Liebe Bricom-Frauen und wenige Männer
seit fast einem Jahr lese ich immer wieder in verschiedenen Strängen mit, konnte schon viel für mich mitnehmen und bin vor allem fasziniert von der Mühe, die sich die Menschen hier geben um bei Problemen ihre Gedanken beizusteuern.
Sehr positiv aufgefallen sind mir dabei immer wieder Salsera, McKenzie, Narrare, Werderbremen, Kraaf, Dharma, die Rotweinliebhaberin, Ambiva und noch einige mehr, an deren Namen ich mich jetzt grad nicht erinnere.
Wo ich bei meiner Problemstellung beginnen soll, weiss ich gar nicht. Es ist ein schon länger schwelendes Thema, das viele Unterthemen birgt, die meiner Meinung nach zwar zu einem grossen Teil gelöst sind, aber trotzdem nicht zur Lösung des Oberthemas beitragen. Leider.
Ich weiss einfach nicht ob ich meinen Mann noch liebe. Bzw, ich hab seit längerem das Gefühl, dass dies nicht der Fall ist, klammere mich aber immer noch an die Hoffnung, dass sie zurückkommt, oder sogar nur einfach überdeckt ist durch mehrere Umstände.
Es ist unfassbar schwer, das kurz zu halten.
Ich hatte ein sehr schwieriges 2013, es kam knapp nicht zu einer Einweisung in die Psychiatrie aus Gründen der ziemlichen Erschöpfung und einer sogenannten Atypischen Depression.
Mein Mann und ich waren auf dem Höhepunkt der Krise, ausgelöst aus gewaltigem Schlafmangel, weil unser Sohn die ersten 4 Jahre kaum je eine Nacht durchschlief, sowie diversen grösseren und kleineren Problemen, die schon länger zwischen uns schwelten.
Wir sprachen letzten Mai von Trennung, konnten aber keine gute Lösung finden, wie wir das mit den Kindern machen sollte. Am besten hätte uns beiden das Nestmodell gefallen, wir hatten sogar Pläne, wie wir das Haus umbauen könnten. Aber irgendwie war alles zu wenig überzeugend.
Darum, und in der Hoffnung, dass wenn ich mal wieder meinen normalen Standard an Gesundheit erlangt hätte, sich alles von selber auflöst, beschlossen wir, das Thema bis im Frühling 2014 Ruhen zu lassen.
Entspannung ist eingekehrt, in der Tat. Wir streiten kaum mehr, reden viel und intensiv über unsere Beziehung. Mein Mann hat das erste mal in all den Jahren (15, 10 verheiratet) auf meine Bedürfnisse, zum Beispiel mehr Freiraum für mich alleine, ohne ihn und Kinder, mit Taten und nicht nur mit Worten reagiert.
Es hat sich wirklich viel geändert. Er hat lange gebraucht, um in die Gänge zu kommen, aber dann folgten im Nu Nägel mit Köpfen. (mit lange meinte ich: Jahre. Wir haben die Paartherapie schon vor drei Jahren gemacht...Hat das Kommunikations- und Streitverhalten masssiv gebessert. Aber eben, ohne dass Taten folgten.)
Grösste Knacknuss ist der Sex. Ich hab keine Lust auf ihn. Wir reden seit Jahren drüber. Zuerst schoben wir es auf den Schlafmangel, später auf die mangelnde seelische Nähe, aber nun gibt's keine Ausreden mehr.
Ich bin nicht grundsätzlich lustlos, spielte sogar letztes Jahr mit dem Gedanken fremd zu gehen. Habs zum Glück nicht getan, meinen Mann zu belügen behagt mir gar nicht. Er ist mein bester Freund und meine mit Abstand wichtigste Bezugsperson in meinem Leben.
Ich kann mir ein Öffnen der Beziehung in sexueller Hinsicht vorstellen, er gar nicht.
Manchmal denke ich, wenn das Sex-Thema nicht wäre, wäre alles bestens und wir hätten eine tolle Familie und eine gute Zeit zusammen. Glaube ich nur drum, ihn nicht zu lieben, weil das bedeuten täte, Sex mit ihm haben zu wollen? (wir haben Sex, so etwa jeden Monat einmal. Aber ich hab nicht Lust drauf und muss mich "überwinden". Das klingt sooo schlimm!!!)
Kann es wirklich sein, dass unsere Ehe an diesem Problem scheitert?
Eine junge Frau hat mich letzten Sommer gefragt, wie man wisse, ob es Liebe sei. Ich antwortete, dass nach meinem Empfinden und meinen Erfahrungen diese Frage sich bei Liebe gar nicht mehr stellt.
Und bilde mir seither ein, dass es beim Ende genau so sei.
Wenns wirklich vorbei ist, dann weiss man es einfach.
Was ja bedeuten würde, dass wir wirklich noch eine reelle Chance haben.
Bitte ihr Lieben, helft mir, indem ihr mir die richtigen (unbequemen?) Fragen stellt. (Falls ihr euch bis hierhin durchgelesen habt! Entschuldigt bitte!)
Ich habe das Ganze schon so oft gedreht und gewendet, mir aufgeschrieben, mit Freundinnen drüber geredet, ich kriegs nicht auf die Reihe.
Für eure Gedanken, Meinungen, Fragen danke ich euch jetzt schon ganz herzlich!
Liebe Grüsse von Chucks
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08.02.2014, 21:38Inaktiver User
Ist die Liebe weg? Oder nur auf Sparflamme?
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08.02.2014, 22:40
AW: Ist die Liebe weg? Oder nur auf Sparflamme?
Liebe Chucks, nimmst Du Antidepressiva? Davon kann Lustlosigkeit kommen. Bei uns läuft auch schon seit Jahren nix mehr, ich hab keine Lust und mein Mann kann nicht. Wir nehmen beide ADs, meine machen mich lustlos, seine ihn impotent. Allerdings würden wir nie unsere Beziehung in Frage stellen, wir lieben uns, halt nur ohne Sex. Wirklich stören tut es uns beide nicht.
Normale Menschen machen mir Angst!!! 
**Ich bin nicht dick - das ist erotische Nutzfläche!**
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08.02.2014, 23:26Inaktiver User
AW: Ist die Liebe weg? Oder nur auf Sparflamme?
Liebe Chucks,
ich schließe mich der Frage von Woodstock an: Nimmst du AD?
Wie steht es mit deinem Hormonstatus?
Ich habe für ein paar Wochen vor vielen Jahren aufgrund eines Erschöpfungszustandes AD genommen. Die Erschöpfung war nach einer Weile nicht mehr spürbar, doch stand ich neben mir: ich konnte weder tiefe Freude noch tiefe Traurigkeit empfinden - alles irgendwie neutral und mein Lustleben verlief ebenso.
Nach Absetzen, unter Begleitung eines Therapeuten meines Vertrauens, wurde ich langsam wieder ICH.
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08.02.2014, 23:33Inaktiver User
AW: Ist die Liebe weg? Oder nur auf Sparflamme?
Entschuldigung, aber trotz ADs würde ich noch andere Möglichkeiten in Betracht ziehen.
Dass die TE ihren Mann nicht mehr liebt, wenn sie keinen Sex mehr mit ihm will, glaube ich nicht.
Vielleicht hapert es aber an der sexuellen Anziehung, eben WEIL sie sich so nahe sind.
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08.02.2014, 23:53Inaktiver User
AW: Ist die Liebe weg? Oder nur auf Sparflamme?
hallo ihr!
nein, ich nehme keine AD, auch sonst keinerlei medikamente.
@pacifique
interessanter einwand, wegen der nähe. welche art von nähe meinst du? ich nehme uns beide als sehr eigenständige menschen wahr, also irgendwas richtung verschmelzungswünschen kann ich bei uns beiden ausschliessen.
aber die verbundenheit ist gross, das stimmt.
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09.02.2014, 00:21
AW: Ist die Liebe weg? Oder nur auf Sparflamme?
Wie geht es dir denn, wenn ihr mal Sex habt?
Und wie kommt es dazu?
Liebe kann auf Sparflamme sein - aber ich würde auch Liebe und Lust trennen. Dass du keine Lust auf deinen Mann hast, heißt nicht, dass du ihn nicht mehr liebst. (Genau wie umgekehrt manche Paare mitten in der Krise und noch kurz vor der Trennung noch viel Sex haben - bei manchen ist das das einzige, was funktioniert).
Wenn "das Thema Sex nicht wäre", würdest du nicht an Trennung denken - richtig?
Und ich denke auch, wenn du dich aus deiner schwierigen Zeit langsam aufrappelst, wenn du jetzt wirklich mehr Freiraum hast, weil "Taten gefolgt sind", wenn ihr zunehmend auch wieder Zeit und Energie für ein Paarleben habt - dann solltest du jetzt nicht an Trennung denken, sondern gemeinsam mit deinem Mann "an der Beziehung arbeiten" - und da kann auch das Sex-Problem gelöst werden.
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09.02.2014, 00:34Inaktiver User
AW: Ist die Liebe weg? Oder nur auf Sparflamme?
Hm... ich bin kein Sexualwissenschaftler und Paarberater und kann dir spontan auch keine Quellen nennen....ich habe aber mehrfach gelesen (erst jüngst), dass nach ein paar Jahren des Kennens die Lust auf Sex mit diesem einen Partner bei Frauen nicht mehr so sehr vorhanden ist, dass sie gerne nach anderen Männern schauen...
Weiterhin dass Erotik durch Spannung wächst. Wenn man sich kennt, kennt man sich ja in-und auswendig. Da gibt es nicht Neues, man kennt das schon, immer dasselbe Vorspiel, Hauptgang, Nachgang usw.....
Wie gesagt, ich bin hier nicht wissenschaftlich fundiert, aber du hast mich gefragt.........
Aber wie auch Marta-Agata schreibt: man muss Liebe und Lust wahrscheinlich doch trennen.
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09.02.2014, 07:20
AW: Ist die Liebe weg? Oder nur auf Sparflamme?
Liebe TE,
Meiner Meinung nach bist Du und dein Ehemann Eltern und Freunde, jedoch kein Paar mehr. Wie ihr damit umgeht (offene Beziehung, Trennung, WG den Kindern zuliebe) ist jetzt zu entscheiden.
Du liebst ihn momentan nicht mehr als Mann, ob jemals besser wird - wer weiß?
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09.02.2014, 08:30
AW: Ist die Liebe weg? Oder nur auf Sparflamme?
hallo Chucks,
gibt es denn generell noch (oder wieder) Leichtigkeit in euer Beziehung und in deinem Leben?
Alles klingt sehr schwer und nach Arbeit bei euch. Das stärkt zwar die Verbundenheit, aber Sex und Erotik sind dem Spielerischen nah, und das hat was mit Leichtigkeit zu tun.Grüße
A.
Wenn man bedenkt,wie oft ich in diesem Leben schon falsch abgebogen bin, ist es ein Wunder, dass ich mich überhaupt noch auf diesem Planeten befinde.
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09.02.2014, 09:19Inaktiver User
AW: Ist die Liebe weg? Oder nur auf Sparflamme?
Guten Morgen
das sind ja schon ein paar Fragen, die interessant sind. Vor allem deine, Amelie, die hab ich mir selber noch nie gestellt.
Über jene von Marta-Agata hab ich auch schon nachgedacht, aber schriftlich hab ichs noch nie sortiert. (Du bist übrigens auch eine von jenen, die mir schon mehrfach positiv aufgefallen sind
, wie auch VanDyck, der ist immer so schön kurz, knackig und aufn Punkt!)
Ich hoffe, dass ich im Verlauf des Tages mal eine Stunde Zeit habe, ausführlich zu antworten.
Bis dahin wünsche ich mal einen schönen Sonntag in die Runde!
chucks


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