N E I N! Er meint es nicht ernst. Wie oft willst du es von uns lesen? Wieso Zweifel? Er will sich nicht fest an dich binden.
Schlaflos hat es perfekt ausgedrückt, dass er es nicht erträgt, dass er sich so fies verhält. Es passt nicht zu seinem Selbstbild. Also bist du schuld und er ist perfekt.
Übrigens, wenn ich jemand alt, hässlich und zickig finde, dann ist sie keine gute Freundin für mich. Er lügt dich an, dass sich die Balken biegen.
Du hast mehr Angst vor der Angst als vor der Realität. Stell dir doch vor, was schlimmstenfalls passiert:
Du machst Schluss, nimmst ihm den Schlüssel ab, nimmst dir Urlaub und heulst ohne Ende. Er geht zurück zu seiner Frau, sie triumphiert (aber nur bis zum nächsten Mal). Du suchst dir einen anderen Job, kündigst und arbeitest woanders.
Irgendwann heulst du nicht mehr, lernst einen anderen Mann kennen und der Horrortrip verblasst.
Ich befürchte nur, du hörst nicht auf uns und dein Horrortrip wird noch einige Jahre dauern. Bis er eine andere findet.
Makrele
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14.03.2010, 18:33
AW: Am Boden zerstörte Nexte,oder doch nur Geliebte?
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14.03.2010, 18:43Inaktiver User
AW: Am Boden zerstörte Nexte,oder doch nur Geliebte?
@Makrele
Ja, natürlich so wäre es alles. Ich bin in Therapie, mein Verhalten hat einen Grund. Ich arbeite an mir, aber es ist nicht so einfach umzusetzen. Bitte hab Verständnis.
Ich kann ihn leider nicht den Schlüssel abnehmen, er ist der Mieter.
Und mit dem Job, das ist auch nicht so einfach. Ist eine lange Geschichte, die ich hier nicht erläutern will, aus Angst erkannt zu werden. Es ist mein Traumjob, ich komm nicht woanders unter und will es auch nicht. Wie gesagt, ich müsste mich damit abfinden, ihn jeden Tag auf Arbeit zu sehen.
Hast Du schonmal sowas erlebt? Ich will nicht jammern, aber wir waren schon getrennt, es hat mir das Herz zerrissen, dort hin zu gehen.
Aber ihr habt das super erkannt, er erträgt es nicht, sich fies zu verhalten, er hast es, wenn er die Fassung verliert und mich nieder macht, aber er tut es und schiebt mir dann die Schuld zu und ich lasse es zu und mache mich immer kleiner. Das selbe wird er mit seiner Frau machen. Genau an diesem Thema arbeite ich in der Therapie.
@Koma
Danke für deine lieben Worte. Wie lange hat es bei dir gedauert, bis du drüber hinweg warst? Habt ihr auch zusammen gearbeitet?
Cloudine
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14.03.2010, 19:02Inaktiver User
AW: Am Boden zerstörte Nexte,oder doch nur Geliebte?
@ Cloudine
Er ist der Mieter? Prima: Miete dir ein Appartment und ziehe heimlich aus. Kostet etwas und tut weh, aber das ist dann eben die Strafe für deine Naivität
Ich meine das wirklich nicht hämisch und böse, aber hake das ab als Lebenserfahrung!!!
Das ist nur EIN Schritt, aber einer, der äußerst wirksam ist und keinerlei Rechtfertigung verlangt. Er wird dich unglaublich erzittern lassen, aber dir gleichzeitig zu ungeheurer Kraft verhelfen - die du brauchst, um alles, was danach kommt, durchzustehen.
Denke bitte daran: Mache NICHTS, um bei ihm etwas zu erreichen. Mache alles aus deinem eigenen Anspruch heraus. Klopfe ab und überprüfe jeden Schritt nur auf diesen Aspekt hin, dann tust du nichts, was du einmal bereuen wirst.
Zu den therapeutischen Hausaufgaben:
Kannst du dich daran erinnern, dass du mal irgendwann im Laufe deiner Kindheit um die Gunst deines Vaters gebuhlt hast, und zwar so, dass dir doch irgendwie bewusst war, dass es auch gegen deine Mutter ging? Also so eine Art Rivalität?Meine Eltern sind getrennt, das verhältnis zu meinem Vater ist sachlich, aber er kümmerte sich schon immer viel um mich. verstehen kann er mein Problem nicht. Er sagt, ich soll pragmatisch an die Sache gehen und das beste draus machen. Ihn "ausnutzen", das finde ich pervers. Das war nie mein Anliegen, materielle Dinge sind mir total egal. Deswegen bin ich nicht mit ihm zusammen.Was sind ödipale Übertragungstendenzen?
Wie hat dein Vater darauf reagiert? Und wie hat er auf deine Sexualität reagiert, also ich meine damit: Veränderte sich sein Verhalten dir gegenüber, als du vom Mädchen zur jungen Frau wurdest? Man kennt das ja: Küsschen geben und auf den Schoß setzen. Damit ist dann oftmals plötzlich Schluss, wenn dem gegengeschlechtlichen Elternteil klar wird, dass das Ganze eine sexuelle Komponente erhält. Ich spiele ausdrücklich nicht auf Grenzüberschreitungen an, ich will wirklich nur wissen, wie dein Vater auf dich reagiert hat.
Du beschreibst das Verhältnis zu deinem Vater als "sachlich" - war es das auch schon immer? Ist er kein "zärtlicher" Mensch? Oder ist er es nicht mehr? Und aufgefallen ist mir auch noch, dass du seine Ansichten für "pervers" hältst. Ein starkes Wort. Inwiefern empfindest du seine pragmatische Ansicht als wider deinen moralischen Empfindungen? Wie kommst du darauf, er rate dir dazu, deinen Freund finanziell auszunehmen? Hat er das genauso ausgedrückt oder ist es deine Interpretation seiner Aussage?
Last, not least: Wie würdest du deinen Freund beschreiben - im Gegensatz zu den Eigenschaften deines Vaters. Sind sie sich ähnlich? Sind sie komplett anders?
Schlaflos
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14.03.2010, 19:13Inaktiver User
AW: Am Boden zerstörte Nexte,oder doch nur Geliebte?
Hallo Schlaflos,
also, mein vater war immer eine autoritäts- und respektperson. ich wollte immer um seine aufmerksamkeit buhlen, ich hab ihn immer meiner mutter vorgezogen. tatsächlich stimmt es, dass es auch oft gegen meine mutter ging.
wir haben uns nie umarmt, oder küsschen gegeben. das war immer schon distanziert, obwohl ich weiß nicht merh wie es war, als ich ein kind war. aber andere im umfeld wundern sich, dass wir uns auch kaum mal berühren, wie eben umarmen. mit meiner mutter auch nicht. mein vater war nie zärtlich. immer eher verklemmt. ja, er hat mir geraten, ihn auszunehmen. bzw. wenn er sich doch nicht voll zu mir bekennt, dann soll ich wenigstens das "rausholen".es ging gegen mein moralisches empfinden.
mein freund ist das total gegenteil meines vaters. hoch emotional, im negativem wie im positivem. aber manche eigenschaften wie pünktlich- udn zuverlässigkeit decken sich auch, die ich auch sehr an meinem vater schätze. das emotionale ist das, was mich anzieht. ich empfinde, spüre mich, wenn wir zusammen sind. das hört sich jetzt krass an, ich weiß nicht, wie ich es anders beschreiben soll.
cloudine
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14.03.2010, 19:17
AW: Am Boden zerstörte Nexte,oder doch nur Geliebte?
Ja, wir arbeiteten, bevor die Affäre los ging, sogar in einem Team. Dort war es fast unmöglich, ihm aus dem Weg zu gehen. Aber ich habe mir -tantramäßig - vorgesprochen: Du bist ein Profi, du kannst Privates vom Job trennen.....
Den Entschluss gefasst habe ich, als seine Tochter bei uns im Betrieb ein Praktikum begann. Obwohl ich ihm vorher erklärte, dass sie ja sofort mitbekommen würde, dass zwischen uns nicht nur kollegiale Sympathie herrschte, war ihm wichtiger, ihr das Praktikum zu verschaffen.
Tant pis!
Wie lange habe ich gebraucht? Ich weiß nicht, er versuchte nach 1/2 Jahr eine erneute Annäherung. Da war ich aber schon körperlich und geistig gaaaaaaaaaaaanz weit weg von ihm - ohne einen Ersatzmann.
Ich wollte schlicht nicht mehr.
Kennst du das, dass du dich neben dich stellst und dich beobachtest, wie du in gewissen Situationen reagierst?
Das habe ich geübt und geübt. Dabei fiel mir dann halt auf, dass er ohne seinen familiären Background nicht wirklich eine beachtenswerte selbstständige Persönlichkeit war.
Und: wie jämmerlich gockelhaft er Flirtversuche startete.
Egal: ich war seinerzeit sehr in ihn verliebt, fühlte mich geschmeichelt, auserwählt, wie auch immer.... und wurde tatsächlich von einem alternden Midlife-Crisis-Mann benutzt für sein Ego.
Ich habe viel über mich gelernt dabei und hake es heute ab unter: noch mal Glück gehabt, weil rechtzeitig die Reißleine gezogen.
PS: Der Sex mit ihm war großartig. Und dennoch: auch da gibt es immer Alternativen.Geändert von Koma (14.03.2010 um 19:18 Uhr) Grund: PS eingefügt
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14.03.2010, 19:20Inaktiver User
AW: Am Boden zerstörte Nexte,oder doch nur Geliebte?
Also, es ist ein ganz "normaler" Ablauf, dass Kinder um die Gunst des gegengeschlechtlichen Elternteils buhlen, obwohl sie wissen, es geht gegen den Partner, also den gleichgeschlechtlichen Elternteil. Es ist so eine Art erster Beziehungstest
Manchmal fatal wirkt sich dann jedoch auf das erwachsene Beziehungsleben mit aus (nicht ausschließlich, viele Komponenten sind mit im Spiel...), wie dieses Buhlen angekommen ist.
Diese Frage hast du noch nicht beantwortet: Denkst du, den Vater hat dein Werben um ihn bemerkt? Wie war seine Reaktion darauf? Und wie hat deine Mutter reagiert?
Fragen über Fragen, ich weiß...
Vielleicht kannst du ja aus deren Beantwortung für dich selbst Parallelen zu deinem jetzigen Verhalten ziehen. Vielleicht auch nicht. Ob es eine Rolle spielt, kannst nur du wissen. Aber erfahrungsgemäß lohnt es sich mitunter, auf das Elternhaus und die Konditionierung zu schauen.
Wenn deine Eltern eher distanzierte Menschen sind, dann wundert es kaum, dass Emotionalität auf dich eine herausragende Rolle spielt. Könntest du das so feststellen, dass du mit deinem Freund eine emotionale Nähe erlebt hast, die dir bislang fremd war und dein Verschmelzungsbedürfnis umso mehr bedient?
Schlaflos
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14.03.2010, 19:53
AW: Am Boden zerstörte Nexte,oder doch nur Geliebte?
Fürs Jammern sind die Foren gut geeignet. Außerdem bekommst du die Bestätigung, dass deine Wünsche normal sind (eher zu wenig) und dass er sich mies verhält.
Ich habe so etwas anders rum erlebt, ich war die Ex. Ich war die Alte, Blöde, Hässliche. Und als mein Ex-Göttergatte feststellte, dass es mir ohne ihn viel besser ging, fing er an zu graben. Er wollte wieder bei mir zu Hause sein und wollte ein ähnliches Programm abspulen wie deiner. Was glaubst du, woher ich das kenne? Ich kenne auch die Version, die er ihr erzählt hatte.
Ich spielte allerdings nicht mit und dann fing der Ärger erst an. Ich war an allem Schuld, wahrscheinlich auch an der Klimaerwärmung.
So what? So etwas tut bitter weh, aber der Schmerz lässt nach. Heute kann er mir nicht mehr in die Augen sehen.
Überlege dir gut, wie lange du ihm erlauben wirst, dich zu demütigen. Das wird deutlich bitterer als der Schmerz beim Job. Warum interessierst du dich dafür, was er mit seiner Frau machen wird? Das kann dir echt egal sein. Wenn du dieses Problem lösen solltest, dann wirst du dich ihm überlegen fühlen, nicht ihr.
Makrele
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14.03.2010, 20:00
AW: Am Boden zerstörte Nexte,oder doch nur Geliebte?
Warum kannst du dir nicht vorstellen, dass sich das Zusammenleben einfach gestaltet? Kein Vorwurf, nur eine mich interessierende Frage.
Weil ich denke, dass euer Zusammensein wahrscheinlich pausenlos von einem Vermeidungsverhalten geprägt sein müsste.
DU wirst alle Hinweise auf sein parallel existierendes Familienleben, seine Bindungen und Verantwortungen sorgsam umgehen, um ihn nicht dem Druck, den er nicht aushält, auszuliefern. Eine gnädige Rücksichtnahme in seinem Sinn - und damit er dir wohlgesonnen bleibt.
ER wird eben dieses Thema ebenso vermeiden - er will sich seinen oben erwähnten Verantwortungen nicht stellen, will keine Entscheidungen treffen, will dir die Hoffnung nicht nehmen, ohne sie dir aber wirklich geben zu können.
Ihr habt natürlich noch einen gemeinsamen Nenner, nämlich eure Arbeit, euer Projekt. Gute Grundlage für Gespräche, die trotz allem realitätsnah sowie zukunftsorientiert sind.
Das ist so meine Vorstellung ... wenn ich mich in da reinfühle, dann spüre ich förmlich die Spannungen. Aber ich kann mich natürlich auch täuschen.
Den Sex lasse ich jetzt bewußt außen vor
, ich spreche nur von der Gesprächsebene.
Ich hoffe, dass dich seine sehr gehässigen und herablassenden Aussagen über seine Ehefrau abgeschreckt haben. Sie sagen viel über ihn aus.
Finde es übrigens toll, wie engagiert du dich hier den einzelnen Postings stellst.
Geändert von schafwolle (14.03.2010 um 20:12 Uhr) Grund: Zitat technisch korrigiert
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14.03.2010, 20:13
AW: Am Boden zerstörte Nexte,oder doch nur Geliebte?
>Es ist mein Traumjob, ich komm nicht woanders unter und will es auch nicht.
dann musst du angela merkel sein . .
spass beiseite, es gibt vermutlich keinen traumjob, der auf der ganzen welt genau nur einmal vergeben wird. da amachst du dir was vor.
mein tipp: strategische planung neuer job. er steht im mietvertrag? super! kuendigen, ab da krank sein, wohnung vorher schon suchen. heimlicher auszug in einer nacht- und nebel-aktion.
ich bin in einer solchen aktion ausgezogen, nachdem ich von der geliebten erfahren habe., als der mistkerl von einer geschaeftsreise zurueckkam, war ich weg. unerreichbar. die fotos der geliebten hingen dafuer im format a3 im schlafzimmer.
ich hab sogar meine eingefrorenen selbstgemachten rouladen mit umgezogen . . *grins*
maedel, strategie ist angesagt. und zwar fuer DICH!
alles liebe
luiernago
LEBE LIEBER UNGEWÖHNLICH
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14.03.2010, 20:46Inaktiver User
AW: Am Boden zerstörte Nexte,oder doch nur Geliebte?
Ihr seid so lieb, dass ihr alle so zahlreich antwortet. Hier scheinen so viele starke frauen darunter zu sein. ich bewunder euch echt für eure kraft.
@Koma
Das könnte fast meine Geschichte sein. Ja, ich kenn das mit dem sich von außen betrachten. Es kostet nur unendlich viel Kraft, wenn die Gefühle noch da sind, ist es oft schwer, klaren Verstand zu behalten. Vor allem weil ich sehr einsam den ganzen Tag vor mich hin arbeite im Büro, das bringt mein Projekt mit sich. Toll, dass du alles ohne einen Ersatzmann geschafft hast. Hast Du schon Kinder oder schon mal eine Ehe hinter Dir? Es ist meine erste längere Beziehung zu einem Mann, ich bin wahrscheinlich noch sehr unerfahren und naiv, das nutzt er aus. Er hat meine Persönlichkeit schon sehr gebrochen und wieder neu aufgebaut.
@Schlaflos
Ja, du hast völlig recht, ich habe mit meinem Freund eine so tiefe innere Verbundenheit gespürt, wie noch nie zuvor. Mit meinen Eltern schon gar nicht. Ich fühlte mich aufgehoben und geborgen, unendlich geliebt. Daher ist jeder Streit, jede Distanz ein Weltuntergang für mich. Ich fühle mich dann leer und einsam, völlig allein, wenn er geht. Ich habe ein Nähe-Distanz-Problem, wenn es sowas gibt.
Die andere Frage kann ich nicht beantworten. ich kann mich leider nicht erinnern, wie mein Vater darauf reagiert hat, als ich um ihn buhlte. Ich glaube, es schmeichelte ihn.
@Makrele
das tut mir leid, dass du die andere Seite kennst. Wie alt warst Du damals und wie lange wart ihr verheiratet. ich finde es sehr bewundernswert, dass du ihn abgewiesen hast. Du hast Stolz, Selbstliebe. Hast du lange gebraucht, um diesen Schritt zu schaffen. Wie lange war er mit der neuen Frau zusammen? Hat er mit ihr zusammengelebt? Entschuldige, wenn es zu indiskret wird für dich.
@Schlafwolle
Vielen Dank für Dein "Lob" an mich. ich finde es auch ganz toll, dass alle hier so lieb und ausführlich auf mein Problem eingehen.
Ja, vermeidungsverhalten war und ist da. Ich wollte immer alles wissen, wenn die Frau anrief oder das Kind, was abgemacht wurde und gesprochen wurde. Das hat ihm genervt. ich habe ihm nicht getraut. Ich habe gespürt, dass er mir was verheimlicht. Dass er ihr Hoffnungen macht, dass er sie warmhält. dass er ihr sagt: "Schatz, warte ab. Vielleicht komm ich zurück". Und sie blieb, sie ist ja komplett finanziell von ihm abhängig.
Unter der Woche hat uns das aber nie belastet. Es ist ein schönes Zusammenleben, das kann ich nur so sagen. Ich war und bin da sehr glücklich, mag sein, dass ich etwas verdränge, aber bewusst empfinde ich es so. Obwohl ich widerspreche mir hier...ich habe kein Vertrauen, ich kann es nicht genossen haben. Da war immer ein Unbehagen. Warum? Weil er sich nie komplett entschieden hat. Nun wieder mein Zweifeln, muss er das schon nach einem Jahr? er hat mir eingeredet, es sei ein Prozess, sowas brauche Zeit...
@luciernago
Wow, was für eine krasse Story. Diese Tips haben mir auch schon all meine Freundinnen gegeben. Ogott, ich habe noch keine Kraft. Mit dem Job, klar es gibt immer was besseres, aber da hängt ein Projekt dran, wo ich schon viel Zeit und Herzblut reingesteckt habe, das kann ich nicht woanders machen....
Cloudine



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