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Thema: Wechselmodell

  1. User Info Menu

    Wechselmodell

    Hallo liebe Miteinander, liebe Patchworkende,

    vor allem brauche ich einmal Rat derjenigen, die das "Wechselmodell" leben.

    Meine Familie ist weit weg, Freunde im Babyrausch, ich im Patchworknerv.. da hat mir das Forum schon öfters geholfen (siehe plötzlich Mami oder Kinder im Bett).

    Herausforderung Wechselmodell. Ich hatte es schon mal angesprochen - in der Zeit ohne Kinder ist man heiß, in der Zeit mit Kindern kalt. Ich dreh mich da auch im Kreis. Zum Hintergrund: wir wechseln jede Woche, also sind die Kinder 1 Woche bei der Mutter 1 Woche bei uns. Bald 8 u 10 Jahre alt.

    Wenn die Kinder da sind dreht sich alles um sie. Mir fällt der Wechsel so schwer von Partnerschaft zu Papaschaft. Wenn die hier sind, ist das Wohnzimmer Spielzimmer, und Papa der ständige Bespaßer. Habe ich auch schon öfters angesprochen, geweint, gebeten dass wir auch an den Kinder Wochenende 1 Stunde für uns haben könnten (zB spazieren gehen) ohne Kinder. Er sagte - wenn sie Sendung mit der Maus schauen können wir ja was machen. Das fand ich nicht lustig - was ist so schwer daran zu sagen - jetzt machen wir mal etwas für das Paar - ist doch auch ein Vorbild wie Partnschaft gestaltet wird. Irgendwann hatte ich ihn soweit und wir waren wirklich spazieren, sagten wird sind in 30 Minuten zurück - natürlich, nach 10 Minuten rief der Älteste (bald 10) auf dem Handy an - wo bist Du, wann kommt ihr zurück? Man.

    Dann diese Woche, die Kinder waren bis Montag da und kamen Freitag wieder (es hatte sich was geändert wg Ferien). Mir ging es in der Woche net so toll, mein Partner war aber lange arbeiten (bis 2h nachts) das wir keine Gelegenheit zum Reden hatten. Freitag die Kinder wieder da, und alles drehte sich wieder nur um die - nach dem der ganze Abend (Feier) nur gegessen wurde, ist es wichtiger dass das Kind nachts um 22.30 noch ein Butterbrot bekommt als dass es mir nicht gut geht. Am nächsten Morgen war ich nur am heulen, er hat es auch mitbekommen. Trotzdem musste ich alleine Frühstücken, keiner fragte wie es mir ging, alle drei sitzen im Wohnzimmer und lesen lieber ihr Buch als zu fragen wie es geht, oder sich dazu zu setzen. Welche Frau die mit den 3en Zusammenlebt muss sich so behandeln lassen? Ich fühl mich nur noch allein. Dann war ich den Morgen in meinem kleinen Büro und habe nur geweint. Er wollte die Kinder nicht alleine lassen und hat nicht mal gefragt wie es mir geht. Das ich nicht heulend mich ins Wohnzimmer stelle ist doch auch irgendwie klar.

    Mir kommt es vor, als ob er vor seinen Kindern nicht zeigen kann, dass jemand anders (Partner) auch wichtig ist. Sondern Kinder immer Nr1. Dabei haben wir sie 50% der Zeit, es ist nicht dass er sie wenig sieht! Er sagt auch Arbeit ab (Freiberufler) wenn die Kinder da sind etc. Dafür arbeitet er dann mehr in der Zeit in der die Kinder nicht da sind.

    Montags haben wir Tanzkurs. Je nachdem ob Kindermontag ist oder nicht, kommt er mal mit oder mal nicht. Wenn er sie zu sehr vermisst (wir wechseln wohlgemerkt am Freitag...) kommt er nicht mit. Heute ist das letzte Mal Kurs. Ich höre nur, wie er heute morgen zu den Kindern sagt, dass er heute gaaaanz lange arbeiten muss und erst spät nach Hause kommt. Er kann nicht mal sagen, dass wir zusammen zum Tanzkurs gehen (obwohl sie das wissen). Er sagt lieber, dass er lange arbeiten muss als zu sagen dass er mit mir Zeit verbringt. Ist das nicht schräg?

    Bin super verletzt. Fühl mich verleugnet und frage mich, was ich da überhaupt soll in dem Ganzen. Die Spaßmaus für die kinderfreie Zeit?

    Hab ihm gesagt dass es schlimmer ist, Kinder anzulügen als sie mal wegzuschicken (zB für ein Erwachsenengespräch). Und dass ich heute mit einer Freundin was Trinken gehe, und er seine ganze Zeit dann mit den Kids verbringen kann und sie nicht anlügen muss.

    Boha bin ich frustig. Oder ist das einfach der Dezember-mir-wird-alles-zu-viel-Blues?

  2. Inaktiver User

    AW: Wechselmodell

    Hallo

    ja ich erinnere mich an die anderen Stränge - es hat sich also nichts geändert...

    Dir bleibt ja auch nicht viel. Weiter betteln oder rumheulen würde ich nicht.

    Das Problem ist, du wußtest er hat Kinder und offenbar ist er ein guter Vater (was selten genug ist)

    Die nächsten 10 Jahre wir sich das aller Wahrscheinlichkeit nicht ändern...also: take it or leave it...

    Ich verstehe dein Dilemma .... einer der Gründe wieso ich mir nie einen Mann mit so kleinen Kindern suchen würde und auch
    nie hatte. Nicht einen Mann mit Kindern, nie. Nicht meine Welt.

    Also bleibt dir doch nichts übrig als die Kinderwoche für dich zu leben. Und zwar richtig. Also weg gehen, feiern mit Freunden...und ihn mit den Kindern zuhause zu lassen oder was auch immer er gedenkt zu tun.

    Wenn er nicht merkt, was er da macht. gehts wohl nur so. Dann bist du eben Teilzeitfreundin.

  3. Inaktiver User

    AW: Wechselmodell

    Ich hab nicht verstanden, warum Du jetzt geweint hast. War irgendwas passiert oder ging es nur um die Kinder?

  4. Inaktiver User

    AW: Wechselmodell

    Schläft dieses Kind immer noch bei euch im Bett?

    Das alles hat sich ungut eingependelt; eine Woche bist du Partnerin, eine Woche schaust du dem Familientreiben zu.

    Wäre eine eigene Wohnung eine Option für dich? Ihr lebt eure Beziehung weiter, aber lebt nicht mehr zusammen. Ginge das?
    Ich habe nämlich den Eindruck, dein Partner ist nicht sehr geneigt, etwas an der aktuellen Lage zu ändern. Also solltest du sehen, wie du deine Bedürfnisse wahren kannst.

  5. User Info Menu

    AW: Wechselmodell

    Ich kann verstehen, dass Du Deinen Partner gerne für Dich alleine haben möchtest. Aber eigentlich hast Du noch mehr Zeit als Paar, als Elternpaare, die zusammenleben.

    Natürlich arbeite ich mehr, wenn mein Mann bei den Kindern (jetzt nur noch einem) ist. Denn dann kann ich beruhigt arbeiten, da die Kinder gut betreut sind.
    Wenn wir es irgendwie einrichten können, nehmen wir uns mittlerweile immer wieder ein wenig Zeit für uns alleine. Aber die liegt sicherlich unter 14 Abenden pro Monat.

    Ein Vater, der sich so verhält wie Dein Partner lebt das Leben, das viele alleinerziehenden Frauen auch leben. Die haben meistens haben jedoch nur jedes 2. Wochenende Paarzeit. Also deutlich weniger als ihr.

  6. User Info Menu

    AW: Wechselmodell

    Hallo ainonina!

    Deine Schilderungen entsprechen inhaltlich denen Deiner Postings in Deinen
    anderen Strängen ... es ist alles wie gehabt.

    Hattest Du auf ein Wunder gehofft?
    Oder auf eine totale Kehrtwendung seinerseits?

    Seine Kinder werden für ihn bestimmt immer an erster Stelle stehen, das wirst
    Du weder durch Betteln noch durch Heulen ändern können. Ganz abgesehen davon,
    dass Du Dich nicht so erniedrigen solltest.

    Den Vorschlag, Dir eine eigene Wohnung zu nehmen, finde ich gut.
    Euer Zusammenleben ist und wird nicht so, wie Du Dir das vorstellst

  7. Inaktiver User

    AW: Wechselmodell

    Hallo

    Hast Du eine eigene Wohnung oder wohnt Ihr zusammen? Und wenn Ihr zusammen wohnt, warum hast Du vorher nicht genau hingeschaut, worauf Du Dich einlässt? Ich meine, er wird doch nicht erst nach Eurem Zusammenziehen zum Superpapi mutiert sein.

    Für mich wäre das auch nichts. Eine Woche sieht er mich und 1 Woche bin ich quasi unsichtbar und leben nebenher.

    Ich finde, er übertreibt, im Hinblick darauf, dass er nicht nur 2 Kinder sondern auch eine Freundin hat, die zwar zurückstellen muss, wenn die Kinder da sind, aber trotzdem immer noch anwesend ist . Oder war die Trennung erst vor kurzem und er hat ein schlechtes Gewissen und versucht das jetzt so auszugleichen?

    Nun, wie dem auch sei. Ich weiss nicht, wie lange Du das schon mitmachst, aber ich wäre da raus. Das kann noch ein paar Jahre so gehen und da wäre mir meine Zeit zu schade.

    Kann es sein, dass Du viel jünger bist als er? Du noch in den 20-ern und er vielleicht 10 Jahre älter? Auf jeden Fall solltest Du mal eine Bestandsaufnahme machen, wo Du stehst und wo Du gerne stehen würdest. Und dann entsprechend handeln.

    Bis dahin, halte durch und wenn Du bei ihm wohnst, wäre doch der 1. Schritt, Dir eine eigene Wohnung oder ein WG-Zimmer zu suchen...

  8. User Info Menu

    AW: Wechselmodell

    Hallo,

    Danke für die Antworten. Ja stimmt ich dachte mit Reden und Erklären und Bedürfnisse äußern würde sich etwas ändern können. So für zwei Wochen geht es auch. Danach wieder Papa-Alarm. Ich tippe auch auf schlechtes Gewissen, Vergleich mit der Mutter, sicherstellen dass die Kinder sich bei ihm wohlfühlen - geht ja nur mit Rundumbetreuung sicherzustellen. Die Trennung ist fast 4 Jahre her (letztens behaupteten die Kinder es wäre zwei Jahre dass die Mama ausgezogen ist. Er korrigierte es nicht einmal) wir sind 2 Jahre zusammen, er ist fast 12 Jahre älter.

    Eigentlich weine ich sehr selten. Geheult hatte ich die anderen Male vor allem an Ende von Ferien (mit Kindern) oder anstrengenden KinderWochen, weil ich emotional echt durch war und den Eindruck hatte, niemals reinzupassen. Es einfach nicht zu schaffen. Keinen Platz zu finden.

    Diesmal war es eigentlich nichts schlimmes, ich dachte schwanger zu sein (hab starkes pms, deswegen beobachte ich meinen Körper sehr gut) hab mich vll mehr oder weniger reingesteigert aber auch Veränderung gemerkt. Gerade als ich testen wollte kam mit voller Wucht die Periode und wie ich denke auch ein starker Hormonabfall. Deswegen hatte ich Krämpfe (buscopan half nicht) & musste viel weinen. Alle Trauer der Welt kam über mich. Hätte etwas Zuwendung gebraucht.

    Naja komme zurück vom Wein mit der Freundin und es war sehr nett. Fühle mich besser und denke, was ihr ratet mit dem eigenen Leben ist das allerwichtigste. Ich mache es auch, nur das schlechte Gewissen nagt sich manchmal rein (das es auch wichtig ist Zeit mit den Kindern zu verbringen).

    Und ja wenn ich vorher mir hätte vorstellen können was Patchwork mit Kids in dem Alter bedeutet wäre ich bestimmt anders dran gegangen. Wahrscheinlich hätte ich anders gewählt. Jetzt hängen wir alle drin und müssen da klar kommen, denke ich.

  9. User Info Menu

    AW: Wechselmodell

    Plant ihr ein Kind zusammen?

  10. User Info Menu

    AW: Wechselmodell

    Ich verstehe nicht, warum du seine Liebesdemonstration vor den Kindern brauchst.

    Hört sich an als ob du mit ihnen konkurrierst. Wäre es seine Ex, würde ich dich verstehen.

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