Auf einen solchen "Freund" würde ich dann aber keinen Wert legen.Verweigerst Du Dich, sind das ggf. Anhaltspunkte für Deinen Freund, dass die Eltern Recht haben.
Nee, es gibt wirklich keinen Grund, die Märtyrerin zu spielen und sich Weihnachten beleidigen zu lassen, nur um zu beweisen, dass die Eltern des Freundes im Unrecht sind.
Denn das weiss auch der Freund längst. Die Frage ist nur, was er damit macht, ob er sich entscheidet, das unrechte Spiel weiterzuspielen oder sich daraus zu befreien.
Bezüglich des Finanziellen teile ich aber deine Meinung. Die Abhängigkeit sollte in meinen Augen jetzt eigentlich vorbei sein, denn ein Assistenzarzt (was er sein muss, wenn er jetzt an die Facharztausbildung geht), verdient man Geld.
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Thema: Mein Schwiegervater
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20.11.2018, 12:32Inaktiver User
AW: Mein Schwiegervater
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20.11.2018, 12:35
AW: Mein Schwiegervater
Ich möchte dir Mut machen deinem Freund zu vertrauen!
Er hat schon extrem viel getan in eine gute Richtung!! Dass er jetzt, bei zudem anstrengenden Jahren des Studiums und in der Facharztausbildung, eine Pause braucht ist IN ORDNUNG! Vertrau darauf, dass er selber weiß und spürt, dass das Verhalten seiner Eltern nicht in Ordnung ist! Abgrenzen lernen geht nicht an einem Tag und es ist ok auch mal einen Schritt zurück zu machen. Es ist ok, auch mal Fehler zu machen!
Stärke deinen Freund in dem du ihm zeigst, dass du an ihn glaubst, ihm alles positive dieser Welt zutraust. Damit stärkst du eure Bindung und gibst du ihm gleichzeitig das Werkzeug an die Hand, was er braucht um sich zu behaupten: Selbstvertrauen und
Selbstliebe!
Bedien nicht gleichzeitig dieselben Knöpfe, die seine Eltern drücken. Ohne dich verletzen zu wollen: im Moment machst du (natürlich ohne es zu wollen!!) genau das: du versuchst ihn zu dominieren, ihm deine Entscheidungen aufzudrücken. Wie seine Eltern.
Und er reagiert (ebenfalls ohne es zu wollen!! Das sind komplett unbewusste Mechanismen, alte Muster!) auf dich gerade mit derselben Heftigkeit wie auf seine Eltern: mit Abwehr, Ärger, das Gegenteil machen (sich emanzipieren), mit Rückzug.
Du musst verstehen, dass das keine rationalen Handlungen sind. Es hat nichts damit zu tun, ob er dir rational Recht gibt oder nicht. Es ist eine frühkindlich erlernte Reaktion auf ein Gefühl, dass du triggerst, was überhaupt nichts mit dir zu tun hat.
Du, als der aktuell mit Sicherheit etwas weniger getriggerte Part, kannst aus diesem Kreislauf aussteigen, in dem du einen Schritt zurück gehst, versuchst, deinen eigenen Trigger, deine eigene Verletztheit, zu prüfen, schaust, welche alten Muster bedienst du grade und schaffst du es vielleicht da auszusteigen und ihm jetzt halt zu geben? (Nicht zu verwechseln mit deine eigenen Grenzen ignorieren. Du musst ihn nicht begleiten. Aber hab Vertrauen wenn er geht. Und nimm ihn in den Arm wenn er erschöpft und ausgelaugt (wahrscheinlich nach einem Abend des dich-verteidigens) zurück nach Hause kommt. Denn schau: alles was du über ihn schreibst zeigt doch: du bist sein zuhause. Er steht zu dir. Und er will dich!!!)
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20.11.2018, 13:04
AW: Mein Schwiegervater
Hallo,
hier ist schon ganz viel geschrieben worden (insbesondere Horus erster Beitrag ist schon ein Volltreffer!).
Du solltest das für dich mal in Etappen aufteilen.
Erstes Etappenziel- deine Prüfungen! Wenn es dir hilft, dann zieh vorübergehend zu deinen Eltern.
Aber kläre mit deinem Freund, dass dies keine Entscheidung gegen ihn oder gegen eure Beziehung ist. Dafür ist nämlich grad auch nicht der richtige Zeitpunkt.
Zweites Etappenziel- dein Freund.
Ich finde, bei der Vorgeschichte hat er schon eine ganze Menge Fortschritte gemacht. Aber auch an ihm nagt das ganze, ihr lebt das Theater jetzt schon Jahre, auch er ist mit Studium und Facharztausbildung sicher schwer gestresst. Wenn du jetzt auch noch an ihm zerrst- was soll er tun? Er kann nur verlieren, das ist eine sehr bescheidene Situation auch für ihn.
Nach deinen Prüfungen setzt euch mal an einem ruhigen Tag zusammen und sprecht euch aus, wie es euch mit all dem geht. Was sind deine Sorgen und Ängste? Was seine? Was wollt ihr? Und dabei die Schwiegers außer acht lassen.
Du willst Weihnachten dort nicht hin und auch an keinem anderen Tag mehr? Das ist ok. Sag ihm das so. Aber sag ihm bitte auch, dass du aufgrund des bisher Voegefallenen die Schwiegers ablehnst, nicht ihn!
Er möchte für seine FA-Ausbildung weiter weg? Tolle Idee! Unterstütze ihn! Rechnet durch, wie ihr zurecht kommt ohne jegliche Unterstützung der Schwiegers. Das wird ggf. etwas unbequemer, aber es entfällt jede Basis für Erpressungsversuche.
Je unabhängiger ihr lebt, um so einfacher wird es, die Einmischungsversuche abzuwehren.
Und gib ihm bitte Zeit, auch wenn es schwer fällt. Auch wenn ihm klar ist, was da läuft und er das nicht mehr will. Es sind seine Eltern. Da so rigoros den Kontakt abzubrechen ist hart. Mancher braucht sein halbes Leben dazu.
Drittes Etappenziel- dein Schwiegervater und sein dummes Gequatsche. Da musst du dringend lernen, dass Dir all‘ dein Gerede am Allerwertesten vorbei geht. Klar, es verletzt, wenn er dich beleidigt. Es ist häßlich, wenn er dich überall schlecht macht. Das wirst du aber weder ändern noch verhindern können.
Wie es weiter oben steht, es geht dabei nicht mal um dich als Person. Das könnte jeder sein, der seinen Sihn dazu bringt, eigenständig zu werden.
Reduziere den Kontakt auf 0, keine Treffen, keine Mails, keine Telefonate. Das muss dein Freund auch akzeptieren.
Ignoriere sein Gerede und bitte Dir nahestehende Personen (Eltern, Geschwister, Freunde) jegliches Gespräch sofort abzuwürgen, wenn er dort anfängt über dich/ euch herzuziehen.
Vertrau darauf- die meisten wissen solche Typen schon realistisch einzuschätzen.
Wenn dein Freund tatsächlich deine große Liebe ist, gib euch eine Chance. Justiert eure Beziehung bzgl. eurer gemeinsamen Zukunft und eures Umgangs mit den Schwiegers neu, Ich seh eure Lage da gar nicht so trostlos.
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20.11.2018, 13:05
AW: Mein Schwiegervater
Jubidu 🌹
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20.11.2018, 13:06
AW: Mein Schwiegervater
Vielen Dank für die vielen Antworten.
Mein Freund hat sich gerade gemeldet und hat sich entschieden Weihnachten mit mir bei meiner Familie zu verbringen. Wer hätte es gedacht, es hat mal wieder die Angst vor der Reaktion seiner Eltern mitgespielt.
Zu unserer finanziellen Situation: Er ist fast am Ende seines Studiums. Im sogenannten Praktischen Jahr, also das was früher Arzt im Praktikum war. Leider gibt es dafür nur 400 Euro im Monat und das reicht hinten und vorne nicht. Dadurch dass er da schon 50+ Stunden die Woche arbeitet, ist es schwer mit einem Nebenjob.
Leben tun wir inszwischen in einer Mietwohnung, also insofern keine Abhängigkeit mehr. Aber warum wir gegangen sind, verstehen seine Eltern ja auch nicht..
Seine Facharztausbildung, die er dann nächstes Jahr beginnt, wird dann endlich richtig bezahlt und dann ist er Assistenzarzt. Darüber wo er diese machen wird, gabs diesen ganzen Streit. Sie wollen ihn einfach nicht gehen lassen...
Und ich verstehe, was du meinst Jubidu. Ich sollte einen Gang zurückschalten, mich freuen dass er sich überhaupt wehrt und nicht zu viel fordern. Es schwingt halt auch etwas Angst mit, jetzt die Jahre zu "verschwenden", weil es letztlich doch nie zu einem Zustand kommt, mit dem ich glücklich leben kann. Und dann vielleicht in Jahren erst die Konsequenz zu ziehen zu gehen, wenn es zu spät ist, einen Mann zu finden, der mich glücklich macht und dessen Familie mich so herzlich aufnimmt, wie meine Familie es mit meinem Freund getan hat.
Meine Mutter hatte ihm sogar ihr Auto geliehen und ist selbst Bus gefahren, als seine Eltern das geschenkte Auto einfach während er in der Uni war vom Parkplatz mitnahmen.
Meine Eltern werden sicherlich nicht mehr ans Telefon gehen. Konnte sie noch davon abhalten, hinzufahren und denen klar zu machen, dass sie nicht zulassen, dass mich jemand so behandelt. Meine Mutter hat mich auch ganz toll verteidigt am Telefon.
Und ich hab tatsächlich Angst, was mal wäre, wenn wir heiraten wollen, Kinder bekommen. Ich weiß ja, dass sie immer so bleiben werden. Sie unterstellen mir ja nicht nur vollkommen abwegige Sachen, sondern sind krankhaft eifersüchtig auf meine Familie. Und jedem wird bei egal was man tut eine böse Absicht unterstellt.
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20.11.2018, 13:18Inaktiver User
AW: Mein Schwiegervater
Du bist zu jung für Torschusspanik jeglicher Art!Es schwingt halt auch etwas Angst mit, jetzt die Jahre zu "verschwenden", weil es letztlich doch nie zu einem Zustand kommt, mit dem ich glücklich leben kann.
Obwohl ich es verstehen kann. Abschlus des Studiums und Beginn des Berufsleben sind für viele sehr einschneidende Phasen, die mit vielen Zukunftsängsten verbunden sind, weil: komplette Unsicherheit, was einem erwartet.
Aber schau mal:
- du bist nächstens fertig und wirst einen Job haben und verdienen
- er braucht noch 1 knappes Jahr, dann ist auch für ihn Schluss mit finanzieller Abhängigkeit --> dann ist er plötzlich in einer viel stärkeren Position
- er braucht weder die Erlaubnis noch die Unterstützung seiner Eltern für seine Facharztausbildung. Er soll sich dort bewerben, wo er will, und das Angebot nehmen, das er kriegt und ihm am besten passt. Und dann kann er ja - wenn ihm danach ist - seine Eltern informieren, wohin er geht. Nicht vorher mit ihnen darüber reden, sondern einfach machen und dann vielleicht informieren, wenn er alles entschieden hat. Das nennt sich Erwachsen-Sein und das ist ja das Schöne daran: man kann grundsätzlich tun, was man will, und muss nicht mehr die Eltern einbeziehen.
Ergo: es ist zeitlich überschaubar. Die jetzige Situation wird nicht andauern, weil sich eure Rahmenbedingungen in absehbarer Zeit fundamental ändern werden.
Das wird doch frühestens in ein paar Jahren der Fall sein, oder? Bis dann hat dein Freund ein paar Jahre an einem ganz anderen Ort gewohnt, gelebt und gearbeitet. Kein Mensch zwingt euch bzw. ihn, dann wieder in die Nähe seiner Eltern zu ziehen. Ihr könnt auch 800 km entfernt wohnen, wenn euch danach ist. Oder in Australien.Und ich hab tatsächlich Angst, was mal wäre, wenn wir heiraten wollen, Kinder bekommen.
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20.11.2018, 13:22
AW: Mein Schwiegervater
Versuch mehr bei euch zu bleiben. Eine gute Beziehung, in der man auch miteinander wächst, ist sehr wertvoll. Ich will damit nicht sagen, dass du in einer Beziehung bleiben sollst, die dir nicht gut tut. Aber mach es nicht an seiner Familie fest. Irgendeinen Haken gibt es immer. Und viele empfinden die schwiegerfamilie als anstrengend. Wenn ich da nur an eine Freundin denke, wo nach außen hin alle soo supi miteinander auskommen und dabei soviel passive Aggression der Schwiegermutter mitschwingt..
So schlimm wie in deinem Fall ist es natürlich seltenst. Aber dafür scheint eure Beziehung sehr stabil, oder?
Du musst natürlich wissen,womit du leben kannst. Aber wenn ihr zusammen bleiben wollt solltest du dich in Gelassenheit üben. Vielleicht hilft es sogar den Eltern entgegenzukommen. Natürlich nicht in großen Entscheidungen, sondern in deinen Reaktionen. Freundlich sein, Verständnisvoll, empathisch. Nicht um zu ducken, sondern weil es vielleicht euer Verhältnis entspannt. Ihnen den Wind aus den Segeln nimmt.
Aber jetzt freu dich erstmal über die Reaktion deines Partners. Und viel Glück für die Prüfungen!
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20.11.2018, 14:11Inaktiver User
AW: Mein Schwiegervater
Das wird bei einem Menschen wie dem Schwiegervater niemals funktionieren, dazu bräuchte der ja selbst die Fähigkeit empathisch zu sein, diese geht ihm aber offenbar völlig ab.
Mit solchen Schwiegereltern wird man niemals ein glückliches Leben führen können, zumal der Spruch von "Blut ist dicker als Wasser" in vielen Fällen Wirklichkeit wird.
Ich würde meinen Kindern auch solche Großeltern nicht zumuten wollen, und ich spreche leider selbst aus Erfahrung.
lg jaws
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20.11.2018, 14:22
AW: Mein Schwiegervater
Ganz ehrlich, nur Du kannst den Kontakt zu den Eltern Deines Freundes beenden aber nicht erwarten dass er es Dir gleich tut.
Ganz ehrlich, Dein Freund erträgt die Eltern aufgrund der finanziellen Vorteile die das in seinem Leben bringt Auto, Miete, etc. seine Entscheidung nicht Deine.
Du muss das nicht gut finden, auf keinen Fall, aber akzeptieren wie er agiert.
Damit ist er nicht illoyal Dir gegenüber, er steht zwischen den Stühlen, er will es Dir Recht machen und den Eltern auch, und auch die damit verbundenen Vorteile.
Es gibt keine Lösung die alle zufrieden stellen kann und wird.... Das ist ein unlösbarer Konflikt.Das Leben macht was es will und ich auch!
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20.11.2018, 14:33


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