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Thema: Konfliktscheu

  1. gesperrt

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    Konfliktscheu

    Hallo,

    wir hatten letztes Wochenende eine ziemliche Auseinandersetzung über die Besuchsfrequenzen der Ex in der ehemals ehelichen Wohnung. Heute habe ich meinem Partner eine längere Email geschrieben und ihn gebeten, sie in ihre Schranken zu weisen. Er hatte mir gesagt, er sei auch total genervt von ihr und habe sie gebeten, nicht mehr so häufig zu Besuch zu kommen (die erwachsenen Kinder leben bei ihm).

    Als Antwort geht er mit keinem Wort auf meine Mail ein, sondern reitet nur auf meinem erneuten "Angriff" herum, der ihn so stark belastet, dass er weder wie verabredet vorbeikommen kann noch telefonieren will. Eben kam dann eine sehr liebevolle Gutenacht-SMS.

    Ich bin total stinkig, dass er sich nicht sachlich dem Thema stellt, sondern zum Gegenangriff bläst, obwohl ich geschrieben hatte, dass ich seine Zerrissenheit bei dem Thema durchaus verstehe, jetzt aber endlich mal eine Aktion sehen möchte.

    Was kann ich tun?

  2. Inaktiver User

    AW: Konfliktscheu

    Erst einmal tief durchatmen und Entspannungsübungen machen, damit du später schlafen kannst

    Er hat zwei Arten von Gefühlen deutlich Ausdruck verliehen: Ihm sind es auch zu viele Besuche, die nerven ihn. Und er fühlt sich von dir angegriffen, was ihm richtig zusetzt. Das sind doch offene, vertrauensvolle Aussagen. Ihr redet offen miteinander. Das finde ich alles sehr positiv.
    Och, drittens hätte ich fast übersehen! Die liebevolle SMS!

    Du bist diejenige, die ihn kennt: Macht er das gewohnheitsmäßig, dass er zum Gegenangriff bläst, um deine Anliegen abzuwürgen?

  3. gesperrt

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    AW: Konfliktscheu

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Du bist diejenige, die ihn kennt: Macht er das gewohnheitsmäßig, dass er zum Gegenangriff bläst, um deine Anliegen abzuwürgen?
    Ja, das ist mein Problem. Einfach nur über ein Thema zu diskutieren, einen Mittelweg finden: Geht nicht. Es muss immer erst zum Krach kommen, bei dem er dann (wenn ich nach seiner Weigerung, mich zu sehen oder zu telefonieren, gar nicht mehr reagiere) irgendwann einlenkt bzw. vorbeikommt.

    Probleme besprechen sind immer "Stress machen" - "Fängst du schon wieder an" - "Kannst du nicht endlich Ruhe geben?" - "Du machst alles kaputt" usw.

    Er kommt erst dann in Bewegung, wenn ich klarmache, dass ich das nicht mitmache und mich notfalls zurückziehe. Warum geht das nicht in einem normalen Gespräch ohne Eskalation?

  4. Inaktiver User

    AW: Konfliktscheu

    Junimond.HB, offenbar hast Du mit Deiner Beschwerde einen Punkt angesprochen, der ihn bereits vorher sehr stark beschäftigte. Und nun machst Du deutlich, dass sich ärgern, genervt sein, zarte Andeutungen machen o.ä. nicht genügen, sondern er wirklich der Ex gegenüber aktiv werden muss.

    Ich vermute, er bemerkt nicht einmal, wie kränkend seine Aussagen
    "Stress machen" - "Fängst du schon wieder an" - "Kannst du nicht endlich Ruhe geben?" - "Du machst alles kaputt"
    sind, zu stark ist der Stress, den er selbst bereits fühlt. Sein Harmoniebedürfnis scheint weitaus größer als seine Konfliktfähigkeit.

    Hier kannst Du erst anzusetzen, wenn kein Konflikt ansteht, dass er Kapazität hat, Dein Problem mit der Situation und seinem Verhalten wahrzunehmen. Versuche herauszufinden, wie er Auseinandersetzungen wahrnimmt, ob als Möglichkeit, einen Schritt aus der Situation herauszutreten und sie zu lösen oder als Vorstufe zur Trennung.

  5. Inaktiver User

    AW: Konfliktscheu

    Ihr lebt nicht zusammen.

    Seine Ex besucht die Kinder nehme ich an. Und er läßt sie ja auch rein, auch wenn es ihn nervt.

    Ich glaube du gehst nicht diplomatisch genug an das Problem heran.

    Zum einen verstehe ich deine Aufregung auch nicht - die Ex kommt zu Besuch - das ist ja erstmal gar nichts schlimmes oder glaubst du die beiden springen gleich in die Kiste?

    Zum anderen je mehr du drauf rumreitest desto weniger ändert sich was.

    Ich habe jedenfalls die Erfahrung gemacht, dass sich viele Dinge von allein erledigen, wenn man gar nichts unternimmt.

    Heißt: nichts dazu sagen. Es nervt ihn doch selbst, wieso überläßt du ihm nicht diese Entscheidung mal auf den Putz zu hauen?

    Es ist doch seine Exfrau - mit der sollte er doch allein klar kommen oder nicht.

    Nicht deine Baustelle - aber dann in der Konsequenz auch kein Thema zwischen euch. Falls er jammert - nicht bei dir.

    Wenn du dich ein wenig zurücknimmst in diesem Thema und dein LG merkt, dass es dich gar nicht mehr wurmt hat er Gelegenheit selbst zu handeln.

  6. Inaktiver User

    AW: Konfliktscheu

    Guten Morgen, Junimond.HB

    Darf ich einmal ein paar deutliche Worte zu deinem Posting verlieren?

    1. Du greifst ihn an. Das ist für dich ok. Wenn er zum "Gegenangriff" bläst, wie du es schreibst, ist das nicht ok.
    (Wenn du von Gegenangriff seinerseits schreibst, ist es ja wohl unstrittig, das dem ein Angriff deinerseits vorausgegangen ist, nicht wahr?).

    Wie kommst du dazu, eure Beziehung so asymmetrisch zu definieren? Du darfst ihn angreifen. Er dich aber nicht?

    2. Achtest und ehrst du seine ehemalige Partnerin? Als seine ehemalige Lebensgefährtin und Mutter der gemeinsamen Kinder, also auch seiner Kinder?
    Mir scheint: Du achtest sie nicht. Und damit achtest du auch ihn nicht. Du achtest einen wesentlichen Teil seiner Biografie, seines Lebens nicht.

    Ich sage es einmal ganz hart: Damit ist eure Beziehung tot. Sie hat keine Chance. Da liegt kein Segen darauf. Und das geht von dir aus.

    3. Es scheint tatsächlich so, als sei er etwas konfliktscheu. Er müsste tatsächlich in den Konflikt gehen, Grenzen setzen, jemanden in die Schranken weisen. Aber nicht seine Ex, sondern dich müsste er in die Schranken weisen. Das wäre das, was anstände, was er aber nicht tut.
    Zitat Zitat von Junimond.HB Beitrag anzeigen
    Heute habe ich meinem Partner eine längere Email geschrieben und ihn gebeten, sie in ihre Schranken zu weisen.
    Das ist eine Anmaßung deinerseits, die dir nicht zusteht. Da müsste er dich in die Schranken weisen, sich eine solche Anmaßung deinerseits energisch verbitten.

    Das er das nicht tut, spricht tatsächlich dafür das er konfliktscheu ist. In erster Linie dir gegenüber. Er setzt dir nicht Grenzen, wo du Grenzen überschreitest.

    (Randbemerkung. Das ist wahrscheinlich einer der Gründe, warum du ihn dir ausgesucht hast. Weil er dir nicht genügend Grenzen setzt. Wie kannst du erwarten, dass er dann anderen gegenüber anders ist als dir gegenüber? Nur dir gegenüber soll er schwach, weich und willfährig sein? Anderen gegenüber aber stark und durchsetzungfähig? Vergiss es - so etwas gibt es nicht.)

    Wie er sich seiner Ex gegenüber verhält, spiegelt 1:1 wie er sich dir gegenüber verhält. Und jetzt beschwerst du dich darüber, dass er so ist, wie du ihn haben möchtest? Warum du ihn dir ausgesucht hast? Kommt mir merkwürdig vor ...

  7. Inaktiver User

    AW: Konfliktscheu

    Noch etwas:

    Zitat Zitat von Junimond.HB Beitrag anzeigen
    Probleme besprechen sind immer "Stress machen" - "Fängst du schon wieder an" - "Kannst du nicht endlich Ruhe geben?" - "Du machst alles kaputt" usw.
    Hat er Recht damit?


    ....


    ....


    ....


    Wenn ich das hier
    Er kommt erst dann in Bewegung, wenn ich klarmache, dass ich das nicht mitmache und mich notfalls zurückziehe. Warum geht das nicht in einem normalen Gespräch ohne Eskalation?
    mal auf mich wirken lasse, scheint mir: Er hat recht.

  8. Inaktiver User

    AW: Konfliktscheu

    DexterGordon, kennst Du den Partner der TE persönlich, dass Du Dir diese Einschätzung auf Grund von 2 Beiträgen gestattest?

  9. gesperrt

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    AW: Konfliktscheu

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen

    Ich vermute, er bemerkt nicht einmal, wie kränkend seine Aussagen sind, zu stark ist der Stress, den er selbst bereits fühlt. Sein Harmoniebedürfnis scheint weitaus größer als seine Konfliktfähigkeit.

    Hier kannst Du erst anzusetzen, wenn kein Konflikt ansteht, dass er Kapazität hat, Dein Problem mit der Situation und seinem Verhalten wahrzunehmen. Versuche herauszufinden, wie er Auseinandersetzungen wahrnimmt, ob als Möglichkeit, einen Schritt aus der Situation herauszutreten und sie zu lösen oder als Vorstufe zur Trennung.
    Das hast du genau richtig erkannt. Für ihn ist dieser "Stress" bedrohlich, für mich ist das Reden über ein Problem und das Finden eines Mittelweges aufbauend für eine Beziehung.

    Weiterhin kommt dazu, dass ihn die Ex mit ihren Besuchen 3 x die Woche zwar nervt, er aber meine Verletztheit überhaupt nicht versteht, wenn sie in der Küche steht und mit dem Sohn kocht. Er findet meine Einstellung kleinkariert, er komme ja schließlich mit meinem Ex auch klar.

    Dazu muss man sagen, dass er meinen Ex in 2,5 J. 2-3 x ganz kurz gesehen hat. Der Ex kam mal vorbei, als wir ein Familienessen mit allen Kindern (seinen und meinen) in meiner Wohnung hatten und betrat gerade mal den Flur, nicht mal das Wohnzimmer. Ich dagegen muss zusehen, wie die Ex dort ein- und ausgeht, kocht, das Zimmer des Sohnes in der ehemals ehelichen Wohnung renoviert und sich dort bewegt wie immer. Warum erkennt mein Partner nicht, wie belastend diese Situation für mich ist?

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    AW: Konfliktscheu

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    DexterGordon, kennst Du den Partner der TE persönlich, dass Du Dir diese Einschätzung auf Grund von 2 Beiträgen gestattest?
    Seltsam, ich hatte den gleichen Gedanken wie Dexter und ich kenne den Partner auch nicht persönlich.
    Aber Du vielleicht Nathalie, Du weißt mehr als alle anderen hier, nehme ich an?

    Wenn ich schon lese, dass ein Mensch einem anderen was verbieten möchte. DAS geht gar nicht. Sind zwei Erwachsene Menschen. Und ich lasse mir grundätzlich, seit ich aus dem Kindsalter raus bin gar nichts verbieten oder vorschreiben.

    Junimond, warum stören Dich die Besuche so? Kann er in der Zeit nicht mit Dir zusammen sein? Oder Du nicht dorthin? Was nimmt die Ex Dir weg? Was?

    Und dann noch sowas per mail austragen. Würde ich persönlich möglicherweise auch nicht drauf eingehen. Und mit Drohungen könnte ich auch nicht umgehen. Da würde ich mich möglicherweise auch auf Stur stellen.

    Das wievielte Thema ist das bereits wegen dieses Mannes?

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