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  1. Moderation

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    AW: Am Boden zerstörte Nexte,oder doch nur Geliebte?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Du hast nur eine Chance: Auszusteigen - und zwar, ohne dass er es merkt. Denn seinen Charakter wird er zeigen, wenn du hart bleibst. Und da dein Job dran hängt ...
    Das sehe ich genau so. Du musst einen ganz klaren und harten Schnitt machen, sonst gehst du kaputt.

    Auch wenn der Job noch so toll ist - irgendwo gibt es doch sicher etwas Adäquates? Offensichtlich hast du ein gutes Verhältnis zu deinen Eltern, kannst du da von heute auf morgen unterschlüpfen? Du musst von jetzt auf gleich Tatsachen schaffen. Und anschließend Kontaktverbot.
    Der Körper ist der Übersetzer der Seele ins Sichtbare.
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    In einer Stunde ruhigen Sitzens verbrennt man 73 Kilokalorien.
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    AW: Am Boden zerstörte Nexte,oder doch nur Geliebte?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Er stellte jedoch die Bedingung, einmal die Woche dort schlafen zu wollen, um am alten Leben, am gemeinsamen Abendbrot usw. weiterhin teilzunehmen. Er hatte Schuldgefühle wegen des Kindes. Ich solle Geduld zeigen, es würde sich alles langsam dort auflösen. Aber es tut es nicht. Er konnte nicht verstehen, dass ich darunter leide, sagte immer: "Da läuft doch nichts mehr, das ist so, als würde ich bei meinen Eltern schlafen. Ich will meine Familie nicht aufgeben."
    Du weißt, dass Teenies keinen gesteigerten Wert auf Abendbrot und die Anwesenheit ihrer Eltern legen.

    Es ist wahrscheinlich viel eher so, dass die beiden ihren Abend zu zweit genießen und als langsame Annäherung an ihre Ehe zelebrieren. Gute Gespräche, ein Gläschen Wein und gaaaaaanz viel Zeit, sich über die Beziehung zu unterhalten. Da löst sich nichts langsam auf, da bildet sich langsam wieder was Neues.
    Die Ehefrau fühlt sich sicher, weil er ihr verspricht, dass er eure Beziehung langsam löst und sie nur ein Ausdruck seiner Midlife Crisis war.
    Wenn dir deine Selbstachtung so wenig wert ist, dass du nicht schreiend davon rennst, dann warte einfach, bis er wieder zurück zieht. Du wirst übrigens Schuld sein, denn du konntest nicht abwarten. Vielleicht lernt er aber schon früher deine Nachfolgerin kennen, dann geht er eben zu ihr. Auch da wirst du Schuld sein, denn du hast ihn dann in ihre Arme getrieben.

    Wenn du sowieso alles falsch machst, dann könntest du doch mal ausnahmsweise für dich selber sorgen, oder?

    Zieh zu deinen Eltern und nimm dir ein paar Tage Urlaub. Dann heule dir die Augen aus und das Schlimmste wird vorbei sein.

    Makrele

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    AW: Am Boden zerstörte Nexte,oder doch nur Geliebte?

    Ich weiß es ist falsch, aber ich würde mich als Verliererin fühlen, die Frau hat gesiegt, sie war deshalb so cool, weil sie wusste, er kommt zurück. Und ich war nur das junge Dummchen, dass ein Jahr auf die Versprechungen reingefallen ist.
    Das finde ich interessant: Wieso hast Du eigentlich das Gefühl, mit dieser Frau so stark zu konkurrieren? Das hast Du doch nicht seinetwegen - das hast Du Deinetwegen. Woher kommt das, dass Du in Beziehungen die Auffassung hast, die bessere sein zu müssen?
    Zurück ist ein Ort, den es nicht gibt.

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    AW: Am Boden zerstörte Nexte,oder doch nur Geliebte?

    ZUdem kann ich den Job nicht einfach kündigen, ich bin durch mein "Lebensprojekt" gebunden, das er leitet.
    Er ist also auch in gewisser Weise dein Vorgesetzter - der Grundstein für ein einseitiges Abhängigkeitsverhältnis.

    Aber er hatte immer den Joker in der Hand,Gleich zu Beginn, sprach er von Kindern, von Scheidung, das übliche Programm.
    Hast du das alles denn tatsächlich, im Innersten, geglaubt? Ich bin mir nicht sicher, ob ich dich als naiv einschätzen soll - oder mit allen Wassern gewaschen (denn du sprichst vom "üblichen Programm"). Klingt so, als könnte dich nichts überraschen

    Wir nahmen uns eine Wohnung und leben nun seitdem zusammen.
    Zahlt ihr denn beide für die Wohnung?
    Gestaltet sich euer Zusammenleben entspannt? Ich kann's mir beim besten Willen nicht vorstellen.

    Im übrigen hat Makrele ein ziemlich realitätsnahes Bild gezeichnet.

    Was sagt dir dein Bauchgefühl (und nicht dein Wunschdenken!)?



    [/QUOTE]

  5. Inaktiver User

    AW: Am Boden zerstörte Nexte,oder doch nur Geliebte?

    Wie ist eigentlich das Verhältnis zu deinem Vater?

    Mir ist nämlich dasselbe aufgefallen wie Babette: dieser Hauch von Minderwertigkeit in Verbindung mit Eroberungsphantasien. Eine Andeutung ödipaler Übertragungstendenzen? (reines Theoretisieren, musst du nicht drauf eingehen...)

    Du hast nur eine einzige Chance, um herauszufinden, ob es sich um echte, erwachsene Gefühle dieses Mannes handelt: Setze ihm knallharte Grenzen! Verhalte dich total konsequent! Sage: WEIL ich dich so sehr liebe, kann ich dem Untergang unserer Beziehung nicht weiter zusehen. Finde dich selbst, finde heraus, ob deine Ehe noch eine Chance hat. Komme erst wieder, wenn du dir wirklich sicher bist!

    Und ab diesem Zeitpunkt musst du sehr stark sein, ihn freundlich-bestimmt abweisen, nicht auf seine Zärtlichkeiten eingehen, nicht auf seine Wutausbrüche reagieren, seine Schuldzuweisungen, die kommen werden, an dir abperlen lassen und ihm aktiv vorleben, wie frau sich in solchen Situationen verhält. Davon könnte er etwas fürs Leben lernen

    Es tut mir sehr leid für dich, ehrlich. Ich habe Ähnliches erlebt. Es ist die Hölle und wird nicht besser, wenn man nicht den Ausstieg schafft. Es geht einfach immer so weiter, schlimmer und schlimmer, tiefer und tiefer - aus Liebe wird Hass werden.

    Also: Steige aus!!!

    Schlaflos

  6. Inaktiver User

    AW: Am Boden zerstörte Nexte,oder doch nur Geliebte?

    Hallo, vielen dank für Eure zahlreichen Antworten.

    @skurilla

    Was opfert er? er sagt immer, er hätte seine Familie im Stich gelassen, sei der Verräter und wohne doch jetzt mit mir zusammen. Was ich denn wolle. Er hätte mich in seinen Freundes- und Familiekreis eingeweiht und alle wissen, dass ich jetzt die neue Frau an seiner Seite sei. Sein Kind und Frau seien zutiefst zerstört und er hätte völlig den Draht verloren- das alles WEGEN MIR! Somit schiebt er die Schuld mir zu.
    Du hast völlig Recht, er hat Minderwertigkeitsgefühle, er ist ein Sardist, es macht ihm Spass, wenn ich weine, wenn ich am Boden bin, und er noch eins drauf treten kann.

    @skirbifax
    Meine Eltern würden mich nie weider aufnehmen. Ich hab eigentlich ein sehr schlechtes Verhältnis zu ihnen, nur mir ging es die letzten Monate oft so schlecht, dass sie zu mir gestanden haben, mir zuhörten, aber sie können es nicht mehr hören. Meine Freunde haben sich teilweise schon distanziert, weil sie null Verständnis haben und sagen: Such Dir was Jüngeres, jmd. der gut zu Dir ist.

    @Makrele
    Das ist krass, wie blind bin ich. Mir ist das niemals so in den Sinn gekommen. Weil er mir immer wieder beteurte, wenn sie am Tisch zusammen sitzen, dann nur zu dritt. Seine Frau sei kalt, zickig und er empfindet null Anziehung. Sie sei einfach nur eine gute Freundin, aber er fände sie unattraktiv, sie sei alt und häßlich geworden und völlig uninteressant für ihn.
    Aber warum sollten sie sich nicht annähern, ich habe diesen Gedanken verdrängt. Oft geht er auch nicht ans Telefon, wenn er bei seiner Familie ist. Das hat mich dann schon gewundert. In dem Moment habe ich mir vorgestellt, wie sie doch Sex haben.
    Du hast Recht, er wird mir immer die Schuld geben: "Du hast so gedrängelt, wir haben es doch versucht, aber wir passen einfach nicht zusammen. Du wirst doch verstehen, dass ich jetzt zurück zu meiner Familie will." Wenn ich daran denke, könnte ich kotzen. Das ist sowas mieses, einen einfach wegzuschmeißen, aber so hat er es mit seiner Frau ja auch getan.

    @Dieclou
    Das ist eine berechtigte Frage. Ich weiß es nicht. Ich habe wahrscheinlich Komplexe, Angst zu Versagen auf der ganzen Linie. Die Frau hat gesiegt, ich war bloß die sexuelle Auffrischung, die nach einem Jahr entsorgt wird. Wirklich geliebt hat er immer nur sie, oder nur sich selbst.

    Warum habe ich bloß solche Verlustängste? Wenn ich mir vorstelle, wir sind getrennt und wir müssen uns immer auf Arbeit sehen, ich ertrag das nicht. Ich habe wirklich an diese Liebe geglaubt, mir fällt jetzt vieles wie Schuppen von den Augen. Warum fühl ich mich als Verlierer? In der Liebe sollte man doch nicht in solchen Kategorien denken.

    Ich danke euch, fühle mich aber sehr einsam.

    LG

  7. Inaktiver User

    AW: Am Boden zerstörte Nexte,oder doch nur Geliebte?

    Zum Verständnis:

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    er sagt immer, er hätte seine Familie im Stich gelassen, sei der Verräter und wohne doch jetzt mit mir zusammen. Was ich denn wolle. Er hätte mich in seinen Freundes- und Familiekreis eingeweiht und alle wissen, dass ich jetzt die neue Frau an seiner Seite sei. Sein Kind und Frau seien zutiefst zerstört und er hätte völlig den Draht verloren- das alles WEGEN MIR! Somit schiebt er die Schuld mir zu.
    Die fett-gedruckten Passagen sind seine Selbstvorwürfe. Er projiziert sie auf dich, weil er es nicht ertragen kann, diese Eigenschaften sich selbst zuzuordnen. Das verkraftet er schlicht nicht. Es würde bedeuten, er müsste sich mit dieser schweren Schuld auseinandersetzen, sie als einen negativen Teil seiner Person anerkennen und annehmen. Dazu ist er (noch?) zu schwach.

    Du könntest das aber erkennen. Du könntest dir selbst sagen, dass dies alles zwar Fakten sind, sie aber durchweg in seiner eigenen Verantwortung gelegen haben. Du trägst daran keine Schuld, weil es sich um Dinge handelt, die du hättest auch nie von ihm erzwingen können, wenn er es nicht selbst so gewollt hätte.

    Kannst du das verinnerlichen?

    Schlaflos

  8. Inaktiver User

    AW: Am Boden zerstörte Nexte,oder doch nur Geliebte?

    Weil er mir immer wieder beteurte, wenn sie am Tisch zusammen sitzen, dann nur zu dritt. Seine Frau sei kalt, zickig und er empfindet null Anziehung. Sie sei einfach nur eine gute Freundin, aber er fände sie unattraktiv, sie sei alt und häßlich geworden und völlig uninteressant für ihn.
    Alleine so ein Satz reicht eigentlich aus, so einen Typen in den Wind zu schießen. Was er mit seiner Frau macht, macht er auch mit dir - irgendwann.



    Warum fühl ich mich als Verlierer?
    Ganz einfach: Weil ER dir das Gefühl vermittelt!

  9. Inaktiver User

    AW: Am Boden zerstörte Nexte,oder doch nur Geliebte?

    @schlafwolle

    ja, ich habe es am Anfang wirklich geglaubt. Es war so krass, er hat nur von Kindern mit mir gesprochen, dass er sich scheiden lassen will und dass er mich über alles liebt (das hat er bereits am zweiten Tag gesagt).

    Wir zahlen beide die Hälfte der Miete, auch sonst teilen wir alles. Darauf bestand er. Das Zusammenleben ist ansonsten sehr harmonisch, nur wenn es um das Thema Familie geht, drehe ich durch, gut ich setze ihn unter Druck. Und das hasst er so sehr, dass er früher regelmäßig einfach nachts abgehauen ist, er will immer nur Harmonie, wenn wir zusammen sind, was ich auch schön finde, aber das kann man doch nicht auf Krampf herstellen. Harmonie will er auch bei seiner Familie, wenn er die dort nicht kriegt, kommt er wieder zu mir.

    Warum kannst du dir nicht vorstellen, dass sich das Zusammenleben einfach gestaltet? Kein Vorwurf, nur eine mich interessierende Frage.

    @schlaflos68
    Meine Eltern sind getrennt, das verhältnis zu meinem Vater ist sachlich, aber er kümmerte sich schon immer viel um mich. verstehen kann er mein Problem nicht. Er sagt, ich soll pragmatisch an die Sache gehen und das beste draus machen. Ihn "ausnutzen", das finde ich pervers. Das war nie mein Anliegen, materielle Dinge sind mir total egal. Deswegen bin ich nicht mit ihm zusammen.Was sind ödipale Übertragungstendenzen?

    Du hast völlig Recht mit Deinen Ratschlägen. Genau sowas habe ich gebraucht, ich weiß überhaupt nicht mehr was richtig und was falsch ist. Weil er mir ständig einhämmert, ich würde zuviel fordern und sei verwöhnt. Hast Du bei dir genau diese Strategie angewandt? Hat sie funktioniert? Ich will wirklich wissen, ob er es ernst mit mir meint. Im Moment zweifel ich sehr stark daran.

    LG

  10. User Info Menu

    Beitrag AW: Am Boden zerstörte Nexte,oder doch nur Geliebte?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    ...... fühle mich aber sehr einsam.....
    Ganz ohne Häme: das ist leider oft so, wenn frau sich mit einem verheirateten Kerl einlässt.

    Verabschiede dich auch in Gedanken von ihm, dann brauchst du deine Arbeitsstelle nicht zu wechseln.

    Trenne Job und Privates - in deinem Kopf und in deiner Gefühlswelt. Das erfordert Disziplin, aber - glaube mir: es geht.

    Du brauchst viel Kraft, es ist zu schaffen. Stell ihn dir vor, wie er klein und händchenhaltend bei seiner Familie sitzt.... und versuche, nicht in Konkurrenzkategorien zu denken.


    Mein Ex-Geliebter über einen zu langen, sehr zermürbenden Zeitraum mit viel Anhang (Frau, Tochter, Enkel, Hund, Katze, Pferd, Haus und Hof) - das lernte ich erst später, war ohne seine Frau ein Nichts. Er hätte, hätte er sich von der Sippe getrennt, nur verloren: auch menschlich. Ich war das Abenteuer- trotz aller gegenteiliger Beteuerung!

    Heute begegne ich dem Mann bei der Arbeit und ich kann ihn nicht 'mal mehr riechen. Im wahrsten Sinne des Wortes.


    Noch etwas: neulich saß ein guter Bekanter bei mir und berichtete davon, dass er eine Geliebte hätte, die jetzt anfangen würde, Ansprüche zu stellen. Er aber könne sich - auch aus finanziellen Gründen - derzeit nicht vorstellen, sich komplett von seiner Familie (Frau, zwei Kinder von 11 und 16, nicht bezahltes Haus) zu trennen.

    Ich gab ihm den Rat [schlag!], er möge sich überlegen, was er von der Geliebten wolle. Sei es nur der neue aufregende Sex, dann - bitte schön - möge sie sich auch wie die klassische Geliebte ihm gegenüber verhalten: in Warteposition, auf Abruf, allzeit gut gelaunt und willig.


    Ich weiß, das ist böse, hat ihm aber die Augen geöffnet, was Priorität hat.


    Dir alles Gute!

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