Hallo alle zusammen.
Mich beschäftigt da eine Frage, die ich nun gerne mal an euch weiterreichen würde, um mir einige Meinungen dazu anzuhören.
Es geht um das große Thema "Was darf man mit der besten Freundin besprechen".
Es geht mir NICHT darum, dass man jetzt jede Kleinigkeit aus der Beziehung tratschend nach außen trägt. Eher meine ich, ob es zB erlaubt ist bei Beziehungskrisen, bei deren Lösung man mit dem Partner stecken geblieben ist, eine gute (!) Freundin ins Vertrauen zu ziehen, um die Sache mit ihr durchzusprechen. Prinzipiell finde ich: Ja. Aber bei soetwas bleibt es natürlich nicht aus, etwas mehr ins Detail zu gehen, wenn der Gegenüber helfen können soll. Da wird es dann wieder schwierig. Wie seht ihr das? Was "darf" man erzählen und was nicht ?
Oder wie ist es beispielsweise mit Dingen, die der Partner euch erzählt hat, mit denen ihr jedoch nicht gut umgehen könnt? Ich möchte jetzt wg. der Anonymität kein tatsächliches Beispiel nennen, daher einfach mal rein hypothetisch: Euer Mann sagt euch: "xy". Dieses "xy" ist etwas, das nur ihn alleine betrifft und das sonst niemand weiß (also kein Beziehungsproblem, sondern eine, sagen wir, "Information" über ihn). Nun sprecht ihr darüber und eigentlich sollte alles geklärt sein. Euch lässt das aber trotzdem nicht los. Ihr steigert euch rein und macht euch dauernd Gedanken darüber. Ihr könnt es einfach nicht beiseite legen. Es verunsichert euch und ihr spürt das Bedürfnis eure beste Freundin zu fragen, wie sie das sieht, was sie denken würde, wenn ihr Mann das gesagt hätte. Darf man das dann mit seiner besten Freundin besprechen? Oder verletzt man damit das Vertrauen des Partners?
(Hintergrund: Mir ist Obiges "passiert". Ich habe mit meiner besten Freundin über dieses "xy" gesprochen. Allerdings schon vor 2-3 Jahren. Würde ich heute nicht mehr machen)
Bin gespannt auf eure Antworten!
Viele Grüße
JM
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Ergebnis 1 bis 10 von 52
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05.12.2011, 21:46
Beziehungsinterna nach außen tragen
Geändert von jm29 (07.12.2011 um 17:16 Uhr)
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05.12.2011, 22:27
AW: Beziehungsinterna nach außen tragen
Informationen, die meinen Partner in den Augen anderer Personen schlecht stellen könnten oder zu intim wären, würde ich niemals mit jemand besprechen, der meinen Partner auch kennt.
Ich würde ein Thema, das mich sehr belastet und über das ich dringend Austausch brauche, anonym im Web besprechen, Bricom beispielsweise."Es ist oft produktiver, einen Tag lang über sein Geld nachzudenken, als einen Monat für Geld zu arbeiten.”
(John D. Rockefeller)
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05.12.2011, 22:33
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05.12.2011, 22:44
AW: Beziehungsinterna nach außen tragen
Ich habe so eine beste Freundin. Und ja, wenn ich Probleme habe, bespreche ich das mit ihr und umgekehrt. Da gibt es kein Thema, das es nicht gibt. Eheprobleme, Arbeit, Kinder, Schule ...
Der Vorteil z. B. zur bricom ist, dass meine Freundin mich gut kennt, die Verhältnisse und auch die Eigenheiten der Personen, um die es geht. Ich habe kein schlechtes Gewissen (oder so etwas in der Art), wenn ich das tue. So wie ich nicht weitererzähle, was meine Freundin mir erzählt, tue ich es auch nicht. Das ist Grundvoraussetzung.
Grundsätzlich lasse ich mir von meinem Mann nicht vorschreiben, wie ich meine Freundschaften zu pflegen habe (macht er auch nicht); für ihn gilt selbstverständlich das gleiche. Geheimnisse in der Partnerschaft - schwieriges Thema. Ich meine nicht, dass ich dem Partner alles brühwarm erzählen muss. Wenn du dich entschlossen hast, etwas nicht zu erzählen, hattest du deine Gründe. Jetzt eine Beichtstunde einzulegen und Dinge, die eigentlich schon gar nicht mehr wahr sind, zu offenbaren, wäre nichts für mich. Wobei es hier natürlich auch darauf ankommt, worum es geht, sodass es hier Ausnahmen geben könnte. Aber so allgemein gesprochen, bin ich gegen unumschränkte Offenheit.Der Körper ist der Übersetzer der Seele ins Sichtbare.
Christian MorgensternIn einer Stunde ruhigen Sitzens verbrennt man 73 Kilokalorien.
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05.12.2011, 22:54
AW: Beziehungsinterna nach außen tragen
Ich habe keine beste Freundin und Geheimnisse, welcher Art auch immer, sind am besten bei mir aufgehoben. Ich habe mich noch nie in vollem Umfang jemand anvertraut, nicht mal Schulzeiten als es noch eine Busenfreundin gab. Selbst damals war mir die Information in welchen Jungen ich verschossen bin, schon zu intim um die mit jemand zu teilen und das wäre mir auch viel zu peinlich gewesen.
Ich bin ein großer Fan des Internets und solcher Foren wie die Bricom. Hier kann man, unter Wahrung der nötigen Anonymität, wunderbar Probleme abladen. Der Nachteil, dass der persönliche Eindruck entfällt wird durch die Tatsache aufgehoben, dass man sehr unterschiedliche und komplexe Ansichten zu seinem Problem bekommt.
Generell bin ich wohl zu misstrauisch. Beste Freundschaften können zerbröseln wie Sandburgen am Meer oder wie Ehen, die auch nicht unbedingt für die Ewigkeit geschlossen werden. Der Gedanke, dass dann jemand Material über mich hat, was mir eines Tages unangenehm wäre, lässt mich vor jeder Plauderaktion zurückschrecken."Es ist oft produktiver, einen Tag lang über sein Geld nachzudenken, als einen Monat für Geld zu arbeiten.”
(John D. Rockefeller)
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05.12.2011, 22:57
AW: Beziehungsinterna nach außen tragen
@skirbifax
Du schreibst, du lässt dir von deinem Partner nicht vorschreiben, wie du deine Freundschaften zu pflegen hast. Das würde ich erstmal so unterschreiben. Aber: Kommt es da nicht auf die jeweiligen Dinge an?
Wenn du jetzt zB mit deiner Freundin besprichst, welche Probleme ihr gerade mit euren Kindern habt. Dann kann dein Mann das "falsch" finden, weil er zB der Meinung ist, dass das niemanden (auch nicht deine beste Freundin) etwas angeht. Aber dennoch ist das dann nichts was er dir "verbieten" könnte, sprich, es ist dein gutes Recht es anders zu sehen und demnach zu handeln. Aber was ist mit Dingen, die IHN betreffen? Hat er dann nicht ein "Recht" darauf, dass das dann unter euch bleibt und du das nicht mit deiner Freundin besprichst? Was ist da "wichtiger" - sein REcht auf Initmität und Privatssphäre oder dein Recht, deine Freundschaften so zu führen wie du das möchtest?
Das mit den Geheimnissen habe ich nur so ganz allgemein gefragt. Darum geht es konkret nicht. Konkret geht es eher darum, dass ich vor 2-3 Jahren mit meiner Freundin eben über etwas gesprochen habe, das mein Partner mir vorher erzählt hat. Zwar habe ich das natürlich zunächst mit ihm geklärt, aber es hat mich irgendwie nicht mehr losgelassen und ich brauchte das Gespräch mit meiner besten Freundin, um das abzuhaken. Sonst weiß aber niemand davon. Jetzt habe ich ein sehr schlechtes Gewissen deswegen, weil ich genau weiß, wieviel Wert mein Partner auf Vertauen, Loyalität etc. legt. Daher jetzt die Frage was besser ist: "Beichten", dazu stehen und sich entschuldigen. Oder nichts sagen, still bereuen und nicht wiederholen.Geändert von jm29 (07.12.2011 um 15:00 Uhr)
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05.12.2011, 23:20
AW: Beziehungsinterna nach außen tragen
Ich habe auch 2-3 sehr gute, wirklich vertraute Freundinnen, mit denen ich sehr vieles bespreche. Nicht alle Themen mit allen, sondern eher die passende Freundin zum Thema sozusagen.
Es kommt auch vor, dass ich Dinge aus meiner Partnerschaft mit einer von ihnen bespreche - weil sie evtl. ähnliche Erfahrungen hat und mir ihre (zweite) Meinung wichtig ist.
Aber bei "Geheimnissen" meines Partners wäre ich seeeehr vorsichtig. Wenn er es mir im Vertrauen erzählt, egal ob Berufliches oder Intimes, möchte ich dieses Vertrauen ungern enttäuschen (auch wenn er sicher nicht erführe, meine Freundinnen sind keine Tratschtanten).
Lässt mich eine Sache nicht los, geht mir nicht aus dem Kopf und ich komme im Gespräch nur mit einem Partner nicht weiter und würde erwägen, evtl. doch eine 3. Person einzuweihen - dann würde ich mir immer die Frage stellen, ob es für MICH ok wäre, wenn er so eine Sache mit einem Freund bespräche. Wie diskret auch immer. Und dann höre ich auf mein Bauchgefühl.
Ob du jetzt mit deinem Partner im Nachhinein darüber sprechen solltest, dass du damals mit jemanden darüber reden musstest, kannst du ja nur allein entscheiden. Besteht die "Gefahr", dass er es jetzt ohnehin irgendwie mitbekommt? Plagt dich dein schlechtes Gewissen oder willst du im Zusammenhang mit anderen Problemen jetzt einfach "reinen Tisch" machen?
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05.12.2011, 23:45
AW: Beziehungsinterna nach außen tragen
Danke auch für deine Antwort!
Nun ja, es war jetzt kein "Geheimnis" meines Partners, das er mir ausdrücklich im Vertrauen erzählt hat oder so. Das ist übertrieben. Es war etwas, das er mir "einfach so" erzählt hat. Jedoch etwas, das eben privat ist und das bestimmt sonst niemand weiß.
Die Gefahr, dass mein Partner das jetzt mitbekommt besteht zu 0%. Ich habe nur mit meiner Freundin darüber gesprochen. Vermutlich hat sie das sowieso schon vergessen aber sie würde das niemals meinem Partner erzählen (die beiden kennen sich auch nicht gut) und "rausrutschen" würde es ihr auch nicht. Und sonst weiß es ja niemand.
Und die Antwort auf deine zweite Frage: Es ist beides. Mich plagt mein schlechtes Gewissen eben WEIL ich weiß, dass es ihm etwas ausmachen würde und er es absolut nicht ok fände. Und zudem sind wir tatsächlich gerade dabei "reinen Tisch" zu machen.Geändert von jm29 (07.12.2011 um 15:01 Uhr)
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05.12.2011, 23:49Inaktiver User
AW: Beziehungsinterna nach außen tragen
Meine Meinung: Nichts sagen.
Das gibt nur Ärger und eigentlich habe ich den Eindruck, du willst dich entlasten und Absolution von ihm bekommen, daran glaube ich aber nicht.
Es ist allzu menschlich, Dinge mit anderen zu besprechen und ich mache aus meinem Herzen keine Mördergrube. Ich habe fast ausschließlich gute Erfahrungen damit, mit meinen Freundinnen zu sprechen. Die sagen auch meinem Partner gegenüber nix.
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05.12.2011, 23:55
AW: Beziehungsinterna nach außen tragen
Vielleicht sollte ich noch dazu sagen: Ich habe ihm teilweise diese Geschichte schon "gebeichtet". Allerdings war das sozusagen nur die halbe Wahrheit, allerdings nicht bewusst, ich habe den anderen "Teil" schlicht vergessen. Bzw. bin ich mir gar nicht sicher, ob ich das meiner Freundin ÜBERHAUPT erzählt habe oder ob ich mir das jeztt nur einbilde.
Geändert von jm29 (07.12.2011 um 15:03 Uhr)


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