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  1. Inaktiver User

    AW: Mein neuer Partner ist polyamorös

    Zitat Zitat von Golem
    Ist es einen Versuch wert, unser Verhältnis, das sich so gut anfühlt (ausser, na ja) fort zu setzen, mit der Möglichkeit, wenn wir länger zusammen sind, er die Erfahrung der Liebe macht (nicht nur Verliebtsein) und diese schätzen lernt und nicht aufs Spiel setzen will.
    polyamorös ist nur eine Ausrede dafür, dass er nicht monogam leben will. Klingt ja auch schicker als zu sagen: "egal, wie nah wir uns kommen, ich werde immer fremdgehen, wenn mir danach ist".
    Das Mäntelchen der "Veranlagung" soll ihn dann von jeder Verantwortung frei sprechen. Entsetzlich.
    Du bist schon so weit, dass Du Gründe für seine angebliche Veranlagung suchst und darüber nachdenkst, was Du tun könntest, damit Du ihn von diesem "Leiden" befreist. Was Du übersiehst (nicht sehen willst): er leidet nicht.
    Damit gibt es keinen Grund für ihn, sein Verhalten zu ändern.
    Er hat jedoch immer einen Grund Dir zu erklären, warum er doch wieder fremdgegangen ist: er konnte nichts dagegen tun. Aber wenn Du bei ihm bleibst, dann wird es ihm sicher gelingen...eines Tages.
    Und Du hast einen Grund noch mehr für ihn zu tun: wenn er nur genug an Dich gebunden ist, wenn Du dafür sorgst...
    Sowas kann Jahre gehen.
    Im Moment sehe ich, dass Du davon überzeugt bist, ihm "helfen" zu können.
    Dann musst Du da wohl durch.

  2. Inaktiver User

    AW: Mein neuer Partner ist polyamorös

    Zitat Zitat von Golem
    Ist es einen Versuch wert, unser Verhältnis, das sich so gut anfühlt (ausser, na ja) fort zu setzen, mit der Möglichkeit, wenn wir länger zusammen sind, er die Erfahrung der Liebe macht (nicht nur Verliebtsein) und diese schätzen lernt und nicht aufs Spiel setzen will. Dazu braucht es aber länger als die bisherige Zeitspanne von 3 Monaten.
    Du weisst doch gar nicht, ob er es überhaupt länger als 3 Monate mit dir aushält...das Problem scheinen deine Vorgängerinnen ja auch gehabt zu haben.

    Und: wenn er noch nie jemanden geliebt hat, warum sollte es dann ausgerechnet bei dir anders sein?

  3. Inaktiver User

    AW: Mein neuer Partner ist polyamorös

    Zitat Zitat von Golem
    Hallo Ihr Lieben,

    Danke für Eure Antworten, Rat und Trost ... hm, keine einzige, die mir dazu rät, erstmal abzuwarten ... Wäre da gar kein Lichblick, eine Hoffnung?
    Ich möchte noch einiges mitteilen, das mitspielt. (..)

    Meine Meinung ist, dass er noch nie Liebe gefühlt hat, weder von Eltern oder in Beziehungen (da waren sie wohl zu kurz dazu) und Liebe auch nicht kennen kann. Ist es einen Versuch wert, unser Verhältnis, das sich so gut anfühlt (ausser, na ja) fort zu setzen, mit der Möglichkeit, wenn wir länger zusammen sind, er die Erfahrung der Liebe macht (nicht nur Verliebtsein) und diese schätzen lernt und nicht aufs Spiel setzen will. Dazu braucht es aber länger als die bisherige Zeitspanne von 3 Monaten. Vielleicht ist es eine Offenbarung für ihn (und für mich), wenn er erlebt, wie eine Beziehung sein kann, die länger dauert. Dies sind Kriterien für mich, nicht aufzugeben, vorläufig, obwohl ich sehr verunsichert und verletzt/erschrocken bin.
    (...)
    diana - du bist schon dabei, dich auf die helfer-schiene einzulassen, diesem verführerischen gedanken 'ich kann ihm helfen und dann leben wir glücklich bis ans ende unserer tage' nachzugeben und auf den moment, wen er vor dir steht und sagt 'ich liebe und brauche nur dich' zu warten.

    dieses warten kanst du je nach eigener leidensfähigkeit SEHR lange haben.

    jemand hier schrieb, du stündest an der schwelle einer großen leidensgeschichte, ich fürchte, du hast schon einen fuß über die schwelle gesetzt.

    mag sein, dass sich seine 'veranlagung' aus kindheitsmissbrauch heraus erklärt. aber du kannst ihn nicht 'heilen', er WILL ja auch gar nicht geheilt werden! und selbst wenn er das wollte: das kann nicht die freundin sein und die ist dafür auch nicht da. dafür gibt es psychotherapeuten, die sind für sowas ausgebildet und werden dafür bezahlt.

    aber, wie geschrieben: er will das ja auch nicht. und du hälst nicht den goldenen gral in den händen von dem er nur trinken muss und dann sieht er ein, dass monogamie und lange beziehung klasse und du die eine bist. mach dir da boss keine illusionen.

  4. User Info Menu

    AW: Mein neuer Partner ist polyamorös

    Zitat Zitat von Golem
    Immerhin hat er noch nie eine Beziehung geführt, die länger als 3 Monate gehalten hat.
    Mit der Definition von Polyamory bei wikipedia hat seine Lebenspraxis aber nicht wirklich was zu tun:

    Die polyamore Subkultur schätzt als Werte Treue im Sinn von Verbindlichkeit und Loyalität, Ehrlichkeit, Respekt, gleichberechtigte Kommunikation und Verhandlung sowie Hingabe. Diese Werte beruhen auf kollektiven Präferenzen sowie Erfahrungen, welche Verhaltensweisen erfüllte und dauerhafte Beziehungen fördern.

  5. Inaktiver User

    AW: Mein neuer Partner ist polyamorös

    Zitat Zitat von Golem
    Wir sind sehr verliebt und ich hoffte/glaubte, dass es wohl nicht so ernst ist mit seiner 'Polyamory'; davon hatte er mir von Anfang an erzählt. Dass er keine 'feste' Beziehung suche, sondern eine 'gute' und andere Aussagen habe ich bis jetzt ignoriert.

    Dann möchte er diese und unsere Beziehung nebeneinander führen. Er sei selbst nicht eifersüchtig und ich bräuchte nicht besorgt zu sein, dass er mich vernachlässigen würde (als ob Liebe in Portionen aufgeteilt wird ...) und dass es gut besprochen werden müsse, wenn es mal soweit wäre.
    Das hat er gesagt. Gut, ehrlich ist er - und damit hat er auch schon Dir signalisiert, wo Dein Platz ist.

    Ich würde mich entscheiden, ob ich damit leben kann oder nicht. Ändern geht meist schief, und ist unwürdig, finde ich.

  6. Inaktiver User

    AW: Mein neuer Partner ist polyamorös

    Wie hier schon gesagt wurde, leidet dieser Mann nicht an seinem Zustand. Im Gegenteil, es geht ihm sehr gut mit seiner Polyamory, im Grunde ist es aber Beziehungsunfähigkeit. Das kann er aber nicht so wie du wahrnehmen. Er fühlt sich sehr wohl damit. Insofern will er nichts ändern und wird es nicht. In seinem Alter dürfte das ohnehin, selbst wenn er es wollte, sehr sehr schwierig sein.
    Er lebt in einer komplett anderen Welt als du und ist überhaupt nicht in der Lage deine wahrzunehmen. Er ist anders "programmiert" und hat andere Bedürfnisse im Zwischenmenschlichen als du und braucht und will nicht, was du brauchst.
    Es sind Illusionen, wenn du meinst, du kannst an ihm irgendwas ändern. Das ist nicht möglich. So sehr du dir das wünscht, weil du Gefühle hast.
    Du kannst nur eines beeinflussen: deine Entscheidung. Und da sehr viel Leidenspotential in dieser Geschichte steckt, würde ich dir ebenso wie meine Vorrednerinnen dazu raten so schnell wie möglich die Notbremse zu ziehen.

  7. Inaktiver User

    AW: Mein neuer Partner ist polyamorös

    Zitat Zitat von Golem
    Meine Meinung ist, dass er noch nie Liebe gefühlt hat, weder von Eltern oder in Beziehungen (da waren sie wohl zu kurz dazu) und Liebe auch nicht kennen kann. Ist es einen Versuch wert, unser Verhältnis, das sich so gut anfühlt (ausser, na ja) fort zu setzen, mit der Möglichkeit, wenn wir länger zusammen sind, er die Erfahrung der Liebe macht (nicht nur Verliebtsein) und diese schätzen lernt und nicht aufs Spiel setzen will. Dazu braucht es aber länger als die bisherige Zeitspanne von 3 Monaten. Vielleicht ist es eine Offenbarung für ihn (und für mich), wenn er erlebt, wie eine Beziehung sein kann, die länger dauert. Dies sind Kriterien für mich, nicht aufzugeben, vorläufig, obwohl ich sehr verunsichert und verletzt/erschrocken bin.
    Du schreibst einerseits, dass ihr erst seit 1 1/2 Monaten zusammen seid, hier aber, dass selbst Beziehungen, die doppelt so lange dauerten, zu kurz waren, als dass er die Erfahrung der Liebe hätte machen können.

    Was also lässt dich glauben, dass es in deinem Fall anders aussehen würde? Willst du ihn einsperren, damit er gezwungen wird, länger bei dir zu bleiben?

    Er hat von Anfang an mit offenen Karten gespielt, und wieder einmal lese ich, dass eine Frau meint, anders als alle anderen Frauen vor ihr zu sein. Ebenso wie du kann jede andere Frau in seinem Leben ihn tief und innig geliebt haben, und trotzdem hat es nicht zu mehr gereicht.

  8. User Info Menu

    AW: Mein neuer Partner ist polyamorös

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    ...

    Was also lässt dich glauben, dass es in deinem Fall anders aussehen würde? Willst du ihn einsperren, damit er gezwungen wird, länger bei dir zu bleiben?

    Er hat von Anfang an mit offenen Karten gespielt, und wieder einmal lese ich, dass eine Frau meint, anders als alle anderen Frauen vor ihr zu sein. Ebenso wie du kann jede andere Frau in seinem Leben ihn tief und innig geliebt haben, und trotzdem hat es nicht zu mehr gereicht.
    Ich bezeichne das immer etwas scherzhaft als die Omnipotenzfantasie der Frau. Männern geht es bekanntermaßen darum, alle bzw. möglichst viele Frauen zu haben. Frauen demhingegen meinen, sie könnten sich denjenigen zähmen, an dem alle anderen zuvor scheiterten.

    Ernsthafter: Polyamorie (dazu gibt es hier übrigens auch noch andere, ganz informative Stränge) kenne ich in zwei Varianten:

    Als ideologischer Freischein, um wild durch die Gegend poppen. Meist aus Männermund und meist nachdem Frau sein sonstiges Treiben entdeckt.

    Oder aber die ernsthafte Variante. Menschen, die ihre Liebe wirklich nicht auf einen Partner beschränken können bzw. wollen und dementsprechend auch die Sexualität teilen.

    Hier hat er von Anfang darauf hingewiesen, polyamorös zu sein. Das spricht für ihn. Aber es ändert nicht viel: will ich selbst eine exklusive Partnerschaft, ist er einfach der falsche Partner dafür.

    nette Grüsse
    Kraaf

  9. Inaktiver User

    AW: Mein neuer Partner ist polyamorös

    Zitat Zitat von Kraaf

    Hier hat er von Anfang darauf hingewiesen, polyamorös zu sein. Das spricht für ihn. Aber es ändert nicht viel: will ich selbst eine exklusive Partnerschaft, ist er einfach der falsche Partner dafür.

    nette Grüsse
    Kraaf
    Da hast du meine ungeteilte Zustimmung, Kraaf!

  10. User Info Menu

    AW: Mein neuer Partner ist polyamorös

    Unabhängig was der Mann für eine Vorgeschichte hatte, kann es sein, muss aber nicht, dass er DIE Frau trifft und sich dann alles ändert. Dies würde dann aber einfach und von selbst passieren, heisst die Wandlung geht von ihm selbst aus und er würde sich über Parallelbeziehungen überhaupt erst keine Gedanken machen. Wenn er Dich aber schon vorwarnt, dass es andere geben könnte, würde ich nicht darauf hoffen, dass er sich an Dich (in Deinem Sinne) binden will/kann. Da hilft auch keine Analyse seiner Kindheit oder seiner vorhergegangenen Beziehungen – auch wenn man sich dessen immer gerne bedient.
    Wie alle anderen schon gesagt haben, entweder Du nimmst das so an, wie es ist oder lässt es bleiben auf eine Änderung würde ich nicht unbedingt hoffen.

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