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    Nicht ausgesprochene Gefühle...wie lange hält man das aus?

    Hallo ihr Lieben!

    Vor gut einem Jahr hab ich meinen ersten Strang hier eröffnet und so viele nette und hilfreiche Kommentare bekommen, das ich nun nach längerer Zeit schreiben möchte, wie es mir weiter ergangen ist, denn ich hab mich doch tatsächlich nach einer bald dreijährigen Geschichte mit meinem "Gebrauchten" neu verliebt....so richtig mit allem drum und dran und einem Haufen Herzschmerz.

    Aber vielleicht mal von Anfang: Ich bin geschieden, ein achtjähriger Sohn, arbeite in Teilzeit in einer sehr guten Stelle. Vor einigen Jahren lernte ich dann ja meinen Gebrauchten kennen und die klassische Geschichte spielte sich ab. Große Liebe, große Pläne, aber er eben verheiratet mit drei fast erwachsenen Kindern, er zog zu mir, wir waren lange zusammen, er übernachtete dennoch ständig im Haus der Ex, ich fing an, deutlich zu sagen, was mir nicht gefällt....und das ganze endete. Er ging zurück, schrieb weiter SMS und rief an: Du bist mein Traumfrau, liebe Dich über alles, das ganze Programm. Eben doch der Klassiker. Ich versuchte es kurzzeitig mit einem anderen Mann (Ablenkung), was natürlich dumm war und scheitern mußte. Der Kontakt und die Quälerei mit meinem Gebrauchten ging ewig weiter, bis ich schließlich vor einem Jahr die Seile kappte. Gut so....es dauerte, hatte Nachwirkungen, ich wurde unabhängig davon körperlich krank und nahm mir eine Auszeit, konnte die Trauer verarbeiten und mir über meine eigenen Baustellen endlich mal Gedanken machen. Ich las hier dann im Nachgang so viele Geschichten, die meiner bis aufs Kleinste glichen und dachte nur: Gott sei dank, der Absprung ist bei mir geschafft und litt doch mit den anderen Userinnen bei Ähnlichkeiten immer regelrecht mit.

    BTW: Ich hab meinen Gebrauchten nun seit letztem Jahr nicht mehr gesehen und verspüre auch kein Bedürfnis mehr....wir haben aber vor einiger Zeit mal telefoniert....für alle die, die in einer ähnlichen Geschichte stecken....er ist noch immer verheiratet, wohnt noch immer mit seiner Frau zusammen, es hat sich NICHTS verändert...und er jammert noch immer über sein Unglück. Er war und ist ein lieber Mensch, aber eben nicht dazu bestimmt der Mann an meiner Seite zu sein.

    Cut: Ich hab nun bald ein Jahr gebraucht....wie gesagt mit Nachwirkungen, wollte alleine sein, niemand an mich ranlassen... Ruhe. Weder neue Bekanntschaften, noch die Musik, die ich sehr liebe, da ich selbst ein Instrument spiele und die Musik neben meinem eher trockenen Hauptberuf mein Hobby ist. Es dauerte bis Weihnachten bzw Anfang diesen Jahres und ich merkte, die Lebensgeister kamen zurück. Nach aussen hin alles gut...die Schale aber vielleicht doch noch etwas zerbrechlich.

    In dieser Siutation....und nun beginnt das neue Kapitel.....kam vor einigen Monaten, ein junger Mann durch meine Bürotür zur Beratung...ein Kunde. Er ist 10 Jahre jünger als ich (Hilfe), ist Wissenschaftler, der nun gerade seine Promotion beendet. Aufmerksam wurde ich, als er sagte, er sei nebenbei und eigentlich Musiker (noch völlig unbekannt) und wolle dieses Ziel weiterverfolgen. Wir entdeckten nun gemeinsame Interessen....die Chemie stimmte auf menschlicher Ebene. Kurz und gut, er wollte sofort einen nächsten Termin, beide dauerten fast zwei Stunden und am Ende gab er mir seine Email Adresse und ein Demoband seiner Songs.

    Er redete so viel von seinen hochtrabenden Plänen, dass ich schon dachte, naja ein bisschen verrückt ist er schon, aber das gefiel mir auch irgendwie. Künstlerseelen, keine Grenzen etc. Dennoch schrillten bei mir alle Alarmglocken: Stopp... übernimm Dich nicht! Außerdem: privater Kontakt zu einem Kunden, das wollte ich nicht....und ließ mich doch drauf ein. Ich verlagerte ihn zu einem Kollegen in der Beratung, um berufliches und privates zu trennen. Und dann ging es los:

    Er brachte sich mit einer Wucht, einer Intensität in mein Leben ein, die ihres Gleichen sucht, schrieb mir am Tag sicher fünf, ellenlange, ausufernde Mails über sein Leben (innerhalb von zwei Monaten sind da 200 Seiten entstanden, ich hab das mal ausgedruckt :-), schickte zig SMS, rief mehrmals am Tag an....puuuuh. Dabei erfuhr ich von seiner nachgewiesenen Hochbegabung, seiner Teilnahme an internationalen Musikwettbewerben, seinen wissenschaftlichen Plänen und den ebenso hohen Zielen in der Musik und den privaten Dingen. Ich versuchte ihn etwas zu erden, was mir auch teilweise gelang und einen halbwegs realistischen Weg für ihn und seine beruflichen Pläne zu finden. Er suchte ständig meinen Rat.

    Nach einer Woche bat er mich um das erste private Date. Wollte alles von mir wissen. Wir stellten viele Gemeinsamkeiten fest. Und natürlich war die Musik immer wieder das Thema und seine Dissertation, die nun schon sechs ! Jahre läuft und endlich beendet werden mußte. Er bat mich um Unterstützung, soweit es meine Zeit zuläßt. Ich ließ mich drauf ein...und aufgrund guter Kontakte, hatte das tatsächlich einigen Erfolg und wir wurden regelrecht euphorisch. Er hörte in vielem tatsächlich auf mich...obwohl er meine kritischen Ansichten oft mit Verwunderung aufnahm. Hochbegabten fällt es oft schwer, zum Wesentlichen zu kommen, weil sie immer alles in 1000 Gesamtkontexten sehen. Auch ich mache mir über vieles Gedanken....aber irgendwann muß mal halt auch mal zum Punkt kommen, beruflich und Privat.

    Das ist mein Stichwort. Bei allem was uns verband...und wohl als intensive Freundschaft begann...gibts da ja auch noch die emotionale Seite. Wir sind beide Singles mit einem Vorleben...aber eben Mann und Frau. Ich wollte damals definitiv und bewußt nicht mehr als Freundschaft.....Angst vor neuer Verletzung....ihr versteht?

    Schon beim ersten Date stellte ich mich zwei Stunden vor den Spiegel...hä? Warum machte ich das? Ich bemerkte zunehmend meine Nervosität. Die Mails, Telefonate, SMS und Treffen waren vom erstem Moment an geprägt von viel Nähe, auch von körperlicher Nähe. Vom ersten Date an, dass bis fünf Uhr nachts dauerte, weil wir nicht aufhören konnten zu reden, gab es minutenlange Umarmungen...sowas bleibt natürlich nicht ohne Wirkung. Intensive, ebenfalls minutenlange Blicke und auch mal wunderbares Schweigen. Er bat mich alle paar Tage um ein neues Date, kam zu mir nach Hause, lud mich dann wieder ein, lernte meinen Sohn kennen, die beiden mochten sich sehr. Manchmal machte er lustige Sprüche, "hey gehen wir jetzt in Bett?" Ich ja klar jeder in seins! Wir haben viel gelacht. Das alles ging Wochenlang so. Er gab mir Energie, das merkte ich, aber er powerte mich auch aus. Vermutlich war ich da schon längst in ihn verschossen, aber das wollte ich nicht wahrhaben.

    Nach vielen Dates erzählte mir meine beste Freundin, dass sie uns in der Stadt gesehen hatte...sie habe uns gegrüßt, stand direkt neben uns, aber wir bemerten sie nicht :-), seien völlig ineinander versunken gewesen. Sie hatte damals schon ihre ganz eigenen Theorien zu unserem Verhältnis und nahm mich mit meinem Gerede über Freundschaft nicht ernst. Ich war zu dem Zeitpunkt soweit, dass ich die Fronten klären wollte, weil mir mehr als Freundschaft einfach unheimlich war. Ich wollte mir selbst schließlich nicht zu viel auf sein Verhalten einbilden. Am folgenden Abend zeigte er mir alle seine Songtexte und wollte dass ich einen bestimmten Satz darin finde: Er hieß: "Der schönste Moment ist, wenn ich dir in die Augen sehe!" Stopp! Ich wollte wissen, was er von mir will. Grenze! Diese Grenzen versuchte er mir erfolgreich auszureden. Bloß nichts definieren. Ich konnte das kaum ertragen, wollte eigentlich nur Klartext von ihm egal in welche Richtung. In dieser Situation fasste er mich, für mich gefühlt, sehr hart am Arm, wollte mir mit seinen Perspektiven klar machen, dass ich das mit den Grenzen lassen sollte. Ich sagte: "Fass mich nicht nochmal an" (Das war wohl ein Flashback zu einer anderen Situation in meinem Leben, was er nicht wissen konnte.) Er reagierte geschockt und meinte: "Das ist nicht Dein Ernst, dass ich Dich nie wieder anfassen soll, das die Berührungen zwischen uns aufhören sollen, bitte sag mir dass Du das nicht so meinst!" Natürlich meinte ich es nicht so, er umamrte mich lange, aber ich wich eigentlich nur zurück und ließ ihn verstört stehen. Er schrieb mir später noch SMS: "Laß Dein Glück doch zu, ich will Dich noch näher kennenlernen! Laß uns rausfinden ob Freundschaft oder was anderes"

    Oh man... ich ließ die Unklarheit zu... viele Wochen folgten...wir kamen bzgl seiner musikalischen Karriere regelrecht in Euphorie, die Nähe steigerte sich noch weiter. Er nannte mich Süße, seinen Engel, schrieb mir jede Nacht SMS, Schatz, schlaf schön etc. Bis zu einem Abend, der wieder bis fünf Uhr nachts dauerte. Wir wollte uns damals eine Musiksendung im TV anschauen, tatsächlich sang er mir in meiner Wohnung vor, wir haben uns stundenlang angesehen, ich brachte ihn nachts nach Hause und im Auto hielten wir uns die ganze Zeit an der Hand, weil uns kalt war :-) Er meinte, wir sehen uns eigentlich viel zu selten, was ich nicht fand. Da ich drei Stunden später arbeiten mußte, bat ich ihn irgenwann zu gehen, er umarmte mich....ich hatte Angst, während ich am liebsten gesagt hätte: "Laß mich nie wieder los". Hätte er mich da geküsst, jeder Widerstand wäre vermutlich gebrochen. Bis heute gab es aber nie leidenschaftliche Küsse und wir haben nie miteinander geschlafen.

    Einige Tage später kippte die Situation, wohl im Moment der größten Nähe. Er wollte lieber zu einer anderen Bekannten (die verheiratet ist und ebenfalls hochbegabt), weil die einen höheren IQ hat als ich und man ihr nix erklären muss. So schrieb er es mir.. Puuuh....ich reagierte empfindlich...wir stritten uns, waren beide verletzt und es wurden seinerseits noch andere schlimme Worte ausgesprochen, die er nie zurücknahm. Sein Dissertations-Druck kam nun endgültig in sein Bewußtsein, er sagte aber nicht: Ich will nur Freundschaft, sondern: Für Partnerschaft ist im Moment keine Zeit. Damit endete die gemeinsame Zeit und die Nähe. Er verglich mich mit seinen Exfreundinnen, erzählte, dass diese wohl keine Geduld gehabt hatten wegen seiner Diss und bat mich um Verständnis und auf ihn zu warten. Eine Klärung der privaten Dinge wurde auf nach Beendigung der Diss verschoben, was Monate dauern kann.

    Meinerseits kann ich es überhaupt nicht haben, wenn mal blöde Dinge gesagt werden, dass man eine Klärung hinausschiebt. Ich bin dann eher der Typ, der sich sofort für einen unangemessenen Ton entschuldigt, meist tun es beide Seiten und dann ist es wieder gut.
    Außerdem hätte ich mir in dem Moment gewünscht, dass er klar ausspricht: Ich möchte nur Freundschaft, mehr ist da nicht, aber er ließ es offen.

    Da ließ er mich nun, ich hatte die Nähe zugelassen und nun mußte ich damit klarkommen, mit dem umgelegten Schalter von seiner Seite (Nähe, dann Distanz). Erst als ich ihn plötzlich nicht mehr sah, kaum noch Kontakt da war, merkte ich wie stark ich reagierte, dass meine Gefühle für ihn eben doch stärker waren, als ich es zulassen wollte. Meine Gefühle schwankten zwischen Verständnis, aber auch Wut über dieses ständig alles Offenlassen und Verletzung...letztlich ging es aber darum, was meine Freundin mir klarmachte: Mir erst mal selbst einzugestehen, dass ich mich nach Jahren nun wieder ernsthaft verliebt hatte und dass ich mich dafür nicht schämen muss, aber auch, dass ich sauer sein darf, weil er mich verletzt hat und nicht immer nur Rücksicht nehmen muss, sondern auf mich schauen soll.

    Wochen vergingen, ich heulte so manchesmal nachts in die Kissen und dachte: Wo haste Dich denn da wieder reingeritten...selber schuld. :-)

    Der Kontakt zu meinem neuen "Freund" brach nicht ab, er schrieb weiter, aber viel sachlicher. Nach vielen Wochen hielt ich es nicht aus und schrieb ihm eine ehrliche Mail, sagte ihm, was ich empfinde und auch was mich verletzt hat. Er hat diese Mail nicht zu Ende gelesen und so platze der Knoten bis heute nicht. Vor zwei Wochen trafen wir uns. Wir verbrachten einen halben Tag zusammen, nahmen uns in die Arme. Als er begriff, dass er mich damals, als die Situation kippte, offenbar doch mit seinen Worten verletzt hatte (das war ihm die ganze Zeit gar nicht klar) bat er mich um Verzeihung, sagte aber auch, dass er im Moment nur mit seiner Arbeit beschäftigt ist. Der Abschied war schwierig, ich merkte dass am liebsten alle Emotionen bei mir aufbrechen und ausgeprochen werden wollten, aber er signalisierte mir: Warte! Sagte: Wir müssen das alles klären, Freundschaft oder mehr....aber nicht jetzt.

    Wie gesagt: Ich schwanke zwischen Unverständnis (diese Doktorarbeit gibt es schon 6 Jahre und die Zeit und die großen Erwartungen an mich waren da, was kann ich dafür, dass er so lange braucht -- er bestimmt nun die Regeln---aaah Widerstand in mir----)und Verständnis, dass er fertig werden will.


    Tja so häng ich da nun, weiß nicht, was er überhaupt empfunden hat, ob er jemals Signale gesetzt hat, oder ich nur welche gesehen hab, die gar nicht da waren?! Er blendet alles aus, und ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich hab meinen Anteil an der Geschichte...hätte am liebsten schon am Anfang die Fronten geklärt....aber es entwickelte sich eben anders. Nun macht es mich wahnsinnig. Ich will meine Stärke zurück (der Mann hat mich doch tatsächlich schwach gemacht )und ihn am liebsten ebenfalls ausblenden und konzentriere mich wieder auf meinen Alltag!

    Kennt ihr so einen Eiertanz? Solche Geschichten, in denen Dinge nicht klar ausgepsprochen werden? Diese Frage: Freundschaft oder Liebe?

    Ich freu mich auf...und bin dankbar für Eure Kommentare... auch jeden kritischen Sorry für die erneut lange Geschichte!

    Liebe Grüße,
    Destiny
    Geändert von Destiny68 (24.05.2010 um 23:40 Uhr)
    Man sieht nur mit dem Herzen gut, das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar - Antoine de Saint-Exupéry

  2. Inaktiver User

    AW: Nicht ausgesprochene Gefühle...wie lange hält man das aus?

    oh je...

    Mir schwill schon der Kamm wenn jemand von sich sagt er sei "Hochbegabt" - und dann behauptet er würde sich lieber mit einer anderen Hochbegabten Treffen - so ein Blödsinn! Die war nur leichter ins Bett zu bekommen als du!

    Bei soviel Geschafel von seiner Seite wäre mir spätestens nach der dritten mail schlecht geworden.

    Mir ist wirklich unerklärlich dass Männer damit bei Frauen punkten können.

    Der brauchte die für seine Musik, seine Diss - du warst da und hast immer schön geholfen. Warum?

    Oder besser - helfen ist ja okay - aber dann sei nicht verletzt wenn er dich als Frau nicht will.

    Ich glaube nicht, dass es überhaupt Menschen gibt, die ein Nähe-Problem haben. Wenn sie es so vorgeben, ist der Andere einfach nicht der Richtige.

    Bei DEM Mann oder DER Frau gibt es dieses Problem nämlich nicht.

    Was ich dir raten würde? Kontaktabbruch. Such dir einen Mann der dich will und nicht einen der dich ausnutzt!

  3. Inaktiver User

    AW: Nicht ausgesprochene Gefühle...wie lange hält man das aus?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen

    Ich glaube nicht, dass es überhaupt Menschen gibt, die ein Nähe-Problem haben. Wenn sie es so vorgeben, ist der Andere einfach nicht der Richtige.
    Ui ui ui, Dharma,
    da wird es aber gleich Schelte hageln

    Ganz so absolut sehe ich es nicht,
    denke aber auch dass ein echtes Nähe-Problem dass sich auf alle menschen bezieht so häufig ist wie ein dreihöckriges Kamel.
    Jibbet auch. Aber eben selten, ziiiemlich selten

    Kurz u knackig zusammengefasst zitiere ich mal, mit Verlaub, Berlin79
    aus "bindungsscheue (...) Männer und Frauen"

    catrina_40:
    Es ist (teilweise/nicht bei jedem) wie bei der Berufswahl...man KANN sich garnicht festlegen, das Angebot über die unzähligen Möglichkeiten ist enorm...



    Berlin79

    Das ist alles richtig. Aber ich denke, unabhängig vom Alter/Generation: Wenn auf einmal Liebe da ist bzw. Gefühle, wird sich auch der letzte Single festlegen wollen. Wer liebt, will sich festlegen.

    Und da geh ich jede wette mit!!!

    Destiny, du kommst vom regen in die traufe.
    Dein gebrauchter wollt sich schon nicht für dich entscheiden, sich nicht voll zu dir bekennen.
    Jetzt reinszenierst du das ganze, altes stück, neue besetzung.

    Willst du das solange wiederholen, bis mal einer - trotz klemmer schon zu beginn-endlich inne kontakte kommt,
    damit du dich "erlöst" und dir selbst beweist, dass es doch klappen kann,
    die Marke schwierig und aussichtslos???

    Ich schmeiße auch nicht vorschnell die Flinte ins korn,
    aber bei solchen ansagen wär ich weg.
    Höherer IQ, keine grenzen, ihr muss er nichts erklären... BOAH!!!
    Ist das mies!!

    bist du drauf programmiert dir wehtun zu lasen oder was treibt dich an,
    solche konstellationen, nachdem du die eine "überwunden" hast, erneut zu suchen und nicht aufzugeben?

    Sach ma!

  4. Inaktiver User

    AW: Nicht ausgesprochene Gefühle...wie lange hält man das aus?

    Zitat Zitat von Destiny68 Beitrag anzeigen
    ... er sagte aber nicht: Ich will nur Freundschaft, sondern: Für Partnerschaft ist im Moment keine Zeit, damit endete die gemeinsame Zeit und die Nähe. Er verglich mich mit seinen Exfreundinnen, erzählte, dass diese wohl keine Geduld gehabt hatten wegen seiner Diss und bat mich um Verständnis und auf ihn zu warten. Eine Klärung der privaten Dinge wurde auf nach Beendigung der Diss verschoben, was Monate dauern kann.
    liebe te!

    erst mal: ich finde es wunderbar und richtig, wenn man/ frau sich den ganzen m*** manchmal von der seele schreibt.
    zum verstehen für mich persönlich hätte aber ein halb so langer text gereicht: ich habe ihn sowieso stellenweise nicht verstanden!

    also, mein eindruck besteht hier aus jeder menge pseudogerede von deinem freund/ bekannten (?) und -sorry- übernommen auch von dir.
    welch wichtiger mensch er doch sein muss *ironie off*. und will sich auf keinen fall festlegen, dich aber hübsch warm halten.

    die alarmglocken würden bei mir läuten bei dem fettgedruckten in obigen zitat. zum einen zeigen vergleiche meiner erfahrung nach, dass sich mit gewesenen beziehungen noch nicht ausgesöhnt wurde.
    zum anderen wird es einen grund haben, wenn mehrere ex die geduld mit ihm verloren haben.
    seit 6 jahren kommt er nicht richtig in die puschen?! ohje, das erinnert mich an meinen exfreund, und ja, oft sind die vielseitig begabten es, die sich gerne verzetteln.
    möchtest du weiter mami spielen für ihn?

    ich schließe mich meinen vorschreiberinnen an: lass dich nicht weiter ausnutzen -und schau dir mal an, weshalb du solche männer wählst!

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    AW: Nicht ausgesprochene Gefühle...wie lange hält man das aus?

    Hi!

    Danke für Eure ersten Anworten. Mit Kritik hab ich durchausgerechnet und teilweise auch mit Nicht-Verstehen, aber hab ich mich so unklar ausgedrückt, jeannedarc? :-) Sorry dafür, ich dachte ich hätte die Geschichte halbwegs verständlich dargestellt. Auf den Kommentar oben mit der Nähe will ich nicht allzulang eingehen, da aus vielen Geschichten hier deutlich wird, dass eben sehr viele Menschen, nicht nur Männer, ein Nähe-Distanz Problem haben. Ich dachte früher, ich hätte das nicht, da ich meine letzte Beziehung ja mit aller Konsequenz wollte. In diesem Fall gebe ich aber zu, das ich es vielleicht auch habe, aus Angst....warum auch immer.

    Zu der hochbegabten anderen Dame, sie ist seine Gesangslehrerin und inzwischen auch eine gute Freundin von mir, sie ist verheiratet und in dieser Ehe mit einem Kind sehr glücklich. Unserem gemeinsamen Freund gegenüber ist sie weit frecher und selbstbewußter als ich...aufgrund einiger auch ihr gegenüber nicht so netter Verhaltensweisen hat sie kürzlich noch einen Teil des Supports abgelehnt, macht aber an anderen Stellen für ihn dennoch einiges, sie sind weiter befreundet, aber wesentlich lockerer. Sex war da nie ein Thema.

    Natürlich hat mich dieser Spruch mit dem IQ verletzt, wer hätte da nicht empfindlich reagiert. Ich hab ihm damals ziemlich deutlich gesagt, was ich davon halte....und das war genau der Moment, in dem ich (was ich vorher nie getan hatte) aus seiner Sicht rumzickte, unangenehm wurde, was er natürlich in dem Moment gar nicht gebrauchen konnte, baaah echt. Er hat sich zwar für diesen einen Satz entschuldigt, mir aber auch erklärt, dass das nicht so gemeint war, sondern er mir nur sagen wollte, warum er eben mit seiner anderen guten Freundin auch gerne zusammen ist. Das Thema mit dem IQ ist inzwischen durch.

    Mir ging es bei meinem Post, sorry nochmal für die Länge, eher darum, ob es vielleicht Gleichgesinnte gibt, die in dieser Konstellation stecken, dieses Rumgeeire, Freundschaft oder Liebe, ob Freundschaft überhaupt möglich ist, wenn beide Singles sind oder ob einem immer irgendwann Gefühle in die Quere kommen und welche Erfahrungen ihr da habt.

    Interssant finde ich die kritischen Kommentare zu dem Ausnutzen von seiner Seite. Hmmmm. Also erst mal das letzte was ich möchte, ist für irgendjemanden die Mami spielen, ich hab bereits einen Sohn :-) Mein "Freund" ist ein erwachsener Mann und auch bei meinem Ex, der ja älter war als ich, hatte ich kein Kümmer-Bedürfnis. Ich hab ja geschrieben, ich hab meinen Anteil an der Geschichte, mir hat diese Unterstützung auch Spaß gemacht. Mir ging es daneben um die emotionale Beziehung, entsteht da eine vielleicht intensive Freundschaft oder mehr....diese innere Zerissenheit...mensch da sind doch mehr Gefühle....und dann wird man unsicher...ob man nun 20 ist oder 40...ist egal, man wird dann immer wieder zum Teenie, wenn Schmetterlinge auftauchen, hat Hoffnung...und versteckt doch die Gefühle.

    Jeanndarc, das mit dem Verzetteln ist absolut richtig! Und auch dass es wohl einen Grund hatte, warum die anderen Freundinnen ihn verlassen haben. Warum ich mir solche Männer wähle? Puuh das ist hart: ich hab zunächst mal gar keine Ähnlichkeit zwischen ihm und meinem Ex gesehen, mit dem ich ja tatsächlich mit allem Drum und dran zusammen war, der keine Probleme hatte zu seinen Gefühlen zu stehen (dies nur in der Realität nach einem Jahr nicht mehr umsetzte). Mit diesem Mann nun bin ich ja nicht zusammen. Aber ich weiß was Du meinst, beide wollen sich letztlich nicht festlegen. Da muß ich wohl mal tiefer bei mir gucken, warum mich solche Männer anfangs anziehen. Ich schreibe aber bewußt anfangs...denn da weiß man ja noch nicht, dass sie dieses Problem haben. Spätestens dann, wenn ich feststelle, sie wollen sich nicht festlegen, finde ich das alles andere als faszinierend, es ist nur belastend.

    In diesem Fall nun dachte ich vielleicht anfangs...ok, es muß ja nicht so schnell gehen, erst mal schauen, sich kennenlernen.....nicht gleich am ersten Abend...usw. Gefühle sind ja auch nicht gleich in der ersten Sekunde da, in meinem Fall haben sie sich entwickelt.

    Ich möchte definitiv, vor allem nach meiner Vorgeschichte, jemanden der zu mir steht und deswegen gehe ich auch im Moment auf Abstand..ich weiß das ist das beste, was ich machen kann.

    Danke nochmal für die Anregungen.

    LG Destiny
    Geändert von Destiny68 (24.05.2010 um 23:47 Uhr)
    Man sieht nur mit dem Herzen gut, das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar - Antoine de Saint-Exupéry

  6. Inaktiver User

    AW: Nicht ausgesprochene Gefühle...wie lange hält man das aus?

    Lunatic mit Schelte kann ich ja umgehen.

    Ich bleibe trotzdem dabei. Beim Richtigen kann man nichts falsch machen, beim Falschen nichts richtig.

    Wenn - ich meine wirklich WENN - ein Mann interesse hat (gilt auch für Frauen, ist ja klar) DANN versetzt er Berge um ans OdB zu kommen. Egal wie.

    Hier in diesem Fall sehe ich das nicht. Da sehe ich eigentlich nur einen Egoisten, der eine Frau gefunden hat, die ihm seinen Weg erleichtern kann und will und das nimmt er mit.

    Natürlich kann daraus eine Freundschaft entstehen - aber was für eine Freundschaft wäre das?

    Und zum Thema Hochbegabt: Empathie gehört wohl nicht dazu. Ich finde nämlich, dass man sich nicht auf seinem (möglichen) hohen IQ ausruhen darf. Und noch viel weniger darf mit wie eine Dampfwalze über die Gefühle eines Menschen hinweg donnern.

    Ab welcher IQ Höhe ist man denn Hochbegabt?

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    AW: Nicht ausgesprochene Gefühle...wie lange hält man das aus?

    hochbegabt ist man ab einem IQ von 130
    und natürlich hat der IQ nichts mit emotionaler Intelligenz zu tun
    (aber auch nicht mit Musik...)

    Ich glaube übrigens durchaus, dass es Phasen gibt, in denen man grad keine Beziehung führen kann. Allerdings darf man sich nicht darauf ausruhen, Menschen hinhalten und Hoffnungen machen, finde ich. Dann doch konsequent sein...

  8. Inaktiver User

    AW: Nicht ausgesprochene Gefühle...wie lange hält man das aus?

    Zitat Zitat von pyra Beitrag anzeigen
    hochbegabt ist man ab einem IQ von 130
    und natürlich hat der IQ nichts mit emotionaler Intelligenz zu tun
    (aber auch nicht mit Musik...)

    Ich glaube übrigens durchaus, dass es Phasen gibt, in denen man grad keine Beziehung führen kann. Allerdings darf man sich nicht darauf ausruhen, Menschen hinhalten und Hoffnungen machen, finde ich. Dann doch konsequent sein...
    Dann bin ich super Hochbegabt - was fang ich jetzt damit an?

    Tja emotionale Intelligenz hat eben einfach nicht jeder. Dem Kerl hätte ich jedenfalls (ganz unemotionalintelligent) zwischen die Hörner getreten für seine dämliche Aussage.

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    AW: Nicht ausgesprochene Gefühle...wie lange hält man das aus?

    Zu Dharma: Dieser Mann hat bei mir nicht wegen seiner (nachgewiesenen) Hochbegabung gepunktet, dafür gibt es keinen Grund. Außerdem wußte ich davon nichts, als ich ihn kennenlernte. Die Hochbegabung war für mich hier auch nicht das eigentliche Thema, fließt aber natürlich mit ein, weil HBs teils völlig andere und für das Umfeld nicht immer verständliche Verhaltensweisen zeigen und manchmal auch anstrengend (vermutlich auch für sich selbst) sind. Ihr Gerede aber deswegen gleich als Geschwafel zu bezeichnen oder meinetwegen von anfang an zu sagen, mit so jemandem will ich nix zu tun haben, weil der mir zu abgedreht ist, finde ich nicht ok....das bedeutet Ausgrenzung.

    Richtig, ab einem IQ von 130 gilt man als hochbegabt. Oftmals fließt da auch ein gewisses künstlerisches Talent mit ein, kann auch Malerei oder weiß der Geier was sein. Wie auch immer, stecken dahinter dennoch normale Menschen und die emotionale Intelligenz ist wohl wie bei jedem anderen das entscheidende und hat natürlich nichts mit Musik/Kunst etc. zu tun.

    Dharma, Dein Satz: Dem Kerl hätt ich rein unemotionalintelligent zwischen die Hörner getreten für seine dämliche Aussage gefällt mir :-))) Beide in der Aussage beteiligte Damen haben ihm heftig zwischen die Hörner getreten *g*.

    Pyra: Vielen Dank für Deinen Kommentar :-) Zu dem Menschen hinhalten und Hoffnungen machen: genau darum ging es mir: Um Klarheit und eine deutliche Ansage!

    LG Destiny
    Geändert von Destiny68 (25.05.2010 um 09:47 Uhr)
    Man sieht nur mit dem Herzen gut, das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar - Antoine de Saint-Exupéry

  10. User Info Menu

    AW: Nicht ausgesprochene Gefühle...wie lange hält man das aus?

    Destiny68,

    du redest es dir schön.

    So wie ich es verstanden habe, kennt ihr euch nun nicht erst drei Tage. Gelegenheit hatte er mit Sicherheit genug, WENN er Interesse hätte, dir dies zu zeigen.

    Hat er aber nicht. Und dafür gibt es einen Grund. Nur dass der woanders liegt als da, wo du hinschaust und ihn sehen möchtest.

    Mag ja sein, dass du über deine alte Beziehung hinweg bist. Ich sehe es aber genauso, wie es hier auch schon angesprochen wurde: du bist im selben Muster verfangen, nur andere Vorzeichen, andere Farben - hinter den Kulissen alles gleich.

    DA solltest du hinschauen.

    Ich sehe nach deiner Beschreibung diesen jungen Mann auch eher in der Kategorie "Schmarotzer". Er braucht Bestätigung und holt sich diese von dir. Solange du ihn unterstützt, ihm hilfst, ihn anhimmelst - ja, tatsächlich ein bisschen Mami für ihn bist, wird alles in Ordnung sein.

    Du kannst mal raten, was passiert, wenn du ihm das alles entziehst.

    Dieser Mann braucht keine echte Beziehung, der braucht wahrscheinlich noch nicht mal wirklich Sex (ja, solche Männer gibt es) - das, was er grad von dir bekommt, ist für ihn viel wichtiger. Ansonsten müsste er ja "seinen Mann stehen"

    Sorry, Destiny, tu dir das nicht an
    Herr, gib mir die Gelassenheit, die Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann. Verleihe mir den Mut, die Dinge zu ändern, die ich ändern kann und schenke mir die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden!
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    Reife ist der Zustand kurz bevor die Verrottung einsetzt (...geklaut...)

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