Antworten
Seite 3 von 6 ErsteErste 12345 ... LetzteLetzte
Ergebnis 21 bis 30 von 56
  1. User Info Menu

    AW: Abnabelungsprozess??? oder wie seht Ihr das?

    Hallo Hillary,

    ich glaube schon, dass ich zu viel erwartete, als er auszog. Das habe ich ihm auch in dem Brief mitgeteilt. Aber die ersten Wochen hat er sich auch so gegeben, wie es sein sollte. Da war es auch irgendwie dann schon selbstverständlich, jeden Tag zu telefonieren und sich zu sehen. Für mich war es so, als ob wir unser Ding geregelt bekommen. Da habe ich wahrscheinlich alles verkehrt verstanden, was man verkehrt verstehen kann.

    Helfen mache ich gerne. Mein "Helfersyndrom" ist gut ausgeprägt. Meine eigenen Sorgen kann ich aber dadurch nicht vergessen.

  2. Inaktiver User

    AW: Abnabelungsprozess??? oder wie seht Ihr das?

    @zuckerhase,

    hab ich mir fast gedacht.
    Was die eigenen Sorgen betrifft, doch geh mal in dich, sie erscheinen nicht mehr so erdrückend, wenn man anderen zu helfen versucht. Das ist aber nun nix schlimmes, nur es kommt leider meist mit Wucht zurück, wenn das "Pflegeobjekt" sich entzieht.
    Ob du was verkehrt verstanden hast, glaub ich nicht, du hast was übersehen. Naja so ist das halt mit den rosaroten Brillen. Und nun, was hast du weiter vor?

  3. Inaktiver User

    AW: Abnabelungsprozess??? oder wie seht Ihr das?

    Zitat Zitat von Zuckerhase1973 Beitrag anzeigen

    Ich mache mein Ding, bin für mein Kind da und kämpfe gegen meinen Ex, den ich ja leider jede Woche sehe, wenn er das Kind hat.

    Von meinen Gefühlen bin ich hin und her gerissen. Mein Kopf sagt natürlich, dieser jetzige Mann ist keine große Hilfe, aber der Rest des Körpers sagt immer noch was anderes.
    Ein paar Außenansichten.

    Du "kämpfst gegen Deinen Ex". Warum ist das so verhärtet, hört sich nach einer sehr unguten Vergangenheit an?


    Deine Reaktion in Bezug auf den neuen Mann ist doch einfach nur menschlich. Du hast Dich auf jemanden eingelassen, der jetzt einen Rückzieher macht. Das tut weh.

    Aber, vielleicht kannst Du, mit ein wenig Abstand, darauf blicken, und sogar froh sein, dass Du einen solchen ambivalenten Menschen nicht an Deiner Seite hast. Denn dieser Charakterzug wird sich, an IHM, kaum ändern.
    Egal, was Du alles an Hilfe anbietest (belass das bei ihm, ein wirklich ernster und erfahrenserprobter Rat, das ist nicht DEINE Baustelle). Er sollte Dich dafür lieben, dass Du bist wie Du bist und nicht für Deine Hilfestellung(en).

    In einer Beziehung mit ihm, nur um das mal weiterzuspinnen, hättest Du dieses Verhalten - auch in Bezug auf die Ex - an der Backe.
    Da sind offensichtlich zwei Elternteile, die ihre persönliche Beziehungsebene nicht hinbekommen. Und da ist mittendrin - ein Kind.

    Was das mit Kindern machen kann und wozu Eltern fähig sind, habe ich monatelang erlebt. Das ist schrecklich und damit möchte ich privat nicht mehr in Berührung kommen (ich habe auch Kinder, und auch an ihnen hat das Erlebte Spuren hinterlassen, denn in einer Beziehung mit ihm hast Du ja dann ein "Besucherkind" oder auch noch mehr, bitte denke auch an DEIN Kind).
    Ich arbeite heute mit Jugendlichen und bekomme solche Auswirkungen auch auf schulischer Ebene mit, aber es ist etwas ganz anderes im Vergleich dazu, wenn man sich als Next auf ein Kind vom neuen LG einlässt, das aufgrund des Verhaltens der Elternteile völlig daneben gerät.

    Ich würde den Fokus auf Deine Probleme mit Deinem Ex richten. Du hast erzählt, dass Du ein gutes soziales Umfeld hast. Nutze das.

    Löse Deine Baustellen und dann sieh' Dich um. Nach jemandem, der wirklich frei ist. Denn diese Menschen gibt es auch.

    Und. Wenn es auch dauert. Der Kummer vergeht .

    Dir alles Liebe,
    narrare.

    P.S. Lies Dir die Geschichten hier durch, vor allen Dingen DIE, in denen die Kinder als Machtinstrumente für nicht aufgearbeitete Beziehungen instrumentalisiert werden. Dann bekommst Du in etwa eine Vorstellung von dem, was Dir - hoffentlich - erspart bleibt. Vielleicht hilft das ein wenig.

  4. User Info Menu

    AW: Abnabelungsprozess??? oder wie seht Ihr das?

    Hallo narrare,

    meine Vergangenheit ist leider nicht sehr schön. Ich war zwölf Jahre verheiratet. In diesen Jahren hat mich mein Ex mindestens dreimal betrogen (die Affäiren gingen teilweise über zwei bis drei Jahre). Ich bin das erste mal bei ihm geblieben, da ich sagte, ich bin verheiratet und er bekommt noch eine Chance. Aus dieser Affäire ging ein Kind hervor. Das zweite Mal war dann unser Kleiner auf der Welt. Da sind meine Gefühle aber schon allmählich verschwunden. Da bin ich bei ihm geblieben, weil wir ja ein Kind hatten und ich ihm nicht den Vater nehmen wollte. Das dritte Mal das gleiche nochmal wegen dem Kleinen. Er war auch immer sehr kalt in unserer Ehe. Wenn ich einmal abends weg ging und nach Hause kam, sagte ich freundlich "Hallo" und er nur: Geh weg, du stehst im Bild". Von Liebe war seinerseits wenig zu spüren. Beim Sex sah er nebenbei Fernseh. Wenn mal zwei bis drei Tage nichts lief, hatte er übelste Laune. Oft redete er wochenlang nichts mit mir. Ging einfach fort, ohne zu sagen wohin und wann er wieder kommt. Wenn jemand das schon mal erlebt hat, der weiß, wie schlimm so was ist. Bis ich irgendwann gar nicht mehr konnte und die Trennung wollte. Ich sagte es ihm an einem Nachmittag im Esszimmer. Der Kleine war im Wohnzimmer. Er ging dann sofort zu ihm und sagte: Die Mama möchte, dass ich ausziehe und nicht mehr wieder komme". Da hat der Kleine das Weinen angefangen und er nur: Prima hast du das gemacht. Bis zu seinem Auszug hat er dann alles für mich gemacht, aber meine Gefühle waren und sind weg. Tja, und dann ist er - bevor er "auszog" - an einem Abend durchgedreht. Ich schlief bereits und er attackierte mich mit einem Elektroschocker und würgte mich. Nähere Details sind hier nicht angebracht. Er ging dann freiwillig in eine Nervenklinik. Das war der Tag des Auszuges. Ich zeigte ihn an und er wurde auf Bewährung verurteilt. Den Kontakt zu seinem Kind kann und möchte ich ihm nicht verbieten, weil er sich gut um ihn kümmert. Nur er lässt immer noch nicht von mir los. Er versucht mich immer noch davon zu überzeugen, dass er der richtige ist und er sich geändert hat. Er weiß nichts von dem anderen Mann. Was meiner Meinung auch ganz gut ist, da dieser ja wie gesagt, sich nicht zu mir bekennt und das würde mein Ex als Triumph sehen.

    Jetzt kann man vielleicht auch leichter verstehen, dass ich gerne jemanden hätte, der hinter mir steht und ich dachte auch, ich hätte das.

    Für mich habe ich jetzt beschlossen: Ich warte dieses Gespräch ab und wenn er mir sagt, dass er zu seinem Kind zurückgehen wird, werde ich nur sagen: Du hast Deine Entscheidung getroffen und ich wünsche Dir alles Gute.

    Vielleicht hat es ja was positives, dass es jetzt nicht funkioniert hat und ich finde wirklich jemanden, der frei ist und hinter mir und meinem Kind steht. Zumindest würde ich es mir wünschen.

    Danke für Deine aufmunternden Worte!!

    Liebe Grüße
    Zuckerhase

  5. User Info Menu

    AW: Abnabelungsprozess??? oder wie seht Ihr das?

    Hallo Hillary,

    für mich habe ich jetzt beschlossen: Ich warte dieses Gespräch ab und wenn er mir sagt, dass er zu seinem Kind zurückgehen wird, werde ich nur sagen: Du hast Deine Entscheidung getroffen und ich wünsche Dir alles Gute. Es tut zwar sehr weh, aber ich werde es mir bestimmt nicht anmerken lassen. Das würde an der Entscheidung auch nichts ändern.

    Eigentlich wollte ich zuerst ihm raten, er muss seinen Kleinen da raus holen, aber es geht mich nichts mehr an. Es ist "seine" Baustelle und er wird keine Ratschläge annehmen, sonst hätte er es getan und alle rieten ihm dazu. Nicht nur ich. Denn es wissen einige, was bei denen zu Hause abgeht.

    Liebe Grüße
    Zuckerhase

  6. Inaktiver User

    AW: Abnabelungsprozess??? oder wie seht Ihr das?

    Zitat Zitat von Zuckerhase1973 Beitrag anzeigen
    Was meiner Meinung auch ganz gut ist, da dieser ja wie gesagt, sich nicht zu mir bekennt und das würde mein Ex als Triumph sehen.
    Bei Deiner Geschichte (mein Mitgefühl, das ist hart...) würde ich Deinem Ex grundsätzlich gar nichts über Dein Privatleben erzählen. Sei bitte vorsichtig damit. ...

    Darf ich Dich fragen, ob Du die Beziehung und ihre traumatischen Elemente irgendwie professionell aufgearbeitet hast?

    Die Geschichte mit Deinem Ex hat sich über 12 Jahre hingezogen, mit allen Facetten, die Dein Selbstwertgefühl aufs Übelste untergraben haben und Deine Gefühle (immer wieder) zutiefst verletzten.

    Von daher ist es natürlich absolut nachvollziehbar, dass Du jemanden an Deiner Seite haben möchtest. Aber diese "Bedürftigkeit" macht Dich vielleicht an ganz anderen Stellen "blind", so dass Du - ohnehin mit viel Helfersyndrom ausgestattet, sehr viel in Kauf nimmst, damit Du Dein Bedürfnis nach Unterstützung, Wärme etc. erfüllt bekommst.
    Und genau das, was Du suchst und Dir erhofft, kann Dir der neue Mann - momentan - nicht geben. Dazu müsste er erstmal bei sich aufgeräumt haben (egal wie das anstehende Gespräch verläuft).

    Rutsch nicht von einer ungesunden Beziehung in die nächste. Ich weiß nicht, wie lange Du mittlerweile getrennt bist und so schön auch ein neues Miteinander ist... vielleicht kannst Du erstmal Deine eigene Geschichte/Trennung für Dich versuchen aufzuarbeiten. Die Gefahr, die alten eigenen Muster zu bedienen, und damit an ähnliche Menschen zu geraten, ist ansonsten groß, ich habe die Erfahrung selber machen müssen.

    Nochmals ganz liebe Wünsche für Dich,
    narrare.

  7. User Info Menu

    AW: Abnabelungsprozess??? oder wie seht Ihr das?

    Hallo narrare,

    ich war bei einer psychologischen Beratungsstelle, bei der ich schon öfter in meiner Ehe war. Bin dann aber zum Schluß nicht mehr mit der "Psychologin" klar gekommen. Ich habe manche Dinge nicht so gemacht, wie sie es mir sagte und dann meine sie: sie kann so nicht mit mir arbeiten. Ich dachte immer, man wird begleitet und es wird herausgefunden, warum man manche Sachen so macht, wie man es gemacht hat. Aber naja. Ich werde irgendwie durchkommen.

    Gestern Abend habe ich zufällig meine "Affäre" bei uns im Lokal getroffen. Eigentlich hätte er sein Kind gehabt. Er wollte ja mit mir wegen des Briefes reden. Als ich mit meiner Cousine rein kam hat er nicht mal gegrüßt. Im weiteren Verlauf hat er sich mal meine Cousine geschnappt, weil er ihr etwas zeigen wollte. Kein Wort zu mir. Als wir dann gingen, meinte er nur zu ihr: Kümmere dich etwas. Ich habe das gehört und natürlich auf mich bezogen. Ich bin dann auf dem Absatz kehrt gemacht und sagte: Um mich muss sich niemand kümmern, ob er das verstanden hat und habe ihn dann sitzen lassen. Wenig später hat er eine SMS an die Cousine geschickt: Weija, war nicht so gemeint. Sie schrieb zurück: Vielleicht solltest du ihr das schreiben?. Dann bekam ich eine: Das war gar nicht so gemeint. Ich wußte nicht, wie ich mich verhalten sollte. Ich antwortete nicht drauf. Erstens wollte er an diesem Abend mit mir sprechen, was er nicht tat und zweitens, wieso weiß er nicht, wie er sich verhalten soll? Man kann doch zumindest erwarten, dass man grüßt. Ich werde mich nicht melden. Auch wenn es schwer fällt und es unheimlich weh tut. Was soll das???

    Ich bin übrigens seit Juni 2008 getrennt.

    Liebe Grüße
    Zuckerhase

  8. User Info Menu

    AW: Abnabelungsprozess??? oder wie seht Ihr das?

    ...ganz ehrlich?

    grob geschätzt würde ich sagen, dass dir ein mindestens zweijähriges leben ohne mann ganz gut tun würde, in zusammenhang mit wirklich professioneller aufarbeitung deiner eigenen geschichte.

    was mir vom ersten beitrag an ins auge stach, sind deine abwertenden worte gegenüber der ehefrau deiner "affäre", die ja wohl aus seinem munde gekommen sind und völlig kritiklos von dir übernommen werden.

    ...gähn

    les dich mal bitte hier durch viele stränge, du wirst schnell das muster erkennen, was nochehemänner so alles absondern, wenn sie sich trösten lassen möchten (noch nicht mal sexuell).

    diese frau ist wahrscheinlich wie du und ich, kein drachen, sondern eine ganz nette person.

    seh wirklich lieber auf dich und auf die taten dieses mannes (wie kindisch, dieses theater in der kneipe ).

    alles gute!
    So wie die Schere und der Wasserkrug des sorgsamen Gärtners den Baum in die Höhe treiben, so lassen die Schmerzen und die Tränen vom vergangenen Jahr des Menschen Seele reifen. (chinesisches Sprichwort)

  9. Inaktiver User

    AW: Abnabelungsprozess??? oder wie seht Ihr das?

    @zuckerhase,,

    es liest sich jetzt so, als wenn du vom Regen in die Traufe geraten bist.

    Das mit dem Psychologen ist hart und wenn er/sie das Gefühl hat, das du nicht mitarbeitest, dann wirds schon problematisch. Allerdings ist es ein Irrglaube, das der Therapeut dir Lösungen aufzeigt. Er sollte dir auf dem Weg ins selbstbestimmte Leben helfen und in der Regel kann das ein guter Therapeut auch.
    Seit ihr mal auf die Ursachen gestoßen, warum du dir so viel gefallen lässt?
    Hast du irgendwie Angst allein zu sein?
    Wie war das denn bei deinen Eltern? In der Verwandtschaft?
    Wie siehts in deinem beruflichen Umfeld aus?

  10. User Info Menu

    AW: Abnabelungsprozess??? oder wie seht Ihr das?

    Hallo Hillary,

    ich werde versuchen, mir einen anderen Therapeuten zu suchen. Die ganzen Sachen nagen doch am Selbstbewußtsein.
    Ich würde sagen, das mit dem gefallen lassen, liegt bei mir in der Kindheit. Meine Mutter war immer ziemlich schnell "beleidigt und wütend". Wenn ich z. B. mal mit dreckigen Schuhen nach Hause kam, hat sie mich angeschrien und mindestens zwei Tage nicht mit mir gesprochen. Ich bin dann immer wieder zu ihr hin und habe gefragt, ob sie mich wieder lieb hat und so habe ich auch immer alle Schuld auf mich genommen und alles wieder in Ordnung zu bringen. Könnt ihr euch vorstellen, wie das ist, wenn man als Kind seine Mutter fragt, ob es einen wieder lieb hat? Und ich denke, diese Tatsache hat sich bei mir etwas festgesetzt. Ich habe Angst, dass jetzt dieser Mann nicht mehr mit mir sprechen wird.

    Mein berufliches Umfeld ist ganz gut. Bis auf die üblichen Reibereien. Ich gehe 30 Stunden in der Woche als Sekretärin arbeiten.

    Ich habe ihn heute noch mal eine SMS geschrieben: Wie war es gemeint? Du wolltest doch diese Woche mit mir sprechen. Vielleicht hätte ich es dann verstanden. Eine ehrliche Aussage würde reichen. Ich werde niemanden für seine Entscheidung verurteilen, aber das was du gestern Abend abgezogen hast, war nicht in Ordnung. Bis jetzt kam keine Antwort. Ich habe für mich beschlossen, wenn bis morgen abend nichts kommt, dann schreib ich ihm: Ich brauche kein Gespräch mehr, für mich hat sich das Thema erledigt. Ich tut weh, aber ich werde es bestimmt überleben. Und er soll sein kindisches Leben dann ohne mich weiterführen.

    Liebe Grüße

Antworten
Seite 3 von 6 ErsteErste 12345 ... LetzteLetzte

Berechtigungen

  • Neue Themen erstellen: Nein
  • Themen beantworten: Nein
  • Anhänge hochladen: Nein
  • Beiträge bearbeiten: Nein
  •