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  1. User Info Menu

    Stirnrunzeln Ich brauche euren Rat!

    Hallo alle miteinander,
    ich bin neu hier und brauche eure Meinungen.
    Dazu muss jetzt mal kurz ausholen und euch meine Geschichte erzählen.
    Achtung ist etwas länger.

    Mein Mann und ich sind jetzt 31 Jahre verheiratet und haben 3 erwachsene Kinder, wovon aber nur noch der jüngste (24) bei uns wohnt.

    Am Anfang dieses Jahres hat mein Mann so eine Art Midlife-Crisis durchlebt und sein und auch unser gemeinsames Leben auf den Prüfstand gestellt. In dieser Zeit war er sehr verschlossen, hat sich zurückgezogen und kaum noch am Familienleben teilgenommen. Er hat die ganze Zeit nur mit seinem Handy rumgespielt und geschrieben.
    Erst auf Rückfragen meinerseits kam er dann so langsam mit seinen Problemen heraus, die wir auch zum Teil gemeinsam lösen konnten. Einige Entscheidungen, die auch unser gemeinsames Freizeitleben betrafen (wir sind in mehreren Vereinen aktiv) hatte er für sich unumstößlich schon getroffen und ich wurde nur noch informiert. Aber ich habe es mitgetragen.

    In dieser Zeit hat er über ein Spiel eine Chatpartnerin gefunden, die ihm angeblich durch Denkanstöße bei seinen Problemen geholfen hat. Man chattete ausschließlich über die Spieleoberfläche, dachte ich zumindest. Ich habe dazu erstmal nicht großartig was gesagt, weil ich es auch nicht so schlimm fand. Es wurde dann auch irgendwann weniger, zumindest auf der Spieleoberfläche und mein Mann sagte mir noch, dass er nur noch losen Kontakt zu ihr hätte.

    Aber bei WhatsApp wurde er immer aktiver und meistens mit einem männlichen Chatpartner, den ich namentlich nicht kannte. Ich dachte es wäre ein Arbeitskollege oder so und wunderte mich nur über die Intensität und Häufigkeit. Mehrmals täglich und auch abends.

    Irgendwann habe ich dann aus Zufall den geöffneten Chat gesehen und musste feststellen, dass es diese Frau war, die unter einem männlichen Namen abgespeichert worden war.
    Ich war zutiefst schockiert und fühlte mich belogen und auch betrogen.
    Als ich meinen Mann darauf ansprach, sagte er mir, dass es nur eine gute Freundschaft wäre und er sich nicht verliebt oder so hätte. Lieben würde er nur mich und er wollte nichts von der Frau, nur gute Gespräche. Aber wenn es mich stören würde, würde er es sofort beenden.
    Ich war erstmal fix und fertig, da wir bislang eine gute Ehe geführt hatten und mein Mann noch nie hintergangen oder belogen hatte. Er sagte mir auch noch, dass es nur noch ein sehr loser Kontakt wäre und auch nur selten.

    Am nächsten Morgen habe ich dann in sein Handy geschaut und sah schon wieder eine ganze Latte von Nachrichten, das hat mich am Boden zerstört und nach einem intensiven Gespräch mit meinem Mann, hat er gesagt, er würde das Ganze beenden.
    Wir hatten für diesen Tag eine einwöchige Reise ins Ausland geplant und er könnte ihr ja deshalb sowieso nicht schreiben und wollte es anschließend beenden.
    Leider war ich beides Mal zu sehr geschockt, um diesen Chat komplett zu lesen und so zu wissen, worüber sie geschrieben haben. Ich habe nur einige Bruchstücke gelesen, die ungefähr „ich war unachtsam, meine Frau hat einen Teil unseres Chat gelesen“ so lauteten. Als ich ihn darauf ansprach, ob ich den Chat lesen dürfte, sagte er zwar ja, aber leider ging es nicht mehr, da er alles gelöscht hätte.

    Als wir wieder zu Hause waren, hat er sie dann angerufen (weil man hatte auch schon vorher miteinander telefoniert) und ihr mitgeteilt, dass man vielleicht etwas kürzertreten müsse, da ich nicht damit einverstanden wäre.
    Dann musste er ihr aber eine Woche doch noch von seinem ersten Marathon schreiben und wieder eine Woche später musste er nach ihrem Vorstellungsgespräch fragen und, und, und. Es war zwar weniger, aber sie schrieben immer noch fleißig weiter.

    Mittlerweile ist das Ganze knapp 8 Wochen her und wir haben oft und viel darüber geredet und auch gestritten. Ich habe ihn gebeten, es nicht mehr heimlich zu tun, sondern offensiv damit umzugehen.
    Leider habe ich manchmal das Gefühl, dass er es trotzdem lieber heimlich macht, damit Ruhe bei uns herrscht und ich nicht mitbekomme, wie oft sie in Kontakt sind.

    Es geht mir furchtbar an die Nieren, dass weiß mein Mann auch, aber er will den Kontakt nicht komplett abbrechen. Sie hat ihm durch seine schwere Zeit geholfen und er will sie jetzt nicht vor den Kopf stoßen. Ich würde das alles falsch sehen, sie wäre nur eine gute Freundin und er will sich von mir nicht vorschreiben lassen, wen er als Freund oder Freundin haben dürfte.

    Zu seiner Verteidigung muss ich sagen, dass es wirklich weniger geworden ist und auch, glaub ich zumindest, nicht mehr so intensiv.
    Trotzdem stört es mich gewaltig und nimmt mich sehr mit. Wir hatten einige unschöne Gespräche darüber, aber er bleibt bei seinem Standpunkt. Zurzeit versuche ich für mich damit klarzukommen, aber es fällt mir sehr schwer.

    Unserer Ehe ist durch das alles, sehr aufgewühlt worden und ich würde sagen, ein noch etwas fragiles Element. Gleichzeitig sind wir uns auch wieder viel nähergekommen und leben nicht mehr nur so nebeneinander her.

    Für mich ist damals eine Welt zusammengebrochen und war gefühlt genauso wie Fremdgehen.
    Mein Mann sieht das alles ganz anders, für ihn ist es nur eine gute Freundin und hat überhaupt nichts mit Liebe zu tun. Ich glaube ihm das sogar, aber trotzdem steht diese Frau zwischen uns und erinnert mich immer wieder an die Verlogenheit und das Hintergangen werden.

    Reagiere ich über, soll ich es einfach so hinnehmen oder soll ich ihm die Pistole auf die Brust setzen?

    Ich weiß im Augenblick nicht so wirklich, was ich tun soll.
    Wie seht ihr die ganze Sache?
    Geändert von Quasseltrine (26.06.2017 um 19:52 Uhr)

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    AW: Ich brauche euren Rat!

    Willkommen im Forum, Quasseltrine

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    AW: Ich brauche euren Rat!

    Besser so?

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    AW: Ich brauche euren Rat!

    Das du im Handy deines Mannes schnüffelst hat für dich nichts mit hintergehen zu tun oder?

    Es wird verschiedene Ansichten geben hier, aber dass du deinem Mann keine Freundin erlaubst finde ich schon schräg. Wäre es anders würde er mit einem Mann schreiben?

    Und wieso bricht bei so einem WA Kontakt deine Welt zusammen? Habt ihr keine Aussenkontakte? Geht ihr nie getrennt weg?

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    AW: Ich brauche euren Rat!

    Vielen Dank für deinen Kommentar.
    Doch Handyschnüffeln hat auch was mit Hintergehen zu tun. Da hast du recht und es war bestimmt nicht richtig. Das habe ich aber mit meinem Mann geklärt.
    Doch wir haben sehr wohl Aussenkontakte und gehen auch mal getrennt weg.
    Ja, wenn es ein Mann wäre und das Ganze nicht so heimlich ablaufen würde, hätte ich keine Probleme.

    Durch seine Midlife-Crisis hatte mein Mann so einiges in Frage gestellt, vielleicht ist meine Reaktion auch darauf geschuldet.
    Deshalb wollte ich ja gerade wissen, ob ich vielleicht überreagiere.

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    AW: Ich brauche euren Rat!

    Hallo Quasseltrine! (ist kein sehr schmeichelhafter Name, redest Du Deiner Meinung nach zu viel?)

    Du hast eben Angst und es ist völlig egal, ob auch für andere Leute die (Ehe-)Welt zusammenbrechen würde oder nicht.

    Mir würde es auch zu schaffen machen, wenn mein Mann intensive Kontakte zu einer anderen Frau hätte, die er vor mir verheimlicht. Aber ich glaube nicht, dass es sinnvoll ist, ihm irgendwas zu verbieten. Es spricht übrigens aus meiner Sicht für ihn - und indirekt auch für Dich - dass er sich diesen Kontakt nicht verbieten lässt.

    Könntest Du Dir sowas vorstellen, dass er Dir die Nachrichten offen zu lesen gibt und auch seine "Schreibfreundin" darüber informiert? Ich verstehe es so, dass Dir die Heimlichkeit zu schaffen macht, nicht der Kontakt an sich.

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    AW: Ich brauche euren Rat!

    Hi Quasseltrine,

    ich habe hier leider eine für dich wohl unschöne Meinung.

    2 wichtige Fragen:
    Wo lebt diese andere Frau? Nah oder weit weg?
    Ist sie single?

    Sollte sie nah sein, befürchte ich, da könnte was laufen.
    Ich war nämlikch mal die Frau, die viel mit einen verheirateten Mann chattete. Seine Ehe lief nicht mehr so gut, die Frau wurde schwanger und bekam ein Kind, und verweigerte danach Jahre lang den Sex. Er suchte keine Affaire, lernte mich im RL kennen und wollte was von mir. Er flirtete heftig und wollte mit mir schlafen. Er wollte keine Beziehung, er wollte bewusst in seiner Ehe bleiben. Die Menge aber, die er mit mir kommunizierte, war dieselbe wie bei deinem Mann.

    Ich hoffe für dich, ich liege falsch, aber ihr habt da ein Problem, ganz besonders, wenn er mehr mit ihr kommuniziert und aus seinem Leben teilt, als mit dir. Ich könnte mir 2 Lösungsmöglichkeiten vorstellen:

    1.) Ultimatum stellen: "Stelle den Kontakt ganz ein oder ich gehe". Denn: diese häufige Kommunikation stört dich, tut dir weh, du willst einen patner der Zeit für dich hat und mit dir sein Leben teilt. Das könnte ihn wach rütteln, wenn er merkt, dass er dich tatsächlich verlieren kann.

    2.) Nichts dazu sagen, aber die gemeinsame Zeit intensivieren: mehr Programme machen, Paarzeit, gemeinsamen Urlaub, gemeinsame Erlebnisse. Ihr hattet dies ja und scheinbar hat es nicht geholfen - jedoch könnte dies langsam wirken, eure Beziehung wieder schöner zu machen.

    Ich weiss nicht, welche Variante ich wählen würde. Oder sogar eine 3. Möglichkeit, zB endlos weiternörgeln und streiten. Ich denke aber langfristig bringt das nichts, denn es wird sich ja nichts ändern.

    Wenn diese Sache wirklich eine lose Freundschaft ist, könnte diese im Sand verlaufen, ganz besonders wenn sie einen Partner hat der dies auch nicht so toll findet. Wenn es eine Affaire ist, kommen sicherlich andere Zeichen noch dazu (dein Mann ist weniger präsent, Überstunden auf Arbeit, vllt sichtbar besser gelaunt, verheimlich noch mehr). Ich denke, das wirst du sicher "rausschnüffeln", da du jetzt deine Antennen scharf gestellt hast.

    Ich wollte dir nix schwarz malen jetzt, und ich hoffe ich liege hier falsch.

  8. Inaktiver User

    AW: Ich brauche euren Rat!

    ich glaube, ich würde eine höfliche ansage bzw. einen wünsch äußern (ob es was bringt, weiß man nie) und darum bitten, zu erfahren, wenn er mehr von der Frau möchte. Manche Menschen haben angst vor den Reaktionen und verheimlichen dinge, die gar nicht verheimlicht werden müssen. vielleicht ist es eine Freundschaft, vielleicht schon mehr, evtl. hast du ihn erst auf die idee gebracht. seine Reaktion (Nachricht an sie, dass du was mitbekommen hast)finde ich höchst kindisch, da wäre ich auch sauer.

  9. User Info Menu

    AW: Ich brauche euren Rat!

    Ich finde nicht, dass es was mit Hinterherschnueffeln zu tun hat. Du hast Deinem Mann lange vertraut und dann herausgefunden, dass er unehrlich ist.
    Die meisten Frauen haben einen ziemlich guten Instinkt, und gerade durch "Schnueffeln" wuerde leider schon so oft bestaetigt, was der Partner immer verneint hat. Belogen zu werden tut fast schon noch mehr weh als betrogen zu werden.

    Was mich etwas aufhorchen laesst, ist dass es nach dem ersten Konflikt eine Weile besser geworden ist. Lag es daran, dass er nun "entdeckt" hat, dass Du um ihn und Euch gekaempft hast? Er dann seine Zuwendung bekommen hat? Wenn es ihm um Dich gegangen waere, haette er den Kontakt mit der anderen Frau sofort eingestellt.
    Wenn es ein harmloser offener Kontakt waere, waere alles gar kein Problem. Aber das ist es leider nicht, sonst waeren keine Heimlichkeiten, Ausreden und Luegen im Spiel.

  10. Inaktiver User

    AW: Ich brauche euren Rat!

    Zitat Zitat von Quasseltrine Beitrag anzeigen

    Unserer Ehe ist durch das alles, sehr aufgewühlt worden und ich würde sagen, ein noch etwas fragiles Element. Gleichzeitig sind wir uns auch wieder viel nähergekommen und leben nicht mehr nur so nebeneinander her.
    Die andere Frau ist wahrscheinlich nur ein Symptom eurer angeschlagenen Ehe, ihr werdet nicht umhin kommen, euch über das "Nur- nebeneinander-her-Leben" intensiv auszutauschen, um irgendwann auch wieder die Nähe aufbauen zu können, die euch zwischenzeitlich verlustig gegangen ist.

    Kommuniziert eure Wünsche und Erwartungen ans Leben gegenseitig, damit jedem klar, wo der andere steht, und was er will.

    Dann wird sich zeigen, ob es noch eine gemeinsame Basis gibt, auf der ihr aufbauen könnt, oder ob ihr schon zu weit auseinander gedriftet seid, und die Ehe nicht mehr aufrecht erhalten könnt.

    lg jaws

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