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    Schluss weil Kindesmutter die Beziehung "verbietet"? Hilfe (LANG!)

    Hallo B Friends
    Ich möchte mich an euch mit einem Thema wenden, was mich völlig irre macht und wo ich nicht weiß, ob meine Wahrnehmung überhaupt richtig ist.
    Ich habe vor 6 Monaten einen Mann kennen gelernt, über einen Freund. Er ist 46, ich 37. Ein gemeinsamer Freund hat uns verkuppelt. Der Freund sagte, dass der besagte Mann eine ernsthafte Beziehung sucht, eine kleine Tochter hat, die aus einer reinen Sexbeziehung entstand und für die er aber voll die Verantwortung übernahm und mit der Kindesmutter einfach das Kind zusammen erzieht. Gut..

    Wir wurden recht schnell ein Paar, es lief einfach traumhaft. Er sagte mir selber nach ca. einem Monat: ich meine es sehr ernst mit dir. Nach 2 Monaten habe ich seine Tochter (4) kennen gelernt und die Kleine und ich verstanden uns unglaublich gut. Mein Freund war glücklich darüber. Er hat mich in den gesamten Freundeskreis eingeführt, überall als „offizielle Freundin“ vorgestellt, nach 3 Monaten dem Vater vorgestellt und dieser war begeistert. Es fielen Sätze wie: du bist perfekt für mich, endlich hat es geklappt, sage „Ja“ zu mir, ich wünsche mir ein zweites Kind, usw. Wir haben auch nicht mehr verhütet…Ich war seine erste Beziehung seit der Geburt der Tochter. Alles wunderbar…ABER:

    Er war ehrlich zu mir und sagte, dass die Kindesmutter eine absolute Übermutter ist, die auf ihrem Kind sitzt. Sie wäre ungeplant schwanger geworden (angeblich hatte sie nicht einmal ihre fruchtbaren Tage!!) und hat ihm erst in der 11. Woche die Schwangerschaft mitgeteilt…Konkret: die Mutter stillt die Tochter immer noch(das Kind ist 4!) und hat es weiterhin vor, bis zur Einschulung. Die Kleine hat noch nie eine Nacht ohne Mama übernachtet und demzufolge ist zB Verreisen mit Tochter und Papa ist nicht möglich, genauso wie Übernachtung in Papa´s Wohnung. Sie unternehmen viel zu Dritt…

    Gut, es ist ja an sich nicht kriminell und etwas, womit ich einfach leben muss. Klar, war ich ein wenig eifersüchtig auf die Zeit, die er eben nicht mit mir verbringt, aber so ist es, sagte ich mir, wenn er ein Kind hat. Ich ging davon aus, dass, wie er mir erklärte, Transparenz herrscht, und er ihr von mir nach einiger Zeit erzählt

    In unserem gemeinsamen Mallorca Urlaub sagte er mir dann, dass er in diesem Jahr mit Tochter und Mama wieder in Urlaub fliegt. Das haben sie die letzten Jahre gemacht und zwar im gemeinsamen Zimmer !!! Ich sagte, dass es mir schon sehr komisch vorkommt, daraufhin er: es ist alles für das Kind, da ich nicht mit der Tochter allein verreisen will. Die beiden haben ein gemeinsames Sorgerecht. Ich war traurig darüber, beschloss aber nichts zu sagen.

    Als wir landeten, sagte er mir, dass er heute Abend noch bei Mama und Tochter eingeladen ist, wo auch sein bester Freund mit deren Frau und Sohn kommt. Die Mama hat gekocht…Ich dagegen bin nach Hause gefahren, voller Wut.

    Ein paar Tage später fragte ich endlich, welche Art von Beziehung die denn haben. Es hieß: rein sachliche, es waren nie Gefühle da von seiner Seite und die Frau ist so ziemlich die letzte, mit der er sich ein Kind gewünscht hatte, aber nun ist es so passiert. Sie hätten nichts gemeinsam und das Einzige, was zwischen denen gut funktionierte, war eben Sex (damals). Ich fragte, ob die Mutter den Ambitionen auf eine feste Bindung hätte damals, er sagte: keine Ahnung und ich hatte das Gefühl, dass er darüber nicht reden wollte. Ich fragte dann, wie sie dazu steht, dass er eine Freundin hat. Antwort: davon weiß sie nichts, sie kann damit überhaupt nicht umgehen und würde Zb sofort den Umgang vom Kind mit den Großeltern (=Eltern meines Freundes) unterbinden.

    Ich war schockiert. Ich hatte ja schon gemerkt, als wir mit dem Kind zusammen unterwegs waren, dass er zB Fotos von ihm und Kind zusammen vermeiden wollte, da die Mutter natürlich fragen würde: wer hat die Fotos denn gemacht??? Dann hieß es, ja die Mama ist verrückt, was das Kind angeht und hätte Angst, dass mein Freund weniger Zeit für das Kind hätte, wenn er eine Freundin hat. Er wollte über das Thema nicht reden und sagte dann: anstatt Probleme zu wälzen und uns den Abend zu versauen, hätten ich den Abend genießen können.

    Danach war ich dienstlich verreist und er hat keinerlei Anstalten gemacht, mich vom Flughafen abzuholen oder so. Wir trafen uns nach meiner Rückkehr und ich sagte: wenn du nicht willst, dann sage es mir doch. Nein, er will und er ist mit mir zusammen, weil er sich einfach wohl mit mir fühlt und sein Plan ist es, die Beziehung zum Kind erst einmal stabilisieren und dann nach und nach die Tochter von der Mutter zu lösen. Auf natürlichen Wege sozusagen...

    Es lief wieder gut, dachte ich, er versuchte mehr Zeit mit mir zu verbringen, stellte mich da auch dem Vater vor usw. An seinem Geburtstag sagte er mir, er wünscht sich ein zweites Kind (langer Blick zu mir), grundsätzlich hat er immer wieder so Themen, wie Kinder, Schwangerschaft usw. angeschnitten, nicht ich!

    Gleichzeitig schlichen sich aber Sachen rein, die vorher nicht da waren. Beispiel: ich sollte ihn nach einer Zahn-OP abholen, was ich auch gemacht habe. Am Abend davor sagte er mit, er wüßte nicht, wie lange ich bei ihm nach der OP bleiben soll. Wenn er sich ganz schlecht fühlt, dann will er keinen sehen, aber vielleicht geht es ihm gut und dann kann ich länger bleiben. Aber will sich nicht festlegen. Ich fragte: daß heißt, wenn du mich nicht sehen willst, muss ich gehen oder wie? Antwort: zwinge mich nicht, das zu verbalisieren. Ich war sauer. Auch seine Tochter sah ich nicht mehr.

    Als ich ihn abholte nach der OP, und wir zu Hause waren, stellte sich heraus, dass ich eins von den 2 Medikamenten, die ich aus der Apotheke holen sollte, vergessen habe. Mein Freund fragte, in welcher Apotheke ich war und sagte dann: na, du hast dir ja die beschissenste Apotheke Berlins ausgesucht! Ich war kurz vor dem Ausflippen. Danach hieß es: meine Tochter hat deine Unterwäsche entdeckt, wir müssen sie wo anders hinlegen. (OK, das sehe ich ein, das muss nun wirklich nicht sein!) Aber dann kam der Satz: „Dann sagt sie das der Mama, und die Mama reißt mir den Kopf ab!“

    Ich war so wütend, dass ich mich (sehr ruhig) verabschiedete und nach Hause gefahren bin. Er rief abends an und sagte, er wäre so allein in seiner großen Wohnung und wo ich dann wäre. Ich sagte: Wenn du deinem Mitmenschen permanent das Gefühl gibst, dass du niemanden brauchst, dann brauchen irgendwann mal die anderen auch dich nicht! Daraufhin er: ja, deswegen rufe ich auch an, weil ich dich brauche.

    Wir trafen uns die Woche darauf und dann explodierte die Situation. Er erklärte mir im Café abends, dass er mit mir 2 Wochen Urlaub machen will und wir sollen jetzt schon den Zeitraum setzen, da er ja mit Mama und Tochter in den Urlaub fährt, die Mama hatte ja schon angefragt, wann sie denn fahren. Ich sagte: es ist schwierig für mich, damit umzugehen. Seine Antwort: eifersüchtige Frauen sind gute Frauen, die sollte man behalten. (Könnt ihr euch das vorstellen!!??)

    Er sagte, sie würden wieder ein gemeinsames Zimmer nehmen, weil ein zweites Zimmer reine Geldverschwendung ist, sie nehmen immer 5 Sterne und das wäre nun mal teuer. Seine Argumente: die Kleine ist noch nicht soweit, dass sie mit mir und ihm verreisen kann, aber spätestens zum 70. Seiner Mutter (in 2 Jahren) will er mit mir und der Tochter hinfahren, alle seine Freund verstehen nicht, warum ich damit so ein Problem habe, ja, klar, die Kindesmutter steuert das natürlich und als Mann hat man einen gesunden Respekt davor, die die Mutter mit ihrem Kind umgeht. Das Kind wäre eben KEIN Trennungskind, sondern sie erziehen es gemeinsam. Ja, ok, aber: sie weiß immer noch nichts von mir und es würde Stress geben, wenn sie es täte.

    Ich sagte: ich verstehe nicht, warum man ein gemeinsames Zimmer nimmt. Ach, das wäre doch nur des Geldes wegen, war die Antwort. Hin und her, dann sagte er mir in einem sehr belehrenden Ton: du hast kein Gefühl für das Kind und bis total egoistisch. (Dabei war ich diejenige, die immer wieder sagte: wann machen wir wieder was mit der Tochter zusammen und seine Antwort war: naja, das muss sich ergeben) Ich war so wütend und verletzt, dass ich einfach aufstand und ging, habe ihn im Café sitzen lassen (wir waren aber schon fertig mit dem Essen).

    Schon auf dem Heimweg dachte ich, oh Gott, ich habe überreagiert, rief ihn an, aber es war nur der AB dran. Ein paar Tage später telefonierten wir und ich flippte völlig aus und sagte ihm alles, was mir auf der Seele lag: seine Aussage über die Kindesmutter, dass sie so klug (IQ 160!!) und rassig wäre, dass sie immer für Mann und Frau gehalten werden, wenn sie im Urlaub sind, dass er mich wie ein Möbelstück durch die Gegend schiebt (ich weiß nicht, wie lange du bleiben kannst, plane mal flexibel, falls ich dich doch nicht sehen will).

    Ich fragte ihn, warum er mit mir zusammen wäre: bloß, weil ich so verständnisvoll und lieb zu ihm wäre (seine Worte) und wozu er mich denn braucht? Warum die Mutter nicht von mir wissen darf? Ich sagte, ich werde keine Geliebten-Rolle übernehmen, die mal am Wochenende kommt und dann wieder verschwindet, wenn es dem Mann nicht mehr passt. Kurzum: er sagte: ich würde ihn besitzen wollen und er versteht das Wort „einander brauchen“ nicht, er kann auch ohne mich existieren. Ich sagte: die einzige, die hier jemanden besitzen will, ist die Kindesmutter und: EXISTIEREN kann ich auch ohne dich. Schweigen…

    Dann folgte: wenn ich Kinder hätte, würde ich sofort verstehen, dass keine Mutter sich wünscht, dass eine andere Frau mit ihrem Kind Umgang hat. Und zwischen ihm und er Frau wäre „alles geklärt“ und da läuft nichts. Warum mich das gemeinsame Zimmer stören würde, sie seien beide über 40 und ich wäre ja völlig verrückt, wenn ich mir wilde Sex Szenen vorstelle. Ich flippte aus und sagte: die Frau interessiert mich ein Scheiss, mir sind wichtig du und deine Tochter, ich akzeptiere die Kindesmutter und das ist dein gutes Recht, es von mir zu verlangen. Mehr nicht. Ich will Transparenz und will kein Lügengebilde. Und was Kinder angeht, so werde ich wohl kaum welche bekommen, denn er hat schon eine Familie und eine weitere plant er wohl nicht. Seine Antwort: ich spreche nicht von uns beiden, aber irgendwann mal wirst du auch eigene Kinder haben…

    Da blieb mir der Atem stehen… Er sagte: ich muss erst einmal selber sehen, wie ich mit dir zurechtkomme, bevor ich es der Mutter der Tochter sage. Ich sagte irgendwann mal, ich will wissen, woran ich bin. Er: Tja, woran bist du…hmmm.ähhhmmm… Daraufhin sagte ich „Gute Nacht“, weil ich es mir ersparen wollte, am Telefon zu hören: ich weiß es nicht.

    Tja, und dann waren 4-5 Wochen Stille, ich schrieb eine SMS mit dem Angebot zu reden nach 3 Wochen. Keine Reaktion. Ich rief an: nur AB dran, meine Nummer scheint blockiert zu sein.

    Dann schrieb ich eine kurze Notiz, dass es mir Leid tut, dass ich so emotional wurde und Sachen gesagt habe, die ich nicht meinte, dass wenn wir aber nicht reden, auch keine Lösung möglich ist. Keine Reaktion. Gestern kam ein Paket an mit meinen Sachen (von ihm) und ein Brief, in dem er sehr zynisch sagte, ich wäre eine tolle Frau, und habe viele Kompromisse gemacht. Er aber konnte mir leider nicht mit dem Gleichen antworten, er hat sich nicht mehr gemeldet, da ihm klar wurde, dass wir zu unterschiedlich wären und keine gemeinsame Basis hätten. Wir ich es wage, so über die Mutter seiner Tochter zu sprechen! Er will und kann in seinem Leben nichts Grundsätzliches ändern und wird lieber allein sein, als den Umgang mit Tochter UND MUTTER (!!) zu verändern. Seitdem wir uns kennen, haben sich seine Prioritäten nicht geändert: Tochter über alles! Für ihn war es schön, dass er mal wieder zu zweit war (O-Text)

    Zeitlich haben sie die beiden Briefe wohl überschnitten: mein Brief kam an dem Tag an, wo er sein Paket abschickte.

    Ich lief Amok die ganze Zeit, wo er sich nicht meldete. Und ich laufe jetzt Amok, weil ich mich immer wieder frage: habe ich es verbockt??? Bin ich zu borniert und verstehe hier etwas nicht und habe ich ihn dazu provoziert mit meiner Äußerung über die Mutter? Oder habe ich einfach nicht nach seinen Spielregeln gespielt und das war der Killer? Hätte ich es aussitzen müssen, bis die Situation mit der Mutter und Urlaub sich allein löst, wie mein Freund sagte: Tochter wird erwachsen und es löst sich von allein??? Er hat mir alle Anzeichen für eine ersthafte Beziehung gegeben und nun nicht einmal eine Aussprache!!! Kann man aufgrund dieser Aussage über die Mutter (ja, es war zu heftig von mir, ich gebe es zu) entscheiden, dass die Beziehung zu Ende ist? Wie viel Ex ist normal und wie kann ein gestandener Mann (Geschäftsführer einer Firma) mit gemeinsamen Sorgerecht Sorgen haben, dass ihm das Kind weggenommen wird, wenn er eine Freundin hat???

    Seid ehrlich und sagt mir, wenn ich völlig verkehrt denke, ich bin dafür dankbar…Ich weiß nicht, was ich noch tun soll, um ihm zu erklären, dass es ja nicht um das Kind geht, sondern und das zu einander stehen!!! Noch einen Brief schreiben?? Ich bin schockiert und habe das Gefühl, er ist wie auf Drogen, völlig verblendet und will einfach nicht meine Sicht der Dinge sehen, geschweige schon verstehen. Gibt es noch eine Chance oder soll ich froh sein, dieses Lügenspiel beendet zu haben? 6 Monate Beziehung einfach wegwerfen? Wie glücklich er war, als er mich kennen lernte und wie stolz hat er mich überall präsentiert…Ich habe nicht das Gefühl (hatte ich die ganze Zeit nicht), dass er für die Frau überhaupt was empfunden hat.
    Ich fühle mich so blöd, unfein und schuldig…Ich habe immer noch Gefühle für ihn..
    Danke, sorry für die Länge…
    Thelma
    Geändert von Thelma76 (11.07.2014 um 10:57 Uhr)

  2. gesperrt

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    AW: Schluss weil Kindesmutter die Beziehung "verbietet"? Hilfe (LANG!)

    Ha(c)k ihn ab.

    Die Geschichte mit dem gemeinsamen Urlaub, der ständigen Sorge um seine Tochter und diese sonderbare Beziehung zur Kindsmutter ist alles in allem höchst sonderbar. Gemeinsames Sorgerecht heißt nicht, dass die Tochter nicht beim Vater übernachten darf oder die Kindsmutter bestimmen darf, wer die Tochter sieht. Das ist Quatsch mit Soße.
    Es klingt wie ein Lügengebilde und du bist darin die Geliebte, mehr nicht. Es ist gut, dass du die Reißleine gezogen hast. Keine weitere Aussprache ändert etwas an dieser Situation.

    Lösch seine Nummer, blockiere alles weitere und trauere drei Wochen um eine Chance. Dann stehst du auf, richtest dein Krönchen und suchst dir einen Mann, der dich wirklich will.

  3. Inaktiver User

    AW: Schluss weil Kindesmutter die Beziehung "verbietet"? Hilfe (LANG!)

    Oh, Thelma, dass ein einziger Mann so viel Blödsinn von sich geben kann...

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    AW: Schluss weil Kindesmutter die Beziehung "verbietet"? Hilfe (LANG!)

    die tochter ist 4 jahre alt und hat nichts von einer fremden frau zu hause erzaehlt, kaum vorstellbar

    ansonsten, wenn das alles stimmt, verzweifle ich ueber soviel selbstaufgabe,

    und noch etwas, die kindesmutter ist nicht deine feindin, sie weiss ja nichteinmal von deiner existenz, aber dein "freund" verhaelt sich wie dein feind und du laesst es zu.

    Ich frage mich ob die kindesmutter sich ueberhaupt getrennt weiss.

  5. Inaktiver User

    AW: Schluss weil Kindesmutter die Beziehung "verbietet"? Hilfe (LANG!)

    Der Mann ist Geschäftsführer einer Firma und will - aus finanziellen Gründen - in einem Zimmer mit der Kindesmutter übernachten - hahaha, wer das glaubt …
    Das Argument, über 40 käme man auf Gedanken, wilden Sex zu haben, nicht mehr, ist fast noch lächerlicher.

    Der Mann ist unredlich. Du hast es richtig gemacht und brauchst dich nicht schuldig fühlen.

  6. Inaktiver User

    AW: Schluss weil Kindesmutter die Beziehung "verbietet"? Hilfe (LANG!)

    ich verstehe sehr, wie Du Dich gerade fühlst.
    Aber versuche einmal tief durchzuatmen und zu lesen, was Du selbst geschrieben hast.
    Leider hast Du einen Frosch geküsst... :-(

  7. Inaktiver User

    AW: Schluss weil Kindesmutter die Beziehung "verbietet"? Hilfe (LANG!)

    Du hast gar nichts falsch gemacht! Du hast ganz normale, berechtigte Ansprüche an eine Beziehung gestellt.

    Und er versucht dir einzureden, dass dein Verhalten Ursache für das Ende war. Das stimmt aber nicht. Sein schräges Verhalten und die Zumutungen, was du alles akzeptieren solltest, waren die Ursache. Sei froh, dass es jetzt schon zu Ende ist, das hätte im Desaster geendet.

  8. User Info Menu

    AW: Schluss weil Kindesmutter die Beziehung "verbietet"? Hilfe (LANG!)

    Mach dir keine Vorwürfe, dein Gefühl ist total in Ordnung.

    Diesen Typen mußt du dir nicht ans Knie nageln.
    Leide lieber ein paar Wochen und tu dir so einen egoistischen Papi nicht an.

    Ein Mann kann furchtbar interessant sein wenn man ihn nicht für sich allein hat,aber du wirst immer schlechtere Karten haben als die Ex und das Kind.

    Du bist noch nicht zu alt um noch einmal neu anzufangen.

    Ich spreche aus eigener Erfahrung und kann dich nur warnen.Diese Papis sind Überpapis und nach 6 Jahren mit so einem Mann wünschte ich, ich hätte es nie angefangen.

    Partnerschaft gleich null, Verständnis für die Next( wenn man etwas nicht in Ordnung findet was das Kind betrifft) gleich null und Interesse an dir nur wenn du das liebe Stiefkind bemutterst als sei es eine Prinzessin sehr groß,aber du darfst nie zu deinen Gefühlen stehen und etwas negatives äußern.

    Auf die Dauer macht es dich psychisch krank. Du stehst nie an erster Stelle,sondern die anderen beiden Damen.

    Willst du das wirklich ????

  9. User Info Menu

    AW: Schluss weil Kindesmutter die Beziehung "verbietet"? Hilfe (LANG!)

    Da weiß man ja gar nicht, welcher Ausspruch von ihm nun wahlweise der dümmste, liebloseste oder unverschämteste ist.
    Wenn Du mit Abstand Dein Post demnächst liest, wirst Du Dich fragen, wie Du auf so einen [piep editiert] reinfallen konntest.
    Sei froh, dass es nur 6 Monate waren.

  10. Inaktiver User

    AW: Schluss weil Kindesmutter die Beziehung "verbietet"? Hilfe (LANG!)

    Kann es nur bestätigen, was die Vorschreiberinnen sagten.

    Im Übrigen. Zur Unterstützung Deiner Selbstwahrnehmung (die völlig okay ist!!!):
    Ich habe mit meinem Mann - als wir keine Partner hatten - auch bei räumlicher Trennung Urlaube gemacht, mit unseren Kindern.
    Wir haben seit langen Jahren keine Liebesbeziehung mehr, hatten es mit Geld nicht so dick, aber immer getrennte Zimmer.

    So schwer es auch ist, loslassen, alles andere wäre für Dich ein Disaster und ja, und so etwas kann auch krank machen. Seelisch und körperlich.

    Viele Daumen-Drücker,

    narrare.

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