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    Verliebt in eine andere Frau trotz Beziehung

    Hallo zusammen! Ich dachte, dass es mir sicher gut tut meinen Schmerz von der Seele zu schreiben und andere Meinungen einzuholen.
    Ich bin 30 Jahre alt und seit 12 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir sind schon durch viele schwere Zeiten gegangen und haben eine sehr gute Beziehung. Ich fühle mich bei ihr geborgen, vertraue ihr blind, wir haben viele gemeinsame Interessen, unternehmen viel und ich liebe und schätze sie als Mensch. Das einzige Problem unserer Beziehung war immer "zu wenig Sex". Sie hatte viele Jahre eine heftige Eßstörung. Diese ist zwar seit ca. 10 Jahren überwunden, ihr Körpergefühl hat aber immer darunter gelitten. Das hat bis heute zur Folge, dass für sie alle Umstände und Befindlichkeiten perfekt sein müssen damit sie sich auf Sex oder z.B. eine Massage einlassen kann. Falls sich jemand fragt was zu wenig ist? Wir haben ca. 1x die Woche Sex. Das Problem liegt allerdings nicht an der Quantität, sondern an der Qualität. Ich darf sie fast nie ganz nackt sehen, ich bin immer der Aktive und ergreife immer die Initiative. Das hat zur Folge, dass ich mich nicht begehrt fühle. Ich mache ihr keine Vorwürfe dafür. Trotzdem leide ich darunter. Wir haben schon sehr sehr oft über dieses Thema gerdet und diskutiert. Im Prinzip ist es leider so, dass sie an sich arbeiten muss (mit einem Therapeut z.B.). Ich kann sie dabei nur unterstützen.
    Jetzt zur Überschrift: vor einer Woche habe ich in der Arbeit eine Frau kennengelernt. Sie ist 36, hat schon Kinder und eine kaputte Ehe. Ich habe schon nach kurzem Gespräch gemerkt, dass sie zu den wenigen Menschen gehört mit denen man auf einer Wellenlänge ist. Ich würde sagen, dass ich so einen Mensch (egal ob weiblich oder männlich) bisher nur 3x getroffen habe. Wir haben uns bisher 2x (rein platonisch) getroffen und es war wunderschön. Wir haben uns ziemlich direkt alles aus unseren Leben anvertraut. Sie hat (wie meine Freundin) das gleiche Weltbild wie ich. Wir haben bei den Treffen bisher nur geredet und das "schlimme" ist, dass ich spätestens nach dem zweiten Treffen voll verliebt war. Ich habe gar keinen Appetit mehr, denke ständig an sie und bin sehr traurig und verzweifelt. Ich war seit über 10 Jahren nicht mehr verliebt, obwohl ich mit sehr vielen Frauen zusammen arbeite und einige enge platonische Frauenfreundschaften pflege. Natürlich ist mir auch klar, dass mir in meiner Beziehung etwas fehlt (die körperliche Komponente), sonst wäre ich wahrscheinlich gar nicht so anfällig für das Verlieben gewesen. Momentan erscheint mir die andere Frau (für mich) perfekt zu sein. Das ist höchst wahrscheinlich dem hormonellen Ausnahmezustand zu verdanken.

    Das ganze zieht jetzt große Probleme für mich nach sich. Ich finde die Frau extrem attraktiv. Für mich ist es eigentlich die Idealkonstellation um sich sexuell auszuleben (Symapthie und Attraktivität). Da ich aber jetzt schon verliebt bin und nach dem potenziellen Sex sicher noch verliebter wäre, sagt mir meine Vernunft, dass ich es lassen sollte. Außerdem würde ich so meine Freundin stark verletzen und die andere Frau wahrscheinlich als "platonische Freundin" auch verlieren. Bisher war ich übrigens immer treu.

    Bis vor kurzem dachte ich, dass mir meine Beziehung soviel gibt und ich auf das Gefühl "begehrt zu werden" verzichten kann. Das Verliebt sein hat mir die Augen geöffnet, dass ich nicht so weitermachen kann und mein Leben auf die ewige Hoffnung aufbaue, dass meine Freundin die Kurve doch noch bekommt.

    Ich treffe die andere Frau in ein paar Tagen wieder. Für mich gibt es jetzt folgende Möglichkeiten:
    a) Ich halte mich von der anderen Frau fern. Da ich eine gute Beziehung habe, würde ich diese somit nicht gefährden. Allerdings habe ich die Befürchtung, dass ein potenziell sehr wichtiger Mensch für mich verloren ist. Den Liebeskummer müsste ich aussitzen. Ich habe Angst für immer damit zu hadern diesen Abzweig im Leben verpasst zu haben.

    b) Ich fange eine heimliche Affäre mit der Frau an, ohne ihr meine Gefühle zu beichten. Damit gefährde ich meine Beziehung und würde mich in einen Gefühlsorkan begeben. Außerdem gefährde ich den Kontakt zu dieser Frau. Ich würde sie, wenn schon nicht als Partnerin, gerne als gute Freundin auf Dauer behalten. Leider sehnt sich mein Herz sehr nach ihr; auch nach ihrem Körper. Das Gefühl nach sovielen Jahren wieder körperlich begehrt zu werden ist leider unglaublich mächtig.

    c) Ich beichte der Frau meine Gefühle und die damit verbundenen Ängste und Probleme. Da ich gar nicht sicher bin wie sie mir gegenüber fühlt, würde das mein Problem lösen wenn sie sich gar keine Beziehung mit mir vorstellen kann. In diesem Fall wüsste ich woran ich bin und würde die Verliebtheitsphase sicher überstehen. Ich würde sie dann gerne als gute Freundin behalten. Das könnte ich auch meiner Partnerin vermitteln. Wenn sie nur Sex mit mir möchte und auch an keiner Freundschaft interessiert ist würde ich den Kontakt abbrechen und den Hormoncocktail ausschleichen. Ich denke und hoffe aber, dass sie mich auch mag. Sonst hätte sie evtl. nicht soviele private und intime Dinge über sich erzählt. Richtig kompliziert wäre es wenn sie sich auch in mich verliebt hätte.
    Ich würde dann versuchen meiner Freundin nochmal nachhaltig klar zu machen wie wichtig mir es ist sie körperlich zu fühlen.

    d) Ich lasse mich erstmal auf keinen körperlichen Kontakt mit der Frau ein und beichte meiner Freundin, dass ich verliebt bin. Ich denke sie hätte dafür grundsätzlich Verständnis, welches aber sicher erstmal von Trauer, Verzweiflung und Verlustängsten überlagert wird. Ich bin mir sehr unsicher ob ich ihr das antun soll. Es wäre zwar ehrlich, aber niemand weiß ob der Hormonhurrican (Verliebtheit) irgendwas mit dauerhafter Liebe zu tun hat. Außerdem ist es höchst unsicher, ob die andere Frau für mich ebenso empfindet. Von daher stünden die Chancen gut, dass ich wegen "nichts" meine Beziehung zerstöre und meine Freundin belaste. Andererseits würde meine Freudin evtl. nochmal ernsthaft an sich arbeiten.

    e) Ich trenne mich von meiner Freundin und lasse mich einfach auf die andere Frau ein. Das würde meiner Freundin nicht gerecht werden und, da ich meine Beziehung grundsätzlich sehr gut finde auch irgendwie sinnlos. Bei dieser Möglichkeit ist das Risiko groß am Ende beide Menschen verloren zu haben.

    f) Ich trenne mich* von meiner Freundin und beende den Kontakt zu der anderen Frau. Irgendwie halte ich davon nichts. Der Vorteil wäre, dass ich Zeit hätte in Ruhe über die Situation nachdenken könnte.

    Ich bin auch überrascht von mir, dass ich mir theoretisch eine Affäre mit der anderen Frau vorstellen kann. Meine Vernunft hält mich davon ab....

    Ich würde mich wirklich über ernstgemeinte Meinungen von euch freuen!
    Danke!
    Geändert von cd2015 (18.03.2015 um 09:56 Uhr) Grund: Korrektur

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    AW: Verliebt in eine andere Frau trotz Beziehung

    Dazu fällt mir jemand aus dem Bekanntenkreis ein.
    Laaangjährige Beziehung, seit der Jugend.
    Problem: Sex. Sie will nicht wie er, es stört ihn.
    Er verliebt sich neu, trennt sich.
    Nach einem Jahr sind die beiden Neuen miteinander fertig und der Mann wieder bei seiner Langjährigen.

    Vielleicht könnt ihr euer Thema mal in einer Paarberatung beleuchten. Es muss ja nicht immer so bleiben, wie es jetzt momentan gerade ist.
    The original Karla
    est. 2006


  3. gesperrt

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    AW: Verliebt in eine andere Frau trotz Beziehung

    Lieber TE,
    MMn haben die massiven körperlichen und sexuellen Probleme deiner Freundin eure Beziehung zermürbt. Abgesehen davon ist es rein statistisch gesehen wenig wahrscheinlich, dass man mit jemanden sein Leben lang zusammen bleibt, mit dem man mit 18 zusammen kam.
    Ich würde dir empfehlen, mit deiner Frau ein ehrliches Gespräch über deine Gefühle zu führen. Die neue Frau ist mMn nur ein Katalysator, der dir deine unerträgliche Situation offenbarte. Ob daraus eine wirkliche Beziehung entstehen kann, wird sich noch zeigen.

  4. Inaktiver User

    AW: Verliebt in eine andere Frau trotz Beziehung

    Was ich mich die ganze Zeit frage: was macht Dich so sicher, dass besagte Kollegin überhaupt Interesse an Dir hat und woher nimmst Du die Gewissheit, dass Du den Sex bekommst der Dich erfüllen würde? Wer weiß... vielleicht ist die Frau auch keine Granate im Bett, was dann?
    Geändert von Inaktiver User (17.03.2015 um 09:02 Uhr)

  5. User Info Menu

    AW: Verliebt in eine andere Frau trotz Beziehung

    Lieber TE,

    das ist eine ziemliche Zwickmühle, in der Du da steckst, und Du hast Dir schon sehr viele Gedanken gemacht. Du Armer!

    Zu Deinen Optionen fürs erste nur soviel, gerade auch zu der von Dir favorisierten Variante c):

    Ich halte nicht so viel von möglichen "Lösungen", bei denen Du Dich aus der Entscheidung schleichen möchtest, indem Du entweder Deiner Freundin oder der anderen Frau die Wahl, Initiative, Hoheit lässt. Oder anders gesagt: ihnen die Verantwortung zuschiebst. Das wäre bequem und verführerisch. Aber Du hast Dich verliebt, es ist Deine Beziehung - und Dein Leben. Und Du bist der Mann Deines Lebens!

  6. Inaktiver User

    AW: Verliebt in eine andere Frau trotz Beziehung

    Zitat Zitat von yell Beitrag anzeigen
    Lieber TE,
    MMn haben die massiven körperlichen und sexuellen Probleme deiner Freundin eure Beziehung zermürbt. Abgesehen davon ist es rein statistisch gesehen wenig wahrscheinlich, dass man mit jemanden sein Leben lang zusammen bleibt, mit dem man mit 18 zusammen kam.
    Ich würde dir empfehlen, mit deiner Frau ein ehrliches Gespräch über deine Gefühle zu führen. Die neue Frau ist mMn nur ein Katalysator, der dir deine unerträgliche Situation offenbarte. Ob daraus eine wirkliche Beziehung entstehen kann, wird sich noch zeigen.
    Genauso interpretiere ich das auch,
    Du versuchst, sehr analytisch an etwas Emotionales ranzugehen, ich fürchte, das klappt nicht.

    Ihr wart sehr jung, als Ihr zusammenkamt-
    Deine Freundin hat massive Probleme, vielleicht ändert sich daran nie etwas,
    vielleicht könnte sie mit Erkenntnis, Hilfe und Geduld daran arbeiten.

    Liebst Du sie noch "genug", um das mitzutragen?

    Schaue nicht nur auf das, was Ihr hattet, sondern eben auch das, was noch kommen könnte.


    Ist Familie für Euch ein Thema?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Was ich mich die ganze Zeit frage: was macht Dich so sicher, dass besagte Kollegin überhaupt Interesse an Dir hat und woher nimmst Du die Gewissheit, dass Du den Sex bekommst der Dich erfüllen würde. Wer weiß... vielleicht ist die Frau auch keine Granate im Bett, was dann?
    Zumal diese Frau Mutter ist-
    würdest Du als ihr möglicher neuer Partner (wenn sie Dich denn überhaupt wollte ) diese zwei Kinder emotional annehmen können?

    Wer weiß, welche Herausforderungen in dieser Richtung kämen.



    Nochmal, Dein Problem ist mehr als verständlich,
    Du bist zu jung, um Dich damit abzufinden, daß Du in Deinem Empfinden nicht genug begehrt (=geliebt? Setzt Du das gleich?) wirst.

    Ich fürchte, Dir kann nur liebevolle Offenheit gegenüber Deiner Freundin helfen.

    Noch hast Du nichts "Böses" getan-
    Deine Bedürfnisse haben auch große Berechtigung,
    Ihr habt als Paar eine Chance, daran zu arbeiten, wenn Deiner Freundin bewußt ist, daß es 5 vor 12 ist.


    Sie verliert Dich, wenn Du Dich anscheinend nicht genug geliebt fühlst.

    Ich schreibe jetzt extra nicht nur "begehrt",
    weil man wohl für die Suche nach Begehren keine Liebe aufs Spiel setzen würden,
    wohl aber für die Suche nach "mehr Liebe".


    Bitte sei fair zu Euch allen,
    mache keine Dreiecksgeschichte draus.

    Deine erste Loyalität sollte aufgrund der gemeinsamen Zeit bei Deiner Partnerin liegen,
    rede zuerst mit ihr.
    Aber sei auch der anderen Frau gegenüber aufrichtig und fair, vielleicht ist sie wirklich wichtig für Dich.

    Wenn Du jetzt fair mit allen Beteiligten umgehst, dann behältst Du am aller wahrscheinlichsten die Chance, den Weg zu finden, der Dir entspricht.


    Alles Gute.

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    AW: Verliebt in eine andere Frau trotz Beziehung

    Vielen Dank für eure tollen Antworten.
    Das mit dem Katalysator sehe ich genau so. Im Prinzip hat das verliebt sein in die andere Frau offengelegt, dass ich nicht ewig so weitermachen kann.
    Eine Paartherapie ist eine gute Idee, wobei ich nicht mehr weiss wie ich meiner Partnerin helfen kann.
    Man kann ja sonst an allen Problemen in einer Beziehung gemeinsam arbeiten. Wenn sie ihren Körper gar nicht mag und zu Sex und Zärtlichkeiten kein gutes Verhältnis hat ist es schwer.

    Mich macht das unendlich traurig. Ich hatte gehofft bzw. habe mir eingeredet, dass ich diese Probleme in Kauf nehme für eine ansonsten tolle Frau die mir sehr viel bedeutet.
    Ob mit der anderen Frau überhaupt eine Beziehung möglich ist...diese Chance beziffert meine Vernunft auf 5%. Tatsächlich kenne ich sie ja kaum, auch wenn sie mir sehr viel anvertraut hat.
    Ich bin mir jedoch sehr sicher, dass sie sexuell an mir interessiert ist. Dies zu spüren hat sicher auch die Verliebtheit ausgelöst, da ich in dieser Hinsicht "ausgetrocknet" war.

  8. User Info Menu

    AW: Verliebt in eine andere Frau trotz Beziehung

    Ja, ich setze begehrt werden teilweise mit geliebt werden gleich. Wenn die Zärtlichkeiten und der Sex fehlen, fühle ich mich nicht als Ganzes geliebt.
    Ich denke, dass ich noch etwas Zeit verstreichen lasse um keinen Schnellschuss zu produzieren. Dann werde ich meiner Partnerin klarmachen müssen, dass es 1 vor 12 ist.5 vor 12 war leider schon.

  9. gesperrt

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    AW: Verliebt in eine andere Frau trotz Beziehung

    Ich war 20 Jahre (19 davon verheiratet) mit meinem ersten sexuellen Partner zusammen. Erst später wurde mir bewusst, dass wir sexuell überhaupt nicht harmonierten, was sich auch auf andere Bereiche ausstreckte. Inzwischen tun mir die verpassten Jahre leid. Ich hoffe, bei dem TE wird es nicht so sein.

  10. User Info Menu

    AW: Verliebt in eine andere Frau trotz Beziehung

    Tja cd2015 im Hinblick darauf dass Deine Freundin eine psychiche Problematik hat die ihr Körpergefühl angeht kann ihr so etwas den Rest geben.

    Ehrlich gesagt würde ich in diesem Fall ihr mitteilen was mit Dir los ist, dass Du jetzt erst wirklich merkst wie stark Dir dieses Gefühl des Begehrt werdens fehlt.
    Dass es Dir durch eine andere Frau bewusst wurde was fehlt.

    Die andere Dame kennst Du seid einer Woche komm mal runter!!! So schnell schiessen die Preussen nicht, da musst Du wirklich erstmal schauen was da mit Dir passiert und ob Du wirklich sie als neue Partnerin willst... Geh mal auf Abstand!
    Das Leben macht was es will und ich auch!

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