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  1. Inaktiver User

    Harmloser kollegenflirt: vor Ehemann verheimlichen?

    Brauche hier mal bitte einen Rat. Bin mit meinem Mann fünfzehn Jahre zusammen, wir haben drei Kinder und Leben in gesicherten Verhältnissen. wir verstehen uns super, können alles besprechen, Sex klappt auch, eigentlich eine Super ehe.

    aber es gibt eine Sache, die für mich zunehmend zum Problem wird: mein Mann kann nicht damit umgehen, wenn ich mich mit Männern neu anfreunde, die ich ohne ihn kennenlerne, z.b. Beruflich.

    Ich hatte schon immer genauso männliche Freunde wie weibliche, und mit denen, die ich Noch aus der Zeit vor unserer Beziehung habe, hatte er nie ein Problem und ist heute selbst mit ihnen befreundet.

    Neue männerfreundschaften toleriert er aber überhaupt nicht, und das geht mir zunehmend auf den Nerv. Sobald eine Freundschaft im entstehen ist, macht er denjenigen madig und unterstellt, dass der was von mir will. es gab zwei Fälle in unseren Anfangsjahren, in denen ich mich davon so stark beeinflussen lies, dass es mit der Freundschaft nichts mehr werden konnte: ich war diesen (für mich sexuell nicht anziehenden) Männern gegenüber total befangen und argwöhnte dauernd selbst, dass die"was von mir wollen".

    Nach langer Pause gibt es nun einen neuen Fall, der etwas anders liegt: ich verstehe mich seit einiger Zeit sehr gut mit einem Kollegen, mit dem ich mir öfter humorvolle Mails / SMS hin und herschreibe. das Macht viel Spaß und es ist schön, den Kontakt zu vertiefen über den Job hinaus.

    Dazu kommt - ich gebe es zu - dass ich diesen Kollegen attraktiv finde und seine Aufmerksamkeit auch genieße, als kleine Schäkerei am Rande des arbeitsalltags.
    allerdings habe ich definitiv nicht den Wunsch, mit ihm eine Affäre o.ä. Zu beginnen. Ich liebe meinen Mann und weiß, was ich an unserer Beziehung habe.

    Diesem ist der Kollege natürlich vollkommen suspekt (Vollidiot u.ä.), und nach einem beruflichen Telefonat mit jenem von Zuhause aus kommentierte der Mann, ich würde mich verliebt anhören, wenn ich mit dem Kollegen spreche.

    Unschöne Konsequenz: die häufigen Mail- Kontakte mit dem Kollegen halte ich mittlerweile vor meinem Mann quasi geheim. Ich lösche die Nachrichten schnell und achte darauf, in seiner Gegenwart nichts aufzurufen. Damit fühle ich mich nicht sehr wohl. Eben weil ich sonst vor meinem Mann keine Geheimnisse derart habe und über alles mit ihm reden kann.

    Aber auf die altbekannte Eifersüchtelei habe ich wahrlich keine Lust mehr. Und ich will mir auch nicht mehr vorschreiben lassen, mit wem ich in Kontakt bin und mit wem nicht.

    Was meint ihr: wie damit umgehen? Gibt es ein "recht" auf den harmlosen Flirt neben der ehe?

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    AW: Harmloser kollegenflirt: vor Ehemann verheimlichen?

    Abgesehen davon, dass du hier in diesem Forum wohl nicht die Absolution bekommen wirst, weil die Meinungen - was dieses Thema betreffen - immer auseinander gehen werden, denke ich, es bringt nichts, deinem Ehemann davon zu erzählen, ausser Ärger. Meine Meinung daher, flirte, wenn es deinem Ego gut tut, allerdings wundere dich nicht, wenn der Kollege dann etwas mehr will als nur SMS schreiben und dein harmonisches Eheleben aus dem Gleichgewicht bringt. Also, du musst wissen wie weit du gehst und wie du das deinem Kollegen kommunizierst und deinem Gatten verheimlichst!

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    AW: Harmloser kollegenflirt: vor Ehemann verheimlichen?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Brauche hier mal bitte einen Rat. Bin mit meinem Mann fünfzehn Jahre zusammen, wir haben drei Kinder und Leben in gesicherten Verhältnissen. wir verstehen uns super, können alles besprechen, Sex klappt auch,

    eigentlich eine Super ehe.

    aber es gibt eine Sache, die für mich zunehmend zum Problem wird: mein Mann kann nicht damit umgehen, wenn ich mich mit Männern neu anfreunde

    das Macht viel Spaß und es ist schön, den Kontakt zu vertiefen über den Job hinaus.

    Dazu kommt - ich gebe es zu - dass ich diesen Kollegen attraktiv finde und seine Aufmerksamkeit auch genieße, als kleine Schäkerei am Rande des arbeitsalltags

    Ich liebe meinen Mann und weiß, was ich an unserer Beziehung habe.


    die häufigen Mail- Kontakte mit dem Kollegen halte ich mittlerweile vor meinem Mann quasi geheim.

    Gibt es ein "recht" auf den harmlosen Flirt neben der ehe?
    ...frag dich mal selbst, wo du stehst und ob du mit "harmlosen Frauenfreundschaften" deines Ehemannes gelassen und entspannt umgehen kannst...

  4. Inaktiver User

    AW: Harmloser kollegenflirt: vor Ehemann verheimlichen?

    Zitat Zitat von Wattwanderin Beitrag anzeigen
    ...frag dich mal selbst, wo du stehst und ob du mit "harmlosen Frauenfreundschaften" deines Ehemannes gelassen und entspannt umgehen kannst...

    eben, da überschätzt man sich gerne mal.
    Einer in der Beziehung ist aber meistens der King, in diesem Fall evtl. die TE?

    @ Verlorene - ist Dein Name schon Programm? Dann gibt es so und so kein Zurück mehr. Irgendwann knutschst Du in einem Auto herum wie ein Teenager und Dein Mann wird sich durch Dein Handy schnüffeln.
    Versuch die Notbremse zu ziehen, wenn Du Deine Ehe durchziehen willst bis ins Rentenalter.
    Aber wenn Dir Spass in Deinem Leben fehlt, dann lass es halt krachen - mit aller Konsequenz.

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    AW: Harmloser kollegenflirt: vor Ehemann verheimlichen?

    Sympathie oder Antipathie ist nicht an das Geschlecht - das eigene oder das des anderen - gebunden.
    Das sind dann ganz einfach Menschen, mit denen man sich gut versteht und die einem auch lange begleiten, Freunde eben oder gute Bekannte, oder wie sie sonst so heissen.

    Sobald aber ein Flirt im Spiel ist, mag er noch so harmlos sein - wobei es für mich keine harmlosen Flirts gibt, denn es KANN immer zu mehr werden. Allein schon die vehemente Behauptung "das ist nur ein harmloser Flirt" zeigt doch schon, dass ein gewisses ---- Gefahrenbewusstsein vorhanden ist.
    Verliebt braucht man nicht zu sein, um zu flirten, dazu genügt einfach Lust an der Selbstdarstellung, Auslotung der Möglichkeiten, heute will ich Sex oder welche Schattierung immer.

    Freundschaften unter Kollegen sind so natürlich wie Essen und Trinken, man ist mehr miteinander zusammen als mit Partner oder Kindern oder Familie, man spricht meist auch mehr miteinander, man kennt die Vorteile und Macken, auch meist besser als der Partner. Dass sich da ein Klima der Vertrautheit entwickelt, das auch frei von sexuellen Affinitäten sein kann, ist normal.

    Dann ist da aber auch der Partner, der seine eigenen Pfründe verteidigen will. Weil er selber rumflirtet, weil er selber unzufrieden mit der Beziehung ist, weil er selber meint, zu wenig Zeit und Zuwendung zu bekommen - und dann hat sie/er auch noch Zeit, sich in unserer wenigen Zeit mit "dem" zu beschäftigen, weil er einfach ein Mensch ist, der Angst vor einer möglichen Änderung hat.

    Dass er oder sie mit seinen Ängsten quasi in die Arme des oder der andern treibt, wird ihm oder ihr gar nicht bewusst. Denn die beiden müssen nun das Thema verbalisieren und reden über Dinge, die sie vielleicht gar nicht angedacht hatten, die sie auch nicht empfinden.
    Entweder kriegen sie es hin, oder sie fangen eine Liaison an oder sie trennen ihre Freundschaft.

    Trotzdem, ich würde mir genau überlegen, ob ich flirte oder nicht. Und wenn ich flirte, dann weiss ich, dass ein sexueller Aspekt vorhanden ist, was auch gefährlich ist. Und dann würde ich mir überlegen, zu was das führen kann und ob ich das will.

    Einen Flirt erzählt man nicht seinem Mann oder seiner Frau. Das tut weh oder ärgert. Das muss doch nicht sein.

    Wenn etwas jedoch harmlos ist, dann braucht man es nicht zu verheimlichen. Nur, welcher Flirt ist schon wirklich harmlos. Es kann so viel mehr draus werden.
    Und wenn der Partner jede Beziehung zu einem Mann madig macht, dann würde ich mir den Partner zur Brust nehmen und ihm klar machen, dass er die Person Nr. 1 ist, dass ich kein Interesse an einer sexuellen Beziehung ausser mit ihm habe, dass ich aber auch andere Menschen zum Austausch brauche. Und wenn er da länger rummacht, müsse ich mir meinen Standpunkt ihm gegenüber überdenken, denn sein Verhalten ist respektlos mir gegenüber, weil es mir etwas unterstellt, was nicht da ist. Und dann habe ich auch Probleme mit meinem Respekt ihm gegenüber. Ob er das will?

    Und dann würde ich mir auch überlegen, wie ich reagieren würde, wenn mein Mann mit einer Frau flirtet. Dann sieht das alles nämlich nochmal anders aus.
    .
    I'm waiting for the other shoe to drop.



  6. Inaktiver User

    AW: Harmloser kollegenflirt: vor Ehemann verheimlichen?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen

    Was meint ihr: wie damit umgehen? Gibt es ein "recht" auf den harmlosen Flirt neben der ehe?
    Wenn dein Flirt wirklich harmlos wäre, würdest Du hier gar nicht schreiben.

    Zudem ist die Frage nach einem "Recht" auf einen Flirt völlig unerheblich, wenn Du meinst, diesen Kick zu brauchen, wirst Du es sowieso nicht ändern. Man muss dann eben auch die Konsequenzen dieses Verhaltens tragen.

    Ich würde mir allerdings schon Gedanken machen, wenn dich dein Mann schon darauf hinweist, dass Du dich im Gespräch mit deinem Kollegen verliebt anhörst. Vielleicht solltest Du mal genauer auf deine Ehe schauen, und dich dort um deine Zufriedenheit engagieren, als womöglich vorhandene Defizite mit dem "Kollegenflirt" kompensieren zu wollen.

    lg jaws

  7. Inaktiver User

    AW: Harmloser kollegenflirt: vor Ehemann verheimlichen?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Aber auf die altbekannte Eifersüchtelei habe ich wahrlich keine Lust mehr. Und ich will mir auch nicht mehr vorschreiben lassen, mit wem ich in Kontakt bin und mit wem nicht.

    Was meint ihr: wie damit umgehen? Gibt es ein "recht" auf den harmlosen Flirt neben der ehe?
    nein, ein recht gibt es nicht.
    aber da du keine lust mehr auf seine eifersüchtelei hast, hat sich dein "problem" doch erledigt, oder?
    dann musst du es verheimlichen.

  8. Inaktiver User

    AW: Harmloser kollegenflirt: vor Ehemann verheimlichen?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Diesem ist der Kollege natürlich vollkommen suspekt (Vollidiot u.ä.), und nach einem beruflichen Telefonat mit jenem von Zuhause aus kommentierte der Mann, ich würde mich verliebt anhören, wenn ich mit dem Kollegen spreche.
    oft verrät einen die eigene körpersprache und stimmlage.

  9. User Info Menu

    AW: Harmloser kollegenflirt: vor Ehemann verheimlichen?

    Also ganz klar ja Du hast das Recht zu leben und Dinge zu erleben die Dir gut tun, aber man muss nicht alles zu Hause kommentieren wenn es den Partner verletzt, denn dass tut es ja.
    Es ist harmlos, es ist ein netter, unbedarfter Flirt der Dir auch das Ego in einem normalen Rahmen wie ich finde pusht.

    Seelenschmeichler, nicht als Ehefrau, nicht als Mutter sondern einfach mal als Frau und Mensch, vor allem so wie Du schreibst völlig harmlos da es leicht und locker ist, ohne Anmache.

    Wem tut das weh? Niemanden in der Theorie, aber Dein Mann kann damit nicht umgehen, akzeptier dass und kommentiere diese menschliche Beziehung nicht mehr zu Hause.

    Sie gehört Dir und jeder Mensch hat das Recht auf soziale Kontakte, wie auch immer diese sich gestalten, wenn alles harmlos ist geniess sie einfach und gut ist.

    Diese Interaktion mit diesem Mann tut Dir gut und gefährdet nicht Deine Ehe, somit sehe ich da kein weiteres Problem.
    Das Leben macht was es will und ich auch!

  10. User Info Menu

    AW: Harmloser kollegenflirt: vor Ehemann verheimlichen?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Wenn dein Flirt wirklich harmlos wäre, würdest Du hier gar nicht schreiben.
    Sie schreibt es ist harmlos und bei mir kommt nur an, dass der Mann eifersüchtig ist als Thema und nicht dass da eine Affäre im Anmarsch ist...
    Das Leben macht was es will und ich auch!

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