeichtet werden muss. Es kommt aber eben darauf an, wie du selbst damit umgehen kannst.

    Ist die Sache für dich wirklich erledigt?
    Oder beschäftigt sie dich noch?
    Wenn sie dich auf irgendeine Art und Weise noch weiter beschäftigt oder belastet, wird sie auch immer deine Beziehung belastet, und ein Neubeginn könnte gefährdet sein.

    Eins würde ich an deiner Stelle überhaupt nicht tun: Deine Kontakte oder Aktivitäten des lieben Friedens Willen einschränken. Das Thema Eifersucht ist allein seins, und er muss sich darum kümmern. Du kannst ihm natürlich immer helfen bei der Bewältgung seiner Probleme, aber Vermeidung ist nicht Bewältigung. Du hast selbst gesehen, dass es überhaupt nichts gebracht hat. Im Gegenteil, es wird um so mehr deinen Groll auf ihn stärken, der dich dann zu solchen "Ausrutschern" treibt.

    Ich hatte auch mal so einen krankhaft eifersüchtigen Partner. Nach 5 Jahren hab ich dann auch getan, was er mir die ganze Zeit unerstellt hat und bin mit meinem besten Freund ins Bett gegangen. Ich habe es meinem Partner sofort erzählt, und er ist kurz danach ausgezogen. Das war richtig so. Entweder die Beziehung geht auseinander, weil es eben nicht passt, oder beide gehen das Thema jetzt wirklich ganz offen und konsequent an.

    Läuft denn die Therapie noch? Oder könntet ihr weitermachen?

    Wie sieht denn dein Mann selbst seine Eifersucht, hat er sie als sein Problem erkannt? Kann er in ruhigen Minuten selbstreflektiert darüber reden?

    Meinem Gefühl nach zerreißt dich das Silvester-Erlebnis ganz schön, du kannst es nicht so einfach abschließen. Ob es das Erlebnis und die Nähe zu diesem Freund ist oder einfach die Tatsache, solch ein Geheimnis vor deinem Mann zu haben, kann ich nicht einschätzen. Ist vielleicht auch gar nicht wichtig. Entscheidend ist, dass ein Teil deiner Aufmerksamkeit und Energie noch woanders ist, die eigentlich bei deinem Mann und deiner Ehe sein sollte.

    Ich würde es für eine gute Möglichkeit halten, in einer Fortsetzung der Therapie noch mal zu schauen, was fehlt ihm, was fehlt dir, wo liegen die eigentlichen Ursachen für seine Eifersucht, und wie könntet ihr euer Vertrauen ineinander wieder stärken. Vielleicht wäre es ja eine Möglichkeit, deinem Mann den Seitensprung im Beisein des Therapeuten zu sagen, dann habt ihr beide eine Unterstützung dabei, werdet ein wenig aufgefangen und könntet gleich die ersten Schritte zur Klärung gehen. Dein Mann wird mit Hilfe eines Dritten, bei dem er sich verstanden und angenommen fühlt, vielleicht besser verstehen können, welchen Anteil er daran hatte, dass es soweit gekommen ist.
    Bewahre mich vor der Angst,
    ich könnte das Leben versäumen.
    Gib mir nichts, was ich mir wünsche,
    sondern was ich brauche.
    Lehre mich die Kunst der kleinen Schritte.


    Antoine de Saint-Exupéry

  6. User Info Menu

    AW: Partner ist eifersüchtig- Was kann ICH tun?

    Dank Dir Marla!

    Dein Statement hat mir sehr geholfen. Ich bin so durcheinander im Moment....

    Unser eigentliches Problem ist seine völlig unbegründete Eifersucht. Sie bezog sich in den letzten Jahren sogar auf Freundinnen, meinen Job und alles mögliche, was meine Aufmerksamkeit von ihm weggenommen hat.
    Nicht mal nur andere Männer; alles war möglich. Alles bekam einen komischen Beigeschmack für mich und ich konnte selten etwas richtig genießen. Wir haben schon so oft darüber gesprochen, vernünftig und auch gestritten. Gebracht hat es nichts.

    Er begründete das immer mit seiner Liebe zu mir. Aber mit Liebe hat das gar nichts zu tun. Ich kam mir manchmal vor wie sein Kind, das um Erlaubnis fragen muß etwas tun zu dürfen. Ist zwar übertrieben formuliert, aber meine Gefühle und seine Reaktionen waren so !

    Was mich dann völlig fertig gemacht hat: Er kontrollierte mein Handy, kontrolliert mit wem ich telefoniere, liest meine Post/SMS und sogar mein Tagebuch hat er gelesen!

    Jetzt kann man natürlich sagen:" Ja, was willst Du?! Du hast ja immerhin auch mit diesem anderen Typ was gehabt." Aber: Das mit dem anderen Mann ist kein Thema - Denn ich war offiziell getrennt. Trotzdem war mir sofort klar: Das war ein Ausrutscher und ich ärgerte mich da total über mich selbst, denn dadurch habe ich mir mehr Probleme gemacht als Spaß! Und es ist definitiv vorbei, bzw. nicht ausbaufähig, wiederholbar, oder wie auch immer man es ausdrücken mag.

    Mit dieser Situation kann ich leben. Und die Leute, die es wissen sind 100% zuverlässig.

    Trotzdem ist guter Rat gefragt.

    Ich muß endlich lernen meine Bedürfnisse auch umzusetzen. Und er muß lernen, mit sich umzugehen. Aber er ist so absolut! Es wird sehr schwer.

    Ja wir gehen noch zu der Therapie. Nächsten Freitag wieder. Bin mal gespannt.

    Eins würde ich an deiner Stelle überhaupt nicht tun: Deine Kontakte oder Aktivitäten des lieben Friedens Willen einschränken. Das Thema Eifersucht ist allein seins, und er muss sich darum kümmern. Du kannst ihm natürlich immer helfen bei der Bewältgung seiner Probleme, aber Vermeidung ist nicht Bewältigung. Du hast selbst gesehen, dass es überhaupt nichts gebracht hat. Im Gegenteil, es wird um so mehr deinen Groll auf ihn stärken, der dich dann zu solchen "Ausrutschern" treibt.
    Mein Vorschlag an ihn wäre jetzt fast schon wieder gewesen, mich dahingehend einzuschränken. Nicht aufgeben, aber gewisse Dinge eben vermeiden. Im Gegenzug natürlcih von ihm fordern die Therapie auch in seine Richtung weiterzuführen. Denn bisher dreht sich alles nur um uns als Paar. Wenig um seine Eifersucht.

    Was kann man denn da tun? Eine zeitlang war er einsichtig bzgl. diesem Eifersuchtsthema, doch seit der erneuten "Eskalation" behauptet er, es wäre doch nicht so sehr sein Thema, denn ich müsste immerhin an mir arbeiten und wäre gar nicht bereit dazu ???? Hallo?? Gehts noch?! Es kommen immer nur Vorwürfe in meine Richtung....

    Ich bin so sauer auf ihn und auch traurig und ratlos. Ich würde mich so gerne wieder auf ihn einlassen können, doch es hat mich sehr verletzt, was so die letzten Jahre an Vorwürfen von ihm kam.
    Geändert von Liv2010 (10.03.2010 um 16:22 Uhr)

  7. Inaktiver User

    AW: Partner ist eifersüchtig- Was kann ICH tun?

    Zitat Zitat von Liv2010 Beitrag anzeigen
    Was kann man denn da tun? Eine zeitlang war er einsichtig bzgl. diesem Eifersuchtsthema, doch seit der erneuten "Eskalation" behauptet er, es wäre doch nicht so sehr sein Thema, denn ich müsste immerhin an mir arbeiten und wäre gar nicht bereit dazu ???? Hallo?? Gehts noch?! Es kommen immer nur Vorwürfe in meine Richtung....

    Ich bin so sauer auf ihn und auch traurig und ratlos. Ich würde mich so gerne wieder auf ihn einlassen können, doch es hat mich sehr verletzt, was so die letzten Jahre an Vorwürfen von ihm kam.
    es tut mir total leid, wie fertig du hier wirkst.
    und ich merke bei jedem deiner posts eine riesenwut aufsteigen.
    stellvertretend für dich!
    kann nichts dagegen machen, soll nicht übergriffig rüberkommen.
    falls er seine eifersucht (die meiner meinung nach ausschließlich auf einem schwachen selbstbewußtsein fußt) je in den griff bekommt, kann es jahre dauern.
    und wenn du pech hast, verabschiedet er sich danach von eurer beziehung.
    was ich damit sagen möchte: wenn es dir jetzt grundsätzlich gut ginge mit ihm -keine frage, nicht gleich aufzugeben.
    doch es geht dir schlecht, sehr sogar.
    willst du dir das wirklich weiter antun?

    p.s.: mein exfreund war fast genauso schlimm, mit ständigen bösen unterstellungen. es stellte sich heraus, dass er mich belogen und betrogen hatte, und mir daher völlig mißtraute, weil er von seinem tun ausging (unbewußt).
    pass auf dich auf!

  8. Inaktiver User

    AW: Partner ist eifersüchtig- Was kann ICH tun?

    FRAGE:

    Zitat Zitat von Liv2010 Beitrag anzeigen
    AW: Partner ist eifersüchtig- Was kann ICH tun?
    ANTWORT:

    SCHÜTZ DICH

  9. Inaktiver User

    AW: Partner ist eifersüchtig- Was kann ICH tun?

    Vielleicht ist es nicht (nur) Eifersucht, die Dein Mann empfindet, sondern auch Neid? So wie Du ihn schilderst, stelle ich ihn mir wie jemanden vor, der nicht mit sich im Reinen ist. Der nicht ruhig und introvertiert ist, weil er in sich ruht, sondern weil vieles in ihm brodelt und versteckt ist. Vielleicht sieht er in Dir genau das, was ihm fehlt - eine gewisse Lebenslust und Leichtigkeit - und neidet Dir das. Es führt ihm vor Augen, was ihm fehlt... und ab einem gewissen Alter ist das vielleicht nochmal schlimmer ("Midlife"?).

    Auf jeden Fall sehe ich die ganze Sache erst einmal als SEIN Problem. Was Du machst, wenn er nicht da ist, sollte ihn zwar interessieren, aber es geht ihn im Grunde nichts an. Du gibst ihm keinen Grund zur Eifersucht, und insofern ist sein Misstrauen wirklich sein ureigenstes Thema. Dies kann man aber wohl schlecht in der Paartherapie angehen. Besteht vielleicht die Möglichkeit, dass er ein paar Einzelstunden nimmt (evtl. beim selben Therapeuten)? Was sagt überhaupt der Therapeut dazu? Fühlst Du Dich bei ihm gut aufgehoben? Wenn nicht - wollt Ihr vielleicht wechseln? Die Therapie dauert ja nun schon so lange, da sollte langsam mal was bei rumkommen.

    Alles Gute für Dich !

  10. User Info Menu

    AW: Partner ist eifersüchtig- Was kann ICH tun?

    Zitat Zitat von Liv2010 Beitrag anzeigen
    Mein Vorschlag an ihn wäre jetzt fast schon wieder gewesen, mich dahingehend einzuschränken. Nicht aufgeben, aber gewisse Dinge eben vermeiden. Im Gegenzug natürlcih von ihm fordern die Therapie auch in seine Richtung weiterzuführen. Denn bisher dreht sich alles nur um uns als Paar. Wenig um seine Eifersucht.
    Letzten Endes kommt es darauf an, wie du dich fühlst dabei und ob es zur Lösung des Problems beiträgt. Für mich sieht es nicht danach aus, als sei das eine gute Lösung - weder für dich, noch für sein Problem. Im Gegenteil, du wirst um so wütender. Natürlich kann man den anderen unterstützen, der ein Problem hat, vielleicht mal eine zeitlang den einen oder anderen Reizpunkt meiden oder ihm einmal mehr beteuern, dass man ihn lieb hat und er der Einzige ist. Aber das ist keine Dauerlösung. Und Voraussetzung wäre: Der andere hat das Problem als seins erkannt und arbeitet daran. Das sehe ich bei ihm nicht. Er begründet es mit Liebe, na fein. Das kenne ich! Die klassische Rechfertigung dafür, seinen Partner so richtig zu gängeln und unter Kontrolle zu halten.

    Was er dabei tut, ist absolut übergriffig, wirklich grenzüberschreitend. Ich denke, es ist gerade jetzt besonders wichtig, ihm klar zu machen, dass er dich verlieren wird, wenn er sein Verhalten nicht ändert und das Thema ernsthaft angeht.

    Ich würde es in jedem Fall auch ansprechen in der Therapiestunde, gleich in der nächsten. Für dich IST es das Hauptproblem, und es war der Trennungsgrund.

    Mensch, da machst du ja was mit...

    Aber im selben Moment fällt mir auf, was ich gerade geschrieben habe: DU MACHST ES MIT.

    Du hast auch die Möglichkeit, es nicht mehr mitzumachen, und das musst du deinem Mann eindeutig vermitteln.
    Bewahre mich vor der Angst,
    ich könnte das Leben versäumen.
    Gib mir nichts, was ich mir wünsche,
    sondern was ich brauche.
    Lehre mich die Kunst der kleinen Schritte.


    Antoine de Saint-Exupéry

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