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  1. User Info Menu

    AW: Exfreundin torpediert Beziehung :-(

    Zitat Zitat von Nastasja.F
    er war womöglich der einzige richtige ansprechpartner, wenn sie klären wollte, warum etwas schief lief. und sie hat um eine zweite chance gebeten, obwohl sie wusste, dass ihr beide schon lange zusammen seid, nehme ich an. dass - vermute ich - deutet schon darauf hin, dass sie ihn nicht überwunden hat/ überwinden kann/will. insofern hätte ich auch angst, ob ich mich nun mit ihr verstehen würde oder auch nicht.
    Ich interpretiere das so: In dem Freundeskreis, in dem wir alle verkehren, habe ich schon des öfteren gehört, dass die Beziehung zwischen meinem Freund und der Ex damals nicht gerade gut verlaufen ist. Es gab viel Streit und Tränen und ich frage mich manchmal, was genau ihn so an ihr fasziniert hat...

    Als wir dann zusammen kamen, ist ihr wohl von anderen zugetragen worden, dass wir das nahezu perfekte Paar wären. Natürlich gibt es auch bei uns das eine oder andere Problem und auch der Alltag holt uns ab und an ein, aber dennoch empfinde ich es auch so, dass wir eine sehr harmonische Partnerschaft führen.
    Meine Theorie ist nun, dass sie genau das auch haben möchte. Sie sieht, dass er nun ein ganz anderer Mensch ist in dieser Beziehung und hätte ihn gerne genau so, wie er jetzt ist, zurück.
    Sie sieht allerdings nicht, dass in einer Beziehung immer zwei Menschen eine Rolle spielen und dass es um agieren und reagieren geht. Wir gehen einfach anders miteinander um. Und sie wünscht sich diese Beziehung zu ihm, genau so, wie wir beide sie gerade führen. Da bin ich mir ziemlich sicher.
    Wobei das niemals funktionieren würde, denn wenn er wieder mit ihr zusammen wäre, hätten sie wohl die gleichen Probleme wie zuvor auch. Wie gesagt, meiner Meinung nach passen sie einfach nicht zusammen.

    Zitat Zitat von Nastasja.F
    ich weiss nicht, ob es wirklich nur die angelegenheit deines freundes ist, wenn sie sich derartig grenzverletzend dir gegenüber verhält. ich glaube, du hast angst vor ihr. das tut mir leid. ich kann gut verstehen, dass dich das fertigmachen muss. ihr verhalten ist wirklich rücksichtslos, so wie sich das liest. und sicherlich weiss sie das und vielleicht ist diese ignoranz ja sogar gewollt.
    Angst habe ich nicht vor ihr. Ich fühle mich nur unwohl in ihrer Gegewart, weil sie so dominant ist. Ich bin ein Mensch, der gerne eine gewisse Grundharmonie um sich herum spürt. Und das ist bei ihr natürlich gar nicht gegeben.
    Ich bin mir sicher, dass ihr Verhalten ganz bewusst so gewählt ist und sie sich ganz bewusst so rücksichtslos verhält. Das macht sie mir extrem unsympathisch und wenn ein Exfreund von mir so mit meinem jetzigen Partner umgehen würde, dann würde ich ihm die Leviten lesen.

    Zitat Zitat von Nastasja.F
    manchmal hilft es, wenn man sich auf die gefühle oder gedanken des anderen einlässt, auch wenn sie einen selbst nicht so betreffen. vielleicht mischst du dich diesbezüglich doch etwas ein und fragst ihn mal nach seinen wirklichen beweggründen für diesen kontakt.
    Das habe ich bereits mehrfach getan. Da kommen nur vage Aussagen und immer wieder dieses "Sie ist nur eine Freundin". Da komme ich nicht weiter.

    Zitat Zitat von Nastasja.F
    grundsätzlich würde ich aber signalisieren, wenn mich ein verhalten verletzt. ich habe einmal einen solchen schritt gewagt, mich selbst zur wehr zu setzen, was eine andere situation betraf und war hinterher froh, auch wenn mich das überwindung gekostet hat.
    Das hab ich ebenfalls mehrfach schon getan. Ganz massiv erst diese Woche. Ich habe ihm ganz eindringlich gesagt, was mich genau stört und auch sehr verletzt und dass ich ganz schwer mit bestimmten Dingen umgehen kann. Ich hab ihn mehrfach um Verständnis gebeten und ob er nicht etwas mehr Rücksicht auf meine Gefühle nehmen kann. Und glaub mir, das fällt mir unendlich schwer, so etwas einzugestehen.
    Dann kommt als Antwort immer nur, dass er doch mit mir und nicht mit ihr zusammen wäre, dass ich mir keine Gedanken machen brauche und überhaupt wäre alles kein Problem.
    Das reicht mir aber nicht.

    Zitat Zitat von Nastasja.F
    vielleicht sagst du ihr mal mit ein paar worten, dass du ihr verhalten als bewusst verletzend empfindest und das nicht tolerierst. du musst ja nicht gleich einen kampf um deinen freund vom zaun brechen. es reicht ja, dass du nur signalisierst, dass du dir nix gefallen lässt und deinen stolz hast.
    Vielleicht ist das jetzt paradox, aber dazu bin ich zu stolz. Ich habe keine Lust mich mit ihr zu unterhalten, dann vielleicht von ihr angemacht zu werden und im Endeffekt auf ihr Niveau zu sinken. Ich bin nicht gut in "Konfrontation". Und ich weiß auch, dass mein Freund nicht möchte, dass ich mit ihr über sowas spreche. Außerdem hätte ich das Gefühl, ich gäbe mir eine Blöße indem ich zugebe, dass sie mich verletzt.

    Bisher habe ich immer die "hoheitsvoll Unnahbare, die das alles nicht interessiert" gegeben. Und auf dem Stand würde ich so gerne bleiben. Aber ich glaube ich schaff das so langsam nicht mehr.

    Je mehr ich darüber nachdenke, desto aussichtsloser erscheint mir die Lage...

    Liebe Grüße
    Irmel
    Geändert von irmelchen (19.11.2008 um 14:24 Uhr)

  2. Inaktiver User

    AW: Exfreundin torpediert Beziehung :-(

    Hallo Irmelchen,

    ich bin in einer ähnlichen Situation und kann Dich sehr, sehr gut verstehen!!!!

    Auch ich hab immer tolerant sein wollen, was die Exfreundin vom Partner angeht, aber das funktioniert einfach nicht immer...

    Bei mir ist es auch so, dass die Ex brav geschont wird, vielleicht weil er sie verlassen hat. Vielleicht weil er mit mir eine Familie gründen und leben möchte und sie sich das lange (umsonst) gewünscht hat... Ich denke, bzw. weiß, dass mein freund deshalb Schuldgefühle hat!

    Sie weiß zwar, dass es mich gibt, sonst aber nichts. Sie fragt nicht, er erzählt nichts. In der Beziehung der Beiden zueinander existiere ich nicht. Dabei haben sie wirklich häufig telefonischen Kontakt.
    Kommt sie (was zum Glück selten ist!) zu Besuch, bin ich "ausgeladen" Damit sie sich nicht unwohl fühlt.
    (Wohlgemerkt, wir wohnen noch nicht zusammen)

    Es sind auch noch diverse andere Dinge vorgefallen, die ich als "Verrat" an meiner Person empfinde.
    Ich habe es ihm verziehen, aber vergessen geht nicht.
    Ich sehe inzwischen einfach rot bei dem Thema und reagiere teilweise sehr emotional. Mir ging es teilweise richtig schlecht deshalb.

    Trotzdem: ich bin sicher er liebt mich und wir haben eine gute Beziehung! Das ist eben der sauere Apfel in den ich beißen muss.
    Ich hab's irgendwie geschluckt, dass das nichts mit mir zu tun hat, sondern eine Sache zwischen den Beiden ist. Aber dass es mir teilweise sehr weh tut, sage ich meinem Freund sehr wohl.

    Meine Hoffnung ist, dass es besser wird mit der Zeit. Dass er diese unnötigen Schuldgefühle ablegt.
    Es hat sich auch schon viel zum positiven geändert. Muss ich zugeben. Allerdings wären wir ansonten auch nicht mehr zusammen.

    Ich denke, eine Freundschaft zur Ex sollte man tolerieren, es spricht ja nur für den Partner wenn man befreundet bleibt, aber man muss nicht unter allen Bedingungen stillhalten und tolerieren...

    Deine Situation finde ich schon extrem! Da wäre es an der Zeit, dass sich Dein Freund klarer positioniert. Er wirkt etwas wankelmütig.

    Was mich nervt ist dieser Ausspruch: "Es ist doch nur eine gute Freundin!" Kenne ich!
    NEIN!!! Wenn es "nur" eine gute Freundin wäre, hätte sie definitiv kein Problem mit meiner/Deiner Existenz, sondern würde sich freuen, dass es dem Freund gut geht...!
    So geht es mir jedenfalls mit meinen Expartnern!

    Pass gut auf Dich auf, diese Situation kann zermürben und Euere Beziehung zerstören. Damit erreicht sie was sie möchte...!

    Grüße, Cremolina

  3. User Info Menu

    AW: Exfreundin torpediert Beziehung :-(

    Mensch, Irmelchen, ich hab hier einen Riesentext reingeschrieben, der irgendwie abgestürzt ist. Sowas aber auch.....

    Jetzt hab ich keine Zeit mehr.

    Bis dann
    N.F
    Wenn du einen Würdigen siehst, dann trachte ihm nachzueifern. Wenn du einen Unwürdigen siehst, dann prüfe dich in deinem Innern!
    Konfuzius

  4. User Info Menu

    Danke Cremolina. Irgendwie tut es gut zu wissen, dass man nicht alleine ist. Wobei es auf der anderen Seite auch wieder traurig ist, dass es anderen genauso geht..

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Es sind auch noch diverse andere Dinge vorgefallen, die ich als "Verrat" an meiner Person empfinde.
    Ich habe es ihm verziehen, aber vergessen geht nicht.
    Ich sehe inzwischen einfach rot bei dem Thema und reagiere teilweise sehr emotional. Mir ging es teilweise richtig schlecht deshalb.
    Genau so diesen Punkt habe ich nun erreicht. Mir geht es richtig schlecht deswegen, obwohl ich eigentlich weiß, dass ich mir keine Sorgen machen muss. Aber dieses Gefühl "verraten" zu sein schmerzt sehr....

    Was mich nervt ist dieser Ausspruch: "Es ist doch nur eine gute Freundin!" Kenne ich!
    NEIN!!! Wenn es "nur" eine gute Freundin wäre, hätte sie definitiv kein Problem mit meiner/Deiner Existenz, sondern würde sich freuen, dass es dem Freund gut geht...!
    So geht es mir jedenfalls mit meinen Expartnern!
    Genau so sehe ich das auch. Ich hab mich doch auch gefreut, als mein Ex dieses Jahr geheiratet hat. Sehr sogar. Denn endlich hat er jemanden gefunden, der einfach perfekt zu ihm passt. Baby ist auch unterwegs und ich finde das so schön für ihn. Die beiden sind wie gemacht füreinander. Und wir treffen uns auch zu viert und keiner hat ein Problem.

    Pass gut auf Dich auf, diese Situation kann zermürben und Euere Beziehung zerstören. Damit erreicht sie was sie möchte...!
    Genau davor habe ich eine Riesenangst! Denn das könnte unter Umständen passieren, wenn mein Freund nicht ein wenig einlenkt... Und das wäre das Letzte, was ich wollte. Aber wie heißt es so schön: Der Krug geht so lange zum Brunnen, bis er bricht...

    N.F. Das ist ja echt ärgerlich!
    Aber mir ist das auch schon passiert.

    Liebe Grüße
    Irmel

  5. User Info Menu

    AW: Exfreundin torpediert Beziehung :-(

    hallo irmelchen und cremolina,

    ich hab das gefühl bzgl. eurer beiden geschichten, dass da etwas nicht wirklich gelebt worden ist.

    "der krug geht solange zu wasser bis er bricht", hast du schon so schön geschrieben, irmelchen. dein freund hat die situation vielleicht nicht zuende "durchlebt" oder leben können und holt das heute nach, loslösung oder wiederannäherung. du kannst aber auch nicht damit leben, dich umzudrehen und wegzusehen, weil du ja auch "ganz" durchleben musst, was eure situation ist. ich mache seit meiner jugend die grässliche erfahrung durch, dass eben die schlimmste erfahrung für uns ist, dass eben nichts zu "erfahren" ist. das geht nicht. das betrifft viele bereiche. bei einer partnerschaft verdichtet sich dieses - wie soll ich sagen - bedürfniss dazu zu lernen, im übertragenen sinn zumindest. oder anders: ich weiss nicht ob ich ertragen kann, wenn passiert wovor ich die meisste angst habe, aber wenigstens möchte ich meine rolle dabei mitbestimmen dürfen. das ist vielleicht das eigentliche problem.

    auch in der grössten tragödie möchte ich noch als held untergehen und nicht als waffenträger. auch wenn das jetzt nicht so richtig ein ratschlag war....aber vielleicht leben die männer das auch in ihrer weise garnicht wirklich, was in ihnen vorgeht und ihr spürt das einfach.

    gruss
    N.F
    Wenn du einen Würdigen siehst, dann trachte ihm nachzueifern. Wenn du einen Unwürdigen siehst, dann prüfe dich in deinem Innern!
    Konfuzius

  6. User Info Menu

    AW: Exfreundin torpediert Beziehung :-(

    Auf den Geburtstag wollte er nur mit Dir hingehen, aber zu dem Essen nun ist es alleine ok?
    Wow, da würde ich auch ne Halskrause kriegen, salopp ausgedrückt.

    Es geht nicht, dass sie für ihn angeblich nur eine Freundin ist und er gleichzeitig bittet, auf ihre Gefühle Rücksicht zu nehmen, das ist paradox!

    Und genau diese Dinge verursachen einem bauchgrummeln, ist doch klar!
    Aber er kann sich schlecht in Dich reinfühlen, weil er ja mit Deinem Ex gut klarkommt....

    Bitte hab weiterhin den Nerv, ihm DAS zu erklären!

    Solange SIE noch Gefühle hegt, ist keine Freundschaft möglich!
    Solange ER nicht den Kontakt bis dahin absolut ruhen lässt, wird sie es weiter versuchen!!!

    Erst wenn sie endlich abgeschlossen hat, kann es langsam zu freundschaft kommen!!!

    liebe Grüße

  7. Inaktiver User

    AW: Exfreundin torpediert Beziehung :-(

    Hallo Irmel,

    ich kann Dir nur ein paar kleine Tipps geben, wie ich damit umgehe, bzw. versuche, damit umzugehen...

    1. Ich hab versucht herauszufinden, warum mein Freund sich so verhält. Was gar nicht so einfach war.
    Ich dachte nämlich anfangs auch, er will sich eine Option offen lassen, vielleicht doch zu ihr zurück...ect. Wie kann man sich denn auch so sicher sein?
    Mittlerweile hab ich durch unsere Gespräche herausgefunden dass er definitiv nicht mehr zu ihr zurück will und dass er Schuldgefühle ihr gegenüber hat.
    Nicht zu vergessen, die beiden waren lange zusammen, hatten gute Zeiten, gemeinsame Erinnerungen usw.

    2. Ich konzentriere mich auf die positiven Dinge in unserer Beziehung. Die überwiegen und in vielen Dingen zeigt er mir, dass er uneingeschränkt zu mir steht. Z.B. gegenüber anderen Freunden, seiner Familie ect.

    3. Hab ich ihm ganz offen gesagt, dass ich Angst habe, dass er wieder zurück zu ihr möchte! Auch dass ich eifersüchtig bin, dass ich mir verraten vorkomme und auch dass ich niemals die 2. Geige spielen werde.

    4. Versuch Dir darüber klar zu werden, was Du tolerieren kannst und was nicht.
    (z.B. dass es ok ist, wenn sich die beiden treffen, aber nicht, dass Du in Gesprächen in großer Runde Rücksicht auf sie nimmst)

    Mach Dir klar, dass Du ihn ja nicht festhalten kannst. Also, wenn er wirklich wollte, könnte er ja schon wieder mit ihr zusammensein. Ist er aber nicht, er ist bei Dir und das wird seine Gründe haben!

    Ich denke, bei Dir ist die Situation extremer, weil Du die Ex Deines Partners siehst und sie sich Dir gegenüber unmöglich verhält. Das ist bei mir nicht so. Zum Glück. Für mich ist sie eher ein Phantom. Ich war auch immer eher sauer auf das Verhalten meines Freundes, nicht auf das seiner Ex.

    Versuche Dich, auch wenn es schwer fällt, nicht auf dieses üble Level zu begeben. Bleib höflich. Ich kann mir vorstellen, sie legt es darauf an, dass Ihr Euch streitet.

    Hast Du Deinen Freund schon mal ganz offen mit Deinen Ängsten dass er vielleicht zu ihr zurück will, konfrontiert? Was sagt er dazu? Sieht er es auch so, dass sie ihn wieder haben will? Fühlt er sich geschmeichelt? Hat er auch Schuldgefühle?
    Habt Ihr konkrete Zukunftspläne? Arbeitet Ihr schon daran?
    Gibt er Dir ansonsten Sicherheit in der Beziehung?

    Es gibt sehr eifersüchtige und weniger eifersüchtige Menschen. Ich gehöre bestimmt zu den eifersüchtigeren. Da muss ich dazu stehen.
    Trotzdem finde ich nicht, dass es zickig oder übertrieben ist, eine klare Position vom Lebenspartner zu erwarten.

    Würde einer meiner Expartner meinen Freund ignorieren oder unhöflich behandeln, würde ich ein entschiedenes Veto einlegen. Mein Partner ist die Nummer Eins, ihm gehört meine Loyalität uneingeschränkt. Eher würde ich den Kontakt zum Ex beenden.

    Mir hat es auch sehr geholfen ab und zu eine Pause zu haben. Das Thema "Ex" einfach zur Seite zu schieben. Wir hatten uns so verrannt, dass keine normale Diskussion mehr möglich war.

    Ich drück Dir ganz fest die Daumen!!! Das ist ein echt blöde Situation und Du hast mein Mitgefühl!
    Geändert von Inaktiver User (19.11.2008 um 17:13 Uhr)

  8. User Info Menu

    Zitat Zitat von Nastasja.F
    aber vielleicht leben die männer das auch in ihrer weise garnicht wirklich, was in ihnen vorgeht und ihr spürt das einfach.
    Gute Frage.
    Und da möchte ich hinzufügen: Spüren wir das oder glauben wir das zu spüren?
    Ich weiß es nicht...

    Zitat Zitat von Fusch
    Solange SIE noch Gefühle hegt, ist keine Freundschaft möglich!
    Solange ER nicht den Kontakt bis dahin absolut ruhen lässt, wird sie es weiter versuchen!!!
    Das ist meine Rede! Da habe ich mir den Mund schon fusselig geredet. Aber er sagt ja, sie hätte längst abgeschlossen mit ihm. Das redet er sich ein, aber es ist nicht so.
    Ich weiß es nicht sicher, aber ich bin mir relativ sicher, dass es so ist. Sonst würde sie sich anders verhalten. Vor allem auch mir gegenüber.

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Hast Du Deinen Freund schon mal ganz offen mit Deinen Ängsten dass er vielleicht zu ihr zurück will, konfrontiert? Was sagt er dazu? Sieht er es auch so, dass sie ihn wieder haben will? Fühlt er sich geschmeichelt? Hat er auch Schuldgefühle?
    Habt Ihr konkrete Zukunftspläne? Arbeitet Ihr schon daran?
    Gibt er Dir ansonsten Sicherheit in der Beziehung?
    Ja, das habe ich. Er streitet allerdings ab, dass sie noch was von ihm will.
    Aber das hat er schon vor 1 1/2 Jahren abgestritten, als ich ihm sagte, dass es so ist. Und dann kam die Email, in der sie schrieb, dass sie ihn zurück möchte. Die hat er sogar ausgedruckt damals und mir in die Hand gedrückt. Da konnte er ja nicht anders, als zuzugeben, dass sie ihn zurück will.
    Er sagt aber, dass es heute nicht mehr so ist. Aber ich sehe doch, dass es so ist.
    Sie verhält sich definitiv so. Er sieht das natürlich alles ganz anders.

    Wir haben konkrete Zukunftspläne. Wir suchen z.B. seit einem Jahr bereits Wohneigentum. Haben noch nichts passendes gefunden und ich frage mich manchmal, ob das so ist, weil wir nichts finden "wollen". Zumindest im Unterbewusstsein.
    Und dann denke ich wieder: Irmel, du spinnst!
    Frauen denken einfach zu viel nach...

    Vielen Dank für alle eure Beiträge. Das tut sehr gut, sich hier auszutauschen.

    Liebe Grüße
    Irmel

  9. Inaktiver User

    AW: Exfreundin torpediert Beziehung :-(

    Zitat Zitat von irmelchen
    Vielen Dank für alle eure Beiträge. Das tut sehr gut, sich hier auszutauschen.
    Liebe Grüße
    Irmel

    Ohne den Austausch mit Leidensgenossinnen hätte meine Beziehung die letzten 2 Jahre nicht überstanden...

    Übrigens, mein Freund war/ist auch der Meinung, dass seine Ex ihn nicht zurückhaben will.

    Ich habe es lange nicht geglaubt, aber mittlerweile kann ich mir vorstellen, dass sie ihn zwar nicht mehr will, aber trotzdem nicht ertragen kann, dass er eine neue Partnerin (in diesem Fall dazu noch eine viel jüngere!) hat.
    Ich hab mal versucht, mich in sie hineinzuversetzen...

    Dazu kommt noch, dass sie wohl schon sehr lange allein ist.
    Das macht es nicht leichter. Ich hab mir schon oft gedacht, dass das alles kein Problem wäre, wenn sie selbst in eine festen, glücklichen Beziehung wäre.

    Hast Du es vielleicht schon mal von dieser Seite gesehen?

    Übrigens, das mit dem Zusammenziehen ist bei uns auch so ein Problem...
    Da hab ich mich auch schon gefragt, an was es nun denn wirklich liegt...
    Irgendwann fängt man an, überall etwas hinein zu interpretieren...Gefährlich!!! Aufhören! Seufz!

    Dabei könnte es so einfach sein!

    Grüße, Cremolina
    Geändert von Inaktiver User (19.11.2008 um 18:27 Uhr)

  10. User Info Menu

    AW: Exfreundin torpediert Beziehung :-(

    Zitat Zitat von irmelchen
    Gute Frage.
    Und da möchte ich hinzufügen: Spüren wir das oder glauben wir das zu spüren?
    Ich weiß es nicht...
    irmel,
    lass dich nicht durcheinanderbringen. du würdest spüren, wenn etwas in ihm passiert, ob nun hierhin oder dorthin.

    ich kannte mal einen, den hat meine unruhe beruhigt. (die sachlage war eine andere, die situation auch) der dachte sich, wenn sie beunruhigt ist, hängt sie ja genug an mir. dann brauche ich ja keine angst um sie zu haben. allerdings hat mich das so verrückt gemacht, das ich erst recht keine ruhe mehr gegeben habe.....

    in deinem fall befürchte ich nicht dass du zuviel denkst sondern er zuwenig. gib ja nicht auf, nur weil du gerade bei ihm nicht weiterkommst oder auch gerade hier das problem hast, dass du nicht weiterkommst. wenn in deinem freund etwas in bewegung gerät, dann spürst du das (in meine im positiven sinne). ich denke, du bist wach genug.

    und die worte von Fusch würde ich mir überlegen in bezug auf seine merkwürdige vogel-strauss-taktik dir gegenüber. da stimmt was nicht. aber vielleicht musst du ihn selbst erst darauf bringen? fast muss ich vermuten, der ist blöd oder lügt. nach dem eindruck von deiner person zu urteilen und der tatsache, dass eure beziehung bisher harmonisch war, kann er das nicht sein. oder etwa doch?

    es gibt noch 'ne dritte variante. die frau hasst dich und will dich einfach nur ärgern. vielleicht geht es wirklich nichtmehr so ganz um ihn dabei. aber dann hast du eigentlich gewonnen und du kannst nur weiter die unnahbare spielen. nichts ärgert sie womöglich mehr. leider alles nur spekulation, aber wenn er recht hat, gibt es für ihr verhalten kaum eine andere erklärung, es sei denn, sie zeigt auf diese weise ihre gleichgültigkeit. das hakt sich aber wieder mit deiner beunruhigung. du wärest doch dann nicht dermassen beunruhigt ihretwegen. gefühle teilen sich ja mit, also teilst du eher etwas, was du nicht teilen willst mit ihr, so als projektionsfläche. leider kann man unschwer dagegen etwas machen, es sei denn....

    lach nicht, doch das fiel mir ausgerechnet in dem zusammenhang ein, der mich unwillkürlich beim morgendlichen öffnen des internet mit den promiklatschspalten konfrontiert. natürlich sorgen die nur für lese- und einschaltquoten und können ebenso wahr wie erfunden sein...aber manchmal denkt man doch, dass das eben klang wie aus dem leben gegriffen. ich bin hierbei über A.J und J.A gestolpert, die sich wegen B.P. angeblich unglaublich hassen, zumindest eine von beiden, nämlich die, die ihn an die andere verloren hat. und diese andere ist auch die hoheitsvoll unnahbare.

    Gruss
    N.F
    Geändert von Nastasja.F (19.11.2008 um 17:48 Uhr)
    Wenn du einen Würdigen siehst, dann trachte ihm nachzueifern. Wenn du einen Unwürdigen siehst, dann prüfe dich in deinem Innern!
    Konfuzius

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