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  1. Inaktiver User

    AW: ich liebe meinen Mann, verspüre aber keine Lust mehr - Beziehung kippt

    Vielleicht liegt es ja auch daran, dass Du Deinen Mann eher als Rahmen liebst?

    Also, die Geborgenheit, die Gewohnheit, die Sicherheit, die er bzw. die Beziehung Dir bietet, und auf Grund derer Du Dich dann anderen, wirklich spannenden Sachen zuwenden kannst, Dingen, die Dich fesseln, interessieren?

    Nur so eine Theorie.

    Sex haben wollen heißt ja, gemeinsam sich fallen zu lassen und zu berauschen, Grenzen zu überschreiten, glücklich zu sein über das Stöhnen des anderen, den anderen zu ERLEBEN, sich miteinander auseinanderzusetzen, aufeinander zu bewegen, sich aufzuregen, zu spielen.

    Dazu gehört aber ein grundsätzliches Interesse am Partner auch über das Bett hinaus, glaube ich.

    Kann es sein, dass Du das verloren hast?

    Worin besteht sie für Dich, Deine Liebe? Findest Du Deinen Mann wirklich noch spannend und interessant?

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    AW: ich liebe meinen Mann, verspüre aber keine Lust mehr - Beziehung kippt

    liebe ach herrjeh - ich kenne das, mir gehts genauso.

    und das mir - die ich jahrzehntelang mit einer enormen libido gesegnet war (und in beziehungslosen zeiten auch darunter gelitten habe).

    in meine jetzigen beziehung war sex von anfang an ein tragendes element, wir haben uns gegenseitig oft und oft versichert, WAS für heiße eisen wir denn wären...und nun...kein interesse, keine phantasien, andere männer - um gottes willen...
    ich komme mir vor wie unser kater nach dem kastrieren, der will von seinem katzenmädchen auch nichts mehr, obwohl sie 14 kinder miteinander haben.

    bei mir hängt es mit dem wechsel zusammen - ich hab' zwar so gut wie keine der üblichen beschwerden, aber die lust ist weg

    ich bin zu einem gyn, der eine zusatzausbildung in sexualmedizin hat, gegangen. Der hat mir eine testosteroncreme verschrieben, die ich täglich auf den bauch auftrage, vaginalkapseln gegen die scheidentrockeneit und ein homöopatikum gegen "sexuelle schwäche".

    außerdem hat er mir/uns zu einer sexualtherapie geraten, um das wichtigste sex-organ, den kopf, auch miteinzubeziehen - und wenn das nicht möglich ist - miteinander reden, reden, reden...über wünsche, bedürfnisse, etc. (und das mit einem großen schweiger....)

    ich habe aber bemerkt, dass (durch die medis oder vielleicht bloß über das gefühl, ich TUE etwas) ich die körperliche nähe meines mannes wieder mehr suche. Der gedanke an sex hat nicht mehr dieses graue, neutrale kartongefühl von NICHTS, sondern - zumindest - ein "hm, ja, könnte ich gut leben damit, wenn's jetzt gerade wäre....."vielleicht wird das noch besser?

    herr cadonna ist rücksichtsvoll, drängt mich zu nichts, (ich hab' ihn allerdings auch nie abgewiesen, sondern bin eher so wie du auf vermeidungsstraegie gegangen), aber er bemerkt natürlich mein deutlich verändertes verhalten. Daher wartet er auf initiative von mir - und das finde ich gerade so furchtbar. Ich könnte mich eher verführen lassen, aber mit genau null-lust auch noch aktiv werden....is wie pappsatt vor einem üppigen buffet stehen und heißhunger markieren.......

    der doc hat gemeint - üblicherweise ist lustlosigkeit multifaktoriell, d.h. es sind zumeist sowohl physische als auch psychische komponenten, die zusammen spielen. Laß' dir die medizinischen facts nicht kleinreden; auch deine blasenentzündung und der damm-riss sind wert, angesehen zu werden (allein, wenn man das liest, wundert es nicht, dass dir die lust vergeht). Ich habe blasenentzündungen mit Furadantin sehr gut in den griff gekriegt (1-2 kapseln gleich beim ersten ziepsen und weg ist sie); sonst hab' ich geheult vor schmerz auf den klo und innerhalb von ein paar stunden blut im harn gehabt....x-mal beim urologen gewesen....

    vielleicht bist du im verfrühten wechsel; du schriebst auch von erhöhten prolaktin werten (prolaktin = lustkiller); vielleicht kann man da irgendwie intervenieren.

    ich wünsch' dir jedenfalls alles gute - is wirklich zum heulen (der doc hat mich gefragt, was ich mir wünschen würde und ich hab' gesagt, ich will wieder werden wie ich war...)
    wenn man's kann, ist's keine kunst - und wenn nicht erst recht nicht.
    Karl Valentin

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    AW: ich liebe meinen Mann, verspüre aber keine Lust mehr - Beziehung kippt

    erhöhte polaktinwerte unbedingt erforschen lassen.

    auch eventuelle zoonosen abklären.
    lg
    legrain

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    AW: ich liebe meinen Mann, verspüre aber keine Lust mehr - Beziehung kippt

    Hallo Achherrjeh,

    küchenpsychologisch könnte ich mir vorstellen, dass es etwas damit zu tun hat, dass ich sehr anfällig bin bzgl. Blasenentzündungen und Verletzungen im Intimbereich (letzteres musste vor Jahren sogar operiert werden, weil ich mittlerweile im Dammbereich eine Sollbruchstelle hatte, die jedesmal unter Belastung schmerzhaft und unkontrolliert aufriss). Daher habe ich Sex irgendwann nur noch mit angezogener Handbremse genossen und von Genießen konnte dann irgendwann einfach nicht mehr die Rede sein.
    Ich würde meinen, das ist doch schonmal ein ziemlich guter Grund für Deine Lustlosigkeit.

    Von daher mein Rat:
    nochmal final alles gesundheitliche abklären lassen, dazu notfalls auch von Pontius zu Pilatus rennen, ein Gleitgel besorgen oder ein Öl, damit Deine empfindlichen Stellen geschützt sind, immer gut pflegen und eincremen diese Stellen, Prävention gegen Blasenentzündung unternehmen, Hormonstatus klären,
    und dann probieren, ausprobieren, versuchen, ob nicht der Appetit noch mit dem Essen kommt, mit der
    Erfahrung, daß es nicht mehr wehtut.

    Dabei gibst DU den Ton an, Du darfst den Rhythmus bestimmen und aussuchen, wer oben und wer unten liegt, und wenn für Dich der Weg zu mehr Lust über von seinem Körper geschleckte Schokosauce führt - dann mach.

    Wenn das alles gar nicht geht oder nix bringt:
    ab zur Paartherapie (oder auch nur eine für Dich allein).

    Weißt Du, ich habe Verständnis für Deine zerissenen Gefühle.

    Aber: Du mußt schon auch etwas TUN, wenn Du an der Situation etwas ändern möchtest,
    indem Du still leidest, ist niemandem geholfen, und von selber geht "es" ja offenbar auch nicht wieder weg.

    Und Dein Mann wird sich deutlich besser fühlen, wenn er merkt, daß Du etwas unternimmst und dem Thema nicht einfach nur ausweichst.

    So, wie ich Dich verstehe, willst Du Deinen Mann nicht verlieren - dann kämpfe auch!

    Und wenn am Ende herauskommt, daß Du trotz bester Gesundheit schlicht keine Lust mehr hast, nie mehr haben willst und das Thema für Dich komplett gegessen und sowas von uninteressant ist - dann habt Ihr wenigstens Klarheit.

    Aber noch würde ICH das mit der Lustlosigkeit nicht so ohne weiteres hinnehmen, da Du ja offenbar früher durchaus Spaß daran hattest.

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    AW: ich liebe meinen Mann, verspüre aber keine Lust mehr - Beziehung kippt

    Liebe ach_herrjeh,

    ich, als "Leidensgenosse" Deines Mannes kann Dir nur dringend raten, Deinem Partner zu sagen, dass Du das "Problem" in Angriff nimmst. Nichts hätte ich mir sehnlicher von meiner Frau gewünscht, als das Sie mich nach dem zehnten Korb einmal in den Arm genommen und gesagt hätte: „Schatz, ich weiß auch nicht, warum ich keine Lust habe, ich kann Dich verstehen, es tut mir auch weh, Dich abzuweisen. Ich versuche der Sache auf die Schliche zu kommen, kann Dir aber nichts versprechen. Du kannst mir ja dabei behilflich sein, wenn ich nicht weiterkomme und ich Dich darum bitte.“
    Deshalb mein Tip für Dich: Nimm Dir Deinen Mann bei einer ganz alltäglichen Situation (z.B. Abspülen o.ä., eine Situation, wo nie und nimmer an Sex und Zärtlichkeit zu denken ist!) beiseite, und sag ihm, dass Du selbst mit der Situation unzufrieden bist und Du es angehen möchtest. Er wird erstaunt sein, dass es so "beiläufig" kommt. Du zeigst Ihm damit, dass es Dich beschäftigt, auch wenn es nicht gerade um Sex geht. Wenn ich Deinen Strang so lese, ist es ja auch so. Er wird Dir vollstes Verständnis entgegenbringen und Dich unterstützen, wo er nur kann. Bin ich mir sicher. Erzähle ihm, was Du Dir bis jetzt schon alles an Wissen erarbeitet hast, erzähle Ihm vom neuen Frauenarzt, und von dem nächsten Neuen, falls Du beim nächsten Termin wieder abgewimmelt wirst, von Hormonen, Vitaminen, von Psyche und Physis, von allem. Nichts ist jetzt wichtiger als dass Du Ihm zeigst, ICH WILL hier etwas ändern. FÜR MICH und FÜR UNS. Er wird mit Dir kämpfen.

    Du hast Recht damit, wenn Du denkst, dass er verunsichert ist, wie er mit der Situation umgehen soll. Ich bin es auch.
    Ja, was nun tun. Entweder Ihr vereinbart ein sexfreie Zeit, oder Ihr verabredet Euch probehalber zum Sex oder Kuscheln, aber die Grenzen vorher gemeinsam abstimmen, das nimmt Euch beiden die Unsicherheit und es wird etwas lockerer, was der Situation weiterhilft. Die Erfahrung habe ich gemacht. Die Vorfreude, auch bei meiner "unlustigen" Frau war enorm. Von meiner ganz zu schweigen.

    Was habt Ihr ganz, ganz am Anfang, als Ihr Euch kennen gelernt habt gemacht. Habt Ihr Euch kleine Zettelchen unter den Scheibenwischer gesteckt oder ne nette SMS geschrieben? Ich könnte mir vorstellen, dass so ein kleiner Zettel am Auto Deines Mannes für Euch beide etwas tolles wäre. Du schreibst Ihm ein kleines Gedicht o.ä. drauf und wenn er aus'm Büro kommt und den sieht, wird er sich tierisch freuen. Und Du hast diese kleine Vorfreude, was Er wohl sagen wird, wenn er nach Hause kommt. Das kribbelt. Fast wie am Anfang. Bin ich mir sicher. Ihr gewinnt wieder Sicherheit in Euren Partner und in Euch.
    Aber solche kleinen Aufmerksamkeiten, nachdem Du Ihm gesagt hast, dass Du mit der Problembekämpfung anfängst. Mach das sobald wie möglich.

    Ich denke der Tip mit SB kam bestimmt schon. Überlege Dir einmal ganz genau, auf was Du früher abgefahren bist. Und dann kauf oder bestelle Dir eine entsprechnde DVD. Und PROBIERE es mal. Erforsche Dich wieder neu. Spüre, wie danach Dein Puls fast explodiert. Ich kann Dir nur raten, probiere es aus. Und nicht gleich nach einem Mal aufgeben, wenns nicht gleich klappt. Versuche Deinen Kopf auszuschalten, nur Dich spüren. Verbinde Dir selbst die Augen, dass Du den Kleiderschrank nicht siehst und Du wieder an die noch zu waschende Wäsche denkst. Probiere es aus.

    Informiere Deinen Mann über eventuelle Fortschritte, aber auch über die Rückschläge. Laß Dich auch mal von Ihm auffangen.
    Gib Deinen Mann ein Kopfkissen, er soll es unter den Arm klemmen, und Du boxt drauf! Du schreist dabei! Laß alles raus! Du mußt die negativen Energien loswerden. Mit Deinem Mann!!! Danach fällst Du Ihm verschwitzt und fertig in den Arm. Das bringt Euch wieder näher zusammen, nicht nur körperlich.

    Nicht dieses Nach-Hause-kommen-und-sich-beim-Partner-wohl-fühlen-Gefühl. Das bringt in Eurer Situation keine Nähe, keine "Harmonie"! Bei uns ist es genauso. Die Harmonie entspringt, zumindest bei uns, einer gewissen Konfliktlosigkeit, bzw. -scheue.
    Das ist keine Nähe, keine Harmonie. Das ist Friede-Freude-Eierkuchen, zusammen, nebeneinander her. Weil über allem dieses Damoklesschwert schwebt. Ihr beide seid nur noch fixiert, jeder auf seine Weise. DAS muß weg. Mit Deinem Gespräch (siehe oben) fängt es an!

    War vielleicht etwas durcheinander und manches paßt eventuell nicht ganz auf Euch. Aber ich, als "Betroffener", würde mich "darüber" freuen.

    LG BSS

  6. Inaktiver User

    AW: ich liebe meinen Mann, verspüre aber keine Lust mehr - Beziehung kippt

    Zitat Zitat von ach_herrjeh Beitrag anzeigen
    Hallo linedance,

    mein Mann setzt mich nicht unter Druck - im Sinne davon, dass er mir jeden Tag in den Ohren liegt und drängelt.

    Das Thema Sex war z.B. all die letzten Wochen und -leider- Monate überhaupt keines zwischen uns. Ich habe keine Anstalten gemacht, mich an ihn heranzuschleichen, er hat auch die Initiative nicht ergriffen, weil er -so meine Vermutung- von der Gesamtsituation völlig verunsichert ist und sich mir nicht aufdrängen, mich nicht bedrängen möchte.

    Im Grunde die Situation im Zeitraffer, so wie sich in den letzten Jahren schon dargestellt hat: er wartet geduldig - es könnte sich ja vielleicht doch etwas ändern und entwickelt, das tut es aber nicht und irgendwann äußert er eben sein Unbehagen, verbalisiert seine Bedürfnisse und es platzt dann förmlich aus ihm heraus. Ich kann ihn völlig verstehen. Welche Signale senden ich ihm denn: für ihn sieht es danach aus, als ob ich ihn als Mensch, als Partner ablehne...

    Ich liebe ihn, habe ihn nach wie vor gerne um mich und verbringe gerne mein Leben mit ihm. Ich mag es, mit ihm durch unser Leben zu gehen und unseren Weg zu gestalten. Wenn nur der Sex, die Initimitäten nicht wären...

    Und genau diese Glaubensgrundsätze "Liebe hat etwas mit Nähe zu tun, willst Du keine Nähe, stimmt etwas mit Deiner Liebe nicht" machen mich fertig... <bittere ironie>Das muss man doch heilen können...</bittere ironie>

    Bzgl. meiner Ernährung... hm, da muss ich schauen. Ich ernähre mich meines Wissens nach sehr bewusst: viel Obst, Gemüse, kaum Alkohol oder Koffein, keine gesüßten Getränke, selten Fleisch, lieber Fisch, 3x pro Woche Sport...

    Ich bin so traurig

    ich glaube dir, dass du traurig bist, denn das ist wirklich traurig.

    ihr lebt wie bruder und schwester miteinander, oder studenten, die zusammen wohnen, alles miteinander teilen...nur kein sex.

    kann an den hormonen hängen, aber nur zum teil, denn sex findet auch im kopf statt.

    alles gut und schön, aber dein mann leidet.
    eine ehe ist nun mal keine zweckgemeinschaft.
    es ist nur eine frage der zeit, bis sich das "problem" verselbständigt.

    du solltest dich fragen, ob du dazu bereit bist.
    ganz konkret gesagt, ob er sich irgendwann eine andere frau sucht.

    okay, ich lese natürlich, was die anderen hier schreiben und was sie raten, aber ich frage DICH, WO kommst du deinem mann entgegen - was seine sex. wünsche anbelangt?
    was ist so schlimm an 10 oder gar 20 minuten intimität?
    alle 14 tage oder gar 1 x pro woche?
    das ist doch nur schlimm, wenn man den anderen nicht mehr mag.

    sorry, wenn ich so direkt bin, aber das mit dem "ich liebe meinen mann" glaube ich dir nicht so ganz.

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    AW: ich liebe meinen Mann, verspüre aber keine Lust mehr - Beziehung kippt

    Zitat Zitat von ach_herrjeh Beitrag anzeigen
    ich töte vorsätzlich unsere Beziehung...
    Das ist dein (unbewusster) Wunsch hinter deiner Sex-Aversion derzeit: Das Ende der Beziehung.

    Noch ein Schritt weiter dahinter: Dein Mann agiert nicht wie ein Mann in dieser Sache. Daher kannst du auch nicht agieren wie eine Frau. Dein Mann ist bedürftiger als du. Er leidet. Er nimmt hin. Er duldet. Hält es kaum aus, wenn du ein paar Tage alleine in Urlaub fährst.

    Welche Frau macht das schon scharf?

  8. Inaktiver User

    AW: ich liebe meinen Mann, verspüre aber keine Lust mehr - Beziehung kippt

    die "unlust" lese ich am meisten bei der TE
    einfach kein interesse....

    kenne ich auch - allerdings nur noch aus der vergangenheit.
    ich dachte schon ich bin asexuell geworden. und selbst DAS hat mich nicht interessiert

    bei mir war es schlicht und einfach die schilddrüse

  9. Inaktiver User

    AW: ich liebe meinen Mann, verspüre aber keine Lust mehr - Beziehung kippt

    Liebe Ach-Herrjeh,
    ich habe nur quer hinterher gelesen.....hinterhergehuddelt .... und bin dann wieder zum Anfang zurück, weil Tabea schrieb:.....

    Zitat Zitat von Tabea57 Beitrag anzeigen
    ....sich zum Sex zu verabreden. .....
    Das, oder ....einladen....

    Nach dreizehn Jahren Fernbeziehung, in denen - altmodisch per Brief - die raren Wochenenden schon vorangekündigt ziemlich "belastet" waren , haben wir das in den folgenden zehn Jahren unserer Beziehung glücklicherweise beibehalten: man / frau flirtet wie im besten Teenager-Alter!

    .... Kann es sein, dass Ihr zuviel behagliche, kuschelige, gemütliche Nähe habt? ...
    Ich kann wiederum aus Erfahrung berichten, dass getrennte Schlafzimmer keinesfalls Liebeskiller sind!
    Im Gegenteil.
    Ich möchte meinen Liebsten nicht in meinem Bett haben, weil er dort gewohnheitsgemäß seinen Platz hat.

    Sondern weil er sich dorhin geflirtet hat oder weil er sich dorthin hat flirten lassen.

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    AW: ich liebe meinen Mann, verspüre aber keine Lust mehr - Beziehung kippt

    Liebe ach_herrjeh!
    Ich habe heute zum zweiten Mal alle Beiträge zu Deinem Thema "Ich liebe meinen Mann, verspüre aber keine Lust mehr - Beziehung kippt" von 2011/2012 gelesen. Mir (44) geht es genauso wie Dir damals und mich würde sehr interessieren, was aus Eurer Liebe und Eurer Beziehung geworden ist!! Und wenn es eine Wendung gab, wie habt Ihr das hingekriegt? Seid Ihr heute glücklich? Ich würde mich freuen, wenn Du hier noch einmal schreibst!
    Liebe Grüße,
    WilmaFeuerstein

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