Hey liebe Bri-Com,
ich habe ja schon mal hier ein Thema gestartet... jetzt geht es mir um einen anderen Aspekt.
Die Kurzform meiner "Geschichte":
Ich hatte letztes Jahr eine Affäre. Diese hat mich aus einem seit vielen Jahren dahin plätschernden Alltag gerissen, der zwar ruhig und beschaulich war, den ich aber auch immer als schön und für mich passend empfunden habe.
Nun also das "Erweckungserlebnis" (ich weiß, mehr Klischee geht nicht...).
Es war so emotional, ein Auf und Ab der Gefühle, Lebendigkeit bis zum geht nicht mehr... und danach der harte Aufprall am Boden.
Jede Menge Herzschmerz, weil er sich nicht vorstellen konnte dass mehr aus uns werden könnte. Ich weiß nicht, ob ich das überhaupt in der Realität gewollt hätte, die Umstände wären unterirdisch gewesen, aber ich wollte wenigstens weiter davon träumen... er nicht.
Mein Mann wusste von der Affäre und hat sie mir "erlaubt."
Ich dachte anfangs, es ginge nur um neue sexuelle Erfahrungen, mal wieder fremde Haut spüren... das konnte er nachvollziehen und hat mir das großmütig zugestanden.
Dass mich das ganze emotional so umhaut, habe ich - und er erst recht - nicht erwartet.
Wir waren (bzw sind noch) bei einer Paartherapie.
Haben herausgefunden dass wir bisher immer ein gemeinsames Großprojekt hatten. Kennenlernen, fertig studieren, zusammen ziehen, Jobs finden, darin ankommen, heiraten, Haus bauen, Kind kriegen. Haben wir alles schön der Reihe nach abgearbeitet wie im Lehrbuch.
Und das war auch die ganzen Jahre auch immer mein Plan. Unser gemeinsamer Plan. Ich war bis vor knapp einem Jahr damit nicht nur nicht unglücklich, sondern glücklich. Habe das gar nicht in Frage gestellt, nie darüber nachgedacht. Ich kann also nicht behaupten, schon immer eine leise Stimme im Hinterkopf gehört zu haben, die immer mal wieder bohrt "Willst du das wirklich...?"
Aber jetzt... frage ich mich das. War es das schon?
Die Gefühle für meinen Mann... sind nur noch platonisch.
Sind im Lauf der Affäre in erotischer Hinsicht immer weniger geworden. Wir hatten vorher schon nicht mehr oft Sex, wenn dann war es ganz schön, aber irgendwann wollte ich nicht mehr... ein Versuch vor ein paar Wochen, nach über einem halben Jahr "Pause" endete im Desaster... von meiner Seite.
Ich liebe ihn sehr, aber es fühlt sich gerade nur noch freundschaftlich an.
Ich kann ihm nichts vorwerfen, es gibt nichts was mich an ihm wirklich stört im Sinne von Eigenschaften oder
Verhaltensweisen die er ändern könnte. Was ihn natürlich total ohnmächtig macht.
Ich liebe ihn "einfach nur" nicht mehr als Mann. Oder?
Er ist sehr ruhig und kontrolliert, bevorzugt ein konstantes emotionales Level.
Ich habe gemerkt, ich will hoch und runter, ich will Liebe, Gefühle, Romantik, Leidenschaft... das hat mir meine Affäre ganz deutlich gezeigt.
Ich will das auch jetzt noch, trotz der Bauchlandung mit der Affäre date ich andere Männer, ich habe so ein Bedürfnis nach GEFÜHLEN... als hätte ich sonst was nachzuholen
Mein Mann hat auch außerhalb unserer Beziehung noch einige Baustellen in seinem Leben, hat sich in all den gemeinsamen Jahren nur auf uns konzentriert. Er hat quasi nur mich (und unser Kind)!
Wenn ich andeute, dass wir es vielleicht nicht zusammen schaffen könnten, geht für ihn die Welt unter...
Wie könnte ich ihn da verlassen?
Ich habe erwogen, zumindest eine vorübergehende räumliche Trennung, ein Wohnung für´s Kind und mich, Raum für mich, Veränderung, Zeit, Abstand um von dort aus vielleicht klarer sehen zu können... für ihn ganz furchtbare Vorstellung.
Aber mir ist unklar wie "es" (meine Gefühle?!) sich unter den gegebenen Umständen - wir alle zuhause wie immer, festhängend im Alltagsgedöns (das wir sehr gut miteinander managen!) - ändern sollte.
Lange Rede, kurzer Sinn... any ideas?
Liebe Grüße!
Antworten
Ergebnis 1 bis 10 von 167
Thema: Gehen oder bleiben?
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11.02.2016, 14:04
Gehen oder bleiben?
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11.02.2016, 14:12Inaktiver User
AW: Gehen oder bleiben?
Du datest andere Männer...welchen Sinn macht da deine Ehe noch?
Für wen - Kind und Mann, Freunde und Familie?
Dein Mann hat nur dich und das Kind? Keine Beziehung auf Augenhöhe?!
Du weißt was du willst - wieso lebst du es dann nicht richtig? Wir haben alle nur ein Leben auch dein Mann...was will er machen? So weiter? Gruselige Vorstellung...
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11.02.2016, 14:36
AW: Gehen oder bleiben?
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11.02.2016, 14:59Inaktiver User
AW: Gehen oder bleiben?
Ich kenne dein anderes Thema noch nicht, Kiki0815 (bei den Ziffern muss ich schmunzeln), werde mich da aber gleich noch mal durchlesen, dennoch schon mal ein paar Ideen, die auf eigenen, ähnlich gelagerten Erfahrungen beruhen:
Es ist ein Geschenk, einen Mann zu haben, der einem so viel Freiraum gewährt. Ich gebe meinen daher nicht freiwillig her. Aber so alle halbe Jahre denke ich auch mal fünf Minuten daran, ob wir nicht viel zu unterschiedlich sind und ich "mein Leben vergeude". Mir fallen dann aber mindestens 1000 Gründe gegen das Gehen ein. Der allerwichtigste ist: Er gibt mir den Freiraum, alles zu tun, was ich will. Wenn ich es dann aus irgendwelchen Gründen nicht tue, liegt das einzig und allein an mir – und ich täte es wohl auch nicht, wenn ich gehen würde.
Was deine Affäre angeht: Der Hormonrausch bei Verliebtheit ist unbeschreiblich. Aber es ist genau das, ein Hormonrausch, der irgendwann vergeht. Ich kenne das Himmelhochjauchzend und auch das Zutodebetrübt. Und möchte beides nicht missen. Muss ich auch nicht, denn siehe oben. Lustigerweise habe ich die Erfahrung gemacht, dass sich meine Fremdverliebtheit, seit ich sie einfach offen leben kann, auch sehr positiv auf die Beziehung zu meinem Mann auswirkt. Ich bin dadurch phasenweise auch wieder richtig verknallt in ihn.
Was mir in deiner Ausführung ein bisschen Sorge bereitet, ist der mangelnde Sex mit deinem Mann. Das könnte mir nicht passieren, denn ich mochte nie darauf verzichten, selbst wenn es phasenweise nur kuscheliger Gewohnheitssex war. Daher mag ich nachfragen. Warum genau wolltest du nicht (mehr)?
Ansonsten erkenne ich mich (und meine Hauptbeziehung) auch in den "Projekten" wieder. Wie wäre es mit einem neuen gemeinsamen Projekt?
Lieben Gruß zunächst
LuL
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11.02.2016, 15:11
AW: Gehen oder bleiben?
Für mich klingt das so, als hätte Dein Mann aufgehört, er selbst zu sein, sich selbst als Individuum zu entwickeln. Und damit auch, ein Mann zu sein. Was fehlt, ist Unterschied, Individualität, geschlechtliches Selbst, Reibung. Dein Mann ist scheinbar nur noch in eurer Familienkonstellation sichtbar.
Dazu hat ihn aber nichts und niemand gezwungen. Du bist ebenfalls Teil dieser Familie, Teilnehmerin aller Projekte und doch ganz anders.
Du musst ihn ja auch nicht verlassen.
Ihr könnt Freunde sein, Eltern sein, Partner im Alltag - das ist viel mehr, als so manches "glückliche Ehepaar" hinkriegt.
Nur sexuell oder erotisch klappt es derzeit halt nicht.
Ich würde diese sexuell-erotischen Paar-Aspekte also entweder auslagern.
Oder gezielt daran arbeiten, wie ihr das (wieder?) belebt kriegt.
Kann man ja auch kombinieren.
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11.02.2016, 15:38
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11.02.2016, 15:38Inaktiver User
AW: Gehen oder bleiben?
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11.02.2016, 15:50Inaktiver User
AW: Gehen oder bleiben?
Du hast ihn doch schon längst verlassen, nur nach außen hin hast du das noch nicht kundgetan.
Das solltest Du nachholen, und ihm die Chance auf eine neue Beziehung geben, oder hast du wirklich vor, ihn noch länger zu demütigen?
Hast du ihm eigentlich schon einmal vorgeschlagen, dass er sich auch eine Affäre zulegen sollte?
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11.02.2016, 16:03
AW: Gehen oder bleiben?
Dharma, du hast ja recht... in der Theorie.
Aber in der Realität ist es nicht so einfach, finde ich zumindest.
Da stelle (nicht nur ich mir) Fragen: "Darf" man sich so einfach umentscheiden? Wieviel wiegt Verantwortung, die man ja schon irgendwie übernommen hat (spätestens durch ein gemeinsames Kind)? Wieviel Egoismus ist ok?
Und noch dazu will ich ihn ja nicht verletzen...
LustUndLiebe, danke auch dir für deinen Beitrag.
So bin ich in meine Affäre hineingestolpert, ich war wie vom Blitz getroffen und habe gedacht "Mensch, ist doch klar dass es nach über 10 Jahren nicht mehr so spannend ist, jetzt darf sich jeder von uns ein bisschen aushäusig austoben und alles ist tutti...".
Also eine richtige offene Beziehung. Leider hat die Lust auf (sexuelle) Nähe zu meinem Mann seitdem aber kontinuierlich abgenommen... ich hatte das auch anders "geplant"
Das ist bei mir eben leider gar nicht so... ich war soooo in meinen Affärenmann verknallt... hach, ich könnte schon wieder losträumen...
Tja, es fühlte sich einfach überhaupt nicht richtig an... wir waren ein Wochenende weg, fremde Stadt, schickes Hotel, Kind bei der Oma... ein Versuch die Ehe wieder in Schwung zu bringen nach dem Super-Gau mit dem Affären-Ende (es ging mir wirklich wahnsinnig schlecht, und mein Mann hat es auch voll mitbekommen und mich quasi noch halb getröstet...Was mir in deiner Ausführung ein bisschen Sorge bereitet, ist der mangelnde Sex mit deinem Mann. Das könnte mir nicht passieren, denn ich mochte nie darauf verzichten, selbst wenn es phasenweise nur kuscheliger Gewohnheitssex war. Daher mag ich nachfragen. Warum genau wolltest du nicht (mehr)?
)... der Sex-Versuch ging von mir aus, ich hatte Lust darauf und am Anfang dachte ich auch noch "ist ja gar nicht so schlecht, vielleicht kriegen wir das ja doch alles wieder hin"... aber dann, mittendrin... ich kann es nicht beschreiben, es fühlte sich nicht richtig an und ich habe total angefangen zu heulen 
Darüber habe ich auch schon nachgedacht, aber was könnte das sein? Wir können ja nicht nur ein weiteres Kind bekommen oder auswandern um wieder ein langfristiges Projekt zu haben... an alles was "groß" ist, würde ich mich in der aktuellen Situation eh nicht ran trauen. Und kleinere Projekte... zusammen klettern lernen? Kann das die Gefühle zurückbringen?Ansonsten erkenne ich mich (und meine Hauptbeziehung) auch in den "Projekten" wieder. Wie wäre es mit einem neuen gemeinsamen Projekt?
Versteh mich nicht falsch, ich will nicht von vornherein alles schlecht reden und nix versuchen, ich überlege nur laut...
Ja, daran denke ich auch immer wieder... das "Problem" das ich dabei sehe ist folgendes:
Ich habe nicht den Eindruck dass es mir "nur" um Sex geht.
Das dachte ich zwar anfangs!
Aber eigentlich will ich Gefühle. Ich glaube ich bin - ganz im Gegensatz zu meinem Mann - wirklich total emotional und ich will das spüren. Das verknallt-sein in den Affärenmann war soooo ein schönes Gefühl!
Nur, wenn ich mich dann verliebe - und das werde ich, ich BIN so -, dann will ich wahrscheinlich mehr... und irgendwann ist da ein anderer der das auch mit mir will. Dann meinen Mann verlassen für einen anderen? Das scheint mir irgendwie ein noch schlechterer Weg...
Wenn ich mir einigermaßen sicher sein könnte, dass mir eine - vielleicht ja auch relativ intensive Affäre - neben der Ehe reicht, wäre das aber im Moment erstmal eine gangbare Lösung.
Wieso?
Ich liebe auch mein Kind. Und meine Eltern. Und meine Freundinnen.
Auf unterschiedliche Arten, aber ich liebe sie alle. Ohne jegliche erotische Komponente natürlich.
Und auf eine solche Art liebe ich eben auch meinen Mann.
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11.02.2016, 16:06
AW: Gehen oder bleiben?


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