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  1. User Info Menu

    AW: Plötzlich habe ich recht?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Nein, definitiv nicht.
    Zum einen redet er ja auch mit mir über diese Dinge, es ist nicht nur ein "Du hast recht, tschüss", sondern er bespricht es auch mit mir, argumentiert und hört sich meine Sicht an.
    Zum anderen sehe ich auch Verbesserungen im Alltag. Er bemüht sich offensichtlich sehr. [...]

    Früher wäre seine Reaktion gewesen: "Warum denn? Du hast auch gestern abend deinen Teller in der Küche stehen gelassen. [...] Heute: "Ja, mach ich nacher" und dann ist es tatsächlich auch weg.
    Er redet also partnerschaftlich mit Dir, er hat sein Verhalten an Deine Wünsche angepasst -- und Du fragst Dich ernsthaft, wie Du damit umgehen sollst? Hast Du vielleicht insgeheim gar kein Interesse daran, dass sich Eure Beziehung verbessert? Brauchst Du vielleicht jemanden, den Du immer wieder kritisieren kannst? Ich meine diese Fragen nicht aggressiv, angesichts der von Dir geschilderten Entwicklung kann ich allerdings Dein Eingangsposting nicht richtig einordnen.

  2. User Info Menu

    AW: Plötzlich habe ich recht?

    Ich frage mich jetzt, woher das kommt: Einsicht? Oder ein letzter Rettungsversuch, um mich davon zu überzeugen, dass er doch der richtige ist?
    Es ist möglicherweise eine Mischung aus beidem.

    Vielleicht hat er gemerkt, dass es so nicht weitergehen kann, weil dann irgendwann eine Konsequenz einritt, die er gar nicht will.
    Das kann durchaus ein Überdenken der eigenen Verhaltensweisen zur Folge haben und auch, dass er damit retten will, was noch zu retten ist. Das ist dann sowohl eine Einsicht als auch ein Versuch, eure Beziehung zu retten.
    Und das ist doch so auch völlig in Ordnung und legitim.

    Und auch, wie ich damit umgehen soll: froh sein, dass es so ist?
    Du bist dir ja absolut sicher dass er es nicht tut, um einfach Ruhe zu haben.

    Also tut er es, um etwas positives für die Beziehung zu erreichen.
    Er tut es, weil es ihm wichtig ist. Weil du ihm wichtig bist.

    Wenn du die Beziehung noch willst und noch nicht aufgeben magt:

    Ja sicher, sei froh!
    Ist es nicht das, was du dir immer gewünscht hast?

    Wenn deine Gefühle weg sind und du nur aus dem schlechten Gefühl heraus nicht gehen magst, dass er jetzt endlich so ist, wie du es dir gewünscht hast und das dir ein schlechtes Gewissen verursacht: dann muss er leider die bittere Pille schlucken und du solltest trotzdem gehen. Dann ist es eben jetzt zu spät.

    Du schreibst aber ja, dass du euch gerne noch eine Chance geben möchtest.

    Dann sei doch einfach froh und tu das. Gib euch die Chance.

    Schieb das, was war, die ganzen Enttäuschungen und den Frust mal weg und nach hinten und versuche, ihm hier positiv entgegen zu kommen.

    Mach dir keine Gedanken, ob das nur eine Strategie ist oder ob er das durchhalten kann. Das merkst du dann beizeiten.

    Nimm es doch einfach positiv an, so wie es JETZT ist.

    Versuche, die Vergangenheit mal ruhen zu lassen, versuche, nicht gleich in die Zukunft zu denken.
    Nimms mal im hier und jetzt.
    Wie Verliebte. Vielleicht kommt da wieder was bei dir/euch.

    Also, ist jetzt natürlich leicht dahergesagt aber einen Versuch wäre es doch wert.

    LG
    Hexl

  3. Inaktiver User

    AW: Plötzlich habe ich recht?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Hi,

    Die Beziehung ist nun ziemlich am Ende. Wir haben bereits offen darüber gesprochen, uns zu trennen. Eine endgültige Entscheidung ist noch nicht getroffen worden. Näheres will ich an dieser Stelle erst einmal nicht erzählen, ich denke das gibt einen ganz guten Eindruck davon, wie es bei uns aussieht.


    Nun hat sich aber die Situation enorm gedreht: immer mehr wird mir recht gegeben und ich bekomme Zustimmung wenn ich meine Sicht der Dinge darstelle. Das wäre früher undenkbar gewesen.
    Ich habe es in der letzten Zeit auch ein wenig ausgereizt und Themen angesprochen, bei denen er früher besonders empfindlich reagierte. Auch dabei: "Ja, damit hast du sicherlich recht.".

    Ich frage mich jetzt, woher das kommt: Einsicht? Oder ein letzter Rettungsversuch, um mich davon zu überzeugen, dass er doch der richtige ist?
    Und auch, wie ich damit umgehen soll: froh sein, dass es so ist?
    kann es sein, dass Eure Streits Teil eines Machtkampfes waren, an dem die Beziehung letztendlich gescheitert ist. Und jetzt, wo die Beziehung (wenn ich dich recht verstanden habe) gescheitert ist, sind die Machtkämpfe nicht mehr nötig, weil die Beziehung nicht mehr als solche empfunden wird.

    Gerade so Alltagsnervereien wie "Räum deine Sachen weg", "immer sagst du mir was ich tun soll" sind ja eher Kennzeichen eines Machtkampfes als tiefergehende Meinungsverschiedenheiten, über die man nächtelang diskutieren müsste.

    Mich erinnert diese Verhaltensänderung an das Ex-Freund-Phänomen, plötzlich versteht man sich mit dem Ex wunderbar, kaum ist die Beziehung zu Ende. Es gibt keine Erwartungen mehr, es wird kein Druck mehr ausgeübt - und kann den anderen wieder mit anderen Augen (weil aus der Distanz) sehen.

    Vielleicht ist dein Freund bereits im Ex-Beziehungs-Modus.
    Will dein Freund die Beziehung denn noch fortführen? Liebt Ihr Euch noch?

    Wie du damit umgehen sollst?
    Solltet Ihr es noch einmal miteinander versuchen wollen, wäre es wichtig, Eure Machtkämpfe zu erkennen und weitgehendst zu reduzieren.

    Falls die Beziehung keine Chance mehr hat: sich freuen, dass Ihr euch wenigstens nicht mehr um Alltagsbanalitäten streitet.

  4. gesperrt

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    AW: Plötzlich habe ich recht?

    Nun kann er aber doch aufräumen (usw.) Vielleicht hat ihm was an dir nicht gepasst und statt dies zu besprechen hat er seinen Frust durch solche Widerspenstigkeiten an den Tag gelegt.


  5. Moderation

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    AW: Plötzlich habe ich recht?

    Das Beispiel, dass du schilderst zeigt, dass er sich tatsächlich wandelt, denn er reagiert nicht nur verbal anders, sondern handelt auch anders.

    Aus irgendeinem Grund fühlt er sich also durch deine Bitte nicht mehr angegriffen, was früher vielleicht der Fall war.

    Ob es sich um eine nachhaltige Veränderung oder nur ein "es dir vorüber gehend recht machen" handelt, kann dir hier keiner beantworten.

    Ist eure Beziehung denn auch in anderen Bereichen entspannter geworden ?

    Liebe Grüße

    promethea

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    AW: Plötzlich habe ich recht?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen

    Mich erinnert diese Verhaltensänderung an das Ex-Freund-Phänomen, plötzlich versteht man sich mit dem Ex wunderbar, kaum ist die Beziehung zu Ende. Es gibt keine Erwartungen mehr, es wird kein Druck mehr ausgeübt - und kann den anderen wieder mit anderen Augen (weil aus der Distanz) sehen.
    Ahhh, das kenne ich auch. Und ich bin mit meinem Freund schon zum dritten Mal zusammen, ich hatte genug davon zwischendurch.

    Jedesmal nachdem es raus war, und wir haben da echt mit den Stirnen angedockt wie zwei Stiere, war plötzlich alles ganz freundschaftlich. Nach Minuten! Wir konnten über Dinge sprechen, die sonst IMMER zu Streit geführt haben, haben Händchen gehalten, wenn wir uns kurz vorher die Hälse umdrehen wollten. Der totale Machtkrieg und dann plötzlich die Waffen gestreckt und alles war vorbei. Und dann fragt man sich, warum man sich getrennt hat... (und kommt im dümmsten Fall immer wieder zusammen) *hand heb*

    Ich kann mir das Phänomen auch nicht ganz erklären, hab das aber auch noch nicht vorher bei einem Ex so erlebt

  7. Inaktiver User

    AW: Plötzlich habe ich recht?

    Zitat Zitat von Gary_Dove Beitrag anzeigen
    Er redet also partnerschaftlich mit Dir, er hat sein Verhalten an Deine Wünsche angepasst -- und Du fragst Dich ernsthaft, wie Du damit umgehen sollst? Hast Du vielleicht insgeheim gar kein Interesse daran, dass sich Eure Beziehung verbessert? Brauchst Du vielleicht jemanden, den Du immer wieder kritisieren kannst? Ich meine diese Fragen nicht aggressiv, angesichts der von Dir geschilderten Entwicklung kann ich allerdings Dein Eingangsposting nicht richtig einordnen.
    Der Gedanke dabei ist, dass ich sein Verhalten nicht wirklich einordnen kann.
    Klar ist es schön, wenn man diese ganzen Alltagsdinge viel entspannter angehen kann. Es gab früher Situationen, in denen ich ihn erst gar nicht angesprochen habe. Anstatt 15 Minuten darüber zu diskutieren, ob es nun gerecht ist, dass er mal wieder staubsaugen soll und er es dann letztendlich widerwillig macht, mache ich es einfach selbst und spare mir die Diskussion. Sicherlich ist dieses Verhalten nicht gut, aber ich war diese elendigen Streitigkeiten um jeden kleinen Pups einfach leid.
    Aus diesem Grund irritiert es mich auch, dass er nun plötzlich engagiert ist. Vielleicht bin ich zu misstrauisch, aber so ganz traue ich dem Braten noch nicht.
    Eine Chance möchte ich ihm aber auf jeden Fall geben, das ist keine Frage.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    kann es sein, dass Eure Streits Teil eines Machtkampfes waren, an dem die Beziehung letztendlich gescheitert ist. Und jetzt, wo die Beziehung (wenn ich dich recht verstanden habe) gescheitert ist, sind die Machtkämpfe nicht mehr nötig, weil die Beziehung nicht mehr als solche empfunden wird.
    [...]
    Vielleicht ist dein Freund bereits im Ex-Beziehungs-Modus.
    Will dein Freund die Beziehung denn noch fortführen? Liebt Ihr Euch noch?
    Er möchte die Beziehung auf jeden Fall weiterführen und wenn es zu einer Trennung kommen würde, wäre ich wohl diejenige, die den endgültigen Schlussstrich ziehen würde. Die Zuneigung ist auf jeden Fall noch da, auch wenn die Liebe in den letzten Jahren durch die immer wiederkehrenden Meinungsverschiedenheiten sehr getrübt wurde.

    Ich habe natürlich auch zu einigen Streitigkeiten beigetragen, da ich auch niemand bin, der sich in solchen Situationen zurückzieht. Durch viele Konflikte zieht sich aber dieser rote Faden, dass er auf eine Aussage von mir völlig überzogen und aggressiv reagiert hat und wir dann damit als Auslöser auch nicht selten bei einer Grundsatzdiskussion gelandet sind.
    Ich kann mir durchaus vorstellen, dass mein Freund auch einmal über sein eigenes Verhalten gegrübelt hat und erkannt hat, dass er in vielen Situationen unangemessen reagiert hat. Dieses Verhalten ist schließlich nicht nur für mich anstrengend, sondern auch für ihn. Es ist wesentlich einfacher, seine Interessen oder Meinungen ruhig vertreten, anstatt jedes Mal laut zu werden und sein Gegenüber damit zu provozieren.
    Das ist auch etwas, das ich ihm in den letzten Monaten immer wieder erklärt habe: das Problem ist nicht, dass er (wenn wir bei dem Aufräum-Beispiel bleiben) nicht aufräumen möchte, sondern die Art und Weise, wie er das mitteilt.

    Zitat Zitat von Promethea71 Beitrag anzeigen
    Ist eure Beziehung denn auch in anderen Bereichen entspannter geworden ?
    Es ist schwierig, das einzuordnen, weil es noch eine recht frische Entwicklung ist, aber ich denke schon dass die gesamte Beziehung deutlich entspannter geworden ist.
    Er scheint zu verstehen, dass ich ihm nichts böses will, sondern auch eigene Interessen und Gefühle habe - genauso wie er.

  8. Inaktiver User

    AW: Plötzlich habe ich recht?

    Lotte,

    was kritisiert er denn an Dir? Bzw. was stört ihn?

    Er scheint zu verstehen, dass ich ihm nichts böses will, sondern auch eigene Interessen und Gefühle habe - genauso wie er.
    das finde ich ziemlich typisch für die Zeit um das "verflixte 7. Jahr" - wenn man diese Phase geschafft hat, liebt man sich wirklich in dem Sinne, dass man den anderen annimmt, wie er ist.

    ha(tte)st Du denn das Gefühl, dass er Dir böse will?

    oder dass sein Verhalten völlig unbegreiflich ist?

  9. Inaktiver User

    AW: Plötzlich habe ich recht?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Lotte,

    was kritisiert er denn an Dir? Bzw. was stört ihn?
    Ihn stört besonders, dass ich im Alltag ein weniger starkes Bedürfnis nach Nähe habe als er. Von mir aus umarme oder küsse ich ihn nicht, ich bin da eher der passive Typ.
    Manchmal bin ich auch "hibbelig", unterbreche ihn zehn Mal wenn er etwas erledigt, weil ich noch jeweils drei Sätze loswerden will und merke nicht, dass ich ihm damit auf die Nerven gehe.

    das finde ich ziemlich typisch für die Zeit um das "verflixte 7. Jahr" - wenn man diese Phase geschafft hat, liebt man sich wirklich in dem Sinne, dass man den anderen annimmt, wie er ist.

    ha(tte)st Du denn das Gefühl, dass er Dir böse will?

    oder dass sein Verhalten völlig unbegreiflich ist?
    Ich habe ihm höchstens nach Streitigkeiten Boshaftigkeit unterstellt, die dann eventuell sogar da war. Wobei "böse" es nicht trifft, es waren eher Trotzreaktionen.
    Sein Verhalten ist häufig unbegreiflich, aber ich würde sagen dass ich mich mit den Jahren daran gewöhnt habe und es aus seiner Sicht auch verstehe - was natürlich nicht automatisch bedeutet, dass es für mich ok ist.

  10. Inaktiver User

    AW: Plötzlich habe ich recht?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ihn stört besonders, dass ich im Alltag ein weniger starkes Bedürfnis nach Nähe habe als er. Von mir aus umarme oder küsse ich ihn nicht, ich bin da eher der passive Typ.
    Manchmal bin ich auch "hibbelig", unterbreche ihn zehn Mal wenn er etwas erledigt, weil ich noch jeweils drei Sätze loswerden will und merke nicht, dass ich ihm damit auf die Nerven gehe.
    das finde ich beides ziemlich heftig.

    versuchst Du denn da, ihm entgegenzukommen?



    Ich habe ihm höchstens nach Streitigkeiten Boshaftigkeit unterstellt, die dann eventuell sogar da war. Wobei "böse" es nicht trifft, es waren eher Trotzreaktionen.
    Sein Verhalten ist häufig unbegreiflich, aber ich würde sagen dass ich mich mit den Jahren daran gewöhnt habe und es aus seiner Sicht auch verstehe - was natürlich nicht automatisch bedeutet, dass es für mich ok ist.
    es müssen gemeinsam "Lösungen" gefunden werden, mit denen sich beide wohlfühlen. Das geht, ohne dass die grundlegende Diskrepanz verschwinden oder wegdefiniert werden muss.

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