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    AW: Unterschiedliche Nähe-Distanz-Bedürfnisse

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen

    Wegen der Zukunft haben wir auch keinen gemeinsamen Nenner: ich würde schon gerne spätestens in ein paar Jahren eine feste Beziehung, sprich zusammenwohnen, Familienplanung. Er ist grundsätzlich dafür offen aber "irgendwannmal wenn er alt ist", sprich nicht in nächster Zeit.

    Ich habe auch schon überlegt, das Ganze nicht mehr als Beziehung zu definieren. Sprich mir die Freiheit zu nehmen auch andere Männer kennenzulernen. Als ich ihn darauf ansprach, hat er gemeint, dass es ihm egal ist, wie wir heißen, es reicht ihm zu wissen, dass ich ihn liebe. Was andere Männer angeht, "muss ich es selbst wissen", sein beleidigtes Gesicht sprach aber eine eindeutige Sprache. Also verbieten würde er es mir sicher nicht. Aber ich nehme an, dass es ihn verletzen würde.


    Und dass ich es mit mir machen lasse - na ja, was soll ich sonst tun? Mich trennen? Warum soll ich eine schöne Zeit mit jemanden, den ich liebe, wegwerfen? Es ist doch das Unlogischste überhaupt, wenn ich mir mehr Zeit mit ihm wünsche, als "Lösung" gar keine Zeit mit ihm zu verbringen. Es ist auch nicht so, dass ich extrem daran leide (nicht mehr, früher war das anders). Es ist nur eben sehr schade und auf Dauer wünsche ich mir einfach was Anderes.
    Warum du dich trennen solltest? Weil du mit diesem Mann deine Zeit vergeudest. Du bist ihm im Grunde genommen Schnuppe, das hat seine Reaktion auf deine Ankündigung, vielleicht andere Männer kennen lernen zu wollen, deutlich gezeigt. Er plant mit dir keine Zukunft, nett, dass es dich gibt, mehr auch nicht. Und von der Liebe SPRECHEN, kostet auch nix, er weiß, dass Frauen es gerne hören.
    Du kannst natürlich noch eine Weile in dieser "Beziehung" verharren, bis du endgültig die Nase voll von seiner lauwarmen Art hast.

  2. Inaktiver User

    AW: Unterschiedliche Nähe-Distanz-Bedürfnisse

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Zu den Vorwürfen in seine Richtung, er würde sich egoistisch verhalten: was könnte er denn anders machen? Was würde es mir bringen, wenn er sich zwingt mit mir mehr Zeit zu verbringen, wenn er es eigentlich gar nicht braucht? Wenn er nur so halb anwesend neben mir sitzt, nur "um da zu sein" - das macht mir doch auch keine Freude. Wenn dann muss er das auch wollen und genießen. Aber ihn verändern kann ich nicht. Genauso wenig wie er sich.

    Und dass ich es mit mir machen lasse - na ja, was soll ich sonst tun? Mich trennen? Warum soll ich eine schöne Zeit mit jemanden, den ich liebe, wegwerfen? Es ist doch das Unlogischste überhaupt, wenn ich mir mehr Zeit mit ihm wünsche, als "Lösung" gar keine Zeit mit ihm zu verbringen. Es ist auch nicht so, dass ich extrem daran leide (nicht mehr, früher war das anders). Es ist nur eben sehr schade und auf Dauer wünsche ich mir einfach was Anderes.
    Dann bleibt dir nichts anderes übrig, als weiter auszuharren und zu hoffen, dass der Mann dann doch mal "alt genug" ist, um sich ernsthaft auf dich einzulassen.

    Viele Nerven

  3. gesperrt

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    AW: Unterschiedliche Nähe-Distanz-Bedürfnisse

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Als ich ihn darauf ansprach, hat er gemeint, dass es ihm egal ist, wie wir heißen, es reicht ihm zu wissen, dass ich ihn liebe. Was andere Männer angeht, "muss ich es selbst wissen",
    Na, der Typ liebt dich ja wirklich.
    Wenn dir sowas reicht, dann mach halt weiter mit ihm. Nur zu.

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    AW: Unterschiedliche Nähe-Distanz-Bedürfnisse

    Sorry, aber dieses "Umschauen" finde ich irgendwie eine miese Sache :-(

    Das hat einen anderen Namen: fremdgehen, ganz klar. Ich meine es nicht böse gegen Dich, Du hast damit noch nicht angefangen.
    Ich finde es gegenüber anderen Männer unfair. Keiner hat es verdient, mit einer Frau zu daten, die einen Freund hat, und nix davon zu wissen.

    Oder wie stellst Du Dir sonst das "Umschauen" praktisch vor? An welchem Schritt sagst Du Deinem Flirt, dass Du eigentlich die ganze Zeit in einer Beziehung war und bleibst?

    Wie soll sich so jemand fühlen und was muss es für eine Person sein, die gerne ein Dritter in Eurer Beziehung erst wäre, bevor Du Dich wirklich für einen Mann entscheiden kannst?

    Denk daran, ob solche dreieckige Beziehung Dich nicht noch mehr belastet.

    Ich war schon mal diejenige gewesen, die von einem "Umschauer" angemacht wurde, und ich fand es sehr sehr sehr unangenehm ...

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    AW: Unterschiedliche Nähe-Distanz-Bedürfnisse

    Wenn du wegen des Studiums umgezogen bist und ihr beide in der Ausbildung seid, sehe ich keine Eile etwas zu zementieren.

    Im Studium kommen so viele neue Eindrücke, Interessen, hobbies, Kommilitonen .... das musst du dich dich nicht auf den Freund fokussieren.

    Und du musst dich auch nicht zwangsweise mit anderen Männern treffen, lerne doch einfach Menschen kennen.

    Solange du die Zeit mit deinem Freund genießen kannst ist doch alles Paletti.

    Meine Tochter hatte das mit ihrem Freund auch. Jetzt nach einem Jahr Studium hat sie Leute für die eine Fachrichtung, Leute für die andere, Freunde zum musizieren, weitere zum Tanzen oder chillen.

    Gut irgendwann hatte ihr Freund dann realisiert, dass er zu kurz kommt und sie einfach " ausgebucht" war. Wenn sie eine Abgabe hat, geht es halt nicht spontan, wenn sie gerade jobbt auch nicht und wenn sie verabredet ist, sagt die das auch nicht ab. Er kann sich ja einklinken.

    Seitdem er da mal wirklich auf die Nase gefallen ist, läuft es besser. Aber nicht weil sie das extra gemacht hat, sondern weil ihr Studentenleben einfach so voll ist. Sobald er wieder in seinem Trott fällt, sieht er sie halt kaum. Sein Problem - geworden.

    Das Symptom haben einige in ihrem Alter. Nicht unüblich. Aber während die Jungs ihren Interessen nachgehen und dich um Studium etc kümmern, kümmern sich die Mädels viel zu sehr um die Beziehung. Deshalb sind sie dann auch 20 Jahre später alle beruflich erfolgreicher. ( Ironie aus)

    Direkt Fremdgehen würde ich dir nicht raten. Wozu? Es ist halt generell aber besonders in deiner Lebensphase nicht gut, sich auf einen Mann zu konzentrieren. Das kann man machen, wenn es in Richtung gemeinsame Wohnung, Familie geht.

    Ansonsten schau dich in der Welt um.

    PS man kann sich sicherlich auch sexuell austoben. Aber wenn das nicht dein Ding ist, das lass es lieber. Tut nicht gut.
    Geändert von Lakotia (23.12.2017 um 16:40 Uhr) Grund: Ergänzung

  6. Inaktiver User

    AW: Unterschiedliche Nähe-Distanz-Bedürfnisse

    Also, zuerst an alle die mir weiß machen wollen, er verarscht mich und kommt nur zum
    Sex: ich kann es euch zwar nicht "beweisen", aber mittlerweile bin ich mir 100 Prozent sicher, dass seine Liebeserklärungen ehrlich sind. Wir haben in 4,5 Jahren schon viel zusammen erlebt und kein Mensch der Welt würde so lange an einer Beziehung festhalten und soviele Probleme mitmachen, wenn es ihm nur um den Sex gehen würde. Wenn es so wäre, wäre ich ja schnell austauschbar und er hätte sich schon längst getrennt, sobald ihm was "Ernsthafteres" über den Weg laufen würde. Er hat aber trotz all der Schwierigkeiten stets an mir gehalten. Ich weiß, dass er eine sehr außergewöhnliche Vorstellung von Liebe hat und davon wie eine Beziehung funktionieren soll, aber ich weiß dass ich ihm wichtig bin. Sowas spürt man auch einfach. Und ich habe auch schon genug Erfahrung mit Männern um das sagen zu können.

    Ein Grund, den ich in den Jahre rauskriegen könnte, warum er so eine Distanz hält ist seine Angst, dass die Beziehung "langweilig" wird, sobald der Alltag einkehrt. Das sei seinen Eltern und all seiner Verwandtschaft so ergangen (die haben echt alle nur kaputte Beziehungen), also wird es uns auch nicht anders gehen - so denkt er. Dass wir uns so wenig sehen hält unsere Gefühle frisch und jedesmal, wenn wir uns sehen ist es wie ein Feiertag. Das ist so gewollt von ihm und ich muss ihm in dieser Hinsicht Recht geben , dass seine Taktik die wenige Zeit zusammen besonders intensiv macht. Leider ist mir auch die andere Seite der Beziehung, nämlich Sicherheit und Verlässlichkeit wichtig, die er mir so nicht bieten kann.

    Ich beantworte hier Fragen von Tabea: wir telefonieren/skypen etwa 3 Mal die Woche, ab und zu tauschen wir liebevolle Nachrichten aus. Ja, wir vertrauen uns schon unsere Probleme an und erzählen uns vom Alltag. Wir haben zwar keine gemeinsamen Hobbies, denen wir zusammen nachgehen könnten, aber wir sind emotional auf einer Wellenlänge und können uns trotzdem super verstehen.

    Also gemeinsame Unternehmungen sind in letzter Zeit echt knapp geworden, wir waren in letzter Zeit nur zum Essen auswärts. Früher war das auch Mal anders, wir sind uns Kino , Museen und Ausstellungen gegangen. Mal ins Theater, Eislaufen, Schwimmbad-so normale Unternehmungen halt. Früher hatten wir ja auch wie gesagt das ganze Wochenende zusammen verbracht, wir hatten einfach mehr Zeit füreinander. Und jetzt was sollen wir groß machen, wenn er erst spät am Abend kommt?

    So komplett klar kommen tue ich damit nicht. Ich suche schon nach Lösungen, daher der Thread. Ich wünsche mir schon eine Veränderung, also mehr Zeit zu zweit aber wie soll ich das "anrichten", wenn von ihm kein Bemühen in die Richtung kommt? Gesprochen haben wir darüber schon genug.

    Und nochmal, weil ich das wirklich nicht verstehe: wie würde sich ein "nicht egoistischer Partner" verhalten? Würde er wirklich "sich zwingen" zu mir zu kommen? Ich weiß nicht, wie oft ihr euch mit euren Partnern seht/gesehen habt, aber nehmen wir mal an, das war weniger als täglich. Und dann kommt euer Freund/Freundin und sagt, ich würde dich gerne jeden Tag sehen? Für euch ist es aber eindeutig zu viel. Was würdet ihr tun?

    Ich muss dazu sagen, dass er letztens an zwei Abenden hintereinander bei mir war, angeblich weil ich ja uns öfters sehen wollte. Er ist also tatsächlich einen kleinen Schritt auf mich eingegangen. Aber es wird wohl eine Ausnahme bleiben. Ich glaube kaum, dass er das auf Dauer hinkriegen würde. Und sogar zwei (Spät-) Abende ist mir ehrlich gesagt immernochzu wenig. Mein Traum ist Zusammenzuwohnen. Also er müsste sich aber ordentlich verbiegen um mich glücklich zu machen. Ob er egoistisch ist, wenn er das nicht tut? Hmm...

    Also andere Männer kennenzulernen erscheint mir auch ganz logisch in der Situation. Bin auch wirklich kurz davor dies zu tun. Aber wahrscheinlich halten mich noch meine Gewissensbisse davon ab. Ich möchte ihm ja auch nicht weh tun.. hmm.. verzwickt...
    Geändert von Inaktiver User (23.12.2017 um 16:50 Uhr)

  7. gesperrt

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    AW: Unterschiedliche Nähe-Distanz-Bedürfnisse

    Du verstehst irgendwie nicht, daß du einen anderen Menschen nicht verändern und verbiegen kannst, damit er in dein Lebenskonzept passt. Dieser Mann hier wird dir nie das geben, was du dir verständlicherweise wünscht. Entweder, du lebst damit oder du lässt es. Ich würde keinen Mann wollen, der mich kaum sehen und auch keine Zukunft mit mir möchte. Natürlich ist es keine Lösung, ihn zu Treffen zu zwingen, was soll denn das für eine Beziehung sein, wo man den anderen erpressen muss, damit er sich gnädigerweise häufiger trifft?

    So sehr verliebt scheinst du ja auch nicht zu sein, wenn du darüber nachdenkst, nebenher andere Männer zu treffen. Was soll das denn geben, wie stellst du dir das vor? Gehst du dann mit denen ins Bett und verheimlichst deinen "Freund"? Oder willst du dir parallel einen neuen Anwärter für Beziehung suchen und dann nahtlos von einer Beziehung in die nächste hüpfen? Oder willst du damit nur deinen Freund ärgern, ihn erpressen, dass er sich mehr um dich bemüht? (das wird nicht hinhauen, dessen sei dir gewiss)

    Ich hätte mich längst von einem Mann getrennt, dem ich offensichtlich nicht besonders wichtig bin und keine gemeinsame Zukunft erwarten kann. Vor allem, wenn ich langfristig Familie und Kinder wollte. Du vergeudest hier nur deine Zeit. Viele Paare finden sich gerade in der Studentenzeit.Das war schon früher so und ist es heute auch nocgh. Nutz das und such dir einen gescheiten Mann. Irgendwann bist du über 30 und dann geht das verzweifelte suchen nach einem Kindsvater los. Liest man hier oft genug.

  8. gesperrt

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    AW: Unterschiedliche Nähe-Distanz-Bedürfnisse

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen

    Ein Grund, den ich in den Jahre rauskriegen könnte, warum er so eine Distanz hält ist seine Angst, dass die Beziehung "langweilig" wird, sobald der Alltag einkehrt.

    Also gemeinsame Unternehmungen sind in letzter Zeit echt knapp geworden, wir waren in letzter Zeit nur zum Essen auswärts. Früher war das auch Mal anders, wir sind uns Kino , Museen und Ausstellungen gegangen. Mal ins Theater, Eislaufen, Schwimmbad-so normale Unternehmungen halt. Früher hatten wir ja auch wie gesagt das ganze Wochenende zusammen verbracht, wir hatten einfach mehr Zeit füreinander. Und jetzt was sollen wir groß machen, wenn er erst spät am Abend kommt?



    Und nochmal, weil ich das wirklich nicht verstehe: wie würde sich ein "nicht egoistischer Partner" verhalten? Würde er wirklich "sich zwingen" zu mir zu kommen? ..
    Ein Partner, der in dich verliebt ist, würde von sich aus sehr gerne zu dir kommen wollen. Wahrschienlich war er mal entflammt, aber momentan läuft das ganze für ihn allmählich aus.
    Wie soll sich denn eine interessante Partnerschaft gestalten, wenn man sich kaum sieht? Er will nich mehr so richtig, traut sich aber nicht, wie fefühlt 90% der Männer, dir das auch klar zu sagen.
    in deinm Fall heißt es nicht "unterschiedliches Nähe-Bedürfnis", sondern ""er steht nicht (mehr) auf dich".

  9. Inaktiver User

    AW: Unterschiedliche Nähe-Distanz-Bedürfnisse

    „Er steht nicht auf dich.“ Gorods Antwort auf alle Lebenslagen

    Miss Ann. Wenn du deine Beziehung nicht schrotten willst, hör auf zu reden. Lass ihn spüren! Hab mal eine Woche oder besser noch zwei Wochen inklusive Wochenenden einfach keine Zeit für ihn.
    Mach was anderes. Freunde oder Familie weit weg besuchen. Sei mal nicht abrufbar. Sag ihm, wenn er fragt, was los ist, dass dir grad mit ihm ein wenig fad ist, du mal wieder Abwechslung brauchst, nicht nur zu Hause hocken willst. Und du triffst ihn wieder, wenn er sich dann in drei Wochen was spannendes ausgedacht hat. Oder du fährst dann eben auch mit Claudia-Kunigunde in ein Wellnesshotel, wenn er wieder nur TV und Sex vor hat.

    Es ist sooooo einfach. Sei einfach nicht mehr verfügbar eine gewisse Zeit.

  10. gesperrt

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    AW: Unterschiedliche Nähe-Distanz-Bedürfnisse

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    „Er steht nicht auf dich.“ Gorods Antwort auf alle Lebenslagen


    Es ist sooooo einfach. Sei einfach nicht mehr verfügbar eine gewisse Zeit.
    Denkst du, es wird ihm unangenehm auffallen? Bas Buch ist mMn völlig verdient ein Bestseller geworden. Es sollte in der Oberstufe für Mädchen unterrichtet werden, statt uralte LKlassiker, die eh keiner mehr liest. Da wäre das Leben wesentlich einfacher gewesen.

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