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  1. Inaktiver User

    AW: Nähe Distanz "Scheiss" (Sorry) - ich weiss nicht mehr weiter

    Ist eine schwierige Geschichte und ih kann die Traurigkeit der TE verstehen und die Unsicherheit, die da immer mitschwingt. Vielelicht müssen sie ihr "eigenes" Beziehungskonzept entwickeln. Gemeinsamkeit genießen, wenn er es kann - jeder lebt sein Leben, wenn er grad nicht kann. Sie hält ihm die Tür auf aber weiß das sie für alles immer allein verantwortlich sein wird. Denn selbst wenn sie Kinder bekommen wird sie immer mal wieder allein damit da stehen. Oder sie beendet es ganz, weil sie es nicht mehr aushält.

    Ich denke, es ist schon ganz besonders, wenn man meint "DEN" Menchen gefunden zu haben, den man ansich so liebt wie er ist, und von dem man sich auch so geliebt fühlt. Das passiert einem nicht so oft im Leben!

    Daher die Idee - eigenes Beziehungsmodell entwickeln mit Freiräumen für beide, viel reden und einfach leben.

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    AW: Nähe Distanz "Scheiss" (Sorry) - ich weiss nicht mehr weiter

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Schreib ihm nicht. Er kann gerade nicht. Nicht: er will nicht. Sondern: er kann nicht. Und mach Dir einen schönen Abend bei Deinem Kumpel. Versuche, Deine Kraft bei Dir zu lassen und nicht in Gedanken auf ihn zu ver(sch)wenden. Kümmer Dich um Dich. Vergiß nicht, selbst zu leben und Dein eigenes Leben zu fühlen.

    Wenn Du magst, schreibe ich Dir zum Rest eine PN. Falls Du eine Geschichte hören willst, wie es laufen kann.
    Ja, gern ne PN.

    Danke für den Tipp. Ich hab ja die letzten beiden Tage bereits nicht mehr geschrieben. Und werd darüber nachdenken, was Du sagst, ob ich jetzt einfach weiterhin nicht schreibe. Ich habe eigentlich beide Varianten schon ausprobiert: Ich hab ihm schon manchmal gar nicht mehr geschrieben und gewartet, bis er kam. Und ich hab auch schon wieder geschrieben. Beides scheint das Problem nicht zu "lösen". Ich weiss ehrlich gesagt nicht mal, ob es wirklich so drauf an kommt.

    Es ist nicht so, dass ich mein Leben nicht mehr lebe. Ich geh heut eh Tatort schauen, hätt ihn aber nur gern gefragt, ob er Lust hat mitzukommen. Ich würd auch ohne ihn gehen. Mein Problem ist mehr, dass ich mich nicht mal mehr traue, einen unverbindlichen Vorschlag zu machen im Sinn von: Ich geh heut Abend da und da hin, wenn Du Lust, komm doch auch! Ich trau mich nicht mal mehr, das zu schreiben.

    Ich hab auch gestern Samstag mein Leben gelebt. War mit meiner Schwester Kaffee trinken und dann an eine Hochzeit eingeladen, wo ich bis spätabends war und hab ihm auch den ganzen Tag keine SMS geschrieben. Ich leb mein Leben. Habe meinen Job, meine Freunde, meine schöne Wohnung, meine Freizeitbeschäftigungen. und doch - das allein löst doch sein Problem nicht. Oder?

  3. Inaktiver User

    AW: Nähe Distanz "Scheiss" (Sorry) - ich weiss nicht mehr weiter

    Zitat Zitat von DinaDina Beitrag anzeigen

    Ich hab auch gestern Samstag mein Leben gelebt. War mit meiner Schwester Kaffee trinken und dann an eine Hochzeit eingeladen, wo ich bis spätabends war und hab ihm auch den ganzen Tag keine SMS geschrieben. Ich leb mein Leben. Habe meinen Job, meine Freunde, meine schöne Wohnung, meine Freizeitbeschäftigungen. und doch - das allein löst doch sein Problem nicht. Oder?
    Nein, es löst sein Problem nicht. Und du bist auch nicht seine Therapeutin. Sene Probleme muss ER lösen. Vielleicht schafft er kleine Veränderungen, erwarte nicht zu viel.

    Es ist gut, wie du es handhabst. Mehr kannst du auch nicht tun. Ausser ihm erzählen, wie du dich manchmal fühlst und darüber das du nicht sicher bist ob und wie oft du ihm simst, wenn er wieder seine "Auszeit" nimmt.

    Schau, ob du auf lange Sicht klar kommst die Beziehung SO zu haben und nicht anders. Es ist wohl ähnlich, als führe der Mann zur See?

  4. Inaktiver User

    AW: Nähe Distanz "Scheiss" (Sorry) - ich weiss nicht mehr weiter

    Nein, das löst das Problem natürlich nicht - aber für Dich fühlt es sich besser an, oder? Und so kannst Du vielleicht damit und mit ihm leben.

    Und bzgl. SMS: vermutlich kommt es auch darauf nicht wirklich an - außer daß es ihn vielleicht unter Druck setzt, aber er ist ja eh unter Druck, also egal. Aber für Dich fühlt es sich besser an, nicht auf eine Antwort zu warten, die nicht kommt.

    Ich schreib Dir nachher, wenn ich Zeit habe.

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    AW: Nähe Distanz "Scheiss" (Sorry) - ich weiss nicht mehr weiter

    Ich bin der Meinung, dass Du, DinaDina, endlich mal Grenzen setzen musst.

    Du hast eine Beziehung, die Dich verunsichert, die Dich phasenweise traurig macht.

    Bei allem Respekt, was er vielleicht für ein Thema aufzuarbeiten hat, ist sein Umgang mit Dir nicht sonderlich verantwortungsvoll wenn nicht gar lieblos. Ich verstehe gar nicht, weshalb hier so viele unterstützen, dass Du auf ihn "eingehst", indem Du Dich zurücknimmst.

    Was mir auffällt: auch hier in dieser Beziehung wird viel gesimst, nicht miteinander gesprochen.

    Weshalb seit Ihr nicht zusammen auf der Hochzeit? Weshalb besucht ihn genau an diesem Wochenende ein Freund? Stimmt Ihr Euch nicht ab?
    Wenn Ihr zu dem Freund heute Abend verabredet seid ist es doch mehr als normal, dass man sich kurz abstimmt.

    Weshalb schreibst Du ihm nur und rufst ihn nicht einfach an? Oder ist es zwischen Euch ungeschriebenes Gesetz, dass Du Dich seinem Rückzug anschließt und Dich auch zurücknimmst?

    Wenn er genervt ist über Deine Vorschläge, dann kann er es sagen. Es kann aber nicht sein, dass Du aus Angst vor dem Genervtsein Dich zu manchen Handlungn nicht mehr traust.

    Schau bitte hin, weshalb Du ihn so mit Dir umgehen lässt und Dich in diese Abhängigkeit begibst. Ein Streit kann auch mal reinigens sein.

    Meine Meinung ist, dass er macht was er will und keine Rücksicht auf seine Freundin nimmt. Er spricht nicht mal darüber, sondern lebt sein Leben wie er es möchte. Das ist m.E. keine Basis und Du solltest Dir gegenüber ehrlich sein, ob Du das weiter so willst....

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    AW: Nähe Distanz "Scheiss" (Sorry) - ich weiss nicht mehr weiter

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Nein, es löst sein Problem nicht. Und du bist auch nicht seine Therapeutin. Sene Probleme muss ER lösen. Vielleicht schafft er kleine Veränderungen, erwarte nicht zu viel.

    Es ist gut, wie du es handhabst. Mehr kannst du auch nicht tun. Ausser ihm erzählen, wie du dich manchmal fühlst und darüber das du nicht sicher bist ob und wie oft du ihm simst, wenn er wieder seine "Auszeit" nimmt.

    Schau, ob du auf lange Sicht klar kommst die Beziehung SO zu haben und nicht anders. Es ist wohl ähnlich, als führe der Mann zur See?
    Doch, sie kann viel mehr tun, als sich permanent einstellen und zurücknehmen. Sie kann versuchen, die Angelegenheit mal direkt anzusprechen und sich abgrenzen, indem sie ihm sagt, dass sie mit so einem Handeln nicht einverstanden ist und es sie verletzt und verunsichert.
    Hier wird sich zuviel Gedanken um den Mann gemacht, während dieser einfach so handelt, wie er es tut. Und die TE soll/muss sich darauf einstellen und ihre Gedanken kreisen sich nur um ihn, aber nicht um sie!

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    AW: Nähe Distanz "Scheiss" (Sorry) - ich weiss nicht mehr weiter

    Zitat Zitat von Vincha Beitrag anzeigen
    Doch, sie kann viel mehr tun, als sich permanent einstellen und zurücknehmen. Sie kann versuchen, die Angelegenheit mal direkt anzusprechen und sich abgrenzen, indem sie ihm sagt, dass sie mit so einem Handeln nicht einverstanden ist und es sie verletzt und verunsichert.
    Hier wird sich zuviel Gedanken um den Mann gemacht, während dieser einfach so handelt, wie er es tut. Und die TE soll/muss sich darauf einstellen und ihre Gedanken kreisen sich nur um ihn, aber nicht um sie!
    Du hast da würd ich sagen teilweise recht. Ich glaube auch, dass ich mich teilweise zu sehr zurücknehme. Es stimmt aber nicht, dass wir nicht darüber reden. Ich sage auch immer mal wieder, was mich verletzt, verunsichert. Aber ich glaube, ich könnte noch dazulernen im "klarer Grenzen setzen".

    Wenn ich anrufe ist es so, dass er manchmal abnimmt, manchmal zurückruft und manchmal gar nicht. Wenn er in der "guten Phase" ist, dann funktioniert es sehr gut. Er ruft selbst an, er schreibt zurück, er ruft zurück, er ist selber aktiv und reagiert auch auf meine Kontaktversuche.

    Wenn er in der schlechten Phase ist, bricht das alles zusammen.

    Man muss es sich wirklich vorstellen wie zwei verschiedene Personen.

    Und der Eindruck, dass bei uns viel gesimst wird, ist falsch. Ich habe noch nie mit einem Mann so wenig Kontakt ausserhalb der eigentlichen Treffen gehabt wie mit ihm. Es gibt viele Tage am Stück, an denen wir gar nichts voneinander hören. Ich bin sicher eher die, die mal ein kleines Lebenszeichen schickt wie "ich denk an Dich" oder "hab grad was lustiges erlebt" oder so. Und ich bin die, die in seinen schlechten Phasen die bin, die mehr schreibt - rein dadurch dass er aus dem Nichts plötzlich aufhört und ich das natürlich immer verspätet merke, weil ich damit in dem Moment nicht gerade merke. Wenn ich es dann gemerkt habe, das dauert meist zwei bis drei Tage, dann höre ich auch auf und dann gibt es gar keine Kommunikation, so wie jetzt auch.

    Es ist dann aber nicht so, dass ich dieses Problem gar nicht anspreche und es einfach mitmache. Im Moment ist es ein Mix mit teilweise mitmachen, teilweise ansprechen, teilweise streiten.

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    AW: Nähe Distanz "Scheiss" (Sorry) - ich weiss nicht mehr weiter

    Um das Hochzeitsbeispiel aufzugreifen: Daran kann ich es vielleicht auch gut deutlich machen.

    Das lief folgendermassen ab: Ich wusste, diese Hochzeit ist am Samstag, ich war aber dazu erst eine Woche vorher eingeladen worden, spontan, ein ehemaliger Arbeitskollege von mir, den er nur vom einmal Sehen kennt. Der Arbeitskollege sagte dann, nimm doch Deinen Freund auch mit.

    Das war etwa gleichzeitig, als mein Freund wieder in eine seiner schlechten Phasen abrutschte. Ich merkte, dass er sich wieder distanzierte und ihm alles zuviel wird und habe dann zwei Tage mit mir selbst rumgetragen, ob ich ihn für die Hochzeit fragen soll. Der Knorz überträgt sich dann auf mich, weil ich dann auf einmal dachte: Er ist wieder voll an seiner Einlassangst, an seiner Distanz, zweifelt wieder, ob er das alles kann - wenn ich jetzt gerade mit Hochzeit komme, bringts das wohl nicht. Ich hab dann mit Freunden darüber gesprochen, die mich ermuntert haben, trotzdem zu fragen.

    Ich hab ihn dann gefragt und ihm gerade offengelegt: Schau, ich hab jetzt seit zwei Tagen einen Knorz, Dich das zu fragen, und das kann doch eigentlich nicht sein. Ich möchte Dich das fragen können und das nicht rumhirnen müssen. Das muss doch drinliegen, also frag ich jetzt und Du sagst mir, was Du findest, das ist Dein Job. Ich würde Dich gerne dabeihaben.
    Dann sagte er, ich habe recht, das soll nicht knorzig sein. Jetzt habe er mit seinem Kollegen aber schon abgemacht, aber er schaue, wie das Programm sei mit dem, wenn sich ein Zeitfenster ergebe, komme er mit. Und fände das auch eine schöne Idee.
    Ist dann aber nicht mehr darauf eingegangen.
    Und ich frage mich, ob es wirklich einen Unterschied gemacht hätte, wenn ich es schon zwei Tage vorher gesagt hätte. Ehrlich gesagt glaube ich es nicht. Denn wenn er in seiner schlechten Phase ist, kann ich eigentlich machen, was ich will - er findet aus der Phase nur heraus, wenn er herausfindet, unabhängig von meinen Handlungen. So glaube ich zumindest.

    Dasselbe Beispiel: hätte ich genau gleich gehandelt in einer guten Phase, hätte er andere Termine abgesagt, um mit mir an die Hochzeit zu kommen, hätte sogar noch einen kleinen Ausflug rundherum geplant, ein schönes Museum gegooglet, wo wir noch hinkönnen, ein Hotel gebucht und mir ein Fahrrad gemietet, dass wir am nächsten Tag noch einen gemeinsamen Ausflug hätten machen können.

    So läuft das: Heiss - kalt. Wenn heiss, kann ich nichts falsch machen. Wenn kalt, kann ich nichts richtig machen.

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    AW: Nähe Distanz "Scheiss" (Sorry) - ich weiss nicht mehr weiter

    Weisst Du, was er mit seinem Kumpel das Wochenende gemacht hat? Weshalb fährst nicht einfach zu ihm und von dort gemeinsam zu Deinem Freund Tatort schauen?

    Ich lese heraus, dass Du immer hilflos bist, wenn er seine "schlechte" Phasen hat.

    Ich bin nach wie vor der Meinung, dass sein Verhalten nicht sonderlich vertrauenserweckend ist und Dir genug Sicherheit bietet innerhalb der Beziehung.

    Sind seine Phasen immer willkürlich oder doch regelmäßig?

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    AW: Nähe Distanz "Scheiss" (Sorry) - ich weiss nicht mehr weiter

    Die Phasen entstehen meistens nach einer Phase, die bei uns sehr intensiv schön war. Ich merke dann oft auch: Gerade wenn es besonders schön, intensiv wird, dann blockt er ab, dann kommen seine Ängste, Zweifel. Ich glaube, das ist ganz klassisch für ein Nähe-Distanz-Problem, bei alldem, was ich darüber gelesen habe. Dann fühlt er sich auf einmal bedrängt. Am Anfang habe ich oft gedacht, ok, der will nicht, der mag mich nicht genug, der findet mich nicht attraktiv genug und hab mich entweder zurückgezogen oder es ihm genau so gesagt. Er war dann jeweils total erstaunt und sagte, das sei überhaupt nicht so, er finde es wunderschön mit mir.
    Mit der Zeit begann er dann zu thematisieren, dass er ein Nähe-Distanz Problem habe und das schon immer hatte. Hat mir dann auch von früherigen Beziehungen erzählt. Erzählt, dass er Schwierigkeiten habe, sich ganz einzulassen, dass er zwischendurch immer wieder weggehen müsse, alles in Zweifel ziehe, Ängste habe, auch wenn er jemanden liebe.

    Was Du vorschlägst, bringt deshalb nichts. Wenn er seine schlechten Phasen hat und ich einfach hinterherrenne und überall dabei sein will, fühlt er sich noch mehr bedrängt. Er BRAUCHT dann eben gerade den Abstand, damit er nachher wieder nahe sein kann. Ich glaube, wenn man ihm den Abstand ganz weg nehmen würde, würde er eskalieren und weggehen.

    Und ja, natürlich bietet so ein Verhalten nicht genug Sicherheit in einer Beziehung! Das ist ja die Thematik hier. Und er leidet selbst darunter weil er sagt, er wünsche sich eigentlich eine funktionierende Beziehung, Kinder, Familie, und deshalb geht er auch in Therapie.

    Ich glaube, oben habe ich einen guten Satz getroffen: In einer heissen Phase kann ich nichts falsch machen; er ist dann der perfekte Freund und mehr als das. In einer kalten Phase kann ich nichts richtig machen. Ich kann mich melden, nicht melden, Treffen einfordern, schweigen, lieb sein, böse sein, streiten, nicht streiten, ihm hinterherfahren, gar nichts tun - es spielt keine Rolle, er ist dann "kalt". Er braucht offenbar diese Kälte eine Weile um wieder warm zu werden. Und wenn es ihm zu warm wird, dann muss er weg, um abzukühlen.

    Vielleicht könnte man sagen, für ihn fühlt sich eine Beziehung an wie ein Feuer: Er wärmt sich die Hände daran und findet es schön, dann merkt er aber, es wird ihm zu warm. Dann sitzt er vom Feuer weg, um sich abzukühlen. Wenn man ihm in diesem Moment das Feuer hinterhertragen würde, dann würde er schreien, aus Angst sich zu verbrennen und wegrennen. Wenn er sich eine Weile abgekühlt hat, kommt er wieder und setzt sich wieder vors Feuer.

    Wenn man über das Nähe-Distanz Problem googlet, findet man eigentlich genau all das. Und wie gesagt, er hatte dies bisher in jeder Beziehung.

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