Hallo liebe Leute,
eine ganze Weile nur stiller Mitleser, und nun brauche ich selbst dringend einen Rat...
Es geht um meinen Freund, mit dem ich nun seit 2 Jahren zusammen bin. Ich 29, er 39 - wobei er, in vielerlei Hinsicht, meiner Meinung nach nicht seinem Alter entspricht. Und genau das ist das Problem...
Ich würde sagen, dass wir 90% der Zeit eine wirklich tolle Beziehung führen. Wir haben viel gemeinsam, unternehmen viel, haben Spaß und gemeinsame Interessen. Es gibt mal kleine Zickereien am Rande oder Meinungsverschiedenheiten, da wir beide recht impulsiv sind und gerne unsere Meinung sagen. Das ist aber i.d.R. kein Problem und renkt sich schnell wieder ein. Wir planen (eigentlich) eine gemeinsame Zukunft, auch von Kindern ist die Rede...Wie gesagt: Eigentlich.
Denn es gibt Zeiten, in denen ich, ausgelöst durch sein Verhalten mir gegenüber, stark an dieser Beziehung zweifle. Es ist vor allem sehr stark der Fall, seit wir zusammen wohnen (ca. 8 Monate) und mir bewusst geworden ist, wie schwierig er sein kann. Es fängt oft an mit Kleinigkeiten, ein 'falsches' Wort meinerseits oder irgendetwas, was ihm nicht passt (und Bemerkung am Rande: Da gibt es VIELE Dinge, er kann unglaublich kleinlich und pedantisch sein!). Um es kurz zu machen, es reicht ein Auslöser und er flippt total aus, wird zwar nicht laut aber fies und beleidigend mir gegenüber. Ich werde als faul, unfähig, dumm beschimpft, mir wäre ja alles egal und er armes Ding müsste sich um alles kümmern. Er fährt mir über den Mund, wenn ich versuche, mich zu verteidigen und ich komme nicht zu Wort.
Was folgt sind oft stunden- oder tagelanges Beleidigtsein, Schmollen oder noch mehr gemeine Sprüche, die im übrigen nicht einen Deut stimmen. Ich glaube jeder, der mich kennt, würde mich als loyal, zuverlässig, liebevoll, verständnisvoll und vor allem fleißig bezeichnen! Klar, ich habe auch viele Macken, aber mir so etwas an den Kopf werfen zu lassen...?
Es läuft übrigens nach dem gleichen Schema ab, wenn ich (berechtigte) Kritik an ihm übe, wobei ich es meist noch nicht einmal als Kritik bezeichnen würde. Es kann einfach sein, dass ich ihn nett darum bitte, ob er denn vielleicht bitte mal x tun würde und es kommt sofort: Wenn es mir nicht passen würde, was und wie er Dinge macht, würde mich ja keiner zwingen zu bleiben.
Wenn ich dann irgendwann nochmal ruhig auf ihn zugehe und versuche die Dinge zu klären, blockt er vollkommen ab, droht mir damit, das Bett/Zimmer etc zu verlassen, wenn ich nicht ruhig sein würde. Ich habe somit nie auch nur den Hauch einer Chance überhaupt herauszubekommen, was ihn wirklich so stört. Wie oft habe ich ihm gesagt, dass Konflikte auch mal normal sind und das beste eine ruhige Aussprache ist und nicht sein Kleinkind Verhalten...
Es bringt alles nichts. Er war ist und bleibt was man wohl 'konfliktunfähig' nennt - er sieht Konflikte und Kritik an seiner Person als persönlichen Angriff und versucht sich mit allen Mitteln zu verteidigen. Auf meine Kosten. Mich zermürbt das bei jeder dieser Situationen mehr, zumal er dann auch nach einer Weile, egal auf welche Weise ich versuche, den Konflikt zu lösen, mit Trennung droht - weil das ja mit mir immer dasselbe ist. Da kann es auch egal sein, ob die Wochen davor super harmonisch und schön waren und wir noch gestern fleißig Zukunftspläne geschmiedet haben...
Ich bin wirklich mit meinem Latein am Ende. Wie gesagt, ich glaube, wenn diese Situationen wöchentlich auftreten würden, wäre ich weg. Doch dadurch, dass es nur ca. alle 2 Monate zu solch einem 'Knall' kommt und dazwischen wieder alles wunderbar ist, habe ich die Hoffnung noch nicht aufgegeben. Meine Frage ist nur, wie ich damit umgehen kann und ob es irgendeine Hoffnung gibt, dieses Verhalten bei ihm doch noch in den Griff zu bekommen. Hat irgendwer Erfahrung mit solchen Männern? Was geht eigentlich vor in ihm, wenn er so mit mir redet? Es tut mir so weh und gleichzeitig scheint er zu einem Eisklotz zu mutieren...was würdet ihr mir in solchen Situationen raten? Gerade befinden wir uns wieder in einer solchen, ich habe ihm deutlich gemacht, dass ich nicht die Kraft habe, wieder tagelang Magenschmerzen wegen ihm zu haben also entweder sagt er mir, was ihn stört und wir klären es oder wir verbringen den Sonntag getrennt. Er hat alleine gefrühstückt und ist danach wieder ins Bett, ohne Kommentar. Und ich sitze hier mit Herzrasen und mir ist zum Heulen zumute...Danke im Voraus für's Lesen!
Antworten
Ergebnis 1 bis 10 von 66
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21.06.2015, 11:44
Ich bin ratlos...was will er?!
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21.06.2015, 11:59Inaktiver User
AW: Ich bin ratlos...was will er?!
Oje, du Arme! Lies mal im Münchhausenstrang, da gibt es zahlreiche Geschichten dieser Art. Diese Ausfälle werden häufiger, bis du am Boden bist. Schrecklich.
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21.06.2015, 12:15
AW: Ich bin ratlos...was will er?!
Ich hatte auch mal "so" einen Freund. Er konnte auch wegen Kleinigkeiten ausrasten.
Wenn ich abends das Fenster im Schlafzimmer zum Lüften aufmachte, war das falsch. Er hatte Heuschnupfen und dann kamen die ganzen Pollen rein. Wenn ich nicht lüftete, war es falsch, weil es ja dann im Schlafzimmer zu stickig war.
Am Anfang, passierte das auch nur sehr selten, es wurde aber immer häufiger und schlimmer. Irgendwann haben wir uns dann auf Probe getrennt und ich merkte, wie erleichtert ich war, nicht ständig auf rohen Eier zu balancieren.
Auch wir hatten immer tolle Zukunftspläne. Freunde sahen uns teilweise als das perfekte Paar an, weil so sehr harmonierten.
Wenn da nicht immer diese Aussetzer gewesen wären.
Somit kann ich dir da leider wenig Hoffnung machen. Vor Allem, wenn dein Freund hier selbst keinen Handlungsbedarf sieht.
Mein damaliger Freund hat nach unserer Trennung tatsächlich eine Therapie gemacht, und wäre gerne wieder mit mir zusammen gekommen. Bei mir war da aber bereits zu viel zerbrochen.
Ich kenne diese Tage, wenn einem nur noch zum Heulen ist, man Bauch- und Herzschmerzen hat und würde das heute nicht mehr so lange mit mir machen lassen.
Eine Userin hier hat einen Spruch in der Signatur: Ein Mann muss mir gut tun, was soll ich sonst mit ihm.
Das finde ich, passt hervorragend.
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21.06.2015, 12:41
AW: Ich bin ratlos...was will er?!
Hallo bluecloud,
leider kann ich dir ebenfalls keine Hoffnungen machen. Selbst, wenn du sämtliche Kritik und Bitten weglassen würdest, so würdest du deine Krise mit ihm bekommen, weil du eben dieses oder jenes NICHT gesagt oder gemacht hättest.
Schau dir seine Reaktion genau an. Du sagst, er wäre dann fies. Er droht mit Trennung. Du bist auf dem besten Wege, deine Wahrnehmung in Frage zu stellen, weil er ansonsten 2 Monate lang wie ausgewechselt ist. Also suchst du den Hebel bei dir. Ich habe das ebenfalls durch und muss mich meiner Vorschreiberin anschliessen: was folgt ist ein Tanz auf Eiern.
Und egal wie gut du tanzt, irgendwas ist immer. Ich weiss nicht, ob du das auch spürst, aber mich hat der Hass völlig fertig gemacht. Ich habe da Hass gespürt in den Mißachtungen, den Feindseeligkeiten und auch dem Ignorieren. Ich ahnte ja, dass er mit solchen dramatischen Mitteln wohl mein Verhalten ändern wollte, aber da er das nie klar gesagt hat, irrte ich umher.
Gerade, wenn es längere Zeit schön war, bekam ich Schweißausbrüche.
Ich hoffe, ich irre mich.
npr.Man muss die Welt nicht verstehen. Es reicht, sich darin zurecht zu finden.
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21.06.2015, 12:57Inaktiver User
AW: Ich bin ratlos...was will er?!
Auf deine Frage im Strangtitel gibt es anhand deiner Schilderung eigentlich nur eine Antwort: Er will Macht dir gegenüber ausüben, er will dich kleinmachen und in Abhängigkeit halten und er will, dass du gefälligst so zu sein hast, wie er sich das perfekt dressierte Hündchen vorstellt. Für dich würde das für die Zukunft wahrscheinlich bedeuten, dass du ein Leben in Obacht verbringen wirst, denn potentiell kann ja alles, was du tust oder nicht tust, sein Missfallen erregen.
Die eigentliche Frage, die du dir stellen solltest, lautet: Willst du das?
Das hast du offensichtlich ganz richtig erkannt. Ich schließe mich meinen Vorschreiberinnen an und denke, dass es sehr unwahrscheinlich ist, dass ein Mann von fast 40 Jahren ein solch kindisches, konfliktunfähiges und machtbesessenes Verhalten noch ändern wird. Und selbst wenn, wird es Jahre dauern. Willst du dich ggf. sogar in weitere Abhängigkeiten begeben und mit diesem Mann eine Familie gründen?
An deiner Stelle würde ich das "Experiment" Zusammenleben nach acht Monaten als gescheitert ansehen, ihm das so mitteilen und meine Sachen packen (bzw. ihn auffordern, seine zu packen – je nachdem, wie die rechtliche Wohnsituation ist). Und zwar eher heute als morgen. Ich gestehe jedem Menschen zu, sich mal in einem emotionalen Moment in Ton oder Wortwahl zu vergreifen – aber 1. nicht bei Lappalien und 2. nicht wiederholt.
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21.06.2015, 13:07Inaktiver User
AW: Ich bin ratlos...was will er?!
LustUndLiebe

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21.06.2015, 13:11
AW: Ich bin ratlos...was will er?!
Vermutlich wird sich sein Verhalten im Laufe der Jahre steigern - und wenn Du ehrlich zu dir selber bist wirst Du wahrscheinlich sogar sehen, dass Du Dich immer mehr seinen Wünschen anpasst, um diese Konflikte zu vermeiden. Du wirst Dich mit der Zeit selber verlieren und das ist eigentlich kein Mann wert.
Es besteht keine -und wirklich keine !- Hoffnung, dass er sich bessert. Demnächst wird die MLC von ihm Besitz ergreifen und dann kommt noch mehr Unzufriedenheit dazu, an der Du natürlich schuld bist.
Du sitzt doch auf einem Pulverfass und wartest nur auf den nächsten Ausbruch.
Du bist noch so jung und hast etwas Besseres verdient !
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21.06.2015, 13:29Inaktiver User
AW: Ich bin ratlos...was will er?!
Liebe bluecloud,
es tut mir leid, was Du da durchmachen musst…aber Du musst das nicht mit Dir machen lassen!!!
Du hast die Möglichkeit, Dich von ihm zu trennen.
Egal, was Du tust, Du wirst es ihm nicht Recht machen können, er behandelt Dich wie ein kleines Kind, er ist nicht kritikfähig, nicht diskussionsbereit, er erpresst/misshandelt Dich psychisch/seelisch.
Wenn Du nicht so parierst, wie er will…dann bestraft er Dich mit Missachtung, Liebesentzug und Ignoranz.
Er will Dich "klein" halten...
Und ich befürchte, dass er sich auch nie ändern wird.
Du hast wirklich einen besseren Partner verdient.
Obwohl er 10 Jahre älter ist als Du…bist DU die Erwachsene in der Beziehung.
Du bist genau richtig, so wie Du bist…lass Dich da nicht verunsichern!!!
Pass gut auf Dich, Deine Seele und Dein Herz auf.
Dir alles Gute.
Igele
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21.06.2015, 13:52
AW: Ich bin ratlos...was will er?!
Hallo bluecloud,
Ich war selbst lange in einer ähnlichen Beziehung, ich war auch zehn Jahre jünger. Insgesamt ging das bei mir neun Jahre und wurde in den letzten drei Jahren zur Beziehungshölle. Alle Versuche, ihm klar zu machen, dass sein Verhalten mich kaputt machte, verschlimmerten die Situation zusätzlich. Heute, vier Jahre später, habe ich einen neuen Partner. Ich ertappe mich immer noch dabei, wie ich insgeheim zusammenzucke, wenn ich irgendwas falsch gemacht habe, aufgrund der jahrelangen Anschuldigungen, dem Liebesentzug, des repektlosen und endwürdigenden Umgangs mit mir, auch wenn mein neuer Partner mich niemals so behandeln würde.
Du kannst vielleicht den Versuch starten, irgendwie gemeinsam psychologische Hilfe in Anspruch zu nehmen, die ihm die Folgen seines Verhaltens aufzeigt.
Aber aus meiner persönlichen Erfahrungen muss ich dir leider raten, so schnell wie möglich das Weite zu suchen.
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21.06.2015, 14:08Inaktiver User
AW: Ich bin ratlos...was will er?!
Hallo bluecloud,
ich kann leider nur bekräftigen, was meine Vorschreiberinnen dir bereits aufgezeigt und geraten haben. Auch ich bin in eine solche Hölle hinein geraten. Ich war vor diesem Mann eine taffe, entspannte Frau, und ich bin es jetzt wieder. Nein, mehr denn je, denn zur Verarbeitung dieser Erfahrung musste ich tief in den Keller meiner Seele steigen und dort gründlich aus- und aufräumen...
Nur das hier:
solltest du besser nicht in Erwägung ziehen. (Liebe Lieblingsfarbe, in allen anderen Punkten stimme ich dir absolut zu.)
Frauen, die das ausprobiert haben, mussten erleben, wie "so einer" (denn das, was du schilderst, deutet auf einen Typ Mensch hin, der die Liebesbeziehung als Kriegsschauplatz missbraucht) Therapeuten manipuliert hat und seine ganze Gestörtheit der Partnerin angehängt hat. Mit Unterstützung der Therapeuten!
Das macht die Sache höchstens noch schlimmer.
Einen Trost gibt es: "Solche" Männer befallen bevorzugt Frauen mit viel Herz und Vitalitlät, die kreativ und großzügig sind, bereit, sich zu hinterfragen und an sich zu arbeiten. Zuerst arbeiten sie intensiv darauf hin, eine solche Frau an sich zu binden, und sobald sie sich ihrer sicher fühlen, geht der Terror los. Erst nur manchmal, dann immer öfter und mit wechselnden Anfwürfen. Bis du dir nur noch selber über die Schulter siehst und dich ständig beobachtest und beurteilst.
Du wirst es (noch) nicht tun, aber ich rate dir trotzdem: Nimm die Beine in die Hand und lauf.
Der Trost ist: Der hat dich auserkoren weil du wirklich wertvoll und liebenswert bist. Es liegt wirklich nicht an dir, dass das so schrecklich geworden ist!
Solltest du übrigens deine Trennungsabsichten ankündigen, wird er zuerst wieder so traumhaft toll sein wie am Anfang, dir alles versprechen, und in dem Augenblick, da du dich zum Bleiben entschliesst, wieder den Dr. Hide von der Leine lassen.
Pass gut auf dich auf.
Ika


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