Hallo,
mich interessiert es wie das bei euch so mit den jeweiligen Kindern abläuft und wie ihr das seht.
Ich bin mit meinem Partner 2 Jahre zusammen und erst nach vielen Monaten habe ich seine Kinder (fast erwachsen) und er meine (Schulkinder) kennengelernt. Was für uns beide so richtig war, alles schön bis dahin.
Wir haben mit seinen großen Kinder hin und wieder was alleine gemacht, was auch immer nett war und auch mit meinen ein altersentsprechendes Programm. Auch alles o.k. soweit, nur finde ich, dass man so kein freundschaftliches Verhältnis oder gar engeres zu den jeweiligen Kindern aufbauen kann, wenn man alles paar Monate was macht oder sich sieht. Er sieht meine auch nicht oft, da sie schlafen bis er von der Arbeit unter der Woche kommt. Und da ich alle 14 Tage am Wochenende ohne Kinder bin und er mit, macht jeder was mit seinen Kinder alleine. Da sehen wir uns dann nie. Vom Alter her gibts auch nicht viel Möglichkeiten und das Interesse ist auch nicht so da von den Kinder gemeinsamt was machen, das ist ja o.k.
Die Kinder sind ein wichtiger Teil im Leben des anderen und wenn man so fast gar nicht dran teilnimmt, finde ich das schade. Das wird sehr seperat gehalten das Ganze. Das erste Jahr, war ihm schon wichtig, dass wir hin und wieder was mit seinen Kindern machen aber davon ist jetzt keine Rede mehr, das wundert mich doch.
Habe ihn letztens drauf angesprochen, dass ich die Vermutung habe, dass er da kein Interesse mehr hat..er meinte nur, es sei nicht so aber was dafür tun Fehlanzeige.
Wie läuft das bei euch?
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Ergebnis 1 bis 10 von 102
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27.04.2012, 12:47
Muss nicht das Gesamtpaket incl. der Kinder passen?
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27.04.2012, 12:51Inaktiver User
AW: Muss nicht das Gesamtpaket incl. der Kinder passen?
hattest du nicht permanent stress mit ihm wegen seiner kinder?
kritik und ähnliches?
da hätte ich als partner auch keine lust mehr auf gemeinsame zeit mit dir
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27.04.2012, 14:30Inaktiver User
AW: Muss nicht das Gesamtpaket incl. der Kinder passen?
@Sonnenhimmel: Möchte Dir kurz eine Einschätzung meinerseits geben - Oft lese ich von Dir "Wie läuft es bei Euch?" "Wie macht ihr das?"
Mein Gefühl sagt mir: Du hast eine Erwartungshaltung an ihn, die er nicht bereit ist zu erfüllen. Und Du magst/kannst dich damit nicht abfinden.
Es ist nicht wirklich wichtig, wie andere es machen - es löst eure Problematik nicht. Du kannst vielleicht dadurch eine Einschätzung bekommen, was für andere "normal" ist... aber es muss für deinen LG noch lange nicht so sein.
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27.04.2012, 15:04Inaktiver User
AW: Muss nicht das Gesamtpaket incl. der Kinder passen?
Genau so isses: es hilft dir wenig, wenn dir hier 30 Leute sagen, wie sie diese Situation leben. Du bist ein anderer Typ, dein Partner ist anders, die Kinder sind anders, eure Situation ist eine andere etc. etc. Wo ist denn dein konkretes "Problem" ? Dasselbe wie in den anderen Strängen ?

Ich habe zu den Kindern meines Partners keinen Kontakt, sie sind erwachsen und haben ihr eigenes Leben. Ich sehe sie einmal im Jahr am Geburtstag meiner "Schwiegermutter", also der Oma. Manchmal besuchen sie ihren Vater an seiner Geburtstagsfeier. Mein Partner sieht meine Tochter ab und an wenn er bei mir ist und sie auch da ist. Die jüngste Tochter meines Partners kenne ich etwas besser, da sie bis vor zwei Jahren bei ihm gewohnt hat.
Ich möchte mit meinem Partner und seinen Kindern nicht auf "neue Familie" machen. Ich bin mit meinem Partner verbunden, wir sind ein Paar. Alles andere ergibt sich. Oder eben auch nicht.
Der Kontakt zu seinen Kindern ist mir egal. Wir können über unsere jeweiligen Kinder reden, aber den persönlichen Kontakt muss ich nicht erzwingen. So wie ich die Kinder bisher kennengelernt habe, bin ich auf einen näheren Kontakt auch nicht sonderlich scharf, das gebe ich offen zu...
Für mich zählt die Partnerschaft, um seine Kinder kümmert sich jede/r selbst. Anders sieht es bei kleineren Kindern aus, die bei einem Elternteil leben. Da muss man halt schauen, wie sich alles gestaltet. Aber auch da sehe ich keine grundsätzliche "Verpflichtung", auf Sympathie etc. machen zu müssen.
Beziehung ist etwas auf Gegenseitigkeit, wie bei jedem Menschen, der mir so im Laufe des Lebens begegnet, egal wie alt dieser Mensch ist: zu manchen wünsche ich einen näheren Kontakt, man versteht sich gut, mit anderen möchte ich das nicht. Ich muss mich nirgends anbiedern oder zum Affen machen, nur ja dass eine Person zu mir Kontakt haben "möchte". Wenn nichts "zurückkommt", dann wird das halt nix, egal wie alt die andere Person ist. Erzwingen lässt sich Sympathie nämlich nicht.
Und ? Bringen dich meine Ausführungen weiter ?

Gruß, ElliGeändert von Inaktiver User (27.04.2012 um 15:27 Uhr) Grund: Ergänzung
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27.04.2012, 15:37
AW: Muss nicht das Gesamtpaket incl. der Kinder passen?
Liebe Sonnenhimmel, ich sehe auch dass du dich in vielen Strängen mit dem gleichen Thema rumschlägst. Ich glaube du fühlst dich ungeliebt oder hast das GEfühl er steht nicht 100% zu dir weil er dich nicht in sein Familienleben einbindet. Ich kann das ansatzweise verstehen. Wenn es dir so Probleme bereitet dann ist er vermutlich nicht der richtige Partner für dich?
Seine Kinder sind erwachsen. Kann es sein dass sie dich nicht leiden können? Und dein Partner mag das so nicht zu dir sagen?
Ich finde auch dass man nicht krampfhaft die Familien zusammen führen muss zpeziell dann wenn die Kinder erwachsen sind. Sind die Kinder klein und leben noch im Haus ist das was ganz anderes. Ich unterstelle dir mal.
- Du wünscht dir mehr Unterstützung von deinem Partner mit deinen Kindern
- Du möchtest ein Teil seines Lebens sein, also auch seines Familienlebens
- es nervt dich dass er das alles trennt und es vermittelt dir das Gefühl dass er nicht zu dir steht und ihr keine "richtige" Parnterschaft führt.
Liege ich richtig?
Wenn dir das allerdings so viel Unbehagen und Kopfzerbrechen ist das natürlich ein Problem.
Ich kann dir jetzt schreiben wie es bei uns lief aber das hilft dir wohl nicht weiter. Ich kann dir nur sage dass ich diese Gefühle kenne....
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27.04.2012, 17:44
AW: Muss nicht das Gesamtpaket incl. der Kinder passen?
Hallo Sonnenhimmel,
ich habe drei Stellen markiert, zu denen ich dir folgendes schreiben möchte:
Es stimmt. Ein engeres Verhältnis zu Kindern aufzubauen, die man nur alle paar Wochen/Monate sieht, ist meiner Meinung nach fast nicht möglich.
Wenn man Glück hat, kann sich ein freundschaftliches Verhältnis entwickeln.
Es kann aber auch sein - und das ist eher bei erwachsenen Kindern des Partners der Fall - dass sich ein Verhältnis auf "Bekannten-Ebene" entwickelt. Das heißt, dass man den neuen Partner/die neue Partnerin des Elternteils als solchen respektiert und akzeptiert, man sich bei Gelegenheit trifft, sich nett unterhält, aber nicht mehr.
Um auf deine Frage in der Überschrift einzugehen: Dass das Gesamtpaket richtig stimmig ist, ist Wunschdenken. Man sollte sich da nicht unter Druck setzen und krampfhaft nach Friede Freude Eierkuchen lechzen. Bringt nichts. Nimm es so wie es ist. Du bist nicht wegen seiner Kinder mit deinem LG zusammen!
Dass dein LG nach einem Jahr nun angefangen hat, Kinder (du sprichst von seinen) und Beziehung zu trennen, hat sicherlich damit zu tun, dass es in der Vergangenheit einfach zu viel Stress gab. Wenn ich mich recht erinnere, hat das mit seinen Töchtern und dir ja noch nie so wirklich geklappt. Diesen Stress möchte er nun einfach vermeiden.
Das ist auch der Grund, warum er in diese Richtung nichts mehr forciert.
Wieso legst du sovie Wert auf "große, heile" (Patchwork-)familie?
Ich denke, der Punkt deiner Unzufriedenheit ist, dass er sich bei dir und deinen Kindern zu wenig einbringt, bzw. zu wenig Zeit mit euch gemeinsam verbringt.
Frag ihn, welche Gründe er hat.Geändert von Chris13 (27.04.2012 um 17:50 Uhr)
Chris
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27.04.2012, 18:20
AW: Muss nicht das Gesamtpaket incl. der Kinder passen?
Hallo zusammen, ich schreibe eben weil ich hören/lesen möchte wie das bei euch so ist. In meinem Freundes- und Bekanntenkreis gibts irgendwie keine geschiedene bzw. keine liierten mit einem "Gebrauchten".
Deshalb halte ich einen Austausch zu diesem Thema für sinnvoll mit Mädels in ähnlicher Lage. Es ist doch klar, dass jede Partnerschaft anders ist und ich weiterhin meine Partnerschaft führe aber mal zu lesen wie es bei den anderen abläuft kann doch nicht schaden, oder doch?
Mir ist schon wichtig, dass man Interesse an dem Kinder des Partners hat. Mir gehts nicht um die heile Patchwork-family das würden wir niemals sein und diesen Gedanken habe ich schon längst abgelegt. Was ist aber gegen ein entspanntes Verhältnis bzw. überhaupt ein Kontakt mit den jeweiligen kids einzulegen? Das hat doch nix mit erzwungenem Heilewelt-Denken zu tun. Finde das eher "normal".
Also wer noch gerne von sich berichten mag, wie der Umgang zu den Kindern des Partners ist, nur zu. I froi mi
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27.04.2012, 18:22
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27.04.2012, 18:30
AW: Muss nicht das Gesamtpaket incl. der Kinder passen?
Mmmh, lass mal überlegen, ob sie mich weiterbringen
doch schon. Es ist halt interessant wie verschieden Partnerschaften gelebt werden und ja jeder muss für sich rausfinden, ob man so happy ist oder eben nicht.
Bei mir ist es recht wechselhaft, mal ist alles o.k. für mich, dann wiederrum hätte ich es gerne anders und eine Veränderung, Fortschritt. Bin mir noch nicht sicher, ob ich das so auf Dauer haben möchte und würde mir wünschen, dass mein Partner sich mehr öffnet und die Dinge ausspricht.
Das tut er leider nicht. Mir ist es lieber, wenn einer sagt, du mir passt das mit dir so und so nicht.
Damit kann ich was anfangen als dieses, nein es ist nicht so aber ich merks ja an den Taten, dass da wohl ein Hindernis vorliegt.
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27.04.2012, 18:39
AW: Muss nicht das Gesamtpaket incl. der Kinder passen?
Würde mich freuen, wenn du beschreibst wie es bei euch lief/läuft

Du schreibst, dass du diese Gefühle kennst..in wiefern?
Ja, so in der Art ist es. Ich bin mir seit Monaten ziemlich unsicher, ob wir das alles schaffen und vor allem ob er 100% hinter mir steht. Es gibt immer wieder mal Situationen da fühle ich mich in die Ecke geparkt, das ist natürlich kein schönes Gefühl. Manchmal weiß ich gar nicht, was ich überhaupt für ihn bin und wo ich bei ihm stehe.
Wenn ich da mal Gewissheit hätte, egal ob sie nun positiv oder negativ ist, würde mich das entspannter machen. Ich habe es ja mal geschrieben, dass ich mich im 1. Jahr oder noch länger richtig bestärkt gefühlt habe und ich wusste wo ich bei ihm stehe und was er will. Das bröckelte stückchenweise und jetzt hänge ich in der Luft. Für ihn ist soweit alles o.k. glaube ich und für micht nicht mehr so ganz.
Sobald was mit den Kindern ist, dann würde er sofort alles stehen und liegen lassen. Damit meine ich jetzt kein Notfall, darüber brauch man nicht zu reden, nein Dinge die warten könnten. Ich kann es wohl nicht ändern...die erste Zeit war das nicht so, sonst hätte man ja sagen können, ich wusste auf was ich mich einlasse.
Wir sind wohl zu verschieden was das angeht. Ich lasse nicht alles stehen und liegen und zeige ihm, dass er mir wichtig ist. Vielleicht ist das der Fehler, wer weiß das schon.


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