Hallo,
ich will mich und meine Situation kurz vorstellen, bevor ich mein Problem schildere ;-)
Ich bin 31 und seit 4 Monaten mit einem Mann zusammen (41). Wir hatten vorher fast 2 Jahre eine Affaire (seine Nochfrau wusste von anfang an von mir, so lange geblieben ist er wegen der Kinder), bis er sich doch von seiner Frau getrennt hat. Er hat 2 Kinder (3 und 5), die er über alles liebt und für die er auch nach wie vor ein sehr guter Vater ist. Er sieht sie auch relativ häufig (2 * morgens, 2*abends + 1 Tag am WE oder ein ganzes Wochenende, dafür dann das nächste nicht).
Er leidet unheimlich an der Trennung von seinen Kindern :-( aber dennoch ist er zu 100% überzeugt, dass diese Trennung notwendig war, weil es mit seiner Frau einfach nicht mehr ging. (auch vor der Affaire war es schon so)Mit unserer Beziehung ist es auch oft sehr schwierig, da er auch sehr große schuldgefühle hat und daher sofort springt, sobald seine Ex etwas möchte. Sie und die Kinder stehen quasi immer "über" mir und auch die Argumente sind, dass sie seine Familie sind und ich das verstehen muss. Aber es ist natürlcih nicht immer so und wir erleben auch sehr viele schöne Zeiten miteinander, da wr uns unheimlich gut verstehen und harmonieren.
Tja und dann kam letzte Woche ein ziemlicher Schock, er sagte mir unter Tränen, dass er einfach nicht zur Ruhe gekommen ist bisher und nicht weiß wo er eigentlich hin will, was mit seiner Zukunft ist, dass die Trennung seiner Kinder ihm so unendlich weh tut und er die Zeit mit mir unheimlich genießt, es aber auch dazu führt, dass er dadurch die Gedanken an seine Kinder verdrängt, anstatt das zu verarbeten. Wir sind einen Monat nach seiner Trennung und Auszug zusammen gekommen und haben uns ziemlich in die Beziehung gestürzt. Also hatte er wirklich nicht viel Zeit zum Verarbeiten von irgendwas (er war 14 Jahre mit seiner Ex zusammen). Von daher kann ich das gut verstehen. Wir haben uns jetzt überlegt, dass wir es mit mehr Abstand versuchen und es nochmal von vorne und langsamer angehen, damit er auch viel Zeit und Raum zur Verarbeitung hat (die absolute Trennung wollten wir beide nicht, da wir uns wahnsinnig lieben). Dann sagte er noch, dass er auch über Kinder nachgedacht hat, da er weiß wie sehr ich mir eine Familie wünsche (wir haben früher öfter darüber geredet, wie unsere Kinder wohl sein werden, wie wir ihnen unsere Geschichte als Oma und Opa erzählen, etc.). Dadurch, dass er jetzt aber weiß wie sehr es weh tut, wenn man von ihnen getrennt wird, er sich langsam auch zu alt für Kinder hält und keine Lust hat nochmal bei 0 anzufangen, möchte er zu 95% keine Kinder mehr. :-( Er liebt Kinder sehr (hat auch einen sehr guten Draht zu allen möglichen Kindern, auch fremden, geht sehr liebevoll mit ihnen um und ist ein toller Vater) und ich frage mich, ob das evtl. nur an der jetzigen Situation liegen könnte, ich meine gerade mitten in der Trennungsphase, der schmerzliche Verlust und alles noch nicht verarbeitet, keine Gedanken an die Zukunft. Ach so, ich sollte noch erwähnen, dass ich jetzt keine Kinder will, sondern in so 2-3 Jahren, er weiß das auch, dass es jetzt kein Thema ist. Hat jemand Erfahrung damit? Ist es nur ein Klammern an eine Hoffnung von mir? Oder durchaus realistisch? Und warum 95%? So absolut ist es dann nicht, aber doch relativ... Das macht mich gerade sehr fertig, denn er meinte, dass ich darüber nachdenken sollte, denn wenn ich 100% Kinder will, dann paßt es, so traurig es ist, einfach nicht zusammen. Ich frage mich jetzt auch, ob ich jetzt eine Beziehung weiter intensivieren sollte, die evtl. dann in 2-3 Jahren wieder scheitert oder ob ich auf die Hoffnung von 5 % es versuchen sollte und dann mich später trennen, wenn er sich doch 100% sicher ist, anch allen reiflichen Überlegungen und Verarbeitung von Trennung und so.
Was meint ihr dazu?
Puh, doch ganz schön lang geworden, tut mir leid...bin gerade ziemlich verzweifelt :-(
Liebe Grüße
Sunrise78
Antworten
Ergebnis 1 bis 10 von 33
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31.03.2010, 06:26
kein kinderwunsch aufgrund der Situation?
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31.03.2010, 07:50
AW: kein kinderwunsch aufgrund der Situation?
sunrise,
lass dich mal knuddeln!
>Mit unserer Beziehung ist es auch oft sehr schwierig, da er auch
>sehr große schuldgefühle hat und daher sofort springt, sobald seine
>Ex etwas möchte. Sie und die Kinder stehen quasi immer "über" mir
>und auch die Argumente sind, dass sie seine Familie sind und ich
>das verstehen muss.
ich will dir keine illusionen machen. das wird auch so bleiben. du wirst da noch oft drunter leiden.
da die kids noch sehr klein sind, hast du da geschaetzte 12 jahre, in denen du "wegen der kinder" hintenanstehen musst. ob das eure liebe ueberstehen wird?
noch dazu, wenn dein kinderwunsch unerfuellt bleiben muss. du wirst den mann irgendwann dafuer hassen, dass du wegen SEINEN kids auf eigene verzichtet hast.
lies mal bissle im "nexten-strang"
alles liebe
luciernago (selbst 7 jahre lang "zweitfrau")LEBE LIEBER UNGEWÖHNLICH
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31.03.2010, 09:08
AW: kein kinderwunsch aufgrund der Situation?
Ganz ehrlich??
Der Mann hat nach 14 Jahren seine Frau verlassen, nachdem er gerade mit ihr das zweite Kind in die Welt gesetzt hat. Er hat, statt seine Probleme zu klären, eine Affäre mit Dir angefangen, blieb aber noch zwei Jahre mit seiner Frau zusammen, natürlich wegen den Kindern.
Jetzt ist er also mit Dir zusammen und Deine Frage lautet nur, ob Du für ihn auf Kinder verzichten würdest??
Der Mann hat offenkundig jede Menge Baustellen in seinem Leben und hat bisher ja wohl kaum mit vernünftigen Problemlösungen punkten können. Stattdessen sucht er sich den bequemsten Weg und nimmt sich von allem das, was er braucht.
Du wirst die erste sein, die komplett hinten runter fällt, wenns ihm zuviel wird. Siehst Du ja schon, es ist ihm zu viel, also bitte ein bisschen weniger von Eurer Beziehung. Und klar, Ihr liebt Euch ja so, da könnt Ihr auf keinen Fall ohne einander.
Sorry, aber Du solltest über Eure Beziehung an sich nachdenken und nicht darüber, ob 5% Wahrscheinlichkeit für Kinder sich noch ändern können oder ausreichen.
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31.03.2010, 10:32
AW: kein kinderwunsch aufgrund der Situation?
Da muss ich jetzt doch mal heftig widersprechen... Klar, amazone, so wie Du kann man's sehen, keine Frage, in dem Punkt widerspreche ich Dir auch nicht. Aber man kann's auch anders sehen: der Mann macht sich jede Menge Gedanken, statt gewissenlos seine Kinder im Stich zu lassen für eine neue Liebe und mit der wiederum munter neue Kinder in die Welt zu setzen. In meinen Augen ehrt ihn das und grenzt ihn auch von vielen anderen "Affärenmännern" ab. Und ich erkenne darin auch eine große Liebe für die TE, sonst würde er mit ihr solche Dinge - insbesondere weil's ja auch die Zukunft der beiden betrifft - nicht besprechen. Aber wie gesagt, man kann's positiv und negativ sehen - je nach eigener Lebenserfahrung...

Sunrise, es ist einfach so, dass Du Dich letztlich entscheiden musst, ob Du Deinen Kinderwunsch abhakst oder diese Beziehung. Es sieht nicht so aus, als könntest Du beides haben. Und Du musst bei Deiner Entscheidung berücksichtigen, dass seine Kinder immer an erster Stelle stehen werden. Und das ist auch richtig so - wenn es Deine Kinder wären, würdest Du das von ihrem Vater auch erwarten, oder?
Die Entscheidung kann Dir nur leider niemand abnehmen... Ich wünsche Dir viel Kraft und Glück
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31.03.2010, 10:37
AW: kein kinderwunsch aufgrund der Situation?
Ganz schön viel Mathematik in deinen Überlegungen..

Gut, deine Überlegungen und die Fragen, die du (dir) stellst, kann ich nachvollziehen.
Jedoch, die beiden Beiträge vor mir von luciernago und amazone haben beide großes Gewicht.
Patchworkleben mit der Hypothek, die ihr da habt, ist außerordentlich schwer. Ich würde dir da auch raten, dich hier mal ein bisschen umzuschauen und zu lesen, was andere Frauen in gleicher Position nach ein paar Jahren Beziehung zu erzählen haben.
Die Schuldgefühle, die dein Freund hat, die wiegen schwer und strahlen in so viele Bereiche eures Lebens aus, das kannst du heute noch nicht wirklich überblicken. Diese Schuldgefühle (die ja meist entstehen, wenn jemand mit sich selbst nicht klar ist) werden das Verhalten deines Freundes über Jahre beeinflussen - und du wirst darunter leiden - 100% Garantie.
Dieser Mann müsste erst mal mit sich selbst klar werden. Das scheint mir aber vor dem Hintergrund seiner bisherigen Verhaltensmuster ein Prozess, der sehr lange dauert oder nie stattfindet.
Die Kinderfrage ist - ganz verständlich - eine Frage, die dich beschäftigt. Aber letztendlich ist sie nur ein kleiner Teil vom großen Ganzen. DA solltest du mal mit klarem Blick hinschauen.
Liebe allein schafft nicht alles. Wenn es sonst hakt, stirbt die Liebe irgendwann und dann bleiben nur Frust, Verletzungen und Schmerz.Herr, gib mir die Gelassenheit, die Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann. Verleihe mir den Mut, die Dinge zu ändern, die ich ändern kann und schenke mir die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden!
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Reife ist der Zustand kurz bevor die Verrottung einsetzt
(...geklaut...)
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31.03.2010, 10:49Inaktiver User
AW: kein kinderwunsch aufgrund der Situation?
amazone nimmt mir die Worte aus der Hand - angefangen hatte ich nämlich schon ein ähnliches Post. Dann fand ich es zu hart...
Aber ja - das zweite Kind war gerade ein Jahr als die Affaire begann - und schon zuvor lief die Ehe nicht mehr gut? Und dann noch ein Kind?
Wegen der Kinder? Ist das nicht die klassische Ausrede von Affairenmännern? Gleich nach wegen meiner kranken Frau, dem kranken Hund und den bösen Schwieis?
Es ist zu spät die Frage zu stellen, wieso frau sich auf eine solche Affaire einläßt - aber im Hinterkopf hätte ich das, wenn ich selbst mit einem einjährigen Kind zuhause sitze bei diesem Mann durchaus.
Wollte ich einen Mann der eine Frau mit 2 kleinen Kindern wegen einer anderen Frau verläßt?
Und ich wollte auch keinen Mann der sich seinen Baustellen nicht stellen mag, nicht verarbeitet und von einer Beziehung in die nächste rutscht.
Und du Sunrise willst das jetzt alles mittragen, mitlösen? Und irgendwo dazwischen auch deinen Wunsch nach eigenen Kindern erfüllen? Es sind doch schon zwei kleine Kinder da - wie kommst du mit denen eigentlich zurecht?
Mir wäre das alles zuviel, wirklich
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31.03.2010, 11:09Inaktiver User
AW: kein kinderwunsch aufgrund der Situation?
Hallo sunrise,
ich würde sagen, in deinen Schilderungen gibt es zwei "Baustellen":
1) Dein Kinderwunsch. Da musst du überlegen, wie wichtig dir es ist, Kinder zu haben. Wobei es ja so oder so keine Garantie gibt, Kinder zu bekommen, wenn man sie will.....
Aber das nur nebenbei.....
Dein Freund sagt, er fühlt sich zu alt für Kinder. Mein Ex-Mann war einiges älter als dein Freund, als wir unser Kind bekamen. Ich denke mal, er will einfach nicht mehr: nochmal das ganze Gewese mit Babies, Kleinkindern etc. etc. Das kann ich verstehen und das wirst du wohl oder übel akzeptieren müssen. Und dich gegebenenfalls trennen.
2) Sein schlechtes Gewissen: das ist alleine seine Sache. Mein Partner hatte das auch. Er hat dies erst mit Hilfe einer Therapie überwunden. Seine Kinder waren zum Zeitpunkt der Trennung schon (fast) erwachsen, die Jüngeste war 16 Jahre alt, der älteste 25..... Manchen fällt es schwer, zu den eigenen Wünschen und Bedürfnissen zu stehen. Da wird auch gerne ein schlechtes Gewissen gemacht bei denen, die die Trennung aussprechen. Es wird suggeriert, die Situation vorher sei doch prima gewesen und da schert einer "einfach so" aus.....
Aber wie gesagt: darauf hast DU keinen Einfluss.
Das mit dem "im Zweifelsfall wegen der Kinder zurückstehen müssen", das würde ich differenziert sehen. Klar, er hat Kinder, um die er sich kümmern will, das wird wohl keiner absprechen. Aber auch in einer "normalen" Beziehung haben die Eltern eigene Bedürfnisse, hinter denen die Kinder mal zurückstehen müssen. Das ist wohl eine Frage, wie ER mit dieser Situation umgeht.
Ich sage mir, in jedem Alter, in dem man eine Beziehung eingeht, gibt es Belastungen: in jüngeren Jahren muss man sich im Beruf etablieren, muss räumlich/zeitlich flexibel sein, dann eventuell eine Familie wuppen. Später, im fortgeschrittenen Alter, sind es diese sogenannten "Altlasten", das heisst man bringt sein gelebtes Leben mit, in welcher Form auch immer. Genau DAS ist für mich die Liebe: die Belastungen gemeinsam meistern.
Ich wünsche dir viel Kraft !
Gruß, ElliGeändert von Inaktiver User (31.03.2010 um 11:22 Uhr) Grund: Rechtschreibung/Ergänzung
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31.03.2010, 12:51Inaktiver User
AW: kein kinderwunsch aufgrund der Situation?
Hi sunrise,
die beiden möglichen moralischen Betrachtungswinkel seines bisherigen und derzeitigen Verhaltens haben amazone und Bienchen ja schon anschaulich dargelegt,
ich versuche mal möglichst wertfrei auf die Sitution an sich zu schauen,
bzw. den Aspekt seiner momentan (warum auch immer) verworrenen Gefühlssituation klarer herauszustellen.
Ich denke sein Wunsch nach Abstand spricht aus dieser klaren "keine Kinder mehr"-Aussage.
Habt ihr dereinst noch verliebt "gesponnen", wie euer Spross wohl aussehen möge etc. und in dem Moment möglicherweise sogar ehrlich den Gedanken gehegt und es war für ihn vorstellbar,
versucht er dich nun mit diesem-
ich nenne es mal Stilmittel- im Augenblick auf Distanz zu halten,
dich womöglich sogar ganz zu vertreiben.
Das ist natürlich, wie alles andere auch, reine Spekulation,
der wahre Antrieb ist wenn überhaupt nur ihm bewusst.
Ich habe ganz spontan den Eindruck, ihm wächst die Gesamtsituation über den Kopf, vielmehr holt sie ihn ein.
Eine Trennung vom Partner ist immer schwer und vier Monate sind keine Zeit nach 14 Jahren,Gewissenbisse gegenüber den Kindern, dem umfeld, Sehnsucht nach alten Strukturen, Umbrüche,
Schuldgefühle... da kommt ein haufen zusammen.
Sich nach all dem erstmal wieder finden, sich sortieren, neu plazieren.
Sich dann auf eine neue Partnerin einstellen (und ihr habt den Affairenstatus jetzt verlassen, kein Spiel- und Gelegenheitscharakter, keine Hypothese mehr, jetzt wird es ernst),
sich mit ihr und ihren Bedürfnissen arrangieren...
All diese Prozesse sind für sich genommen schon sehr anspruchsvoll und sollten idealerweise nacheinander,
und nicht auch noch parallel, kreuz und quer, drüber und drunter ablaufen.
Da wird nämlich viel vom anderen überlagert, aufgehoben, verzerrt, verstärkt.
Ich denke der weiß echt nimmer wo ihm der Kopf steht.
Will dich aber auch nicht enttäuschen, wo du so lange auf ihn gewartet hast.
Jetzt soll es endlich richtig "losgehen"
Und er kann nicht.
Was liegt da näher, als die "Kinder, eher nicht"-Trumpfkarte auszuspielen,
wohl wissend oder anhend,
dass das eure gesamt Zukunft- und zwar von deiner Seite aus, schwer in Frage stellen wird.
Du wirst (ebenfalls) beginnen zu zweifeln,
dich womöglich sogar zurückziehen oder ganz verabschieden.
das tut ihm zwar weh, ich denke nicht dass er die Trennung will,
aber es verschafft ihm Luft und er ist auch nicht "Schuld",
weil die Initiative zum Abstand zumindest zu teilen von dir ausgehen würde.
Just my 2 CentsGeändert von Inaktiver User (31.03.2010 um 12:59 Uhr)
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31.03.2010, 12:54Inaktiver User
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31.03.2010, 13:32Inaktiver User


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Das halte ich für ein Gerücht.