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11.05.2018, 12:22Inaktiver User
AW: Dem Partner Grenzen aufzeigen
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11.05.2018, 12:26
AW: Dem Partner Grenzen aufzeigen
Aber ich gehe mal davon aus, dass mir dieses Problem öfter in Beziehungen begegnen wird. Man sieht ja oft den Wald vor lauter Bäumen nicht: Wieso ist er so gemein und nutzt es aus, dass ich so unsicher bin? Wie kann ich das denn in anderen Beziehungen vermeiden?
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11.05.2018, 12:31Inaktiver User
AW: Dem Partner Grenzen aufzeigen
Ähm.. nein?
Eine Beziehung ist doch kein Strategiespiel, in dem es darum geht, durch gezielte Treffer der Schwachstellen den "Gegner" zu versenken.
Normalerweise laufen auch Streitgespräche innerhalb einer Beziehung unter Berücksichtigung gegenseitigen Respekts ab.
Das nennt man erwachsenes Verhalten...
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11.05.2018, 12:44Inaktiver User
AW: Dem Partner Grenzen aufzeigen
Ähm ... ja? ... weil sie befürchtet, dass ihr dieses Problem öfter in Beziehungen begegnen wird!
Sie spricht nicht generell von anderen (gutgehenden) Beziehungen, wo man sich auf Augenhöhe austauscht und nicht unter die Gürtellinie zielt.
Vielleicht mal ein entsprechendes Coaching absolvieren? Wie lerne ich, mich nicht mehr runterbuttern zu lassen?
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11.05.2018, 12:47
AW: Dem Partner Grenzen aufzeigen
Die Theorie der Resonanz besagt tatsächlich, dass du Partner anziehst, die dir etwas “beibringen“ wollen, man sich also immer wieder in ähnlichen Beziehungen wiederfindet, bis man erkannt hat, was sie einem zeigen wollen. Zum Beispiel den Weg zur selbstliebe, alte Wunden und vor allem Muster. Dein Muster, so mal auf den ersten Blick, scheint u.a.zu sein, dass du dich nicht abgrenzt und andere Menschen sich an dir abarbeiten können. Den Anfang macht ja hier nicht dein Freund, sondern deine stiefmutter (hier lässt du ja auch zu, dass sie dir noch schreiben kann,blockierst sie nicht o.ä., zeigst ihr keine Grenzen)! (Oder schon jemand davor?) Aus solchen Muster auszusteigen ist nicht so einfach, aber möglich! Die erste Frage dabei ist, wovor schützt dich dieses Muster? Was war der Ursprung? Muster haben immer Sinn und eine Ur-schutzfunktion. Egal was hier geschrieben wird, es ist nicht so easy möglich diese Muster mal so eben zu sprengen. Also lass dir, euch, noch etwas zeit.
Kannst du mit deinem Freund in ruhigen Momenten darüber sprechen? Was triggerst du in ihm, dass er sich so verhält? Vielleicht schafft ihr es das gemeinsam alles zu entwirren? Denn natürlich hat auch dein Freund alte Muster nach denen er agiert.
Wenn beide(!) dafür offen und bereit sind, ist es eine wunderschöne Reise, die man zusammen gehen kann! Es gibt zu dem Thema auch viel Lektüre oder auch einfach für den Anfang YouTube Videos.
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11.05.2018, 12:59
AW: Dem Partner Grenzen aufzeigen
imbepdnzmi
Ich rate ja selten dazu, aber wie wäre es wenn Du mal eine Psychotherapie machst? Irgendwelche Gründe muss es ja geben, für Dein mangelndes Selbstwertgefühl.
Du bist eine erwachsene Frau. Bist Du von Deinem Lebensgefährten finanziell abhängig? Wenn Du einen eigenen Job hast und Dein eigenes Geld verdienst, weshalb hängst Du mit diesem respektlosen Mann zusammen, der beim Streit unsachlich und gehässig wird?
Ich hätte dem Typen schon die Türe gezeigt und notfalls nachgeholfen, dass er durch diese verschwindet. Und genauso Deine Stiefmutter auch bei dieser lässt Du Dich unterbuttern.
Diese Menschen merken, dass Du Dich nicht wehren kannst und keine Grenzen aufzeigst. Und vermutlich hast Du wirklich so ein Verhaltensmuster und da kannst Du bei einer Therapie mal dahinter schauen und darauf hin arbeiten, dass Du das veränderst.
Vermutlich wirst Du sonst langfristig immer wieder solche Probleme haben. Das kannst Du ändern, aber ich denke, Du benötigst da etwas Unterstützung.Geändert von Elixia (11.05.2018 um 13:09 Uhr)
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11.05.2018, 12:59
AW: Dem Partner Grenzen aufzeigen
In dem Moment, wo was persönliches kommt, mußt du die Diskussion abbrechen. Das ist wie Godwins Gesetz, die Diskussion ist tot, da kommt nichts konstruktives mehr bei rüber, sondern nur Kummer, Wut, und schlechte Angewohnheiten.
Überleg dir, *wie* du das abbrechen wirst (gehen, gebetsmühlenartig einen unanfechtbaren Satz wie z.B. "auf der Ebene diskutiere ich nicht" wiederholen, was auch immer), kündige in einem geeigneten Moment an, *daß* du das abbrechen wirst (aber nicht, wie) und dann tu es. Jedes Mal.
Leute machen Sachen, die funktionieren. Wenn ihr (oder er) "ums Gewinnen" diskutiert, und persönliche Angriffe für ihn eine Gewinnstrategie sind, wird er sie anwenden, solange er damit gewinnt.
Du kannst auch mal überlegen, ob das Gesamtpaket es wert ist, mit einem boshaften Menschen zusammenzusein.
Das wird er erst, wenn er merkt, daß es ihm nichts bringt.
Und um ihm diese Erkenntnis zu vermitteln, mußt du eine Vorstellung haben, *was* es ihm bringt, so vorzugehen. Wenn du weißt, was es ist, kannst du es ihm nicht mehr geben.
Gah, manchmal ist das mit Leuten echt wie mit Katzen. Wer nach der Hand krallt, die das Leckerli hält, kriegt keines. Aus, fertig.
Anders als andere halte ich das für eine wichtige und nützliche Einsicht! Jedes Mittel, dem du ein Etikett "ich meine das übrigens nicht ernst, du kannst mich ignorieren" anhängst, hast du verbraten und kannst es nicht mehr erfolgreich einsetzen, sondern mußt zum nächsten Mittel eskalieren, und da wird die Luft ganz schnell ganz dünn.
Du must imstande sein, durchzuziehen, was dir das richtige Mittel für einen wichtigen Zweck erscheinst. Erst wenn du das kannst, taugt es was. Entweder du findest ein Mittel, daß du durchziehen *kannst*, oder du mußt die Fähigkeit erwerben, es durchzuziehen.Geändert von wildwusel (11.05.2018 um 13:09 Uhr)
** Moderatorin im Sparforum, und in "Fit und Sportlich"**
** ansonsten niemand besonderes **
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11.05.2018, 13:06
AW: Dem Partner Grenzen aufzeigen
Yep. Ich empfinde das auch als äußerst boshaft, im Streit noch die Schwachpunkte der TE wie die Stiefmutter aufzufahren. Dein Lebensgefährte scheint einen etwas fragwürdigen Charakter zu haben. Da würde bei mir die Zuneigung sehr schnell schwinden.
Oder denkst Du wegen Deines mangelnden Selbstwertgefühls, Du hast nichts Besseres verdient und kommst nicht alleine klar?
Was hat dieser Mann denn auf der Haben - Seite, weshalb Du Dir das respektlose Verhalten gefallen lässt?
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11.05.2018, 13:13
AW: Dem Partner Grenzen aufzeigen
Entweder nutzt er es aus, weil er ein boshafter und gemeiner Mensch ist, dem es gut geht, wenn er andere niedermacht. Oder er nutzt es aus, weil er Angst vor dir hat, weil du besser argumetieren kannst als er. (So wie das Mädchen, das ihren kleinen Bruder mit Bauklötzen haute, damit er ihr nicht wehtat.) Oder er nutzt es aus, weil es ihm sch***egal ist, wie du dich fühlst, so lange er kriegt, was er will.
Alles nicht so prickelnd, oder?
Man vermeidet das, indem man boshafte, feige und gleichgültige Menschen meidet, oder jemand wird, mit dem sich niemand anlegen möchte.** Moderatorin im Sparforum, und in "Fit und Sportlich"**
** ansonsten niemand besonderes **
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11.05.2018, 13:20
AW: Dem Partner Grenzen aufzeigen
Das ist ungesund, was Du da über Dich schreibst.
Wenn Du klare Linie und/oder Trennung nicht hinkriegst, dann versuche es doch erstmal mit Verlassen der akuten Situation. In dem Moment, wo er anfängt persönlich zu werden und unter der Gürtellinie kämpft, gehst Du einfach raus. Aus dem Zimmer, aus der Wohnung, aus dem Auto etc. Einfach stehen lassen ohne jeglichen Kommentar und wenn Du nach einer Weile zurückkommst, wird er sich wahrscheinlich beruhigt haben. Falls nicht, einfach wieder gehen. Und vor allem: KEINE Reaktion zeigen, nicht weinen, nicht streiten, nicht zeigen wie sehr er Dich verletzt etc.



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