Antworten
Seite 10 von 10 ErsteErste ... 8910
Ergebnis 91 bis 96 von 96
  1. Inaktiver User

    AW: Findet ihr diesen Umgang vom Partner in Ordnung?

    Zitat Zitat von Deeia Beitrag anzeigen
    Das ist ja mal der Knaller. Genau das hat mein Freund auch mal zu mir gesagt. Als sei das eine Rechtfertigung für einen derartigen Umgang miteinander. Manche scheinen echt das Sozialverhalten einer Kettensäge zu haben und dürfen damit frei rumlaufen.
    Nein das ist keine Rechtfertigung für das Handeln, der der handelt muss die Verantwortung auch dafür übernehmen.
    Aber Du kannst entscheiden wie Du darauf reagierst und mit Deinen Gefühlen umgehst.

    Du rennst anscheinend mit einer sozialen Kettensäge durch den Alltag, genannt Partner und da frage ich Dich, wenn das so schlimm ist für Dich warum gehst Du nicht?

    Nur verstehst Du anscheinend noch nicht, daß Du Deinen Partner nicht aktiv verändern kannst. Er ist so wie er ist - Punkt.
    Und wenn Du Deine Partnerschaft fortführen möchtest dann kannst Du nur bei Dir selbst schauen und Dich selbst verändern und damit muss sich auch Dein Partner ändern.

  2. User Info Menu

    AW: Findet ihr diesen Umgang vom Partner in Ordnung?

    Zitat Zitat von Unlimited Beitrag anzeigen
    .....wurde ihr das denn von einem Psychater bestätigt? Sie meint, dass sie ein Helfersyndrom hat, weil sie anderen hilft und ihr wahrscheinlich von irgendwelchen "Küchenpsychologen" eingeredet wird, dass sie ein Helfersyndrom hat, vermute ich mal.
    dazu möchte ich was aus Deeia's Eröffnungspost zitieren:

    Inzwischen ist mir klar, dass das ein Problem von mir ist (in Richtung Helfersyndrom und Überkompensieren oder Überkooperation) und mich der emotionale Druck, den ich empfand, dazu brachte, etwas Unnötiges und wenig Überlegtes zu sagen. Ich weiß auch, dass dieses Verhalten mich schwächt und merkwürdig auf andere wirken kann
    Es ist völlig egal, was Küchenspsychologen und echte Psychologen sagen, es liest sich auch nicht so, als wäre da was eingeredet, sondern sie empfindet es selbst so, dass da was bei ihr nicht ganz passt und dass es ihr damit deshalb auch nicht gut geht. Die RE-Aktionen des Umfelds mal ganz außen vor gelassen.

    Deeia, dieses Verhalten, das du als so was ähnliches wie ein Helfersyndrom bezeichnest, bringt dich ja nicht nur in äußere Konflikte, z.B. mit deinem Freund. Sondern in erster Linie tuts dir selbst ja nicht gut, ich finde, das beschreibst du an der Stelle sehr eindrücklich.

    Generell lässt sich am besten etwas ändern, indem man es erstmal akzeptiert, dass es so ist - und dann hinterfragt und sich ggf neue Umgangsweisen aneignet oder die bisherigen konstruktiver bewerten und damit auch leben kann. Das Umfeld passt sich dann i.d.R. "von selbst" an.

    Deine Konflikte mit deinem Freund sind das eine - das andere, dieses Verhalten von dir, will vielleicht auch mal völlig losgelöst von Personen, die das aus dir rauskitzeln betrachtet werden.
    Geändert von skirbifax (22.10.2016 um 13:29 Uhr) Grund: Zitat repariert
    Grüße
    A.

    Wenn man bedenkt,wie oft ich in diesem Leben schon falsch abgebogen bin, ist es ein Wunder, dass ich mich überhaupt noch auf diesem Planeten befinde.

  3. User Info Menu

    AW: Findet ihr diesen Umgang vom Partner in Ordnung?

    Hallo Deeia!

    Zitat Zitat von Deeia Beitrag anzeigen
    Einer von ihnen erzählte von einem Umstand, der ihm ungerecht vorkam und der sich eigentlich nur mit sturer Bürokratie und mangelndem Weitblick durch die betreffende Behörde erklären lässt. Ich habe dann versucht, ihn zu beschwichtigen, indem ich die Situation mit ähnlichen unangenehmen öffentlichen Regeln verglich, von denen man manchmal so hört.
    Gehst damit natürlich nicht auf die Situation ein, die dein Verwandter beschreibt. Sondern meinst ähnliche "Missstände" zu kennen und relativierst das Problem.
    Zitat Zitat von Deeia Beitrag anzeigen
    Ich weiß, dass mein Verwandter emotionale Probleme hat und dazu neigt, sich benachteiligt zu fühlen, und ich wollte ihm vermitteln, dass er nicht allein ist.
    Und weil er diese Neigung hat ist er grundsätzlich nicht ganz ernst zu nehmen?

    Zitat Zitat von Deeia Beitrag anzeigen
    Inzwischen ist mir klar, dass das ein Problem von mir ist (in Richtung Helfersyndrom und Überkompensieren oder Überkooperation) und mich der emotionale Druck, den ich empfand, dazu brachte, etwas Unnötiges und wenig Überlegtes zu sagen.
    Helfersyndrom erkenne ich dabei eher nicht. Unangenehme emotionale Situationen gut aushalten zu können kann man hingegen trainieren.

    Zitat Zitat von Deeia Beitrag anzeigen
    Ich weiß auch, dass dieses Verhalten mich schwächt und merkwürdig auf andere wirken kann (hierzu würde ich mich sehr über anschauliche Erfahrungen von euch freuen, um meine Wirkung besser einschätzen zu können).
    Kannst du das etwas erläutern?
    Zitat Zitat von Deeia Beitrag anzeigen
    oder mein Gesicht zu wahren.
    Dass du dieses Gefühl vor deiner Familie und deinem Freund haben musst finde ich merkwürdig. Seid Ihr Euch nicht nah?
    Zitat Zitat von Deeia Beitrag anzeigen
    Ich fühlte mich ins Aus gedrängt von einer Person, von der man sich eigentlich das Gegenteil wünscht, und fand es peinlich.
    Hast du dich für deinen Freund geschämt?
    Zitat Zitat von Deeia Beitrag anzeigen
    Könnt ihr das verstehen und würdet ihr zustimmen, dass ein guter Partner sich so eher nicht verhält? Oder ist das ein total übertriebener und unrealistischer Anspruch?
    Ich kann dich verstehen, gleichwohl ich deine Reaktion für völlig überzogen erachte und dieses Beispiel m.E. nur ein Nebenschauplatz für dein eigentliches Unwohlsein in der Beziehung darstellt.
    Zitat Zitat von Deeia Beitrag anzeigen
    Mal unabhängig davon, dass ich meinen Partner nicht ändern kann.
    Lese ich da Bedauern darüber?
    Zitat Zitat von Deeia Beitrag anzeigen
    Außerdem hat er für mein Gefühl ein weiteres Mal in die Kerbe gehauen, dass er mich und mein Denken mittlerweile nur noch ablehnt, was ein großes Thema für mich ist.
    Hast du Beispiele?
    Zitat Zitat von Deeia Beitrag anzeigen
    Unsere Beziehung steht inzwischen auf der Kippe, und wir hatten sehr viele Meinungsverschiedenheiten, die wir dank sehr unterschiedlicher Sichtweise und beidseitiger Sturheit kaum beseitigen konnten.
    Keiner geht auf den anderen zu? Was gibt es für ausgleichende Momente?
    Zitat Zitat von Deeia Beitrag anzeigen
    und deswegen hat mich seine ständige schonungslose Ablehnung schon sehr zermürbt und verunsichert.
    Benennt er das klar, oder empfindest du seine Art als ablehnend?
    Zitat Zitat von Deeia Beitrag anzeigen
    Klar ist: ich bin oft emotionaler als mir gut tut, und er ist oft ernster und nüchterner als andere Leute.
    Diese trockenen Schlussfolgerungen treffen dich persönlich, weil du dich über dich selber ärgerst. Er hat den wesentlichen Punkt des Problems deines Verwandten erkannt, du nicht.
    Er hatte auch sicher diese Vorinformation nicht wie du. Was manchmal hilfreich ist. Macht es einen doch weniger beeinflussbar von eigenen Werturteilen, die wir gerne unseren Mitmenschen aufdrücken.
    Zitat Zitat von Deeia Beitrag anzeigen
    Mich kränkt seine Kritik besonders, weil ich weiß, wie fundamental eine perfekte Logik für ihn ist und wie sehr er fehlerhafte Leute ablehnt.
    Du kannst davon ausgehen, dass er mit dir im inneren nicht derart hart in's Gericht geht wie mit anderen Personen. Hast du Angst nichts Besonderes für ihn zu sein? Auf einer Stufe mit allen anderen zu stehen?

    Zitat Zitat von Deeia Beitrag anzeigen
    Mir ist dagegen ein perfekt durchdachter Beitrag auch mal egal, wenn die Person sich nur lieb und rücksichtsvoll verhält.
    Lieb und rücksichtsvoll hat viele Gewänder und kann auch nerven, wenn es nämlich am Kern der Sache völlig vorbeigeht.

    Zitat Zitat von Deeia Beitrag anzeigen
    Ich hätte gerne Einschätzungen von unterschiedlichen Menschen zu einer Situation, in der sich mein Partner meiner Meinung nach nicht genügend wie ein Gentleman verhalten hat.
    Was bedeutet das genau für dich? Dass er im richtigen Moment den Mund zu halten hat? Und damit weder sich noch dich wirklich ernst nimmt?

    Liebe Deeia,

    was schätzt du an deinem Freund besonders? Was macht ihn für dich besonders? Ist er es nicht Wert auf ihn zuzugehen?

    Schöne Grüße
    Windweib
    „Der Zeitpunkt ist immer richtig, um das Richtige zu tun.“
    ―Nelson Mandela

  4. gesperrt

    User Info Menu

    AW: Findet ihr diesen Umgang vom Partner in Ordnung?

    Zitat Zitat von Unlimited Beitrag anzeigen
    Ich weiß aber gar nicht, was du von mir willst, ich habe doch im Grunde bestätigt, was du geschrieben hast, dass nur SIE etwas ändern kann......denn es gibt den einen, der was "macht" und den anderen der mit sich "machen" läßt.

    Und auch wenn ich nicht von Schuld sprechen mag, ist doch der, der "macht", oft der, der die "Schwäche" eines anderen ausnutzt. Obwohl ein "Vermeidungsverhalten" nicht unbedingt Schwäche sein muss, es kann auch einfach nur die "gute Erziehung" sein, das jemand eine Situation nicht eskalieren läßt und den "Mund hält". Es ist ja nicht grade die "feine Art" in aller Öffentlichkeit seine Konflikte auszutragen.
    Weißt Du denn, ob er sich zu Hause nach Knigge benimmt? Ich staune Bauklötze

  5. Inaktiver User

    AW: Findet ihr diesen Umgang vom Partner in Ordnung?

    Danke Windweib, ich finde meine Meinung zur Sache in vielem wieder, was du geschrieben hast.
    Das "Beschwichtigen" ordne ich nicht unter Helfersyndrom ein, sondern unter Konfliktvermeidung.
    Ich vermute eher, du wolltest etwas kleinreden - dein Partner hat es hingegen ernstgenommen.
    Und ich bin auch so ein Typ, warum muss ich zwingend loyal sein zu meinem Partner, wenn ich das Gefühl habe, er benimmt sich gerade nicht einfühlsam gegenüber jemand anders?

    Da weißt du wenigstens sicher, dass er wirklich auf deiner Seite ist, wenn er dir zustimmt und sagt das nicht nur so, weil er eben dein Partner ist.

    Ich finde es auch in Freundschaften viel bereichernder, wenn man mal hinterfragt und mich auf mögliche Denkfehler aufmerksam macht. Ständig nur Schultergeklopfe und "Du Arme!", das hilft ja nicht wirklich. Das wär für mich kein Zeichen der Loyalität, sondern von Desinteresse.
    Aber ich kenne auch Leute, die wollen das nur so und können keinerelei Hinterfragerei ab, fühlen sich sofort in ihrer ganzen Person abgelehnt und hintergangen.
    Ich fühl mich eher hintergangen, wenn jemand was anderes sagt, als das, was er wirklich denkt, bloß damit keine Auseinandersetzung folgt.

  6. User Info Menu

    AW: Findet ihr diesen Umgang vom Partner in Ordnung?

    Einer von ihnen erzählte von einem Umstand, der ihm ungerecht vorkam und der sich eigentlich nur mit sturer Bürokratie und mangelndem Weitblick durch die betreffende Behörde erklären lässt. Ich habe dann versucht, ihn zu beschwichtigen, indem ich die Situation mit ähnlichen unangenehmen öffentlichen Regeln verglich, von denen man manchmal so hört.
    Das ist für mich kein Helfersyndrom, sondern wie Spatz schon schrieb Konfliktvermeidung. Gerade bei Beschwichtigungen schalte ich sofort ab und bin nicht mehr gewillt, mit jemanden über ein Thema zu diskutieren. Es hat etwas von Belehrung, Problem kleinreden, nicht Ernst nehmen zu tun.

    Wenn Dir der Mensch wichtig ist - und nicht Du und Dein Umgang mit Problemen- nimmst Du erst einmal sein Gefühl ernst (in dem Fall wohl Wut und Unwohlsein) und gehst darauf ein. Das heisst nicht nach dem Schnabel reden, sondern ernst nehmen, bzw. genau da einsteigen, was ihm wichtig ist.

    Ich weiß, dass mein Verwandter emotionale Probleme hat und dazu neigt, sich benachteiligt zu fühlen..
    .

    Hm...ist aber ziemlich klein machend und wieder nicht ernst nehmend....so a la, der ist zu empfindlich..

    Inzwischen ist mir klar, dass das ein Problem von mir ist (in Richtung Helfersyndrom und Überkompensieren oder Überkooperation) und mich der emotionale Druck, den ich empfand, dazu brachte, etwas Unnötiges und wenig Überlegtes zu sagen. Ich weiß auch, dass dieses Verhalten mich schwächt und merkwürdig auf andere wirken kann (hierzu würde ich mich sehr über anschauliche Erfahrungen von euch freuen, um meine Wirkung besser einschätzen zu können).
    Nur mal so vermutet: Vielleicht hat Dein Freund gemerkt, dass es Dir gar nicht um den Verwandten geht/ging sondern um Dich und Deine Befindlichkeiten und hat sich dementsprechend geäussert.

    Ich sehe hier weder ein Helfersyndrom noch Überkompensieren sondern schlicht und ergreifend ein klein wenig Ich Bezogenheit. Sonst hättest Du ! keinen emotionalen Druck, sondern würdest Erzähltes genau so aufnehmen wie es gesagt wird - würdest auf den anderen eingehen können und Dich kurz zurückstellen.

    Ist nicht böse gemeint --

    aber:

    Klar ist: ich bin oft emotionaler als mir gut tut, und er ist oft ernster und nüchterner als andere Leute.
    Wäre vielleicht gar nicht so schlecht, da sich ein wenig abzuschauen. Emotionalität in einem Gespräch mit jemanden der ein Problem hat ist weder zielführend noch bereichernd.
    Das ist egozentrisch.
    Nicht zu verwechseln mit Empathie, dabei geht es um den anderen und das kann auch mit nüchterner , ernsterer Ausdrucksweise und innerer Grundlage vorhanden sein.
    Und nein, ich finde nicht, dass Dein Freund sich "schlecht" verhalten hat.
    Geändert von clara_II (08.11.2016 um 10:17 Uhr)
    I believe everything happens for a reason! People change so you can learn to let go,things go wrong so that you can appreciate them when they're right,you believe lies so that you will eventually learn to trust no one but yourself,and sometimes, good things fall apart,so better things can fall together.

    (Marilyn Monroe)

Antworten
Seite 10 von 10 ErsteErste ... 8910

Berechtigungen

  • Neue Themen erstellen: Nein
  • Themen beantworten: Nein
  • Anhänge hochladen: Nein
  • Beiträge bearbeiten: Nein
  •