Hallo ihr Lieben,
durch Google bin ich hier auf dieses Forum gekommen weil es denke ich das passende für meine aktuelle Situation ist. Ich brauche dringend Rat - am besten von Gleichgesinnten.
Ich - Anfang 30 - lange schon in meiner eigenen Ehe unglücklich - habe vor einem halben Jahr online durch Zufall einen Mann -Ende 30 - kennengelernt mit dem der Kontakt von der ersten Minute an irgendwie stimmte. Wir waren uns gleich in gewisser Weise vertraut und konnten uns ewig unterhalten. Er hat mir auch von Anfang an gesagt, dass er seit ein paar Monaten nach langjähriger Beziehung/Ehe getrennt ist, er gegangen ist und sie ein gemeinsames Kind haben (Grundschule). Als wir uns kennenlernten hatte er schon eine eigene Wohnung. Uns trennen ca. 3 Std. Autofahrt und ich war noch in einer Beziehung (auch viele Jahre) die jedoch eigentlich seit Jahren so gut wie nur noch auf dem Papier bestand. Ich habe mich dann von meinem Mann getrennt. Nicht aufgrund des Neuen sondern weil es überfällig war. Der Neue war lediglich der letzte Funke. Ich bin nicht zweigleisig gefahren. Ich habe bald meine eigene Wohnung. Die Trennung von meinem Mann lief im guten und vernünftig ab, seine Trennung wohl auch.
Da wir auf einer Wellenlänge liegen und es eigentlich soweit gepasst hat, sind wir im Sommer zusammen gekommen. (Ich fahr immer zu ihm, er kann ja noch nicht kommen ohne meine eigene Wohnung). Er hat mir auch von Anfang an gesagt, dass er es seiner Ex und dem Kind erstmal noch nicht sagen möchte, dass er neu vergeben ist. Er möchte nicht, dass die Ex denkt, dass ich ein Auslöser für die Trennung war oder dass in irgendeiner Weise das Kind beeinflusst wird bzw. sich am vernünftigen Umgang mit ihr etwas ändert. Aus eigener Erfahrung weiß er, dass Kinder einen neuen Partner oft nicht gut annehmen und er wollte sich damit Zeit lassen. Da ich es meinem Mann solange wir noch zusammen wohnen auch nicht sagen wollte und ich Verständnis für das Kind habe, war/bin ich damit auch einverstanden. Finde ich auch ok wenn man frisch zusammen ist und ein Kind im Spiel ist. Die Kids müssen nicht gleich einen neuen Partner sehen, die haben es schwer genug. Zwischen den Ehepartnern läuft es scheinbar wirklich vernünftig ohne Krieg, sie sind halt Eltern. War auch schon dabei als sie telefonierten und das lief ganz normal.
Er hat natürlich Papa Wochenende - eigentlich jedes zweite Wochenende und mehr in den Ferien. Dazu kümmert er sich auch so noch um das Kind, unterstützt das Kind bei den Hobbies, fährt es durch die Gegend, ist am Wochenende (auch wenn es nicht das Papa Wochenende ist) mit ihm auf Turnieren etc... er ist ein sehr guter Vater. Dazu ist er Schichtarbeiter.
Auch zu mir ist er normalerweise einfühlsam, aufmerksam. Er macht mir süße Überraschungen mit denen ich so nicht gerechnet habe, passt genau auf was ich mag. Also er ist ein guter Vater und ein guter Mann. Er ist ehrlich. Normalerweise hab ich ein Gespür dafür, wenn einer lügt. Das hab ich bei ihm nicht. Er hat mir auch von Anfang an gesagt, dass die Beziehung anfangs schwierig sein kann und es eventuell Zeitprobleme geben könnte wegen dem Kind.
Nun zum eigentlichen Problem, dass mir so von Anfang an nicht bewusst war. Das Problem heißt SEINE ZEIT.
Papa Wochenende hieß für mich, dass solange das Kind nichts von mir weiß, ich natürlich nicht dort rumtanzen kann – es kommt aber nur alle zwei Wochen, also gehört jedes zweite Wochenende mir. So dachte ich... naiv wie ich war. Das ist auch so schon schwer genug auf die Distanz. Aber das konnte ich hinnehmen weil ich den Mann sehr schätze. Aber ich habe eben aufgrund der Entfernung NUR die Wochenenden oder eben wenn ich Urlaub nehme, mir sind ohnehin die Hände gebunden was mehr Kontakt angeht.
Nun stellt sich die Situation aber so dar, dass ich ihn bis Mitte März nur 2x sehen kann aufgrund seiner Papazeit, den Turnieren des Kindes, den Schichten und eines Urlaubes den er antritt.
Ich finde das einfach sehr, sehr wenig und das ist auch unglaublich verletzend für mich. So wurde mir das auch nicht kommuniziert.
Da wirklich NIEMAND (also nicht nur die Ex und das Kind sondern keinen in seinem Umfeld) überhaupt weiß, dass es mich gibt, ich ihn nur 1x im Monat sehen kann und ich ansonsten in sein Leben ja überhaupt kein Bein reinbekomme, komme ich mir durchaus auch etwas vor wie ein bequemes und heimliches Betthäschen auf Rädern, dass angerollt kommt sobald er die Zeit hat. Womit ich ihm gedanklich sicherlich auch unrecht tue, denn online ist er wirklich immer für mich da, hört sich jeden noch so belanglosen Mist an. Er ist zärtlich und liebenswert...nur hab ich halt von alledem nichts, weil ich nicht bei ihm sein kann. Gleichzeitig versuche ich Verständnis zu haben, als gebrauchter Mann ist man ja eh immer der Depp... entweder enttäuscht er Ex/Kind oder eben mich. Ich scheine da das kleinere Übel zu sein.
Ich weiß auch nicht, in wie weit ich verlangen und erwarten kann, dass er auf meine Bedürfnisse Rücksicht nimmt und wie er das regeln soll. Möchte ihn nicht unter Druck setzen, er reagiert jetzt schon eher mit: „ich will mich nicht immer rechtfertigen, ich tue was ich kann usw.“ Er sagt definitiv dass es ihm ernst mit mir ist und ich keine Affäre bin. Dass ich ihm vertrauen soll... Mir fällt das irgendwie so schwer.
Es wäre soviel einfacher (oder noch schwerer????) wenn sie von mir wüssten. Dann dürfte ich vielleicht mit auf diese Turniere gehen oder könnte auch mal da sein wenn das Kind kommt. Ich hab ja nichts gegen das Kind, das soll seinen Vater haben. Aber ich bin halt irgendwo auch noch da und im Moment ist es so, dass ich wirklich fast nur verzichten und zurückstecken muss. Könnte man denn darum bitten, dass er diese Turniere auf die Papa Wochenenden beschränkt und eben er als Vater da mal nicht mit fährt? Oder ist das herzlos dem Kind gegenüber? Möcht auch dem Kind nichts antun oder ein Kinderschreck sein, möchte eigentlich, dass es mich mag.
Wann meint ihr denn, dass es der richtige, angemessene Moment ist, dass er es ihnen sagt? Also nach welcher Zeit ist es angemessen? Verlangen kann ich es ja nicht. Mir war klar, dass es schwierig wird.. aber nicht dass es SO schwierig wird. Wenn ich jetzt wüsste, dass ich das nur noch bis Mai oder so mitmachen muss und das danach offiziell wird... beiss ich mich durch. Aber was wenn er sich mit der Situation so einrichtet und sich noch Jahre drückt? Kann man denn eine ernsthafte Nähe aufbauen, wenn man sich nicht sieht? Und kann er mich mit so wenig Treffen irgendwann überhaupt genug lieben um zu mir zu stehen? Alles was er sagt ist nachvollziehbar und verstehe ich auch. Er lügt nicht. Dennoch verletzt mich das alles schon.
Noch möchte ich mich auch nicht aus dem Staub machen weil ich die Hoffnung habe, dass es wie er sagt vorrübergehend ist und das nur im Moment ne schwierige Zeit ist. Fühle halt, dass einiges von mir abverlangt wird …Der Mann an sich ist ja toll. Ihm fällt es wahrscheinlich auch nicht leicht.
Aber wenn ich dran denke, dass das jetzt vielleicht ein Jahr oder so geht... da wird mir echt ganz anders.
Ich bin merklich verunsichert, fühle mich nicht wahrgenommen und einsam. So sollte es glaube ich nicht sein. Aber mein Herz steckt schon zu sehr drin, als dass ich einfach gehen kann.
Habt ihr einen Rat was ich machen kann? Danke euch vielmals!
Sun
Antworten
Ergebnis 1 bis 10 von 285
-
08.01.2018, 19:06
Verheimlichte Next eines gebrauchten Mannes + Fernbeziehung
Geändert von SleepingSun (08.01.2018 um 19:21 Uhr)
-
08.01.2018, 19:28
AW: Verheimlichte Next eines gebrauchten Mannes + Fernbeziehung
Warum macht ihr den nicht zusammen? Habt ihr gemeinsamen Urlaub geplant?
Was sagt er denn auf die Frage, wann er es der Ex und dem Kind erzählen will? Hat er dann vor, Dich so einzubinden, dass Du auf Turniere etc. mitfährst?
Wie alt ist das Kind?
Und noch ne Frage
Habt ihr schon eine Perspektive, wie das in Zukunft laufen soll, wenn alles hochoffiziell ist? 3 Stunden Fahrt ist ja schon eine Nummer.
-
08.01.2018, 19:36Inaktiver User
AW: Verheimlichte Next eines gebrauchten Mannes + Fernbeziehung
wenn ich das erste posting jetzt richtig gelesen habe- ist ab märz eh alles anders -weil du dann deine eigene wohnung hast.
und was hält dich da zurück jetzt mal bis märz zu schauen wie euere beziehung läuft?
und was in einem jahr oder länger ist------------------- spekulatius und kaffeesatz.
-
08.01.2018, 19:41
AW: Verheimlichte Next eines gebrauchten Mannes + Fernbeziehung
Hallo Ozean,
danke für deine Antwort.
Er fliegt mit seinem Vater und dessen Frau in Urlaub. Er hatte mich da auch gefragt ob es ok ist, wenn er mit geht, er wurde da erst vor Kurzem gefragt. Die wissen ja von mir auch nichts. Hätte ich nein gesagt, wäre er wahrscheinlich dageblieben. Aber ich gönne ihm das schon.
Familienurlaub mit Kind UND Ex hätte ich aber nicht hingenommen.
Für mich und ihn gibt es erstmal keinen gemeinsamen Urlaub, er hat sich den Urlaub schon eingeteilt und den Löwenanteil bekommt natürlich das Kind. Wir haben jetzt aber schon 2 x einen Ausflug gemacht, einmal auch übers WE. Aber er ist natürlich auf die Ferien angewiesen.... und solang das Kind nichts weiß, guck ich in die Röhre. :-)
Das Kind ist 8.
Ob er mich einbeziehen will, das weiß ich nicht. Natürlich nicht als so ne Art Ersatzmama. Das Kind hat ja ne Mutter. Aber er meinte schon mal, er will dass ich vom Kind dann auch gemocht und akzeptiert werde. Daher bin ich jetzt schon davon ausgegangen, dass ich dann auch mal da bin. Er sagt auf die Frage, dass er nicht unter Druck gesetzt werden möchte. Aber als ich mich beschwert habe, dass ich bei dem Urlaub den er im Sommer nimmt (3 Wochen) ja wieder auf der Strecke bleibe, sagte er, es habe keiner gesagt, dass das Kind bis dahin noch nichts weiß.
Wenn ich jetzt aber weiter bohre, nachdem ich mich aktuell so über die Zeit Januar/März beschwert habe, steh ich nachher noch als Nörgelfee da.
Perspektive - nein. Wird aber wenn es soweit ist aber darauf hinauslaufen, dass ich kündigen müsste. Er hat das Kind, ich bin kinderlos. Ich nen guten Job, er den Besseren. Er hat da sozusagen die Vorteile. Aber so wie es derzeit ist, kann ich mir noch nicht vorstellen, alles aufzugeben. Ich brauche mehr Nähe.
-
08.01.2018, 19:42
AW: Verheimlichte Next eines gebrauchten Mannes + Fernbeziehung
@brighid
Ja, das sagt mir mein Kopf auch... Bis März abwarten... Es ist halt so schwer, weil er mir unglaublich fehlt. Aber was anderes bleibt mir ja nicht übrig.
Ab März habe ich meine Wohnung, er sagt er kommt dann auch. Nur wenn das weiterhin nur 1x pro Monat ist, ist das schwer. Ich hoffe halt, dass es dann wirklich leichter wird.
Auch dir danke für deine Antwort :-)
-
08.01.2018, 21:13
AW: Verheimlichte Next eines gebrauchten Mannes + Fernbeziehung
Liebe TE,
ich frage mich, was du unter "Ehrlichkeit" verstehst. Der Mann verheimlicht deine Existenz nciht nur seinem Sohn, was noch verständlich wäre, sondern auch seiner Ex-Partnerin. Warum eigentlich? Um sich den Stress zu ersparen oder weil die Ex gat nciht weiß, dass sie eigentlich eine Ex ist. Warum er seinen Eltern nichts von dir erzählt, kan ich überhaupt nciht nachvollziehen.
Meiner Meinung nach macht er dir und du dir selbst gewaltig was vor. Trenn du dich erstmal ordentlich von deinem aktuellen Partner, dann wirst du klarer sehen.
-
08.01.2018, 21:18Inaktiver User
AW: Verheimlichte Next eines gebrauchten Mannes + Fernbeziehung
Das passt schon. Beide sagen nichts und wirklich getrennt ist auch keiner der beiden!
Wieso Frau sich das mit Anfang 30 antut ist mir ein Rätsel
-
08.01.2018, 21:19Inaktiver User
AW: Verheimlichte Next eines gebrauchten Mannes + Fernbeziehung
Woran ist die Beziehung zu deinem Mann gescheitert? Bist du schon geschieden?
Hast du damit ueberhaupt schon richtig abgeschlossen? Mir scheint, du bist da nicht zufaellig vom Regen in die Traufe geraten - von einer einsamen Beziehung gleich in die naechste. Wobei ich dem derzeitigen Mann nix ankreiden will, der klingt eh total lieb. Aber eben auch sehr wenig verfuegbar ;-)
Du bist nach einem halben Jahr mit eher sparsamem persoenlichen Kontakt - ihr habt euch dann ja bisher nur rund ein Dutzend Mal gesehen, oder? - schon so involviert? Fuer mich klingt es, als ob du sehr viel auf diesen Mann projizierst, der nach deiner ungluecklichen Ehe vielleicht Balsam fuer deine Seele gewesen sein mag (und gegen eine gepflegte Rebound-Geschichte ist ja auch nichts einzuwenden - aber dazu muss man mit sich im Reinen sein!), aber nicht unbedingt als langfristiger Beziehungspartner taugen koennte.
Dass du dich jetzt auch noch an den Papa-Wochenenden dazusetzen magst, finde ich jetzt nicht so prickelnd - in einer laengeren/Patchwork-Beziehung wuerde sich das sicher irgendwann mal recht zwanglos ergeben, aber dafuer ist es erstens viel zu frueh, und zweitens ist das die Exklusivzeit des Vaters mit seinem Kind bzw. vor allem umgekehrt! Und die sonstigen Turniere einzuschraenken - ist seine Entscheidung. Wenn er es machen will, tut er es. (Ich hab auch nicht ganz kapiert, was deine eigene Wohnung damit zu tun hat - er hat ja seine, in die du kommen kannst, aber es aufgrund Papazeit nicht tun kannst - du spekulierst darauf, dass er dann weniger mit seinem Kind unternehmen wird?)
Das Problem ist mMn weniger die Zeit als eure Entfernung - 3 Stunden Autofahrt (bei 30 Minuten koenntet ihr euch wesentlich oefter spontan treffen, auch wenn's nur fuer kurz ist) ... auch da wieder ... Zufall? (Kann ja durchaus sein, und auch die Sache mit der Zeit kann sich auswachsen - es kommt halt drauf an, wie man es angeht. Sind das Beschwerlichkeiten am Anfang, die man in Kauf nehmen kann; darauf hinarbeiten, die beiden Leben miteinander zu verflechten - ja, das kann ein Jahr dauern oder sogar laenger! -, aber dann arbeite mit dem, was du _hast_. Also dass ihr laut dir auf einer Wellenlaenge seid, und er zaertlich und liebevoll ist und gerne ausgiebig mit dir kommuniziert. Das ist ja jetzt auch nicht gerade wenig und koennte euch sicher noch etliche Monate lang 'durchbringen'.
Fuer mich wirkt es, als ob du das Positiv zum Negativ deines Mannes gefunden haettest : mit letzterem zwar Tisch und Bett geteilt, aber keine emotionale Naehe - mit dem jetzigen ist das genau umgekehrt. Hatte ich auch schon, kann ganz heilsam sein, aber ob's was fuer laenger wird, muss die Zeit weisen - und Druck und Stress haben eher den gegenteiligen Effekt als gewuenscht. (Wo Druck und Stress hausen, kann ja sowieso keine Liebe aufkommen.)
-
08.01.2018, 21:25
AW: Verheimlichte Next eines gebrauchten Mannes + Fernbeziehung
Du siehst Vieles schon richtig, vor allem sein angehängtes Leben. Die positive Eigenschaft, dass er ein sehr guter Vater ist, gefällt dir. Andererseits stört es dich, dass er sich auch außerhalb seiner "Vaterzeit" so intensiv kümmert. Wenn man Kinder hat, sind Wochenenden oft nicht ausreichend oder die Zeit des Kümmerns oder Kümmern wollens oft nicht planbar. Das Kind steht im Mittelpunkt.
Das wirst du nicht ändern können.
Ich verstehe dich trotzdem sehr gut. Die Liebe zu einem solchen (gebrauchten) Mann verlangt sehr viel Geduld und Zurückstecken. Dafür braucht man Stärke und Verständnis.
Dass du deine Sorgen und auch Ängste ihm trotzdem mitteilen darfst und auch solltest, steht trotzdem nicht's entgegen. Nur muss dies wohl mit sehr viel Fingerspitzengefühl erfolgen und vor allem ohne den Unterton eines Vorwurfs.
Ich glaube - und da ist die große Entfernung nicht sonderlich hilfreich - dass du ihm, wenn ihr euch wirklich liebt, euch beide durch diese Zeit navigiert, auf der einen Seite ihn nicht unter Druck setzt, auf der anderen Seite ihm signalisiert, wenn gerade eure Zweierbeziehung leidet.
Dass wird wohl nicht einfach. Die Zeit und auch die Qualität eurer Paarzeit wird dir zeigen, ob sich das Warten und die Geduld "lohnen".Der Humor ist die Maske der Weisheit. Maskenlos ist die Weisheit unerbittlich. - Dürrenmatt -
-
08.01.2018, 21:28
AW: Verheimlichte Next eines gebrauchten Mannes + Fernbeziehung
Der Humor ist die Maske der Weisheit. Maskenlos ist die Weisheit unerbittlich. - Dürrenmatt -



Zitieren
