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    AW: Wechselbad zwischen liebevollem und respektlosem Verhalten!!!!!

    Danke für Eure Antworten!!

    Bei mir hakt es ganz einfach, weil ich bemerke das ich schwimme. Ich kann ihn einfach nicht einordnen. Will er mich kontrollieren, macht er diese Sachen mit Kalkül?? Wie kann ich mich wehren? Habe ich überhaupt Möglichkeiten? Ist Hopfen und Malz verloren?

    @ Edelherb
    Danke für Deine Zeilen, ich habe leider auch das Gefühl, dass hier etwas mit Machtspielen läuft. Zumindest hält er es nicht für wichtig, mir das Gefühl einer gleichberechtigten Partnerin zu vermitteln. Denn ich empfinde sein Verhalten als Mißachtung.
    Da ich ihn kenne weiß ich, dass er niemals so mit beispielsweise einem Kollegen umgehen würde.

    @ Lara & Edelherb
    Es stimmt natürlich, dass sich so kein liebevoller Mann verhält. Ich habe das bisher so für mich eingestuft:
    Er tut das für mich, was er kann. Dazu gehört jedoch keine emotionale Beteiligung. Das ist nicht sein Terrain!! Ok, dafür habe ich dann Freunde. Aber leider killt es auch wichtige Gespräche, bzw. die Gespräche laufen oft saumäßig ab.
    In der letzten Zeit hat er sich jedoch gebessert. Er hat sich wirklich Mühe gegeben seine Meinung ohne Abfälligkeiten zu sagen. Und ich habe das innerlich honoriert. Wir konnten so deutlich früher Unstimmigkeiten beiseite legen, als früher.
    Allerdings muss ich auch sagen, dass ich vieles lieber nicht anspreche. Also ich sortiere, was ich anbringe oder nicht. Das finde ich schade, weil mir die Spontanietät verloren geht.

    @ Latona
    Ich bin kein plapperndes Etwas ;-) Ich frage nicht viel. Erst recht nicht: Was denkst Du gerade.
    Wie ich schon beschrieb, stelle ich ihm nicht mal die Frage WO er sich gerade aufhält. Ich rufe ihn normalerweise auch kaum an. Verschwindend gering.
    Ich habe es 3 x versucht in Abständen von einigen Minuten, weil ich beim ersten Mal wegdrücken dachte, dass er versehentlich auf eine Taste gekommen wäre. Das 3. Mal, weil ich ganz sicher gehen wollte. Ich konnte es ganz ehrlich nicht glauben!! Hoffte aber auch, dass sein anderes Gespräch(??) beendet war.
    Außerdem war es um 22.30 Uhr eben die vereinbarte Zeit. Und bei etwas Beruflichem (glaube ich nicht wegen der späten Zeit) hätte er mich sicher noch zurückgerufen.
    Das Wesentliche für mich ist jedoch, DASS er mich weggedrückt hat.

    Der Gedanke, ihm es mit gleicher Münze zurückzuzahlen ist gut. Jedoch entspricht es nicht meinem Wesen. Aber es wäre ein Versuch wert. Dazu müsste ich komplett umdenken.

    Hat jemand schon Erfahrungen damit gesammelt??

  2. Inaktiver User

    AW: Wechselbad zwischen liebevollem und respektlosem Verhalten!!!!!

    Der Gedanke, ihm es mit gleicher Münze zurückzuzahlen ist gut. Jedoch entspricht es nicht meinem Wesen. Aber es wäre ein Versuch wert. Dazu müsste ich komplett umdenken.
    Das habe ich probiert und es hat in keinster Weise geklappt. Er hat nicht kapiert, dass ich ihm einen Spiegel vorhalte, er hat nicht kapiert, dass ich mich so verhalte wie er, selbst, als ich immer wieder gesagt habe: "Du machst es genauso"
    Er war nur verwirrt und verwundert, was mit mir los ist, aber den Effekt "Walking in my shoes" hat es nicht gebracht.
    Ausserdem ist es mir enorm schwer gefallen, denn das hat auch nicht meinem Wesen entsprochen und dann klappt es auch meistens nicht, weil es nicht authentisch ist.
    Und wie schon erwähnt wurde: will man in einer Beziehung Spielchen spielen?

    Diese Machtspielchen, dieses zurückhalten von Informationen, die der andere braucht, um in einer Beziehung leben zu können, nennt man Behinderungsmacht. Das ist auch bei uns so und ich habe darüber was in einem Buch gelesen:

    Man kann den Partner zum Beispiel von oben drücken: „Lass mich das mache, das verstehst Du nicht“. Man kann den anderen aber auch nach unten ziehen: „Plustere Dich doch nicht so auf“
    Oder man kann ihn ins leere laufen lassen, in dem man in Schweigen versinkt, passiv wird oder Zusagen macht, die leere Worte bleiben.
    Behinderungsmacht übt aus, er den anderen in seinem berechtigen Anspruch an Selbstentfaltung beschneidet und ihm, wie oben dargelegt, den Zugang zu den Machtressourcen, die ihm zustehen, verweigert.
    Behinderungsmacht ist immer negativ.
    Gestehe Dir das Recht zu, in der Beziehung Deine Interessen zu vertreten, und gestehe dem Partner das Rech zu, in der Beziehung seine Interessen zu vertreten.

    Versuche niemals, dadurch in die mächtigere Position zu kommen, dass du den anderen abwertest, klein machst, schlecht dastehen lässt. Denn der andere wird sich rächen.

    Bundgenossen gegen den Partner (Eltern, Kinder, Freunde) machen Deine Position dem Partner gegenüber zwar mächtiger, untergraben aber die Beziehung.

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    AW: Wechselbad zwischen liebevollem und respektlosem Verhalten!!!!!

    @ anouk07

    Entschuldige, wenn ich Dich vielleicht falsch einschätze. Ich kann nur von dem ausgehen, was Du hier schreibst, und ich persönlich hätte die Handy-Geschichte nicht so dramatisch genommen.

    Ich weiß nicht, was er sich sonst an Machtspielchen oder Respektlosigkeiten herausnimmt, weil Du darüber hier nichts Konkretes schreibst. Folglich kann ich mir kein umfassendes Bild von Eurer Beziehung machen.
    Zumindest hält er es nicht für wichtig, mir das Gefühl einer gleichberechtigten Partnerin zu vermitteln. Denn ich empfinde sein Verhalten als Mißachtung.
    Da ich ihn kenne weiß ich, dass er niemals so mit beispielsweise einem Kollegen umgehen würde.
    Das ist übel. Er sollte Dich mindestens so freundlich wie einen Kollegen behandeln, und eigentlich wesentlich freundlicher.
    Er hat sich wirklich Mühe gegeben seine Meinung ohne Abfälligkeiten zu sagen
    Wenn er sich Mühe geben muss, Dich nicht immer wieder seine Ablehnung spüren zu lassen, dann liebt er Dich wohl nicht mehr sonderlich. Man kann unterschiedlicher Meinung sein, ohne den anderen deshalb abwerten zu müssen.

    Du beschreibst Deinen Mann grundsätzlich als liebevoll. Mir kommt es so vor, als ober er nur dann liebevoll zu Dir ist, wenn es ihm gerade paßt, und dass das keineswegs seine Grundhaltung Dir gegenüber ist.


    @ Sibella
    Das habe ich probiert und es hat in keinster Weise geklappt. Er hat nicht kapiert, dass ich ihm einen Spiegel vorhalte, er hat nicht kapiert, dass ich mich so verhalte wie er, selbst, als ich immer wieder gesagt habe: "Du machst es genauso"
    Er war nur verwirrt und verwundert, was mit mir los ist, aber den Effekt "Walking in my shoes" hat es nicht gebracht.
    Kann passieren. Dann ist er aber ziemlich merkbefreit, wenn ich mir die Bemerkung erlauben darf, oder über Gebühr egozentrisch, so dass er wirklich nur seine eigenen Interessen sieht und beleidigt ist, wenn es nicht nach seinen Regeln geht.

    Nun, mit Menschen, die versuchen, immer die Bedingungen vorzugeben, kann man keine gleichberechtigte Beziehung führen. Man kann versuchen, sich dagegen zu wehren, aber wenn es nicht funktioniert, dann bleibt einem nur, auszusteigen. Ich meine, was will man letztlich mit einem Menschen, der den Partner nur dann ernst nimmt, wenn es ihm zufällig in den Kram passt?
    Behinderungsmacht übt aus, er den anderen in seinem berechtigen Anspruch an Selbstentfaltung beschneidet und ihm, wie oben dargelegt, den Zugang zu den Machtressourcen, die ihm zustehen, verweigert.
    Das Konzept mit der Behinderungsmacht finde ich interessant. Es beinhaltet den Anspruch, dass man sich gegenseitig fair behandelt. Das sollte die Grundlage einer jeder Beziehung sein. Ist sie es nicht, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder, man versucht, ausgeglichene Machtverhältnisse herzustellen (wobei natürlich dem Mächtigeren sein angemaßtes Zuviel abgetrotzt werden muss) oder man steigt aus dem ganzen Verhältnis aus, indem man es beendet.

    Wobei die Frage, was noch „berechtigter Anspruch auf Selbstentfaltung“ ist durchaus eine Verhandlungssache ist. Ist ein Partner der Meinung, er brauche mehr als einen Sexualpartner für seine Selbstentfaltung, ist die Frage, ob der andere diese Auffassung teilt. Er wird vermutlich den völlig berechtigten Anspruch einer Beziehung auf Monogamie, Exklusivität und Sicherheit in die Waagschale der Verhandlung werfen.

    Ich persönlich finde das Konzept der Definitionsmacht hilfreicher. Es hat derjenige die Macht, dem es in einer Beziehung gelingt, seine Sicht der Dinge als die für beide gültige durchzusetzen.
    Liebe keinen, der nicht auch Dich liebt!

  4. Inaktiver User

    AW: Wechselbad zwischen liebevollem und respektlosem Verhalten!!!!!

    Zitat Zitat von anouk07
    Es stimmt natürlich, dass sich so kein liebevoller Mann verhält. Ich habe das bisher so für mich eingestuft:
    Er tut das für mich, was er kann. Dazu gehört jedoch keine emotionale Beteiligung. Das ist nicht sein Terrain!! Ok, dafür habe ich dann Freunde. Aber leider killt es auch wichtige Gespräche, bzw. die Gespräche laufen oft saumäßig ab.
    In der letzten Zeit hat er sich jedoch gebessert. Er hat sich wirklich Mühe gegeben seine Meinung ohne Abfälligkeiten zu sagen. Und ich habe das innerlich honoriert. Wir konnten so deutlich früher Unstimmigkeiten beiseite legen, als früher.
    Allerdings muss ich auch sagen, dass ich vieles lieber nicht anspreche. Also ich sortiere, was ich anbringe oder nicht. Das finde ich schade, weil mir die Spontanietät verloren geht.
    Wenn du den Kontakt zu deinem Partner vermeidest, dann ist der Kontakt anscheinend nicht gut für dich.

    Was willst du mit einem Lebensgefährten, der emotional unbeteiligt ist?

    Das ist eine ernsthafte und keine rhetorische Frage. Was willst du mit diesem Mann?

    Ich hoffe, meine Kommentare sind ein wenig hilfreich für dich.


    (Buchtipp: Mira Kirshenbaum, Soll ich bleiben, soll ich gehen?)

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    AW: Wechselbad zwischen liebevollem und respektlosem Verhalten!!!!!

    Hallo,

    ich habe die Handy-Geschichte wohl so dramatisch genommen, weil ich ihm seit einiger Zeit nicht traue. Das war vor ungefähr 2 Jahren, als ich beim Schnüffeln bestätigt wurde, dass er nicht so hinter mir stand, wie ich hinter ihm.
    Er behauptet, dass jeder eben seine eigene Art hat mit Dingen umzugehen...
    Am Anfang unserer Beziehung bemerkte ich, dass er mich angelogen hatte. Es war vor meiner Zeit (direkt davor um genau zu sein). Er hatte mich kennengelernt und er hatte sich in einem Urlaubsland in eine Bedienung in seinem Hotel verliebt. Er hatte vor sie besuchsweise nach Deutschland zu holen, suchte nach einem Haus, in das er sie in ihrem Land setzen konnte, und er als Deutscher eben je nach Zeit dort seine Geliebte unterhalten wollte....
    Auf mein Nachfragen sagte er, da wäre überhaupt nichts gewesen....
    Als er mich kennenlernte stoppte er sofort alle täglichen Telefonate und Faxe. Ich habe ein Fax gelesen, das ca. 2 Monate nach seinem Schweigen von ihr geschrieben wurde. Sie war verzweifelt und bat ihn eindringlich sich zu melden. Sie liebe ihn so sehr und wollte wissen, wie es ihm ginge im Hospital(!!!!) Er solle sich bitte bitte melden, sie würden ihn lieben bis zum Lebensende.

    Puuuh, er log nicht nur mich an. Er log diese andere Frau auch an. Er hielt sich weiter mit alle Türchen offen... In dem er ihr gegenüber vorgab nach einem Unfall im Krankenhaus zu liegen und sich nicht mehr meldete, konnte er - bei Nichtgelingen unserer Beziehung - in nächster Zeit wieder aus der Versenkung auftauchen. Außerdem war es grausam von ihm, denn er hielt sie davon ab, die Geschichte für sich beenden zu können!!! Das mißfiel mir stark.
    Als ich es ihm später vorwarf, sagte er eben das jeder seine eigene Art hätte mit Dingen umzugehen. Auf meine Einwände reagierte er stur.

    Das zweite: Er hatte einige Jahre vor mir eine Geliebte. Sie verheiratet, erwachsene Kinder. Marke: Eigentum geerbt, Ehe wird aus finanziellen und Statusgründen aufrechterhalten. Der Schein wird gewahrt. Als er sich - auch vor meiner Zeit - in eine Arbeitskollegin verliebte, gab er die Geliebte auf - telefonisch. Der bereits von ihnen gebuchte Urlaub wurde storniert. Die Beziehung mit der Kollegin ging bald in die Brüche und die Ex-Geliebte wollte nichts mehr mit ihm zu tun haben... Bis er mich kennenlernte. Da entflammte ihr Interesse erneut.
    Sie schrieb ihn an, und er meldete sich bei ihr, da waren wir ungefähr knapp 2 Jahre zusammen:
    "Liebe soundso,
    gerade Du hast es nicht verdient, dass ich mich nicht bei Dir melde. Leider oder Gott sei Dank habe ich immer noch meine stressige Arbeit und meine sehr misstrauische "Lebensgefährtin". Laß uns nächste Woche telefonieren."

    Zur gleichen Zeit rief eine (andere) Arbeitskollegin häufiger an wenn wir zum Beispiel einen gemeinsamen Urlaubstag genommen hatten. Sie fragte ihn dann Sachen wie: Wo bist Du denn nur? Wann kommst Du? Was machst Du? Usw. Sie telefonierten dann 30-60 Minuten, obwohl ich im Auto daneben saß. In seinem Kalender hatte er für das ganze Jahr schon die freien Tage dieser Kollegin eingetragen. Und zwar nur für sie und niemand anderen.
    Mir gegenüber hat er sie erst erwähnt, als ich kurz vor dem Explodieren war.

    Das alles (schwer sie genau und kurz zu schildern) haben mich unsicher gemacht, was seine Loyalität und Charakterfestigkeit betrifft. Ich finde es nach wie vor unverantwortlich, dass er seiner Urlaubsliebe nicht die Wahrheit schrieb, oder abgemildert, dass er von einer Beziehung absähe, wegen der sehr weiten Entfernung. So hätte sie jedenfalls gewußt, dass es seine Entscheidung war!!

    Oder die Ex-Geliebte: Er hat mich als Schutzschild benutzt!!!! Mich in diese Sache reingezogen. Motto: wenn die nicht wäre, sofort!!

    Aaaarrrrghhh, es macht mich heute noch wütend. Ich habe es einfach nicht verdaut. Und habe eben ein unfertiges Bild von ihm. Er will jedoch nicht über diese Sachen offen reden.

    Dazu kam, dass unsere Streitqualität sich dermaßen verschlechtert hatte, dass ich langsam Angst vor Streit bekam.
    Wie gesagt hat sich das auch im Laufe der Zeit wieder gebessert. Aber es steckt mir noch in den Gliedern.

    @Latona
    Ich bin mir sicher, dass ich ebenfalls wegen dieser Handy-Geschichte überhaupt nicht reagiert hätte, wenn es diesen Vorlauf eben nicht gäbe.
    So aber traue ich ihm alles mögliche zu.
    Er versteht das überhaupt nicht. Bemerkt mein Misstrauen, aber nachvollziehen kann er es nicht.

    @Salsera
    Das ist eine gute Frage. Seine Familie ist sehr - wie sage ich es ;-) unemotional ... Er kennt es nicht anders. Dort ist sein Schwachpunkt. Es ist im unangenehm, da fremd.
    Sicherer erscheint ihm die materielle, sachliche Welt. Damit kann ich leben.
    Er muss nicht mein bester Freund sein. Er versucht es wett zu machen mit vielen anderen Dingen. Zärtlichkeiten, körperliche Nähe, Zuwendung, er macht viel Hausarbeit, er macht mehrmals Urlaub im Jahr mit mir, hilft mir wo er kann, ist sehr häuslich, freundlich und freundschaftlich, aber eben nicht dieses tiefe zwischenmenschliche.

    Ich hoffe hier ist niemand beim Lesen eingeschlafen... ist sehr lang geworden.

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    AW: Wechselbad zwischen liebevollem und respektlosem Verhalten!!!!!

    @ anouk07

    Dein Freund scheint ja sehr skrupellos zu sein, wenn es darum geht, Frauen zu seinem Vorteil zu manipulieren. Und das ging immerhin zweimal sehr eindeutig auf Deine Kosten. Du warst einmal der Reservestopfen und das andere Mal die - selbstverständlich völlig zu Unrecht - misstrauische Lebensgefährtin, der Hausdrachen. Wäre ich an Deiner Stelle, hätte ich in ihn auch kein großes Vertrauen mehr. Ich glaube, ich hätte mich nach der Sache mit der Arbeitskollegin endgültig von ihm getrennt. Männer, die notorisch was nebenher laufen haben, brauchst Du wie jede andere Frau so unnötig wie ein Loch im Kopf. Kein Wunder, dass es da an zwischenmenschlicher Nähe mangelt!

    An Deiner Stelle würde ich ihn mal fragen, wieso er überhaupt noch mit Dir zusammen ist! Braucht er Dich als Sicherheitsnetz, wenn es mit irgendwelchen anderen Frauen grad nicht klappt? Ist er deshalb nett zu Dir?
    Ich bin mir sicher, dass ich ebenfalls wegen dieser Handy-Geschichte überhaupt nicht reagiert hätte, wenn es diesen Vorlauf eben nicht gäbe.
    So aber traue ich ihm alles mögliche zu.
    Mit dieser Vorgeschichte verstehe ich vollkommen, warum Du Dich über das Wegdrücken Deines Gesprächs über diese Uhrzeit aufgeregt hast. Und wahrscheinlich hatte es auch keinen ganz harmlosen Grund.
    Bemerkt mein Misstrauen, aber nachvollziehen kann er es nicht.
    Dann hat er Null Einfühlungsvermögen!!! Es ist ja wohl eine absolute Unverschämtheit, nach so einer Vorgeschichte das Unschuldslamm spielen zu wollen, das völlig zu Unrecht verdächtigt wird! Dein Freund sollte im Gegenteil alles daran setzen, in Deinen Augen wieder vertrauenswürdig zu werden! Vorschussvertrauen hat er nun wirklich nicht verdient!
    Geändert von Latona (23.07.2007 um 10:58 Uhr)
    Liebe keinen, der nicht auch Dich liebt!

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    AW: Wechselbad zwischen liebevollem und respektlosem Verhalten!!!!!

    @anouk: warumf führst Du diese Beziehung???

    Dein Freund hat doch deutlich genug bewiesen, wes Geistes Kind er ist. Ich gehöre nicht zu denen, die sagen, dass man sofort schluss machen sollte, wenn er fremdgeht oder gar dauerhaft eine Geliebte hat.

    Aber so, wie Du es hier beschreibst, gibt es keinerlei Indiz, dass er seine Haltung geändert hätte. Es gab keinen Prozess der Auseinandersetzung bei euch, es wurde nicht die Beziehung auf eine andere Basis gestellt. Im Gegenteil.

    Ich kann grad wirklich nur den Kopf schütteln. Lies Deinen eigenen Text nochmal durch. Schau Dir nüchtern an, was für ein Mensch er ist. Und dann geh davon aus, dass er das immer noch ist, warum sollte sich irgendetwas geändert haben.

    Wenn Du dann immer noch mit ihm eine Beziehung führen willst, dann darfst Du Dich aber nicht beschweren, dass er so ist. Er verheimlicht es doch wahrhaft nicht (mehr).

    Grüße,
    Edelherb
    Die Ente bleibt draußen.

  8. User Info Menu

    AW: Wechselbad zwischen liebevollem und respektlosem Verhalten!!!!!

    Zitat Zitat von Edelherb
    @anouk: warumf führst Du diese Beziehung???

    Dein Freund hat doch deutlich genug bewiesen, wes Geistes Kind er ist. Ich gehöre nicht zu denen, die sagen, dass man sofort schluss machen sollte, wenn er fremdgeht oder gar dauerhaft eine Geliebte hat.

    Aber so, wie Du es hier beschreibst, gibt es keinerlei Indiz, dass er seine Haltung geändert hätte. Es gab keinen Prozess der Auseinandersetzung bei euch, es wurde nicht die Beziehung auf eine andere Basis gestellt. Im Gegenteil.

    Ich kann grad wirklich nur den Kopf schütteln. Lies Deinen eigenen Text nochmal durch. Schau Dir nüchtern an, was für ein Mensch er ist. Und dann geh davon aus, dass er das immer noch ist, warum sollte sich irgendetwas geändert haben.

    Wenn Du dann immer noch mit ihm eine Beziehung führen willst, dann darfst Du Dich aber nicht beschweren, dass er so ist. Er verheimlicht es doch wahrhaft nicht (mehr).

    Grüße,
    Edelherb
    Liebe Anouk,
    Sorry, aber ich kann mich Edelherb nur anschliessen,
    willst du das wirklich noch weitermachen?
    Ganz liebe Grüße
    Lucky1
    Immer wenn du meinst es geht nicht mehr
    kommt von irgendwo ein Lichtlein her

  9. gesperrt

    User Info Menu

    AW: Wechselbad zwischen liebevollem und respektlosem Verhalten!!!!!

    Zitat Zitat von lucky1
    Liebe Anouk,
    Sorry, aber ich kann mich Edelherb nur anschliessen,
    willst du das wirklich noch weitermachen?
    Ganz liebe Grüße
    Lucky1

    dem möchte ich wiederum anschliessen.


    so ein Mensch wäre für mich das Allerletzte. mit dem würde ich keine weitere Minute verbringen. ich würde mich beschmutzt fühlen.


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    AW: Wechselbad zwischen liebevollem und respektlosem Verhalten!!!!!

    Danke, dass Ihr Euch durch mein langen Ausführungen gekämpft habt.

    Warum ich mir nicht schlüssig war (und noch bin), was richtig ist:

    Als er mich kennenlernte hat er mir von der Ex-Geliebten offen erzählt (sie waren übrigens 7 Jahre "zusammen"). Sie ist 13 Jahre älter als er. Er erzählte nichts Abfälliges über sie, sondern betonte, dass er sie schon geliebt habe. Er sogar ihr einmal angetragen mit ihr zusammenzuziehen, stand aber auch nicht 100%ig dahinter. Er wollte sich Eigentum anschaffen in ihrer Nähe. Er erzählte mir auch, dass er so jemanden hatte, mit der er mal reden konnte, Sex haben konnte und gemeinsame Urlaube machte.
    Kaputt ging es wie gesagt durch diese junge Kollegin (im Ausland übrigens).
    Wie ich weiß, war er sehr traurig über dieses Scheitern mit der ausländischen Kollegin.


    Dieses seltsame Verhältnisse zu der jungen (anderen) Kollegin, die bei ihm das erste Mal im Projekt arbeitete, habe ich bis heute nicht einstufen können.
    Seine Erklärung: Sie verstehen sich einfach sehr sehr gut. Ob ich ihm das nicht gönne?? Sie ist NUR eine Kollegin. Diese junge Kollegin war ebenfalls verheiratet, - nicht glücklich, und war das Hühnchen im Korb des Projektes meines Mannes - als einzige Frau. Und am Ende hat sie ihren Mann sitzen lassen und lebt jetzt hochschwanger von dem mit einem anderen Kollegen zusammen.

    Nach einigen Auseinandersetzungen wegen diesem Thema, sagte er mir, dass er am Projektende, alle Mitarbeiter zu einem Essen einladen würde, und ich selbstverständlich als seine Lebenspartnerin dabei sein würde.
    Aber dieses Essen fand dann statt ohne mich.....
    Er erzählte mir nicht mal wann es stattfand. Er kam eines Abends nur nicht nachhause. Und da dies nie vorkam, bekam ich ca. 23 h langsam Angst, dass etwas passiert ein könnte und rief ihn über sein Handy an. Er drückte mich weg.... und rief dann aber einige Minuten später bei mir an, um mir zu sagen, dass er mit seinen Kollegen zum Essen gegangen sei und er jetzt nicht reden wolle, er komme bald nach Hause.

    Am nächsten Tag fragte ich ihn, warum er mich denn nicht - wie ja von ihm angekündigt - mit genommen hätte. (Denn das hätte Vertrauen bei mir schaffen können).
    Er meinte wütend zu mir, was ich mir denn denken würde? Kein Kollege hätte sein Partner mitgenommen, also er auch nicht.

    Er kapierte nicht, dass er es mir mindestens hätte mitteilen müssen - vorher!! Mir das kurz erklären!!

    Es hört sich vielleicht merkwürdig an. In einigen Verhaltensweisen kann ich ihn verstehen. Vielleicht, weil ich - allerdings als junger Mensch - auch oft das getan habe, was mir gerade am leichtesten fiel. Er offenbar es beibehalten hat.
    Aber seine mangelnde Einfühlsamkeit in meine Situation, schlimmer noch, sein Mich-Verantwortlich-machen dafür, macht mich so hilflos wütend.

    Ich will nicht misstrauisch sein. Ich will vertrauen und weiß nicht wie.

    Ich hänge an ihm, ich liebe ihn. Weil er hat tatsächlich sehr viele gute Eigenschaften, ist auch keineswegs ein Charakterschwein schlechthin. Aber er hat eindeutige Schwächen!

    Ich kann Eure Einwände verstehen. Aber ich versuche nicht das Handtuch zu werfen, sondern suche nach einer Lösung.

    Was kann ich tun, um mich verständlich zu machen? Ein für alle mal klar machen, dass er an seinem Verhalten nicht nur arbeiten muss, sondern es auch grundsätzlich überdenken. Eben reifen.
    Ich spüre er wäre bereit dazu. Nur fehlt es mir an Wissen wie ich das umsetzen kann.
    Geändert von anouk07 (22.07.2007 um 11:18 Uhr)

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