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Henne65
12.11.2003, 19:04
hallo ihr lieben,
ich habe am wochenende auf einer party zwei herrliche witze gehört, die ich mal weitergeben möchte; ich fand sie zum brüllen!!!

eine freundin zur andere: wenn ich neue schuhe habe, bekomme ich immer blasen...
darauf die andere: bei mir ist es immer umgekehrt... :Freches Grinsen:

oder der:
ein journalist zieht durch die häuser und befragt frauen nach ihren verhütungsmethoden. die meisten sagen pille, spirale, kondom...
bei einer wahren wuchtbrumme bekommt der journalist zu hören, dass sie mit spiegel und eimer verhütet.
????
tja, sagt sie, mein mann ist sehr klein und schmächtig, ich persönlich mag *es* am liebsten von hinten, stelle also den spiegel vor mich, ihn auf den eimer, und wenn ich im spiegel sehe, dass er die augen verdreht, trete ich *zack* den eimer unter mir weg.... :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

guut, oder?

Anne30
12.11.2003, 19:19
Hihi... ich hab auch einen!
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheiße. Ich hab sie gefressen.

StellaArtois
12.11.2003, 19:51
"Frau Fischer, ich wuerde gern mit ihrer Tochter fischen gehen!"
"Aber ich heisse doch Vogel?"
"Naja, ich wollt nicht gleich mit der Tuer ins Haus fallen!"

:Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

Inaktiver User
12.11.2003, 20:12
eine freundin zur andere: wenn ich neue schuhe habe, bekomme ich immer blasen...
darauf die andere: bei mir ist es immer umgekehrt...




Wenn ich neue Blasen habe, bekomme ich immer Schuhe...?

Oceanborn
12.11.2003, 20:16
@ Zartweizen:
Nimm "blasen" mal als Verb ...

Ansonsten: einfach köstlich ! :Freches Grinsen: Macht weiter so !

@ Anne:
Den gibt's ja auch noch in der Abwandlung:
Mann kommt am Morgen danach ins Bad, schaut in den Spiegel - ihm hängt ein Faden aus dem Mund - er murmelt "Lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein"

Inaktiver User
12.11.2003, 20:24
@zartweizen

"wenn ich ihm einen geblasen habe, bekam ich neue schuhe" :Freches Grinsen:

Inaktiver User
12.11.2003, 20:39
Danke Andi. DANKE! Wenn wir Dich nicht hätten......

Geh Dich waschen!

Inaktiver User
12.11.2003, 20:51
hast du nichts anderes auf lager?

jedenfalls gehörts nicht hierher...

Inaktiver User
12.11.2003, 20:54
DOCH! Wenn Du vom "blasen" schreibst, wird mir kotzübel!

Melde endlich Vollzug!

Inaktiver User
12.11.2003, 20:56
nun bleib mal locker :Freches Grinsen:

*eimer reicht*

Inaktiver User
12.11.2003, 20:57
Ich hab noch nie neue Schuhe bekommen, wenn ich ihm einen geblasen habe /community/foren/images/graemlins/frown.gif /community/foren/images/graemlins/frown.gif /community/foren/images/graemlins/frown.gif

Was hab ich falsch gemacht? /community/foren/images/graemlins/confused.gif

Inaktiver User
12.11.2003, 21:01
vielleicht mußt du nur einfach FESTER blasen *g*

irgendwann wird er dich anflehen, und dir als friedensangebot neue schuhe vorschlagen....

Inaktiver User
12.11.2003, 21:05
Ach Panda-Bärchen. Du scheinst ja ein richtiger "Blas-Spezialist" zu sein. Vielleicht sollte ich mir auch jahrelang den Lümmel nicht waschen. Dann könnte ich auch soviele Erfahrungen sammeln.
Mir wird übel /community/foren/images/graemlins/frown.gif /community/foren/images/graemlins/frown.gif /community/foren/images/graemlins/shocked.gif

Inaktiver User
12.11.2003, 21:15
ducksteinileinchen...

nun haste doch deinen eimer, was willst du denn noch?
soll ich dir eine wanne hinstellen? *gg*

Inaktiver User
12.11.2003, 21:20
Wenn ich ein geblasen bekomme, habe ich immer neue Schuhe...?

So richtig?

Inaktiver User
12.11.2003, 21:28
@ Panda-Iltis

Was ich will? Dass Du Dich als Fake outest oder endlich zum Arzt gehst. Ersteres in unserem letzteres in Deinem Interesse!

lenita
12.11.2003, 21:30
Habe nur 8 Paar Schuhe. Und alle selber gekauft.
Dabei hab ich doch schon viel öfter...
mache wohl auch was falsch...
obwohl - eigentlich gab's auch Gegenleistung, sozusagen Auge um Auge :Freches Grinsen:...

Außerdem will ich ja meinen Freund auch nicht in den finanziellen Ruin treiben.
Und ein Extra-Zimmer für die ganzen Schuhe kann ich mir auch nicht leisten.
Wie war das noch bei Imelda Marcos?

lg lenita

Inaktiver User
12.11.2003, 21:31
och, wie süß unser kleines duckisteinili doch sein kann

aber weißt was? hier sollten witze geschrieben werden, und nicht son kinderkram wie er grade abgeht.

ich antworte dir ab jetzt nicht mehr, kannst dich austoben..ich gehe nur noch auf witze hier ein.

Inaktiver User
12.11.2003, 21:32
Wenn ich NOCH FESTER blase brauch ich auch ne neue Lunge. Das wird teuer. Aber trotzdem vielen Dank.

Zartweizen: Das ist mal n Tipp !!!
ICH lass MIR mal einen blasen. Und dann hab ich auch neue Schuhe. Geiles Ding.
Ausprobieren. Einen Versuch ist es allemal wert.
*grübel* woher das Ding nehmen, wenn nicht stehlen?
*ääähm* gibts die auzuleihen? wenn ja, wo?

Inaktiver User
12.11.2003, 21:35
Jetzt fällt mir eigentlich nur noch ein Zitat aus "Switch" ein:
"Weißt Du wieviele arme Tiere für den Pelzmantel sterben mussten, den Du trägst?" Antwort: "Weißt Du wievielen reichen Tieren ich einen blasen musste, um diesen Pelz zu bekommen?" :Freches Grinsen:

Inaktiver User
12.11.2003, 21:43
@ Pokemon:

Versuch's mal mit saugen, wenn blasen nicht klappt (wg. der kranken Lunge).

@ Mädels ohne neue Schuhe:

Vielleicht blast ihr den Falschen. Versucht es mal bei Al Bundy :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

Inaktiver User
12.11.2003, 21:57
Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur.
Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat.
Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen!
Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!"
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren.
Mann: "Heeee, was machen sie denn da?"
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."

Inaktiver User
12.11.2003, 22:00
Schöööööööööööööööön.

Handwerk hat eben goldenen Boden! :Cool:

Inaktiver User
12.11.2003, 22:09
In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."


Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

billiederkater
12.11.2003, 22:34
90-jähriger hat 25-jährige neue Flamme. Im Bett klaptt es nicht so richtig. Er geht zum Arzt und schilder sein Problem.
Arzt: kein Thema, kein Problem. Kaufen sie sich ein Holzlineal und binden es sich um das gute Stück. Sie werden sehen- es wirkt phantastisch.
Gesagt, getan: sie verleben eine traumhafte Nacht.
Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen miteinander.
Die rechte zur linken: Du wir haben ja schon einiges erlebt. Lange, Kurze, Dicke, Dünne. Aber das noch einer auf der Tragbahre reingeschoben wird............. :Freches Grinsen:

Heroica
12.11.2003, 22:52
Mann weckt seine Frau mitten in der Nacht auf : "Hier Liebling, Deine Kopfschmerztabletten". Sie: "Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen". Er: "Na dann..."

Inaktiver User
13.11.2003, 06:52
Ein Junggeselle hat endlich einmal eine scharfe Puppe aufgerissen und sie gehen zu ihm nach Hause.
Unterwegs erzählt sie vollmundig, dass sie schon an der Art wie Er seine Haustür öffnet erkennen kann ob er gut im Bett ist.
Wenn er den Schlüssel mit einem Ruck ins Schloß drückt, ist er gefühllos und roh. Wenn er mit dem Schlüssel ewig am fummeln ist, ihn womöglich nicht reinbekommt, ist er langweilig und fad.
Sie fragt ihn neugierig:" Wie öffnest Du denn deine Haustür"?,
Er überlegt kurz und sagt: " Zuerst lecke ich ganz vorsichtig am Schlüsselloch........... " :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

Grüße vom

Julmi

Woman38
13.11.2003, 07:59
Noch einen :Smirksmile:

Völlig aufgeregt radeln Nonnen im Klosterhof ihre Runden. Sie machen ein rieeesen Geschrei.
Macht die Schwester Oberin das Fenster zum Hof auf und schreit: Na wenn das jetzt nicht leiser geht, schraub ich euch die Sattel wieder drauf!

Woman38
13.11.2003, 08:11
Wisst ihr, warum Männer ein Loch am ende des Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt wird. :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

Inaktiver User
13.11.2003, 09:51
Ein Vater sitzt vor dem Fernseher am Abend in seinem Haus und sieht in ruhe Fernsehen, als ihm müde wurde geht er eine Treppe hinauf um ins Bett zu gehen , am vorbeigehen seiner Tochters Zimmer hört er ein lautes stöhnen und ächzen ..ja ja aja ..hmmm ohh jaaa er denkt sich das kann doch nicht wahr sein , reißt die Tür von seiner Tochter auf und sieht seine Tochter wie sie mit einer Salatgurke am rumhantieren ist.
Da schreit er auf , du bist doch wohl das allerletzte, ich schäme mich vor Dir , ich will so etwas hier nicht zu Hause haben , solange du die Füße unter meinen Tisch stellst... und knallt die Tür zu vom Zimmer seiner Tochter zu.
Am nächsten Nachmittag kommt seine Tochter von der Schule und sieht wie Ihr Vater mit einer Gurke und einem Band Treppe auf Treppe ab im Haus umherläuft:
Da sagt die Tochter :
sag mal Papa bist du jetzt völlig duchgeknallt was machst Du da ?
“ Wieso?“ sagt der Vater „ich kann meinem Schwiegersohn doch schon einmal das Haus zeigen "

Inaktiver User
13.11.2003, 11:11
Die Ehefrau schenkt ihrem Mann zur silbernen Hochzeit eine Nacht in just dem Hotel in dem sie vor 25 Jahren ihre Hochzeitsnacht verbrachten. Wie vor 25 Jahren liegt er im Bett während sie aus dem Bad kommt, splitternackt, und sie fragt:“So stand ich schon vor 25 Jahren vor dir. Was hast du damals gedacht?“ Er:“ Ich habe gedacht ich will dir die Brüste auslutschen und dir das Hirn rausf....!“ Sie: „Und was denkst du heute?“ Er:“Ich habe es geschafft!!“ :Peinlich: :Peinlich: :Peinlich:

Inaktiver User
13.11.2003, 11:19
Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

"Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet."

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süssen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte". "Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort liess etwas auf sich warten, kam dann aber doch : "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal". Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

Jacky76
13.11.2003, 11:33
Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben möchte. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht!". Er dreht sich um und versucht zu schlafen. Nach einer Weile: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht f*** können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.


:Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

Inaktiver User
13.11.2003, 11:58
*grübel* woher das Ding nehmen, wenn nicht stehlen?
*ääähm* gibts die auzuleihen? wenn ja, wo?



Gibt's die nicht bei Beate Uhsedom? /community/foren/images/graemlins/confused.gif Zum umschnallen.

Chatwoman
13.11.2003, 12:29
Geht ein 2 Meter großer Neger durch den Wald. Plötzlich steht eine Fee vor ihm, und sagt: »Du hast 3 Wünsche frei!«
Er überlegt: »Also ich wäre gern klein, weiß und möchte immer zwischen den Beinen einer Frau liegen.« Und schwupp - war er ein Tampon.

Ghostwriter
13.11.2003, 13:03
Ein paar habe ich. Ist aber teilweise nicht soooooo unanständig...


Letztes Jahr, die Vorbereitung auf Weihnachten...

Rundschreiben vom 1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen
Wert von 20 Euro übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung



2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen. Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung



3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats
nicht gestattet sein wird: 20 Euro sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung


7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren
Tisch.

Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle



9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung


10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir ******egal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien
wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätschätschätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.



14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung


########################


Frauen im Computerzeitalter:

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann.

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Harddisk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.

############

Eine Frau hat Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so tun. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball.
Der Mann: Schön für dich.
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wieviel?
Der Sohn: 250 Euro

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im Schrank zusammenkommen.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen..
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 Euro

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und
lass uns eine Runde spielen gehn.
Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft.
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750 Euro.
Der Vater: Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen...

Der Pfarrer: Hör endlich auf mit dieser ******e!!!!

##########


Ein junges Pärchen schlendert durch den Stadtpark, als mitten auf der Wiese ein Ufo landet. Eine Tür geht auf und zwei Aliens gehen auf die beiden zu.

Starr vor Schreck und wie gelähmt vor Angst starren die beiden die Aliens an.

Diese fragen : "Habt ihr Lust auf Partnertausch?"
Neugierig willigen die beiden ein und die junge Frau geht mit dem männlichen Alien in die Büsche. Sie entkleiden sich und sie sagt "der ist ja ein bißchen klein!"

Der Außerirdische: "Kein Problem!". Er fummelt an seinem linken Ohrläppchen und sein Ding wird länger!
"Nun ist er zwar schön lang, aber ein bißchen dicker dürfte er schon sein!"
"Kein Problem !" Nun fummelt er an seinem rechten Ohrläppchen und er wird dicker ...

Nach einiger Zeit gehen die beiden zurück zu dem anderen Pärchen.

"Na ?" sagt die junge Frau, "War es für Dich auch schön, Schatz ?!"

"Keine Ahnung !" sagt der junge Mann, "Die hat mir nur ständig an den Ohrläppchen herum gefummelt ..."


#############

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt uber Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vernascht sie gleich richtig. "So, das durfte erst mal genugen, aber gehen sie zur Sicherheit noch zu meinem Kollegen im nachsten Zimmer."

Die Frau machts, aber auch der Kollege weiss nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut es dem Vorganger gleich.

Anschließend betritt die Frau das nachste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weissem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."

"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzahlt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum Geht nicht mehr!" Darauf offnet der Doktor die Tur und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen ******* erzahlen!"

###########

85 % aller Frauen finden ihren Arsch zu dick
10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein
5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...

++++++

So, das wars spontan. Buhrufe bitte per PM.

Ghostwriter

Ghostwriter
13.11.2003, 13:45
Oder darf man hier nur schlüpfrige Witze reinschreiben?

Try this one:

Ein Häftling ist nach 25 Jahren Gefängnis auf der Flucht. Dabei bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küsst. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum.

Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er Dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit Dir haben will, dann lass es über Dich ergehen und tu so, als ob Du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe Dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass Du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir was ins Ohr geflüstert. Er meint, dass Du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe Dich auch!"

#####

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch
nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung- ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu "Marks Spencer" und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, dass er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weis, dass das eine empfindliche Farbe ist, die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe.
P.S.: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt."


Ghostwriter

Inaktiver User
13.11.2003, 13:49
....ein etwas älterer Mann und ein Punker mit einem Irokesenschnitt, der aussieht wie ein Hahnenkamm, sitzen zusammen in der Straßenbahn.
Der ältere Mann stiert den Punker unverwandt mit blöden Auggen an, bis es dem zuviel wird und ihn anschreit:" Mensch Alter, hast Du in Deinem Leben denn niemals einen Fehler gemacht???? "
Der Alte:" Doch mein Junge, ich habe in meiner Jugend ein paar Hühner gef..... und jetzt überlege ich ob Du vielleicht mein Sohn bist" :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

Julmi

kata
13.11.2003, 14:48
Sitzen zwei Freundinnen zusammen, fragt die eine die andere: "Sagst Du's Deinem Mann eigentlich immer, wenn Du einen Orgasmus hast?" Meint die andere: "Och nö. Der hat das nicht so gern, wenn ich ihn im Büro anrufe."

Jacky76
13.11.2003, 15:49
Das Kamel

Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären
mitten
in der Wuste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles
und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine
Baracke gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant
leicht verlegen: "Naja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist
gibt
es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen
der Männer das Bedürfnis überkommt, so..."

Beobachter, entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter!" Er denkt sich, da er
so etwas nie machen wurde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht und
sein
Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn
nach dem Kamel. "Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber
morgen
ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall,
stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt
an.
Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tur und meint: "Ich seh ja ein,
da es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste
Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"

*************************



"Künstliche Befruchtung"

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und
einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der
Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand
Impotenz
beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung. Der
Bauer
nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich garnix
verstanden, aber er will vom Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen.

Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt
denn
mit "künstlicher Befruchtung" meint. Schliesslich meint er, er selbst
müsse die Schafe befruchten.

Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen
Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf
einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er
ruft
noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt,
woran
er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt
er zu hören, das die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen,
sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.

Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe
einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle
seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er
es
jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig
erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.

Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen.
Er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht
er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und
besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause
an und fällt ins Bett.

Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine
Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen. "Du, irgendwas stimmt mit
den
Schafen nicht", meint sie. "Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der
Wiese?" "Nein, sie sitzen alle im LKW und eines drückt auf die Hupe!"

Inaktiver User
13.11.2003, 15:51
Die Schweizer unter uns mal eben weghören. /community/foren/images/graemlins/tongue.gif

Zwei Schweizer sitzen zusammen.
"Sag", fragt der eine, "was ischt schönrrr? Weihnachchten odrr Gäschlächchtsvärkährr?"
"Gäschlächchtsvärkährr", antwortet der andere. "Aber Weihnachchten ischt öftrrr."

Jacky76
13.11.2003, 16:04
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und......"Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

*****

Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hinneindürfen, müssen Sie noch mal bei Petrus beichten.
Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht."
Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände."
Zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln."

*****

Zwei Kitzler unterhalten sich. "Weißt du, was man von uns behauptet?
Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..."
"Wer erzählt denn so was?"
"Böse Zungen."

*****

Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...

Inaktiver User
13.11.2003, 16:39
einfach mal dickes Kompliment an alle Witze-Schreiber!!! Lange nicht so gegröhlt!!!!!!!!!!!!!!! Bitte weitermachen!!!!!!!!!!!!!! :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

Inaktiver User
13.11.2003, 17:10
Gehn zwei Kitzler über die straße...wo qollen die wohl hin?


:Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:
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Na, zu SCHLECKER

Inaktiver User
13.11.2003, 17:22
Einer geht noch :-)

.....was sagt eine Frau,wenn sie auf Pinoccios Gesicht sitzt? nun lüg doch endlich!!!

:Peinlich:

billiederkater
13.11.2003, 17:53
Bauer möchte in der Stadt einen Stier verkaufen. Nimmt seinen Sohn auch noch mit um ihm die Stadt zu zeigen. Nun, für den Stier hatte sich kein Käufer gefunden. Also machen sich die 3 wieder auf den Heimweg. Sie kommen an einem Bordell vorbei und Bauer denkt sich: wär doch mal eine Gelegenheit den Sohn in die körperliche Liebe einzuführen. Gesagt-getan. Er klingelt, Puffmutter öffnet und er trägt sein Anliegen vor. Bei der Frage wo der Stier bleiben soll sagt sie dann: Ihr geht am besten zur blinden Marie, die ist einsame Spitze. Den Stier könnt Ihr einfach mit ins Zimmer nehmen. Am nächsten Tag fragt sie die blinde Marie, wie die Herren vom Land so waren.
Marie: also, der Alte war gut, der Junge besser, aber der mit dem Wikingerhelm..... Mann, der war einsame Spitze.

PamelaLee
13.11.2003, 18:53
Gehen ein Mann und seine Frau mit Bekannten spazieren....die Frauen laufen vorne...die Männer hinten....sagt der Mann zum anderen Mann: Meine Frau hat so nen riesen Arsch wie ne Waschmaschine!...
Abends dann im Bett möchte der Mann mit seiner Frau Sex haben, doch diese antwortet: Wegen Deinem kleinen Lumpen schmeiss ich meine Waschmaschine nicht an! Dann überlegt es sich die Frau und sagt nach kurzer Zeit: Ja, ok, Du darfst doch! Daraufhin der Mann, schon zu spät, jetzt habe ich schon von Hand gewaschen!

Inaktiver User
13.11.2003, 18:57
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
"Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Madchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du´s mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.
:Freches Grinsen:

Inaktiver User
13.11.2003, 19:07
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,- DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist.
Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegt auch nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst du raus!!!"

Inaktiver User
13.11.2003, 19:15
Kommt ein Mann in die Apotheke rein: "Ich möchte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft." Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Größe sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen sie denn nun?" Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wieviel kostet das Brett?..."

Chatwoman
13.11.2003, 19:50
Der Himmel ist akut überfüllt, Petrus und der Chef einigen sich darauf, nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind. Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!" - Der Verstorbene: "Na dann höre meine Geschichte. Ich dachte schon immer, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hängt. Also ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, er fällt runter ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf. Ich zurück in die Küche, greife mir den Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K." sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder.... "Nur außergewöhnliche Fälle" sagt Petrus. "Kein Problem" sagt der Verstorbene. "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den blöden Hocker, über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ,Meine Güte' dachte ich. ,Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Typ und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke ,Das gibt es nicht! Zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben, da kommt dieser blöde Kühlschrank auf mich zu..." "O.K." sagt Petrus, "rein in meinen Himmel"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle"
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "also da muss ich mich nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank verstecken..." - "O.K., das reicht, komm rein!"

Marygold
13.11.2003, 19:52
George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt.
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet. "Ich weiß
jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist auf
meiner Liste, aber ich habe keinen Raum für Dich." "Du musst auf
jeden Fall hier bleiben. Ich habe drei Leute hier, die nicht ganz so
schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du
nimmst dann diesen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden
lassen, wer gehen soll." George dachte, das klingt ziemlich gut und war
einverstanden. Der
Teufel öffnet den ersten Raum: darin war der Expräsident Richard
Nixon und ein riesiges Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versuchte
unterzutauchen, kam aber immer wieder an die Oberfläche, immer und
immer wieder. Das war sein Schicksal in der Hölle. "Nein!" sagte
George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich
glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: darin war Tony Blair mit
einem Vorschlaghammer inmitten einem Haufen Steine. Alles was er tat
war auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder. "Nein, ich
habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die
ganze Zeit heftige Schmerzen haben und dann der Lärm; das ist nichts
für mich!" kommentierte George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür: hier drinnen war Bill Clinton. Er
lag auf dem Rücken, seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt,
leicht bekleidet und die Beine weit gespreizt. Zwischen seinen Beinen
kniete
Monika Lewinsky und ... ah ... tat ihr Bestes! George Bush schaute
sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und dann sagte er: "Ja,
ich glaube, das wäre etwas für mich."
Der Teufel lächelte und sagt "Okay, Monika, Du kannst jetzt gehen!"

Henne65
14.11.2003, 00:48
na gut, einen noch, weil ihr alle so fleißig ward:

eine ente und ein krokodil sitzen gemütlich und satt auf der wiese. sagt die ente zum krokodil: hör mal, ich habe vergessen, wer ich bin??!!
na, sagt das krokodil, du hast plattfüße, einen schnabel, federn, du bist eine ente!
aber jetzt, wo du es sagst, ich habe auch vergessen, wer ich bin??!!
die ente: einfach, du hast eine krokojacke an, einen langen schwanz und eine große schnauze; du bist JÜRGEN DREWS!!! :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

eben auf dem howie-konzert gehört, *gröööhl*!!!
gute nacht, bis morgen

Woman38
14.11.2003, 07:43
Hab auch noch einen :Freches Grinsen:

Kommt eine 90jährige Frau mit einem Vogel auf der Schulter an einer Gruppe junger knackiger Männer vorbei.
Sagt sie: Wer erraten kann, welches Tier ich auf meiner Schulter habe, darf mich poppen. Alle Männer halten sich den Bauch vor lachen, einer von ihnen sagt: Na ein Krokodil.
Die Alte: okay, lass ich grad noch gelten.

billiederkater
14.11.2003, 08:46
Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die Angewohnheiten ihrer Mitbewohner.

Sagt die eine:
"Mein Hund schnarcht so derartig, daß ich keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft."

Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr.

Meint die zweite Dame:
"Das probier ich mal mit meinem Johnny aus."

Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt, fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an. Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf.

Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich, wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.

Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an.

"Du Peter waren wir gestern miteinander unterwegs?"

Peter - JA "Sind wir da in einem Bordell gewesen?"

Peter - JA "Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?"

Peter - JA "OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern!"

billiederkater
14.11.2003, 08:52
Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen:
"Sag mal, was würdest Du tun, wenn deine Frau Dich mit 'nem Kerl betrügen würde?"

Darauf der andere:
"Du, das würde die niemals tun!"

Der erste:
"Egal, sag schon was wenn doch?"

"Naja", meint der erste, "ich würd' erst dem Typ sein Wertvollstes wegschießen und dann meiner Frau den Kopf!"

Darauf wieder der mit dem Fernglas:
"Wenn Du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuß."

Inaktiver User
14.11.2003, 09:03
Na gut: Ein wenig Selbstironie. Schon älter, aber gut /community/foren/images/graemlins/smile.gif

In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei. Auf einem Schild steht: "Nur für Frauen". Weil Ihre Männer nicht dabei sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten.

Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen, wie es funktioniert: Es hat fünf Stockwerke, gehen Sie Eins um das Andere hoch. Und wenn Sie das passende gefunden haben, so bleiben Sie dort. Es ist einfach, Sie finden eine Inschrift auf jeder Stockwerkstür, die anzeigt, was da vorzufinden ist."

Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Alle Männer auf diesem Stockwerk haben einen kurzen, dünnen Penis" Sie lachen und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher.

Im zweiten Stock gibt es die Inschrift:
"Alle Männer auf diesem Stockwerk haben einen langen,dünnen Penis"

Die Frauen entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht: "Alle Männer auf diesem Stockwerk haben einen kurzen, dicken Penis"

Das ist zwar schon etwas besser, aber es hat noch zwei weitere Stockwerke! Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch, um dort zu lesen: "Alle Männer hier haben eine langen UND dicken Penis"

Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen.

Dort angekommen lesen sie:
"Hier gibt es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen!"

Lewator
14.11.2003, 09:42
Beim Lesen dieses Stranges fällt mir ein Witz ein, der sicher vielen bekannt, jedoch nicht unbedingt ein Pfui-Witz ist:

Ein Angler sitzt in den frühen Morgenstunden am Kanal. Er hat Angelruten ausgelegt und wartet geduldig auf den ersten Biss. Und tatsächlich - kurz vor Sonnenaufgang - beißt ein mittelgroßer Fisch. Der Angler zieht die Angel ein, befreit den Fisch vom Angelhaken und wirft ihn in den mitgebrachten, halb mit Wasser gefüllten Eimer. Nachdem er die Angel wieder ausgeworfen hat, genießt er den Sonnenaufgang. Mit einem Male hört in seiner unmittelbaren Nähe jemanden klagen. Er schaut sich um, nimmt aber keine Person wahr. Er geht den Lauten nach und stellt schließlich fest, dass das Klagen aus dem Eimer kommt. Er beugt sich über den Eimer und tatsächlich: der Fisch spricht ihn an: "Ich bin eine verwunschene Fee und muss in diesem Fischkostüm mein Leben fristen. Wenn Du mich wieder ins Wasser wirfst, hast Du einen Wunsch frei." Der Angler überlegt eine Weile, schließlich wagt er es, einen Wunsch zu äußern: "Ich reise gerne und möchte partout mal nach Hawai. Aber das fliegen bekommt mir nicht und eine Schiffsreise dauert mir zu lange. Es müsste Dir doch möglich sein, eine Autobstraße nach dort zu verlegen." Der Fisch überlegt lange, sehr lange. Schließlich sagt er: "Nein, ausgeschlossen, bedenk mal, die vielen Brückenkonstruktionen usw., unmöglich, nein, schlag Dir das aus dem Kopf, wünsch Dir was anderes." Nun überlegt der Angler eine Weile. Schließlich sagt er: "Eines beschäftigt mich seit langer Zeit: Ich möchte gerne alles wissen, wie Frauen so denken, fühlen, empfinden, lieben, hassen, kurz: Was so in ihrem Kopf vorgeht. Das muss doch wohl gehen." Der Fisch überlegt wieder, diesmal aber nur kurz. Schließlich antwortet er: "Wünscht Du Dir eine sechs- oder vierspurige Autobahn nach Hawai?"

Inaktiver User
14.11.2003, 09:49
Nicht unbedingt ein Pfui witz aber trotzdem gut finde ich:
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er nun erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Er deutete Ihr näher zu kommen. Er flüsterte:
"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets inmeiner Nähe.
Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube, du bringst mir Pech!!"

Inaktiver User
14.11.2003, 14:49
Auch nicht richtig pfui aber sauwitzig:


Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die
Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volkdarf nicht
untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Ar***, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee
Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des
Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2003."
:Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: /community/foren/images/graemlins/tongue.gif

paulhh
14.11.2003, 16:05
>
> Ein Huhn überquert die Straße. Warum???
> Hier einige Versuche der Deutung:
>
> Kindergärtnerin:
> Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
>
> Plato:
> Für ein bedeutendes Gut.
>
> Aristoteles:
> Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
>
> Karl Marx:
> Es war historisch unvermeidlich.
>
> George W. Bush:
> Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen Terrorismus und wir
> behalten uns gegen das Huhn jede Maßnahme vor, die geeignet ist, die
> nationale Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die Werte von
> Demokratie und Rechtgläubigkeit zu verteidigen.
>
> Johannes Rau:
> Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige Art und Weise
> gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen nachdenklich
> macht - ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder - darauf ankommt,
> eine Straße nicht als etwas trennendes zu begreifen, sondern als etwas,
> das die Herzen der Menschen zueinander führen kann.
>
> Ronald Reagan:
> Hab ich vergessen.
>
> Captain James T. Kirk:
> Um dahin zu gehen, wo noch nie ein Huhn zuvor gewesen ist.
>
> Hippokrates:
> Wegen eines Überschusses an Trägheit in der Bauchspeicheldrüse.
>
> Martin Luther King, Jr.:
> Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu
> überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
>
> Moses:
> Und der Herr sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren".. Und
> das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
>
> Helmut Kohl:
> Ich habe dem Huhn mein Ehrenwort gegeben, seine staatsbürgerlichen Gründe
> für das Überqueren der Straße nicht in aller Öffentlichkeit breitzutreten.
>
> Clinton:
> Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
>
> Machiavelli:
> Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer
> interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt
> jegliche möglichen Motive.
>
> Gerhard Schröder:
> Ich sach das jetzt mal so - wahrscheinlich hat das Huhn auf der anderen
> Straßenseite eine ruhige Hand mit Futter entdeckt. Basta!
>
> Sigmund Freud:
> Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das
> Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle
> Unsicherheit.
>
> Bill Gates:
> Ich habe gerade das neue Huhn 2003 herausgebracht, das nicht nur die
> Straße überqueren, sondern auch Eier legen und ausbrüten kann.
>
> Pfarrer Jürgen Fliege:
> Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern "Wer
> überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen
> haben, während wir das Huhn beobachteten?"
>
> Edmund Stoiber:
> Der - ähhh - die Huhn hat, wie ich meine, und wie die Auffassung einer
> Mehr- bzw. Vielzahl von Bundesbürgerinnen und Bundesbürgern, gerade auch
> hier in Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundesländern zeigt, so bin
> ich geneigt anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der
> Bundesregierung, die es ja versäumt hat, in der Gesetzgebung und gegenüber
> den Vereinigten Staaten auf die Richtung einzugehen, mithin nicht
> erstaunen ähh zu vermitteln vermag.
>
> Darwin:
> Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art
> ausgewählt, Straßen zu überqueren.
>
> Albert Einstein:
> Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn
> bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
>
> Dieter Bohlen:
> Also ich find das nur absolut geil, wie das Huhn das da so gemacht hat.
> Rattenscharf.
>
> Buddha:
> Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
>
> Ernest Hemingway:
> Um zu sterben. Im Regen.
>
> Andersen Consulting:
> Die zunehmende Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine
> dominante Marktposition sowie seine bisherigen Kompetenzfelder. Das Huhn
> sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu
> entwickeln, die erforderlich sind, in den neuen Wettbewerbsmärkten
> bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem
> Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, seine physische
> Distributionsstrategie und marktadäquate Umsetzungsprozesse zu überdenken.
>
> Unter Verwendung des Geflügel-Alokationsmodells (GAM) hat Andersen dem
> Huhn den erforderlichen Support gegeben, um seine Fähigkeiten,
> Methodologien,
> Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um Mitarbeiter, Prozesse und
> Technologien des Huhns für die kooperative Umsetzung seiner
> Gesamtstrategie
> innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen
> Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und
> besten Hühnern
> sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der
> ornithologischen Logistik heran, die in mehrtägigen Besprechungen ihr
> persönliches Wissensasset, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf
> ein gemeinsames Niveau brachten und Synergien herstellten, um das
> unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines
> unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses.
> Der Workshop fand in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine
> wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten. Dadurch war ein
> Strategiencomittment möglich, das den Weg zu einer konsistenten, klaren
> und einzigartigen Marktaussage öffnete. AndersencConsulting hat dem Huhn
> geholfen, sich zu verändern. Mit anderen Worten: Andersen bringt
> Veränderung, Veränderung ist Erfolg, Erfolg ist Zukunft.

Oceanborn
14.11.2003, 17:00
Ok, ein paar habe ich auch noch:

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben! Meint der Barkeeper: Okay, um 1.000 Mark! Darauf der Gärtner: Top! und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt.... Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?
Deutet der Gärtner hinaus: Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch. Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig! Platzt dem Barkeeper heraus: Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen! Dein Wunsch sei Dir gewährt. - SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: Was soll das...? Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen! Meint der Gärtner ruhig: Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30cm langen Simmel gebeten habe?


Sie: Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte! Er (brummelnd): Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?
Sie: Nein, von Dir war nicht die Rede...


Was ist Mut?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Uebermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?
Und was ist die Kroenung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: Nicht noetig, ich habe einen Staender!


In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit
zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?
Die Engländerin: Ich bringe mich um!
Die Deutsche: Ich appelliere an deren Ehre!
Die Französin: Wo ist das Problem?


Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: ´´Bitte drei Dutzend Präservativs, verschiedenen Größen.´´ Alles ist starr.
Der Drogist fängt sich am schnellsten. ´´Erstens´´, sagt er, schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.´´
Aber Renate ist nicht zu entmutigen. ´´Erstens´´, gibt sie zurück, ´´hab´ ich in der Schule gelernt, daß
man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mammi. Die fährt nämlich morgen drei Wochen nach Mallorca!´´

paulhh
14.11.2003, 20:10
Zwei Damen nehmen in einem Bahnabteil platz. Ihnen gegenüber sitz ein Herr, der offensichtlich schläft.
Die Damen unterhalten sich über Liebschaften und kommen zu der Frage, wo denn der beste Liebhaber zu finden sei. Die eine:" Indianer haben alle einen riesengroßen..." und die andere:"Ja, und Polen sind so fleißige Männer..."

Nach einer Weile räkelt sich der Herr und ´wacht auf´:
"Oh, guten Tag, meine Damen. Darf ich mich vorstellen: Winnetou Koslowski".

Elsa
14.11.2003, 21:10
Ein Paar sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann sagt: ´Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?´.
Er willigt ein und sie bestellt ein Glas Bailey´s und ein Glas Limettensaft.
´Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, danach erst den Limettensaft dazu´.
Er macht es genauso wie sie es gesagt hat.
T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter !
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben ....
T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: ´Der Drink heisst BLOWJOB´s REVENGE!´

:Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

Inaktiver User
15.11.2003, 10:56
also sunny, ich muß doch sehr bitten, wir haben das bereits einmal gelöscht, dat machen wir doch nich zum spaßvergnügen, sondern weil sich leute darüber beschwert haben.

beate11 (vip)

Inaktiver User
15.11.2003, 11:07
Ist diese Scheisse nicht schon einmal gelöscht worden?

/community/foren/images/graemlins/confused.gif /community/foren/images/graemlins/confused.gif
Sentenza

Inaktiver User
15.11.2003, 22:01
Die frischgebackene Ehefrau erwacht nach der Hochzeitsnacht und rüttelt ihren Mann wach: "Hey, koch mal Kaffee, oder kannste das auch nicht?"

Inaktiver User
15.11.2003, 22:10
Kommt ein junger Mann in einen Blumenladen und steht unschlüssig vor der Fülle des Angebots. Die Verkäuferin kommt im zur Hilfe, und er erklärt ihr, dass die Blumen für eine junge Frau bestimmt sind. Die Verkäuferin:"Aber das ist doch nicht schwer! Viele Blumen haben doch Symbolcharakter, z.B.: Willst du kosen, schenke Rosen; willst du küssen, schenk Narzissen..."
Sagt der junge Mann:" Ach so! Dann geben Sie mir doch bitte ein Bund Wicken."

Gelumo
16.11.2003, 08:18
Zwei nicht ganz so pfui-mässige:

"Herr Doktor, mein bestes Stück ist zu klein."
Der Arzt schaut. "Tja", sagt er. "Das ist das Gamsbart-Syndrom."
"Was bedeutet das?", fragt der Patient erschrocken.
"Den können Sie sich an den Hut stecken."

--------------

"Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihr Mann einen Herzinfarkt hatte?"
"Nein", sagt sie, "allerdings fand ich es seltsam, dass er nach 20-jähriger Ehe flüsterte: 'Oh, Erika, mein Herz!'"

billiederkater
16.11.2003, 09:47
Ein Jäger, der ein ganz schlechter Schütze ist und zudem noch etwas krank, geht auf die Jagd.
Dabei trifft er dann meist alles, nur nicht das Wild.
An einem Jagdtag war Ihm schon etwas schlecht, so dass er beschloss nach der Jagd zum Arzt zu gehen.
Plötzlich sieht er einen Hirsch - legt an und schießt - wie immer weit daneben - getroffen hat er allerdings einen Spaziergänger.
Nun geht er zum Arzt und will dem gleich sein Jägerlatain erzählen
Sagt der Arzt na na mein Lieber, lüg nich rum, Deine Jagdbeute war ja schon hier
Nun ja sagt der Jäger - aber es wird besser, denn immerhin hieß der HIRSCH.

Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes.

Sie haucht:
" Schatz, du bist heute so zärtlich!"

Darauf er:
"Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt..."

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

paulhh
16.11.2003, 11:18
Sie: "Liebling, kannst Du mir was ganz Schmutziges ins Ohr flüstern ?**"
"Ääähhmm.... Küche? "

Inaktiver User
16.11.2003, 15:53
Zwei Vögel begegnen sich morgens auf einem Ast. Sagt der eine:" Was ist denn mit dir los? Du siehst ja total k.o. aus!". Antwortet der andere:" Hör bloss auf! Ich hab' die ganze Nacht gemenscht."

Inaktiver User
17.11.2003, 12:39
...damit mir der Treadh nicht einschläft :-)

Ein Gespräch zwischen zwei Frauen. Die eine sagt: "Mein Mann geht mir so auf die Nerven das nächste mal schütt ich ihm E650 ins Essen." Darauf die andere: "Aber das lässt sich doch nachweisen und dann kommst du ins Gefängnis. Versuchs doch mal mit Hundefutter." Darauf die andere: "Und du meinst das funktioniert?" "Ganz bestimmt," antwortet die andere.
Nach drei Wochen treffen die beiden sich wieder.
"Und wie ist es gelaufen? "Ganz gut in der ersten Woche hat er den Mond angebellt in der zweite Woche hat er das Bein an den Möbeln gehoben und in der Dritten hat er sich das Genick gebrochen."
"Warum das Genick gebrochen?," fragt die andere.
Naja er hat sich versucht am Sack zu lecken.


:Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

Inaktiver User
17.11.2003, 13:37
ich schmeiß mich weg! ist der geil!

also der mit den fliesen!

Inaktiver User
17.11.2003, 13:44
ein katholischer und protestantischer geistlicher beim bier am samstag abend in der kneipe.
der katholik: du, ich muss morgen früh eigentlich woanders hin und habe keine zeit für die messe, kannst du das nicht machen, du hast doch zeit?
der protestant: na klar, aber ich habe keine ahnung von der liturgie
der katholi: schreibe ich alles auf, kriegst einen zettel und liest einfach ab
gesagt, getan.
am sonntag hält der protestantische pfarrer die liturgie in der katholischen kirche mit weihrauch, rücken zur gemeinde und dem ganzen rest. zum schluss nimmt er auch die beichte ab.
der 1. beichtende: ich hatte außerehelichen geschlechtsverkehr
der protestant guckt auf den zettel: das sind fünf rosenkränze und zehn euro in die gemeindekasse
der 2. beichtende: ich hatte sex mit meiner schwester
der protestant guckt auf den zettel: oh,oh das sind zehn rosenkränze und zwanzig euro in die gemeindekasse.
der 3. beichtende: ich hatte analverkehr
der protestant guckt auf den zettel: nichts. kein wort zu analverkehr. er guckt sich um, steckt den kopf raus und sieht einen ministranten. "hey, du. was gibt es denn bei euch für einen arschfick?" der ministrant: "och, 'n mars oder 'n snickers oder so.

gläubige unter euch mögen mir verzeihen.

Inaktiver User
17.11.2003, 15:59
Hab auch noch einen..

Ein altes Ehepaar (beide so an die achtzig Jahre) liegt im Bett. Er zur ihr: Schatz, ich hätte gern Sex! Sie: Aber nur mit Kondom! Darauf er: Aber du kannst in deinem Alter doch nicht mehr schwanger werden! Sie: Nee, aber ich will keine Salmonellen bei den alten Eiern!

:Freches Grinsen:

billiederkater
17.11.2003, 21:15
geht ein Ehepaar zum Rechtsanwalt und will sich scheiden lassen. Sie ist 90, er 94.
Rechtsanwalt: ja um Himmels Willen, warum kommen Sie denn soooo spät.
Ehepaar: wir wollten damit warten bis unsere Kinder gestorben sind

billiederkater
18.11.2003, 06:46
Ein Junge durchblättert das Familienalbum und fragt seine Mutter:
Wer ist dieser muskulöse Mann am Strand mit dem krausen Haar ?
"Das ist Dein Vater"
Wenn das so ist, wer ist dann der klatzköpfige fette Mann, der bei uns wohnt ?

johannisbeer
18.11.2003, 08:11
Frau Meier soll aus gesundheitlichen Gründen abnehmen!
Nach 6 Wochen kommt sie wieder zum Arzt: Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe 10 kg abgenommen - ich fühl mich super, ich fühl mich toll, aber ich bin sowas von scharf auf meinen Mann'!!!! Der Arzt meint: 'das ist ja prima, daß es ihnen so gut geht, sehn Sie, es hat doch was gebracht und das mit Ihrem Mann regelt sich auch wieder'.
Nach weiteren 5 Wochen kommt Frau Meier wieder: 'Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe nochmal 4 kg abgenommen!
Aber ich bin sowas von rattenscharf auf meinen Mann! Gestern habe ich ihm vor lauter Lust einen Hoden abgebissen!'
'Das macht gar nix', meint der Arzt 'der hat nur 60 Kalorien'!

Inaktiver User
18.11.2003, 13:47
Ich hoffe, ihr nehmt es mir nicht übel, wenn ich euch mal einen frauenfeindlichen Witz erzähle?

Was sagte der liebe Gott, als bei der Verteilung der Körperteile die Gehirne ausgegangen waren?
" Hirn ist alle! Ab jetzt gib's Titten!"

Inaktiver User
18.11.2003, 15:19
der ist gut, catgirl :Freches Grinsen:
ich nehms dir auch nicht übel, obwohl ich frau bin
über sowas kann ich trotzdem lachen

Henne65
18.11.2003, 20:57
*grööööhl* :Freches Grinsen:

Inaktiver User
18.11.2003, 22:22
Kommt ein mann zum arzt:herr doktor ich habe so grosse lust meinen schwanz in den krautschneider zu stecken.eine so grosse lust,dass ich es nicht mehr aushalte.
der doc:ich gebe ihnen was ,dann ist es nächste woche weg.1 woche später kommt der mann zum doc.
herr doktor es hilft nichts ich habe immer noch so grosse lust meinen schwanz in den krautschneider zu stecken.ich halte es wirklich nicht mehr aus.
der doc:ich gebe ihnen ein noch stärkeres mittel aber dann muss es weg sein.kommen sie in 1 woche wieder.
eine woche rum der mann kommt wieder und sagt:
herr doktor ich habs gemacht.ich habs nicht ausgehalten.es war so schlimm.ich musste es tun.
der doc:
und was ist passiert?sie stehen so ruhig vor mir und erzählen mir das. ist nichts passiert?
doch herr doktor es ist was passiert.
was denn ,so sagen sie es mir doch.also herr doktor
der krautschneider ist entlassen worden und ich auch.

Chatwoman
20.11.2003, 09:04
Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, das auf seinem Schoß sitzt?




„Auch in dir steckt ein Popstar!“

:Peinlich:

Ghostwriter
20.11.2003, 09:14
Hi,

das ist jetzt blöd gelaufen... Seit heute ist das gar nicht soooo lustig...

Wenn der nichts am Stecken hat, dann hätte er doch vor ein paar Jahren nicht so mehrere Millionen abgedrückt, oder?
Ich bin so gespannt, was da los ist. Mögen tu ich ihn schon lange nicht mehr.

cu
Ghostwriter

Inaktiver User
20.11.2003, 11:03
Ein Vogel sitzt auf einem Ast.Kommt eine Schlange vorbei.Fragt der Vogel:hi wie geht es dir?Sagt die Schlange:Naja man schlängelt sich so durch.Wie geht es Dir?Der Vogel bekommt einen roten Kopf und fliegt davon.

Juliae
20.11.2003, 12:54
Eine Frau kommt auf den Bauernhof und will Kartoffeln kaufen. Die Bäuerin fragt sie, ob sie männliche oder weibliche Kartoffeln haben möchte. Da die Frau sich nicht blamieren will, weil sie den Unterschied nicht kennt, sagt sie, ja dann nehm ich heute mal weibliche.
Also kommt der Bauer mit einem Sack Kartoffeln, macht den Kofferraum auf und schüttet die Kartoffeln hinein.
Die Frau schaut ziemlich verärgert und fragt den Bauern, was das solle?
Er meint: " Sie wollten doch weibliche Kartoffeln... Hätten sie männliche genommen, wäre der Sack schon dabei gewesen....."

Inaktiver User
20.11.2003, 14:05
@catgirl

ich kannte den witz anders..

hirn ist alle, ab jetzt gibts schwänze... :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

noch einen:

was hat ne achterbahnfahrt und wenn ne 80jährige nem mann einen bläst gemeinsam?

es ist alles gut, solange man nicht nach unten sieht... :Freches Grinsen:

Ghostwriter
20.11.2003, 14:33
Und der hier ist jetzt nur für Cora, gewidmet von einem "älteren Mann"...


Was ist, wenn eine Frau auf ein leeres Blatt Papier starrt? Sie liest sich ihre Rechte durch.


/community/foren/images/graemlins/tongue.gif

cu
Ghostwriter

Tschuldigung, den konnte ich mir jetzt nicht verkneifen...

Inaktiver User
20.11.2003, 14:36
Wie fies, Ghostwriter

Unkissed_frog
20.11.2003, 15:12
Über den könnte ich mich wegschmeißen:

An einem schönen Sommertag besucht ein junges Paar den Zoo. Sie ist sehr hübsch, gut gebaut und trägt ein dünnes Sommerkleid.
Schließlich kommen beide zum Affengehege und bleiben vor dem Käfig eines riesigen Gorillamännchens stehen.

Offenbar findet der Gorilla gefallen an der jungen Frau, denn er trommelt sich mit beiden Fäusten auf die Brust und versucht ihr zu imponieren, als er sie sieht. Der Mann findet das ganze lustig und ermutigt die Frau, dem Gorilla doch ein wenig mehr zu zeigen. Also läßt sie die Träger ihres Kleides ein wenig von den Schultern rutschen und gewährt dem Gorilla einen tiefen Einblick. Das Tier wird langsam rasend. Der Gorilla springt an die Käfiggitter und brüllt ohrenbetäubend.
Die Frau macht noch weiter. Sie dreht dem Gorilla den Rücken zu, lupft ihr Kleid und wackelt aufreizend mit ihrem Po.
Der Gorilla ist außer sich vor Erregung. Um der Frau noch mehr zu imponieren, schlägt er Purzelbäume und rast im Käfig hin und her.
Plötzlich packt der Mann seine Frau, reißt die Käfigtür auf, wirft sie hinein, knallt die Tür wieder und ruft: "Und jetzt sag IHM, daß du Kopfschmerzen hast!"

Barfrau
20.11.2003, 15:37
@ catgirl

die dritte Variante:
Der liebe Gott hat die männlichen und weiblichen Eigenschaften fast alle verteilt. Noch 2 sind übrig. Er fragt: "Ich hätte hier noch die Fähigkeit, im Stehen zu pinkeln..."
Adam drängelt sich vor und ruft ganz aufgeregt: "Ich, ich, ich!!!"
"Also gut. Und Eva, für Dich habe ich dann nur noch die multiplen Orgasmen ubrig..."

Gruß Barfrau (toller Thread, hab mich schon kugelig gegackert und einiges direkt ins bischöfliche Ordinariat gemailt)

Inaktiver User
20.11.2003, 17:05
@celina
wieso fies??
ghostwriter hat doch recht damit...manchmal haben wir frauen keine rechte...

Rosanna
20.11.2003, 17:05
Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. A1:"Hallo! Wo willst du denn hin?" A2:"Ich muss in Richtung Süden. Und Du?" A1:"Ich gehe noch weiter, in Richtung Norden!" A2:"O.K.! Tschüss!" Nach einigen Tagen treffen sich die Ameisen wieder. A1:"Und, wie war's bei dir im Süden? Bei mir im Norden war es echt toll: Ein riesiges Gebirge! Ich habe meinen Sonnenschirm aufgestellt und mal richtig entspannt!" A2:"Oh, Gott, es war furchtbar. Nachdem ich ein Stück gewandert bin, musste ich plötzlich durch einen dichten Dschungel! Als ich mich durchgeschlagen hatte, habe ich dann endlich eine Höhle gefunden. Ich habe gerade meinen Stuhl aufgestellt, da kommt plötzlich so ein Glatzkopf rein, schlägt mir die Scheibe ein und kotzt mir die Bude voll :Peinlich:

*********************************************

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!" :Freches Grinsen:

*********************************************

Kommt ein 63-jaehriger Mann in die Apotheke. Opa: Ich brauche Kondome. Apothekerin: Welche Groesse? Opa: Keine Ahnung. Apothekerin: Na, dann packen sie mal aus. Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: Gerda, Kondome Größe 6. Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jaehrigen. 20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Groesse auch nicht kennt. Apothekerin: Pack mal aus! Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: Gerda, ein Taschentuch! /community/foren/images/graemlins/tongue.gif

Rosanna :Lachen:

Sinadie
20.11.2003, 20:35
Ein Vertreter sitzt abends in einer Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke. Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: "Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuss?" Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

Inaktiver User
20.11.2003, 23:36
@ Cora1 und Barfrau: Eure Varianten gefallen mir noch besser! :Lachen:

Wie nennt man die Muschi einer Nonne?
Christstollen!

saunaman38
21.11.2003, 01:37
hallo zusammen,

ich hab jetzt nicht alles gelesen, drum könnte evtl. was schon mal dagewesen sein. bitte in diesem fall um verzeihung.

1.
altes ehepaar beim sex. plötzlich fängt er an zu stöhnen und zu röcheln.
sie: "kommst du oder gehst du?"



2.
junges mädel aus dem bayerwald kommt nach münchen und nimmt stelle als hausmädchen an. lernt natürlich auch männer+liebe+sex kennen.
und schickt eines tages telegramm an mutter:
habe die filzläus, was soll ich tun?

mutter zurück: nimm E 605

tochter zurück:

filzläus tot
alles rot
da sepp hat gschleckt
is aa varreckt



3.
(ein gleichermaßen ekliger wie unlogischer joke!!!!!)

mann geht in bordell.
"willst du normale nummer für 50 oder mit blasen für 80?"
blablabla
sie einigen sich schließlich auf mit blasen für 50.

mann und dame gehen aufs zimmer, sie kniet sich vor ihn hin, macht die hose auf, zieht die vorhaut zurück, und sagt:
"IIIHHH, da sind ja maden drunter!!!!"
er:
"ja hast du für 50 vielleicht garnelen erwartet?"

naja, ich hatte euch ja gewarnt.

lg: saunaman

Charlie64
21.11.2003, 03:28
Oh mein Gott, Duckstein sei ja still :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

Henne65
21.11.2003, 08:18
bääääh, saunamann, und das am frühen morgen.... :Knatsch:

der ist auch nett:

drei liliputaner wollen ins guinessbuch der rekorde: sie haben wirklich seeehr winzige körperteile.
der erste hat ganz kleine hände, marschiert ins büro, kommt raus und jubelt: ich hab's geschafft!
der zweite hat extrem kleine füße, tritt vor die jury und freut sich ebenfalls, er ist drin!
der dritte hat einen minimalen schniedelwutz, versucht auch sein glück und kommt wutschnaubend wieder zu den freunden: wer zum teufel ist DIETER BOHLEN???

:Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

Jacky76
21.11.2003, 08:33
eklig geht es weiter:

what did the blind man say as he passed the fishmarket? \"Good morning ladies....\"

Jacky76
21.11.2003, 08:41
und nach den ekligen Witzen jetzt die harmlosen:

Treffen sich zwei Sportler. Sagt der eine: "Weißt du was, ich hab jetzt einen Golfsack!" Darauf der Zweite: "Du Armer. Wenn ich schon daran denke, wie schmerzhaft ein Tennisarm ist."

*****

Warum lecken die Tiere ihre eigenen Geschlechtsorgane?........ Weil sie es können!

*****

Rekrut Ackermann ist neu in der Grundausbildung. Leider sind seine Eltern gerade bei einem Autounfall ums Leben gekommen. Ackermann ist nun Vollwaise. Der General überlegt wie er es ihm am Besten beibringen kann. Er ruft Major Schmidt zu sich und gibt ihm den Befehl A. die ganze Sache schonend beizubringen. Der Major hat auch keine Idee wie er es ihm beibringen kann und so befiehlt er dem Spieß es zu tun.
Der überlegt sich wie er das am Besten machen kann.
Am nächsten Morgen beim Appell:
Major: "Stillgestanden!"
Die Rekruten bilden eine Reihe.
Major: "Vollwaisen vortreten!"
Keiner rührt sich.
Major(lockt mit dem Finger): "Ackermann!!"

*****

Kommt eine Gehirnzelle in ein männliches Gehirn und alles ist leer und dunkel. Nach einiger Zeit kommt eine andere Gehirnzelle vorbei und fragt: "Was machst Du denn hier? Komm doch mit, die anderen sind alle unten."

*****

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"

*****

Clinton, Schröder und Kohl kommen in den Himmel. Alle drei haben ihre Ehefrauen mit anderen Frauen betrogen. Gott will den dreien noch eine letzte Freude bereiten und lässt alle drei im Himmel ein Rennen fahren. Gott: „Kohl, du bekommst von mir einen Ferrari, denn du hast deine Frau nur einmal betrogen. Schröder, du bekommst von mir einen Opel, denn du hast deine Frau fünf mal betrogen, und Clinton, du bekommst von mir einen Fiat, denn du hast deine Frau zehn mal betrogen“. Gottes Wille geschehe und wie dem so ist fahren Clinton, Kohl und Schröder mit ihren Autos ein Rennen. Natürlich kommt der Kohl als erster mit seinen Ferrari an, kurz danach der Schröder. Nach einer Weile kommt der Clinton in seinem Fiat an und lacht ohne Pause. Da fragen ihn Schröder und Kohl warum er denn so lacht. Darauf antwortet der Clinton: „Ich hab auf dem Weg hierher den Papst gesehen, der gurkt auf einem Dreirad auf der Rennstrecke rum“.

Inaktiver User
21.11.2003, 09:20
kommt ein mann ins bordell.
sie: was hättest du denn gerne?
er: ich hab nur 40 euro dabei.
sie: da kannst du ihn aber nur halb reinstecken.
er: okay
während dem sex..
sie: hey, du hast aber nur für die hälfte bezahlt!!!
er : ja, aber für die hintere hälfte...

Henne65
30.11.2003, 18:56
hier kommt eine superwitzige geschichte:

Die Bohnengeschichte

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Duft von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg pupste er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch wie verfaulte Eier.
Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und ffffffffffrrrrrrrrrrrrrrtttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden
verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, daß es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief :"Überraschung!!"
Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.....
Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heute noch.... :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

Henne65
30.11.2003, 19:45
und noch eine für sunny :Freches Grinsen::

Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times

*Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen,* hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.

Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

*Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen.* erklärte er. *Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken.*

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. *Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel.*

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Andrew Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

ist das nicht schön fiiiiiiiies???

Lewator
01.12.2003, 21:17
Hallo, einen hab ich noch:

Ein junger Mann - jung verheiratet - Anfang der 30iger geht zum Arzt zur Routineuntersuchung. Diese ist ohne Befund. Zum Abschluss fragt ihn der Arzt: "und wie ist's mit Sex? Alles OK?" "Oh ja," erwidert der junge Mann kurz und bündig, "MMS!" "Was bedeutet das denn?" fragt der Arzt zurück. "Morgens, mittags, s'abends" lautet die Antwort. "Na, dann weiterhin viel Kraft" gibt ihm der Arzt mit auf den Weg.

Zehn Jahre später stellt sich der gleiche Mann wieder beim gleichen Arzt zur Untersuchung vor. Wieder das gleiche Ergbnis, wieder die gleiche Frage zum Abschluss, wieder die gleiche knappe prägnante Antwort. Nur, der Arzt kann sich nicht mehr genau an die Bedeutung der Buchstaben erinnern und fragt nach. "Montags, mittwochs, samstags" lautet kurz und knapp die Erläuterung. "Na, toll. Weiterhin gute Gesundheit" lautet der Abschied.

Zehn Jahre später stellt sich der gleiche Mann wieder beim gleichen Arzt zur Untersuchung vor. Wieder das gleiche Ergbnis, wieder die gleiche Frage, wieder die gleiche knappe prägnante Antort. Nur, der Arzt kann sich nicht mehr genau an die Bedeutung der Buchstaben erinnern und fragt wieder nach. "März, Mai, September" lautet kurz und knapp die Erläuterung. "Na, prima, dann ist ja alles in Ordnung. Weiterhin gute Gesundheit" lautet der Abschied.

Nach weiteren zehn Jahren stellt sich der gleiche Mann beim gleichen Arzt wieder zur Untersuchung vor. Wieder das gleiche Ergbnis, wieder die gleiche Frage, wieder die gleiche knappe prägnante Antort. Wieder kann der Arzt kann sich nicht mehr genau an die Bedeutung der Buchstaben erinnern und fragt wieder nach. "Mach man selbst" so diesmal die Antwort. :Peinlich:

Ghostwriter
04.12.2003, 11:19
Eine normale katholische Familie.
Eines Tages bricht die 11jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr."

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus
aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du,Du bist auch mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut..
Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin...


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Die zehn wichtigsten Änderungen, wenn Gott eine Frau wäre.

10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
9. Man müßte beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!".
4. Der Mann wäre so erschaffen, daß er länger als eine Minute Sex machen kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" wuerde "Du, und grüss auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

Balloo
04.12.2003, 18:37
Ein frisch Verheiratete Ehepaar...
er kommt abends nach hause von die arbeit, fummelt draussen vor die tür nach dem schlüssel.
Seine Ehefrau macht die Tür auf und sagt,
"Schatz? Ich habe was leckeres gekocht, wollen wir gemeinsam abendessen essen?"
Er daraufhin. "Das ist lieb von Dir, aber eigentlich habe ich gar keine Hunger, lass uns miteinander schlafen gehen......."
Sie geht mit...

Am nächsten Abend, fummelt er wieder nach seine schlüsseln vor die Haustür , und seine Frau macht auf....
"Schatz, aber heuteabend habe ich super lecker gekocht, der Tisch ist gedeckt und die Kerzen brennen, ich habe nur auf Dich gewartet......"
"Oh", sagte er, "Das ist wirklich lieb von Dir, aber eigentlich habe ich nur hunger auf Dich"
Die gehen wieder nach oben.

Am 3en Tag kommt ehemann nach hause, fummelt nach seine schlüsseln, macht die tür selbst auf, keine Ehefrau im sicht, und es riecht auch nicht lecker nach essen....
"Schatz? wo biiiist Du?" ruft er als er seine Mantel ausszieht"
Dann sieht er Sie, Sie steht oben auf die Treppe splitternackt.
Als Er sie sieht, rutscht sie die treppengelände runter und landet nackt vor seine füße...
Er völlig überrascht von ihr handlung fragt" Schatz, was machst Du da?????"

Sie

"Ich mache dein abendessen warm"

Balloo
05.12.2003, 09:25
Ich habe noch eine, aber dafür braucht ihr ein wenig "Grundwissen"
Iren, in England sind die blöden, so ungefähr wie Polen oder Ostfriesen hier *gg* (vorsichtig aufschreib).

So, und jetzt zum Witz:-

3 Leute sitzen gemeinsam in eine Kneipe, ein Engländer, eine Schotte und eine Ire. Da kommt ein 4er hinzu, setzt sich hin und fragt?

"Sag mal jungs, was meint ihr, ist das schnellste Ding auf diese Erde?"

Der Schotte, meldet sich als erste und sagt sofort "Licht,......ist ja ganz klar. Kann Euch sogar eine Beispiel geben......... Ihr kommt in eine dunkle Zimmer, druckt auf der schalter, und *ZACK* ist Licht sofort da, das ist für mich das schnellste Ding auf diese Erde!"

"Nicht schlecht!", sagt der 4er am Tisch und guckt der Engländer an.....

"......ne ne," sagte er, "Es gibt nochwas schnelleres, nämmlich deine Stimme! Wenn Du ne Gedanke hast kannst du es SOFORT ausprechen, das ist für mich noch schneller als "licht anschalten", es geht unglaublich schnell!" sagt er.

"Auch nicht schlecht", sagt der 4er im Bunde, und alle 3 gucken der Ire an.

Er setzt sich zurück, trinkt ein schluck Guinness und überlegt....

"Weisst Du?" sagt er nach eine weile," Wenn ich meine beiden Kollegen hier anhöre, dann glaube ich, daß das schnellste Ding auf diese Erde, muss Dünnschiss sein!"

Alle 3 gucken ihn gestaunt an, und er führt fort..

"Der Schotte sagte, Licht, der Engländer, deine Stimme....
Ich kann Euch auch eine Beispiel geben........

Letzte Woche, lag ich im Bett, und vor ich das licht anschalten könnte, oder nach hilfeschreien, habe ich mich vollgeschissen!"

paulhh
05.12.2003, 21:43
Heute nachmittag auf Radio Hamburg gehört:

Eine 66 jährige Belgierin bekam ein Strafmandat. Sie sei zu schnell gefahren, die ordnungsgemäße Aufstellung der Radaranlage sei überprüft worden.
Ihr Tempo: 967 km/h.

*will mitfahren! will mitfahren!*

LG paul

PamelaLee
05.12.2003, 22:36
Hab auch nicht alle gelesen, ich hoffe dass es diesen Witz in dem Strang noch nicht gab :Lachen:

Zwei Männer gehen einen drauf machen, als sie ziemlich besoffen sind, entscheiden sie sich in ein Bordell zu gehen. Dort angekommen fragen sie, ob es noch zwei freie Damen gäbe. Die Puffmutter weiss, dass nur noch eine Dame frei ist und denkt sich: Die zwei sind eh so besoffen, dass sie es garnicht bemerken, wenn ich einem von ihnen eine Gummipuppe gebe. Gesagt getan.

Am nächsten Tag, treffen sich die 2 Kumpels wieder und unterhalten sich über die tolle Nacht. Sagt der eine zum anderen: Meine war echt toll und Deine?
Darauf der andere: Du, ich glaube ich hatte eine Hexe!
Antwortet sein Freund entsetzt: Echt???? Wie kommst Du denn darauf????
Sagt wieder der andere: Ja weisst Du, als ich ihr in den Busen gebissen habe, hat es laut geknallt, dann ist sie zweimal um die Lampe geflogen und dann zum Fenster raus. :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

An Alle übrigens einen süüüüssen Nikolaus-Tag!!!

Henne65
06.12.2003, 11:03
hallo ihr lieben; ich habe noch ein nikolaus-geschenk für euch:

Wortspiele

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop.

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus.

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino schicken.

Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mission" Impossible.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerg.

Was heißt Wahlverlierer auf Chinesisch?
Schar-Ping.

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze.

Was hat der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
Den gelben Sack.

Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator?
Einen Epileptiker.

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im Arsch.

Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt:"Den Luciano."

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.

Was ist ein Bikini?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer.

Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell.

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.
Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.

Was ist Pamela Anderson in der Badewanne?
Eine Insel mit zwei Bergen.

Susa42
06.12.2003, 22:11
Sitzen 2 Leberkäse auf einer Mauer.
Sagt der eine zum Andern: Bist du auch ein Warmer?

Susa42
06.12.2003, 22:16
Was ist paradox?

Wenn ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert.

Wenn ein Gärtner auf keinen grünen Zweig kommt.

Wenn sich Bruder und Schwester unverwandt anschauen.

Wenn ein Reiter auf den Hund kommt.

Motte65
07.12.2003, 17:52
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche. Neugierig öffnet er die Flasche, und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist, du hast jetzt einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt:"Ich wollte schon immer mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist:"Bist du verrückt? Weißt du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müssen außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichte, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Denk dir etwas anderes aus!"
Der Mann:"Also gut, mal überlegen. Okay: Mein Wunsch wäre es, endlich die Frauen verstehen zu können." Darauf der Geist:"Um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"

Lissy36
07.12.2003, 18:22
Kommt ein hübsche junge Frau in die Straßenbahn und bittet einen Mitfahrer: "Würden Sie mich bitte sitzen lassen. ich bin nämlich schwanger." Darauf der Fahrgast: "Wie weit sind sie den schon? Man kann es ja noch gar nicht sehen." Sie: "Seit circa 30 Minuten. Aber mir zittern immer noch die Knie"

Henne65
09.12.2003, 09:02
hihi, habe noch was nettes gefunden:

Chinesischer Horrortest
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohne bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest bestehen. Der willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, denn die Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick einfach nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben. Möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf seine Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust."
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster, dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.

auaaaaaaaaaa.... :Cool:

Barfrau
20.12.2003, 15:14
Der ist zwar etwas flach, aber dafür wurden die schönen Pfui-Witze wieder hochgeschubst.

3 Prostituierte unterhalten sich über die schlechten Zeiten.
Sagt die erste: "Ich hab´s neulich für´n Appel und ´n Ei gemacht"

Erwiedert die zweite: " Das geht ja noch. Ich hab´s neulich nur für´n Appel gemacht"

Darauf die dritte: "Das ist ja noch garnichts. Ich hab´s neulich gemacht, nur, damit ich was warmes im Bauch hatte..."

Frohes Fest und guten Rutsch wünscht die Barfrau.

Henne65
22.12.2003, 10:02
in welcher zeitschrift steht *frau warf mann aus dem fenster*???
in SCHÖNER WOHNEN! :Freches Grinsen:

murmeltier
22.12.2003, 22:42
FRAGE:

Wie führt sich eine Elefantenkuh einen Tampon ein???



ANTWORT:

Sie setzt sich auf ein Schaf!!!

/community/foren/images/graemlins/shocked.gif :Peinlich: :Knatsch: :Freches Grinsen: :Cool:

Frohe Weihnachten und guten Rutsch ins neue Jahr!

Murmel

hanse35
23.12.2003, 11:54
hier ein paar aus unserer lieben nachbarschaft:

ein austrianer vom land ist das erste mal in der stadt und geht zu einem bordell, klopft, das guckloch geht auf, die mutti fragt ob er genug bares habe, er antwortet: 20 schillinge und sie sagt, für das bischen moos kannste um die ecke gehen und es dir selbst machen, sie schliesst das fenster.
3 minuten später klopft er wieder, das fensterchen geht auf und die mutti fragt erstaunt was er denn nun schon wieder wolle, er antwortet: zahlen bitte.

die österreichische kriegsflagge?
weisser adler auf weissem grund

werksbesichtigung bei einer gummifabrik in austria, der führer erklärt: in dieser halle machen wir die verhüterlis, und in der halle daneben stellen wir schnullerlis her. ein besucher fragt was in der dritten kleinen halle gemacht wird. ein betriebsgeheimnis so der führer, aber sagt es ihm doch: hier machen wir die löcherlis in die verhüterlis, damit der umsatz von den schnullerlis steigt.

der almbauer liegt im sterben, er fragt mit schwacher stimme: resi, mei frau, bist du da? ja sagt die resi. seppl mei bua bist da? ja vata, bin i da. zenzi mei deandl bischt da? eh klar babba. hias mei knecht bist du a da? jawoll bauer bin da. nannerl mei magd bist ebba du a do? freili bauer.
der bauer rappelt sich im bett auf und brüllt mit letzter kraft: und wer zefix nochmal ist draussen bei der arbeit?

noch ein bauer liegt im sterben und sagt zu seiner frau: gell rosa, wenn i dod bin, dann heiratst den huberbauern, gell. seine frau antwortet salomonisch: jetzt stirbscht erst mol und dann seng ma scho.

BavarianAngel
23.12.2003, 22:17
Unterhalten sich ein Australier und ein Österreicher. Fragt der Aussie: Gibt es bei euch auch Kängurus? Antwortet der Ösi: Keine Ahnung, was sind das denn? Daraufhin der Aussie: Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen. Daraufhin der Ösi wissend: Ja, die hamma aa. Aber bei uns heißens Filzläus.... :Freches Grinsen:




Woran erkennt man eine türkische Domina?


Am Lederkopftuch!!!

Jachris
31.12.2003, 00:35
So, alle durch... wann jibbet neue? Ich weiss leider keine /community/foren/images/graemlins/frown.gif

dat Jaci :Cool: fast vom Stuhl gefallen wär

Barfrau
31.12.2003, 11:31
Gab´s den schon??

Was ist das: Ein Mann ohne Gehirn?

Ein Witwer...

Ansonsten war ich gestern auf ner Geburtstagsfete, allerdings witztechnisch nicht sehr ergiebig. Allerdings konnte ich ja einiges zum besten geben, dank dieses netten Threads. Werde heut Abend meine Gäste nochmal löchern...

Gruß an alle und guten Rutsch wünscht die Barfrau!

Myrthe
05.01.2004, 22:18
In Australien findet ein landesweiter Poesie-Wettbewerb statt, in dem es darum geht, Reime zu kreieren. Nach langen Vorausscheidungen schaffen es zwei Kandidaten. Ein Priester und ein Schafhirte kommen in die Endrunde. Beide bekommen die Aufgabe gestellt, einen sich reimenden Vierzeiler zu bilden der auf "Timbuktu" endet.

Der Aufgrund seiner Bildung etwas favorisierte Priester eröffnet das Finale:

"I was a priest for all my life,
had no children and no wive,
I read the bible through and through,
all my way to Timbuktu."

Großer Applaus, aber trotzdem geht der Sieg an den Schafhirten:

"Tim and I to Melbourne we went,
there were three women in a tent,
they were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two"

______________________________________

Der große Glaskrug

Eberhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro Scheinen.
Er fragt den Barkeeper was es mit dem Glaskrug auf sich hat.
Sagt der Barkeeper:"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr, sehr schwierige Aufgaben wie du dir an der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, du mußt erst zahlen dann stelle ich die Aufgaben."
Also gut, Eberhard rückt den Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du mußt diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den mußt du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus, der mußt du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Eberhard meint nur:" Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas!"
Etwas verärgert trinkt Eberhard ein paar Bier und mit dem Alkoholpegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt. Er ruft dem Barkeeper zu:" Hee Alder, wooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, Eberhard setzt an und beginnt zu schlucken, Tränen rinnen ihm aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Eberhard wankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, bellen, jaulen, kratzen, schreien, dann ist es still. Die anderen Gäst sind fast sicher, dass Eberhard drauf gegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft!! Un wo is`n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Inaktiver User
05.01.2004, 23:55
Verlaufen


Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben..
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback, in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort
ansässigen
Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir
bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle
gevögelt."

Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich
nicht
drucken.
Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis
hier
draußen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn
verlaufen
hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann
haben
wir alle sie gevögelt."

So kommen wir nicht weiter, denkt sich der Reporter und fragt also:
"Und
was
war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

Inaktiver User
06.01.2004, 07:56
Liebling

Auf einer Party sagt ein Mann zu einer Frau so ganz beiläufig "Liebling, kannst Du mir mal das Salz reichen?"

Drei Frauen sagten gleich"Ja, Schatz!"

Nur die Ehefrau nicht.

*grins*

Paula73
06.01.2004, 19:25
Die Ehefrau denkt sich, dass es langsam Zeit für ein Baby sei und setzt ohne Wissen des Mannes die Pille ab.
Vor dem nächsten Mal geht der Mann noch einmal ins Badezimmer, sieht, dass die Frau die Pille schon seit einer Woche nicht mehr nimmt und bewaffnet sich heimlich mit einem Kondom.
Nach dem Sex fragt sie ihn: "Und...wie wollen wir ihn nennen?"
Nimmt er das Kondom, macht nen Knoten rein und sagt:
"Wenn er da rauskommt: ...MacGyver..."

Gelumo
13.01.2004, 12:02
Franz und Karl gehen in die Spielbank.
Jeder hat 5.000 Euro in der Tasche, willens mehr daraus zu machen.

Sie fangen an, setzen jeder ihre 5.000 Euro auf "Rot" - tatsächlich "Rot" kommt.
Beide haben nunmehr 10.000 Euro.

"Wie alt bist Du?" fragt Franz.

"33", sagt Karl.

"Ich bin 29", antwortet Franz.
"Nehmen wir die Mitte, also 31."

Gesagt, getan, sie setzen die 20.000 Euro auf die 31 - und man glaubt es kaum, die 31 kommt.

"Sag mal Franz, wie oft hast Du Sex in der Woche?" fragt Karl.

"Ach, so fünf mal."

"Ich auch, also setzen wir alles auf die 10."

Nein die 10 kommt nicht - es kommt die Null!

Beiden schauen sich an und sagen:
"Wenn wir jetzt ehrlich gewesen wären, wären wir beide Millionäre!"

Inaktiver User
16.01.2004, 21:15
Dieser Witz hat einen Kommentar

Die Schachtel !

Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: 'Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust'.
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht laenger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
'40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt'.
Sie antwortete: 'Jedes Mal, wenn ich Dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt.'
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: 'In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen.'
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: 'Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel ?'
'Naja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht !'

Kommentar dazu von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik

1. Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
( Pfandwert / Flasche 15 cent ) mal betrügen müssen, um auf diese Summe zu kommen.

2. Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3. Der Genuß von 5,5 Bier am Tag ( Mo - So ) hätten diese Frau ( so schön Sie auch sein mag ) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4. Es gibt keine Stadt, die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5. In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen, müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn, es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.

6. Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo.
Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken, aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt, um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 86 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen !!!

7. Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht 'Luft', die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine 'Schachtel', geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8. Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die 'Fremdgehgeschichte' ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9. Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate
verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das 'Fremdpoppen' nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl... natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden, um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden, um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier ( 330ml ) 145 Klogänge...... usw......

10. Außerdem trinken Frauen kein Bier !!

Ja ja, Frauen... das Witzereißen sollten sie lieber den Männern überlassen !!!

Gelumo
19.01.2004, 14:44
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte Ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unter dem Tisch etwas gesehen, das dir Gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 300 Euro."

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr sein sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 300 Euro und die Beiden vergnügten sich etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wiederweg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:

"War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und, hat er dir 300 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 300 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 300 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Barfrau
19.01.2004, 14:58
Geht eine Frau zum Gynäkologen, weil sie nur noch ein einziges Schamhaar hat.
Fragt der Arzt: "Wie häufig haben sie denn Geschlechtsverkehr?"
Antwortet die Frau: "Na, ja, so fünf bis sechs mal am Tag, manchmal auch sieben mal."
Darauf der Arzt: "Dann brauchen sie sich aber nicht zu wundern. Haben sie denn schon mal eine Schnellstraße gesehen, auf der Gras wächst?"

Inaktiver User
19.01.2004, 15:23
Ein Amerikaner kommt auf einen Bauernhof um Pferdehaar zu kaufen. Da er sehr gut zahlt, werden die Mähnen und Schweife der Pferde abgeschnitten, aber die Menge reicht nicht aus. Deshalb beschließt der Bauer, den schönen langen Bart vom Opa abzuschneiden und dazuzulegen, in der Hoffnung, der Ami würde es nicht merken. Tut er auch nicht, er ist zufrieden und zahlt. Am nächsten Tag allerdings findet der Bauer den Opa auf dem Scheunendach und er weigert sich standhaft herunterzukommen. Nach dem Grund gefragt sagt er: "Der Ami ist im Hühnerstall. Der will 10 Eier, gefunden hat er allerdings bis jetzt nur acht..."

Inaktiver User
19.01.2004, 15:36
Drei Vampire gehen in eine Bar. Der Ober kommt und fragt, was sie zu trinken wollen. Der erste bestellt ein Glas Tomatensaft. Dann fragt er den zweiten, der hätte gern eine Bloody Mary. Schließlich bittet der Ober noch den dritten Vampir um seine Bestellung. "Eine Tasse heißes Wasser bitte." Sowohl der Ober als auch die beiden anderen Vampire wunden sich etwas, aber kurz darauf kommen die Getränke. Als der dritte Vampir sein heißes Wasser vor sich stehen hat, zieht er einen gebrauchten Tampon heraus und verkündet seinen Kollegen "It's tea time!"

Gelumo
19.01.2004, 18:40
Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bisschen 'intim' zu werden.

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war. Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.

Sie entgegnete:'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"

billiederkater
20.01.2004, 16:13
Der Hund des Beamten:



Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der erste war Ingenieur



und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Stück



Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was



der Hund auch leicht schaffte.



Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein



Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte



der Hund locker und baute vier Häufchen auf.



Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei noch cleverer. Er



sagte ihm, er solle einen Liter Bier holen und davon 275 ml in ein



Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das spielend leicht.



Alle Männer stimmten überein, dass ihre Hunde gleich klug waren.



Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten was denn sein Hund könnte.



Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal was du



kannst!" Da fraß der Hund die Kekse auf, soff das Bier aus, schiss auf's



Papier, bumste die anderen 3 Hunde, behauptete, sich dabei eine



Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen



gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich



krank schreiben und humpelte nach Hause um seine vorzeitige Pension zu



beantragen

Barfrau
20.01.2004, 19:16
Das Hausmädchen findet beim Aufräumen im Schlafzimmer der Herrschaft ein gebrauchtes Kondom unterm Bett. Laut kreischend hebt sie es mit spitzen Fingern hoch.
Da kommt die Dame des Hauses angelaufen, es ist ihr natürlich schon ein wenig peinlich, daß ihr Göttergatte seine Hinterlassenschaften nicht selbst entsorgt hat.
Sie kann allerdings nicht ganz nachvollziehen, daß ihre Perle einen solchen Aufstand probt, und fragt sie deshalb: "Ja, sagen Sie mal, schnackeln Sie denn nicht auch ab und zu mit Ihrem Schatz?"
"Doch" erwiedert die Perle,"aber nicht so doll, daß dabei die Haut abfällt!"

sini
20.01.2004, 20:26
treffen sich 3 männer in der kneipe. fragt der eine grinsend die beiden anderen: was ist bei einem schwanz wichtiger, die länge oder die breite?
die beiden kumpels überlegen kurz und sagen dann einstimmig: die breite!
fängt der erste an zu lachen und sagt: ihr gehört wohl zu denen, die einen kurzen haben...

Inaktiver User
21.01.2004, 01:12
Eine etwas ältere Dame, so etwa 87 Jahre alt, betritt die ortliche Zweigstelle der Teutonischen Bank. In der Hand hält sie eine große, offensichtlich vollgepackte Plastiktüte. Sie schaut sich etwas ängstlich und unschlüssig um. Ein Bankangestellter kommt auf sie zu, und fragt, ob er etwas für sie tun könnte.

„Ich möchte gern den Direktor sprechen“, sagt sie. Der Angestellte erwidert, dass das nicht einfach so möglich wäre, Was denn der Grund dafür wäre. Die alte Dame öffnet die Plastiktüte, der Mann erbleicht und sagt: „Bitte einen Moment“. Verschwindet kurz um die Ecke, kommt zurück und bittet die Frau in ein Hinterzimmer.

Kurze Zeit später erscheint der Bankdirektor.
„Was kann ich für sie tun“, fragt er. Die alte Dame sagt: „Ich möchte gern ein Konto eröffnen und diese 5 Millionen Euro hier in der Tüte darauf einzahlen“.

„Aber gern“, sagt der Bankdirektor, leitet alles Nötige in die Wege, und ungefähr 7 Minuten später, als die Formalien erledigt waren fragt er sie: „Entschuldigung, aber darf ich fragen wo sie dieses Geld herhaben?“.

Die Frau antwortet: „ Ja, also, ich wette sehr gern. Von Zeit zu Zeit. Und ich habe in letzter Zeit öfter Glück gehabt“.

„Wetten??“, fragt der Direktor. „Mit Wetten haben sie 5 Millionen Euro zusammen bekommen?“

„Ja wissen sie, ich wette gern um höhere Beträge. Ich würde auch gern mit ihnen wetten.“

„Mit mir? Um was wollen sie denn mit mir wetten?“

Die alte Frau sagt: „ Ich würde gern mit ihnen um 25.000 Euro wetten, dass sie quadratische Eier haben“.

„Ich???“, sagte der Bankdirektor. „Quadratische Eier?“ Vorsichtig wie seine Stellung es verlangt, fühlt er kurz nach.

„Einverstanden!“ erwidert er. „Die Wette gilt.“ Sich seiner Eier bewusst, will er sofort den Wettgewinn kassieren.

„Nein“, sagt die alte Frau. „Das muss schon alles seine Ordnung haben. Ich komme in einer Woche mit meinem Notar, und dann machen wir die Wette vorschriftsmäßig.“

Eine Woche später erscheint die Frau mit ihrem Notar im Schlepptau bei dem Bankdirektor. In größter Vorfreude unterschreibt er den Wettvertrag.

„Dann lassen sie mal die Hosen runter“ sagt die alte Frau. „Muss das sein?“ erwidert der Direktor. „Nun stellen sie sich nicht so an, es geht um 25.000 Euro. Aber wenn es sie stört, drehe ich mich um und mein Notar schaut zu.“ Der Bankdirektor erklärt sich einverstanden und zieht die Hose aus. Da dreht sich die alte Dame um und sagt: „ Nun sind wir schon soweit, da kann ich doch bitte mal genau nachprüfen.“ Sie tritt vor und nimmt seine Eier in die Hand und prüft. Der Bankdirektor, in freudiger Erwartung des Wettgewinns, lässt auch das über sich ergehen.

Dann sagt er: „Was ist das für ein Klopfen hier, das ich höre?“

„Ach“ sagt die alte Frau, „Das ist nur mein Anwalt. Der haut sich den Kopf gegen die Wand.“

„Warum macht er das“ fragt der Bankdirektor.

„Weil ich mit ihm um 100.000 Euro gewettet habe, dass sie mich ihre Eier streicheln lassen“.

Barfrau
21.01.2004, 09:48
gab´s den hier nicht schon mal?

Inaktiver User
21.01.2004, 09:54
Und ich hab mir solche Mühe beim Tippen gegeben :-(((
Ich weiß nicht. Hab den Überblick verloren :Cool:

mathes
21.01.2004, 11:15
Was sagt der Macho, wenn er zu früh kommt?
.
.
.
.
.
.
.
.
"Passiert dir das öfter?"

Inaktiver User
21.01.2004, 14:02
Geht ein Mann das erste Mal mit seinem Sohn zum FKK-Strand. Da fragt ihn der Sohn, was denn da zwischen den Beinen baumelt. Der Mann kriegt `nen roten Kopf und sagt: "Das ist eine Ente, die in ihrem Nest sitzt und Eier ausbrütet."
Er legt sich in die Sonne und schläft ein. Stunden später kommt er im Krankenhaus zu sich und fragt seinen Sohn, der neben ihm am Bett steht: "Was ist passiert?"
Darauf der Sohn: "Mir war langweilig und wollte mit der Ente spielen, als die nicht wollte habe ich ihr die Eier weggenommen und das Nest angezündet!" :Cool: :Cool: :Cool:


Oder hätte der jetzt besser bei den Strand-Ständern/-Hängern stehen sollen?

Inaktiver User
21.01.2004, 16:27
Bück' dich, Fee, Wunsch ist Wunsch! :Freches Grinsen:

billiederkater
30.01.2004, 00:17
Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
> In beidem liegt ein Steifer.
> .... und was ist der Unterschied?
> Der eine kommt, der andere geht!
> > > >
>
>
> "Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"
> "Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder
> streichelt."
> "Und was ist pervers?" "Wenn das Huhn noch dran hängt....! "
>
> > > >
> Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner
> Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du
> vögeln?"
>
> > > >
> Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind
> kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
> Eva: "Eben!"
>
> > > >
> Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks
> angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"
>
> > > >
> "Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? "
> "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird
> nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
>
> > > >
> Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt
> Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
> schon, daß ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann
> öffnet
> seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die
> Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung,
> ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."
>
> > > >
> Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler
an
> und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest
> Du
> dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige
> flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Python egal ..."
>
> > > >
> Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
> "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
>
> > > >
> "Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
> "Oh, nein, ich bin noch frei!"
> "Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?
>
> > > >
> Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo
> fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad
> wieder nach Hause?"
>
> > > >
> Die Mutter klärt die Tochter auf:
> "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift
> sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"
>
>

Henne65
30.01.2004, 07:37
den find' ich auch nett:

ein student zum anderen *mist, meine socken sind zerbrochen*!
darauf der freund *kein problem, nimm meine, die stehen unterm bett*!

iiiiiiiiiiiiiih!!! :Freches Grinsen:

Benoite
30.01.2004, 13:54
Rotkäppchen ist mit dem Korb am Arm unterwegs zur Großmutter, da begegnet ihm im Wald der Wolf.
Der Wolf sagt: Na, Rotkäppchen, so allein unterwegs? Ich bin so hungrig und muss Dich jetzt leider fressen. Da beginnt Rotkäppchen zu weinen und sagt dem Wolf, sie sei doch noch so jung und hätte so vieles noch nie getan. Und ob er nichts wenigstens vorher einmal "es" mit ihr machen könne. Der Wolf überlegt, dass das ja nicht so schlecht wäre und fressen könne er sie ja auch noch hinterher. Also gehen die beiden hinter ein Gebüsch, und tun es, 1mal, 2mal, 3mal, 4mal... dann haucht der Wolf sein Leben aus. Rotkäppchen zieht das Höschen hoch, rückt das Mützchen zurecht, da kommt der Förster um die Ecke und sagt: Rotkäppchen, Rotkäppchen, das ist nun schon der 3 Wolf in dieser Woche.

Elance
30.01.2004, 16:36
Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein
Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke
ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."

Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich ein
Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz
schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so`ne Glatze
vorbei. Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er
wieder verschwindet kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"

...... da platzt es aus Karies raus: "Den Penner kenn ich auch!"

Heroica
30.01.2004, 18:53
Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.

Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er.

Der Holzfäller anwortete: "Nein."

Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt
wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er.

Wieder verneinte der Holzfäller.

Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte
wieder: "Ist das deine Axt?"

"Ja!" sagte der Holzfäller diesmal.

Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.

Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.

"Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.

So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den Holzfäller.

"Ja!" schrie der Mann.

Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!"

Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.

Was ist die Moral dieser Geschchte?



Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!

billiederkater
02.02.2004, 23:28
Besuch beim Frauenarzt

Eine alleinerziehende Frau hat einen Termin beim Frauenarzt.
Als sie sich auf den Weg machen will bricht der fünfjährige Sohn in
Tränen aus, weil er nicht alleine zu Hause bleiben will.

Sichtlich darüber genervt nimmt die Mutter ihren Sohn mit zur Arzt-
praxis, allerdings mit der Bedingung, dass der Sprössling ruhig im
Wartezimmer zu warten hat, bis die Mutter mit der Behandlung
beim Arzt fertig ist.

Als die Frau dann endlich zur Untersuchug aufegrufen wird, ent-
steht ein riesiger Tumult im Wartezimmer, weil der Sohnmann
auch hier nicht alleine bleiben will.

Die herbeieilenden Arzthelferinnen können den Quälgeist kaum
beruhigen, dies ruft natürlich den Arzt auf den Plan.

Nachdem dieser der Mutter - Kind - Kombination erklärt hat, dass
er nichts dagegen hat, wenn der Sohnemann der Untersuchung
beiwohnen würde, rollt das Kommando in Richtung Untersuch-
ungszimmer.

Also nimmt die Mutter in üblicher Weise auf dem Untersuchungs-
stuhl platz und der Quälgeist setzt sich auf einen kleinen Schemel
in einer Ecke des Raumes.

Zuerst untersucht der Arzt die Brüste der Frau.

Weil der Kleine so angeregt zuschaut fragt der Arzt:
'Weist Du eigentlich, was ich hier mache?'
Daruf der Junge:
'Sie schauen, ob meine Mutter evtl. Knoten in der Brust hat!'

Als nächstes untersucht der Arzt das Herz und die Lunge.

Auch hier die Frage des Arztes:
'Weist Du denn, was ich jetzt mache?'
Darauf der Junge:
'Sie schauen, ob meine Mutter viel raucht oder Alkohol trinkt!'

Der Arzt ist von der Aufgeschlossenheit des Kindes sehr angetan.

Mit heruntergelassenen Hosen und zwei vorsichtigen Schulter-
blicken bekommt die Mutter auf dem Stuhl von vorn einen
'verdrückt'.

Auch jetzt die Frage des Arztes an das Kind:
'Hast Du denn eine Ahnung, was ich jetzt mache?'
Darauf der Junge:

'Na klar, jetzt holst Du Dir einen Tripper, deswegen ist meine
Mutter nämlich hier!'

saunaman38
03.02.2004, 20:40
m zu w: mach ma zaubersex
w: was das?
m: wir treibens, und du verschwindest

BavarianAngel
04.02.2004, 16:12
Habe noch zwei Schwulen-Witze:

Was macht ein Schwuler nach dem Lunch?
.
.
.
Er freut sich auf den Afternoon.... /community/foren/images/graemlins/tongue.gif



Streiten sich zwei Schwule. Im Laufe des Wortgefechts tobt der eine: Du kannst mich ja mal am A... lecken. Daraufhin der andere: Von Versöhnung war aber nicht die Rede... :Freches Grinsen:

Inaktiver User
04.02.2004, 16:40
dazu fällt mir der hier ein:
in einem park stehen zwei aktskulpturen, ein mann und eine frau einander gegenüber. eine fee kommt vorbei und denkt sich, na das ist aber traurig, die beiden sehen sich immer nackt, aber können sich nicht bewegen. also sagt sie zu ihnen: ich werde euch für eine halbe stunde lebendig machen und in der zeit könnt ihr tun was ihr wollt. aber danach müsst ihr zurück auf euren sockel.
die beiden springen begeistert von ihren sockeln und verschwinden im gebüsch. dort hört man sie begeistert kichern und juchzen. nach 25 minuten kommen sie zurück und stellen sich wieder auf ihre sockel.
die fee sagt: ihr seid so zuverlässig, darum komme ich nächste woche nochmal vorbei und mache euch noch mal lebendig.
super sagt die männliche figur zur der weiblichen, dann hälst du nächste woche die taube fest und ich kacke ihr auf den kopf!

Inaktiver User
05.02.2004, 08:42
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie sehr fristriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?
Er: Lass mich doch erklären......... Sie: Weshalb, du Schwein, weshalb? Er: Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind - kannst du mir unsere beiden Kinder erklären!

Inaktiver User
05.02.2004, 10:27
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn frägt, ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"
Der junge Mann frägt seinen Papa, "Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste." "Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. ......und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." "Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt beide, Mutter und Tochter, soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter frägt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen?" Mama, wieviele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

Inaktiver User
05.02.2004, 11:14
Gott gestaltet die Menschen und als er fast zu Ende ist hat sie noch 2 "Zutaten" übrig. "Also, dieses hier ist ganz toll, ermöglicht auch pinkeln im Stehen und heisst Penis". Adam schreit sofort : " Das will ich haben!" Gott sieht bedauernd auf Eva und meint : "Tut mir leid, er war schneller, also bekommt er es auch. Und Du kriegst jetzt halt das letzte." So beim weggehen dreht sich Eva noch mal um und fragt:" Ach Gott, wie heisst eigentlich meines?" " Multipler Orgasmus!" antwortet Gott.

Inaktiver User
05.02.2004, 13:56
Au, au, ganz konstruierte Geschichte!
LG
Gabin

billiederkater
06.02.2004, 10:49
Viaga ist die größte Fehlentwicklung, die zur Potenzsteigerung auf
den Markt gekommen ist, weil:
für zu Hause ist die für den Mann viel zu teuer
und außerhalb bei der Freundin braucht er sie nicht

SarahMiller
09.02.2004, 20:24
Aus der Show einer Kabarettistin:

"Wozu sind eigentlich Dinnerparties gut? Machen doch nur Arbeit. Die lieben Freunde wollen ordentlich bekocht werden... pfpf.... so mit Salat und allem. Scheiße. Ich muss die Vaseline von der Gurke abkratzen."

Fran
10.02.2004, 12:41
http://www.seconetwork.de/bilder/Spermien.mpg

Cyclam
11.02.2004, 18:47
Kommt eine Frau zum Metzger. "Ich hätte gern 1kg Salami-Wurst, so ne richtig
Lange!" - "Geschnitten oder am Stück?" - "Habe ich eine Muschi oder einen
CD-Wechsler ??"

Cyclam
11.02.2004, 18:49
In einer großen schönen teuren Bank: Ein Mann kommt rein und geht an einen der
freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun" Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen"
Sie: "Wie bitte???! ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt
beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in
diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will,
verdammt nochmal nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!!!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man
sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine
Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau
auf den Mann zugeht: Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen
und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese scheiß verfickte Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ?"

Frenchie
11.02.2004, 19:01
Alle 3 uralt, auch nicht pfui, aber für mich Klassiker

Kommt eine Frau zu Arzt:
Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust.
Der Doktor: Um Himmels Willen, wer macht denn sowas....?

*************

Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown, sagt der Eine zum Anderen: Ich finde, der schmeckt tatsächlich komisch!!

*************

Woran erkennt man/frau dass man zu dick geworden ist?
Man liegt am Strand und ein ein Trupp von Greenpeace versucht einen zurück ins Wasser zu rollen....

:Freches Grinsen:

Cyclam
11.02.2004, 19:33
Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo
sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei
der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt
ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute
Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas
Spass haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten
später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer
Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der
Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts
anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen,
denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also
auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden
reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig
beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weisste was, ist mir doch scheissegal ob die Frau schwanger
wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist
ja nicht mehr auszuhalten."

Cyclam
11.02.2004, 19:33
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine:
"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Cyclam
11.02.2004, 19:37
Eddie bumst mit Gabi im Auto.
Bei jedem Stoss nickt Gabi heftig. Eddie ist selig:
''Es macht dir wohl riesigen Spass, was?''
''Ja, schon'', sagt Gabi,
''aber da muß ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein...''

MANFREDM
12.02.2004, 06:41
Gorilla! (von Jill Hilbig)
Eine Blondine und eine Brünette gehen in den Zoo.
Am Gorillagehege bleiben sie stehen und bewundern das Gorillamännchen: Der Gorilla sieht sich die beiden Frauen an, packt sich die Blonde und reißt sie in den Käfig.
Erst nach über einer Stunde schaffen es die Wärter, die Blondine zu befreien. Sie wird mit einem Rettungswagen ins Krankenhaus gebracht.
Einen Tag später besucht die Brünette die Blonde im Krankenhaus und fragt:
"Mensch du, wie geht es Dir denn?"
Darauf die Blonde:
"Körperlich ... eigentlich ganz gut - aber seelisch ... seelisch geht es mir schlecht! ... Er ruft nicht an! Er kommt nicht vorbei!"

BavarianAngel
20.02.2004, 07:13
"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben!" erzählt Susi ihrer Freundin.
"Wie geht denn das?"
"Keine Anung, aber ich habe mich vorsichtshalber vorne und hinten gewaschen!" :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

**************************
Was ist das Wichtigste bei einer Autonummer?
Dass die Sitze sauber bleiben! :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

*************************
Sagt ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack!" Darauf der andere: "Oh, das tut mir aber leid! Wenn ich nur dran denke, wie weh schon ein Tennisarm tut...!"
:Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:
*********************

Im Jahre 1789, Französische Revolution. Rennt einer rum und schreit: "Menstruation! Menstruation!"
Kommt ein anderer und schreit dagegeg: "Verdammt, das heißt Revolution!" Darauf der Erste: "Egal, Hauptsache, es fließt Blut!" :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

*************************

In der Regel hatten die Wikinger rote Bärte.... :Freches Grinsen:

************************

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Daraufhin er: "Das älteste Gewerbe der Welt, ok. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?" :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

**********************
Bewundert sich ein Bodybuilder vor dem Spiegel und sagt zu seiner Freundin: "Das sind 90 kg pures Dynamit!" Antwort: "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist!" :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

*************************

Ich war ein Mitglied bei den Wandervögeln. Bin aber ausgetreten. Die wollten immer nur wandern.... :Freches Grinsen:

********************

Treffen sich zwei Schwule. "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im ernst?"
"Nein, im Dieter!" :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

************************

Wie bringt mann eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch einmal zum Schreien? Indem er den nassen Pimmel an den sauberen Vorhängen abtrocknet! :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

********************

Nach dem Aufstehen am 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: "Lass uns diesen Tag doch mal so beginnen, wie wir es damals getan haben!"
Gesagt, getan, und bald sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und beißen in ihre Brötchen.
Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm: "Schatz, wenn wir hier so sitzen, wird mir richtig warm ums Herz!"
Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Titte hängt ja auch im Kaffee!" :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

Xstern
21.02.2004, 11:49
ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such Dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzi. Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt."Tjo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ."So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"
:Peinlich:

Inaktiver User
23.02.2004, 11:20
nachdem er und sie sich intensiv miteinander im bett beschäftigt haben, fragt sie ihn : na, wovon träumst du ?
er : kennst du nicht !

Jacky76
24.02.2004, 09:36
Der kleine Peter kommt zu seinem Papa ins Schlafzimmer und sieht ihn dort in der Unterhose stehen. Er bemerkt bei Papas Unterhose vorne eine
Ausbeulung und fragt: "Du Papa, was hat das da zu bedeuten?" Darauf der Papa: "Das ist Papas ZIRKUSZELT. Geh doch mal raus zur Mama, und sag
ihr, dass die VORSTELLUNG jetzt beginnen kann." Der kleine Peter geht raus zur Mama, und richtet ihr vom Papa aus, dass die VORSTELLUNG jetzt beginnen
kann. Darauf die Mama zum kleinen Peter: "Sag, dem Papa, dass der Affe NASENBLUTEN hat." Der kleine Peter sagt das seinem Papa. Darauf der leicht
verärgert zum kleinen Peter: "Dann sag der Mama, sie soll wenigstens reinkommen, und die VORSTELLUNG ABBLASEN!"

Inaktiver User
24.02.2004, 15:37
Treffen sich zwei Kumpels.

Sagt der eine:
"Hey Du, gestern hab ich mit Deiner Frau geschlafen.
Sind wir jetzt eigentlich verwandt?"

Sagt der andere:
"Nö. Aber quitt."

:Freches Grinsen:

billiederkater
26.02.2004, 12:37
Kerze der Liebe
- Kommt ein junges Mädchen zum Pfarrer und möchte beichten. Pfarrer: "Nun mein Kind, Du hast also gesündigt?" Sie (ganz schüchtern): "Ja..aehm..also ich weiß nicht wie ich's sagen soll." Pfarrer: "Nun sag's schon, vor Gott brauchst Du Dich nicht schämen!" "Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gebumst." Pfarrer (total entsetzt): "Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt: Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!" "Aha, also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen

billiederkater
28.02.2004, 11:10
Sag mal, schreit Deine Frau auch so wenn Sie kommt?" "Nee, meine hat nen Schluessel!"


Ein 82-jähriger geht zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

tiare
03.03.2004, 09:04
australien. krokodilfarm.

es werden vorführungen geboten mit den krokodilen. die besucher staunen und sind beeindruckt über die krokodile und die aufseher.

" und nun meine damen und herren zeig ich ihnen was gaaanz gefährliches". meint der oberaufseher.

er holt das grösste krokodil, öffnet ihm das maul, öffnet seine hose, holt sein bestes stück heraus, legt es ins maul des krokodils.....die leute halten dem atem an....
er holt aus und haut dem krokodil auf die augen!

das maul bleibt auf!!!!

" na ", fragt er zu den zuschauern hin," wer traut sich das noch?????"

und packt datt ding wieder ein.
stille, keine regung...

plötzlich kommt von hinten die stimme von ner oma:

" ich."
" aber nicht so fest auf die augen hauen!!!!!!!!"


*gggggggggggg*

Henne65
03.03.2004, 09:55
hihi :Freches Grinsen:, guuuut!!!
habt ihr gesehen, dass der *pfui-witze-strang* zu den top ten gehört? *freu*!
ich weiß leider gerade keinen neuen witz, arbeite aber dran! :Lachen:

Susa42
03.03.2004, 11:31
Eine Frau beim Psychiater beschwert sich, dass es in ihrer Ehe so fad geworden wäre, sexuell gesehen. Ob er nicht eine Idee hätte, das wieder ein bißchen interessanter zu gestalten. Der Psychiater überlegt und überlegt, er möchte ja auch die etwas älteren Herrschaften nicht überfordern. Nun, wie er so grübelt und dabei aus dem Fenster schaut, sieht er ein Hundepärchen, die es gerade auf der Straße miteinander treiben. Schaun Sie mal, Frau Soundso, das wäre doch was für Sie. Die Dame schaut eine Weile zu und beschließt, es mal zu probieren. Eine Woche später kommt sie wieder und der Psychiater fragt sie, ob seine Idee von Erfolg gekrönt war. Ja, ganz wunderbar, schwärmt ihm seine Patientin vor. Und, will er weiter wissen, wie hat es Ihr Mann aufgenommen, war er willig? Ja, doch, meint sie, obwohl es doch eine ganze Weile gedauert hat, bis sie ihn auf der Straße hatte. :Peinlich: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

Inaktiver User
04.03.2004, 08:19
Kurze Zwischenmeldung: Ich habe gerade auf der neuen Startseite gelesen, dass "Pfui-Witze" Platz 2 in den Charts der meistgelesenen Threads der gesamten bricom belegt - gefolgt von den "Heraushängenden Schamlippen" auf Platz 7. Ein ehrenvoller Ergebnis! :Smirksmile:

Inaktiver User
04.03.2004, 09:44
Eva sitzt im Paradis und möchte unbedingt Sex. Sie geht zu Adam, aber Adam hat absolut keine Lust und läßt sich auch nicht überreden. Daher sucht Eva nach Ersatz.
Sie entdeckt einen Affen und erklärt ihm ihre Absichten. Der Affe flüchtet entsetzt auf einen Baum, Eva ist zu langsam, erwischt ihn nicht mehr, sondern reißt ihm nur ein Büschel Haare aus. Danach trifft Eva auf einen Dinosaurier, der auch keine Lust hast und durch den Streß, den ihm die nachlaufende Eva verursacht, stirbt. Danach springt Eva in einen Tümpel, greift sich einen Fisch, bevor dieser davonschwimmen kann und besorgt es sich damit.

Fazit:
Jetzt wissen wir, warum Paviane keine Haare am Arsch haben, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, aber wir werden nie erfahren, wie Fische vorher gerochen haben!

kumpel
05.03.2004, 01:08
Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein.
Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen.
Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, das ist normal in deinem Alter.
"Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."

:Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

Kumpel

billiederkater
05.03.2004, 18:49
Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.

Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rueckweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."

Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war.

Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"

Inaktiver User
06.03.2004, 10:58
Nur um Platz 1 EUCH zu erhalten.

Haben mir 2 Männer erzählt:

Was entsteht aus der Kreuzung einer Blondine mit einem Husky??

Entweder eine winterharte Nutte oder ein dummgeiler
Schlittenhund.

Die beiden Erzähler konnten zumindest darüber lachen

Inaktiver User
06.03.2004, 12:40
Der folgende ist schmutzigste, den es gibt:
Der Masochist sagt zum Sadisten: "Quäle mich!"
Darauf antwortet der Sadist: "Nein".

Inaktiver User
06.03.2004, 20:42
ein Ehepaar gerade frisch in ein Häuschen gezogen, es gibt noch jede Menge zu tun.
die Frau bittet ihren Mann mehrmals darum, die provisorischen Glühlampen runterzunehmen und die Lampen aufzuhängen -
seine lapidare Antwort - bin ich Elektriker, oder was?
das Gleiche mit nem tropfenden Wasserhahn- mehrmaliges Bitten ihrerseits - seine Antwort - bin ich Klempner, oder was?

eines Abends kommt er von der Arbeit nach Hause - die Lampen hängen, der Wasserhahn tropft nicht mehr.
Er fragt sie "Schatzilein, wie hast du das denn hinbekommen?"
Sie: "ach wir haben einen reizenden Nachbarn und der hat das für mich erledigt"
er: "und, was hat er dafür verlangt?" sie - " ach, er stellte zur Wahl, dass ich ihm entweder eine Torte backe oder mit ihm Sex habe.
Und? seine Frage -
wie und? sagt sie - bin ich Konditor, oder was?

lg Allegria

Henne65
06.03.2004, 21:35
vorab; ich bin weder aus köln noch aus düsseldorf... :Peinlich:

aber DER ist echt gut:

Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Heißbockheims in Köln Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einm Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.

Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich loslässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt dabei in sein Notebook:

" Äffzeh-Fänn rettet dursch Heldentat singe Fründ, dä vun en wilde Bestije anjejriffen wod "

Der Junge: " Aber ich bin doch gar kein FC-Fan "

Der Journalist korrigiert seine Eingabe:

" En Kölche Jung rettet singe Fründ noh Hunksbess ! "

Der Junge: " Aber ich komme doch gar nicht aus Köln "

Der Journalist: " Un vun wo bess te dann herkumme?? "

Der Junge: " Ich komme aus Düsseldorf und bin Fortuna-Fan "

Der Journalist notiert:

" Widderlische Rotz-Blag us Düsseldorf erwürscht hilflosen Welpen!

:Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

*schnellwegbevordiedüsseldorfermichhauen* :Cool:

Inaktiver User
07.03.2004, 12:56
Nicht wirklich pfui, gefällt mir aber trotzdem:

Neues Thema bei Vera, Bärbel oder sonstwem am Mittag: Du Schwein, unter Deinen Klamotten bist Du nackt!

Inaktiver User
07.03.2004, 16:32
Hab gerade einem im TV gehört, vielleicht wurde der hier auch schon aufgeschrieben:

Was haben ein Kondom und eine Tüte Chips gemeinsam?
Wenn das Zeugs nicht in der Tüte bleibt, gibt es immer eine große Sauerei!

billiederkater
07.03.2004, 19:38
Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich... aber die Nutten hier sind alle neu!

billiederkater
07.03.2004, 19:40
Der Bauer geht mit der Bäuerin auf der Wiese spazieren. Auf einmal sieht der Bauer, wie ein Bulle eine Kuh besteigt. Sagt er zu seiner Frau: "Du, das könnte ich auch mal wieder machen! " Sagt sie trocken: "Dann mach es doch, es sind doch deine Kühe!!"

billiederkater
07.03.2004, 19:43
Ein Almbauer kommt in die Kreisstadt. Zielstrebig geht zur Zeitung und möchte eine Heiratsanzeige aufgeben. "Was sollen wir denn reinschreiben?" fragt die Schalterdame. "Jo mei, jung sollts sei, stark sollts sei, schaffe sollts kenna, kocha sollts kenna, ond a manchmal a bissl liab sollts sei," gibt der Bauer an. "Gut", meint die Schalterdame, "unsere Redakteure machen eine nette Anzeige draus. - Und wie sollte sie sein - ein oder zweispaltig?" "...Jo - gibts des a?..."

billiederkater
07.03.2004, 19:44
Im Kontakthof des Eros-Centers geht ein junger Mann auf einen älteren zu und sagt: "Was denn, ``Vati, du auch hier?" "Ja, äh, weißt Du, wegen der lumpigen hundert Euro wollte ich Mutti nicht noch wecken!"

billiederkater
07.03.2004, 19:45
Erzählt ein Mann seinem Freund: "Gestern Abend, als ich aus dem Wirtshaus kam und in Schlangenlinien nach Hause fuhr, hat mich doch tatsächlich die Polizei gestoppt!" "Und", fragt der andere, "hast Du blasen müssen?" "Aber nein", ist die Antwort, "lecken! Es waren alles Politessen."

billiederkater
07.03.2004, 19:47
Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache." Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt: "Verdammt noch mal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

billiederkater
07.03.2004, 19:48
Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch? Alt-französisch ist: ohne Zähne!

Inaktiver User
08.03.2004, 05:25
ufffff ihr Lieben, muss gleich los zur Arbeit .........aber trotzdem mit einem herzlichen Lachen begleitet:
:-) was ist schon Besonderes an Weihnachten?

nichts-
kommt doch täglich vor, dass ein Mann geboren wird und sich später für den lieben Gott hält..........

oki - nun für alle:???
Frischvermähltes Ehepaar - der Mann trägt danach seine frisch Angetraute über die Schwelle, läßt sie sehr unsanft im Hausflur fallen mit den Worten:
und hier stehen meine Schuhe, ob ich da bin oder nicht!
weiter gehts in die Küche :
und hier steht mein Essen, ob ich da bin , oder nicht!!!
da packt sie die Wut, sie schleppt IHN ins Schlafzimmer, schmeißt ihn aufs Bett mit den Worten:
und hier wird gevögelt -
ob du da bist , oder nicht!

so, nun muss ich aber gleich los ;-)

der kleine, niedliche Kater stromert um die Häuser und trifft dabei einen etwas älteren, gereiften Kater, fragt ihn, was er denn heute so vorhätte -
"mmmm, Katzen bumsen"
jui, oh, da geh ich mit, meint der Kleine und wenig später treffen sie noch einen etwas gereifteren, erwachsenen Kater - die gleiche Fragestellung -
was habt ihr denn heute vor?
"nun, ja........ Katzen bumsen".......ja klar, da geh ich mit.......... sie gehen gemeinsam weiter und irgendwann begegnen sie einer schnuckeligen, weiblichen Mieze, die drei Katers hinter ihr her, die Mieze schnell und hoch auf den Baum........... die drei Katers immer im Kreis unten um den Baum herum.......
nach einigen atemlosen Runden meint der kleine Kater
"also Jungs, eine Runde bums ich noch mit, aber dann geh ich nach Hause"......

den Allerletzten für heute und nichts für ungut gegen eventuelle Schweizer Teilnehmer:

treffen sich zwei Schweizer - erzählt der eine dem anderen, dass er gerade ne ganz tolle Schiffreise hinter sich hat, mit vielen tollen Mädels und, aber, dass er ,sollte er den Drang nach Nachahmung haben auch ein paar "Antischlechterli" wegen der hohen Wellen mitnehmen sollte
der Freund sehr begeistert bucht natürlich sofort auch ne Schiffreise und kurz davor geht er in die Apotheke und verlangt als Erstes eine Großpackung Kondome, anschließend eine Packung "Antischlechterli"......... der Apotheker bringt ihm selbstverständlich beides, kann sich aber nicht verkneifen zu fragen:
Mich geht es ja nichts an, aber wieso bumsen sie dann, bis ihnen schlecht wird.......

;-) bis dann ihr Lieben

billiederkater
08.03.2004, 06:32
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"

Inaktiver User
08.03.2004, 14:17
Im Kloster wird gebaut. In der Kueche

bleibt jede Menge Suppe uebrig. Die

Oberin schickt die Kuechenschwester

mit der Suppe zur Baustelle, um sie

an die Arbeiter zu verteilen. Ueberlegt

die Schwester: Bevor ich den Arbeitern

die Suppe gebe, moechte ich doch wissen,

wie es um ihren Glauben steht. Als erstes

trifft sie den Polier. Sie fragt ihn:

Kennen Sie den Pontius Pilatus?

Der Polier schreit nach oben: Kennt einer

den Pontius Pilatus? Warum, toent es zurueck.

Der Polier: Seine Alte ist da und bringt

ihm das Essen!

Löwenherz
09.03.2004, 13:53
Muss auch was beisteuern:

Frau fährt mit ihrem Auto durch ein dunkles nebliges Waldstück. Plötzlich hüpft ein Frosch über die Straße. Sie macht eine Vollbremsung und kommt mit dem Rad kurz vor dem Frosch zum Stehen. Sie steigt aus, um den Frosch an den Straßenrand zu bringen, damit er nicht doch noch überfahren wird.

Meint sie: du armer Frosch beinahe wärst du überfahren worden

Anwortet er: Ich bin ein verwunschener Prinz und wenn du mich erlöst, werde ich dir alle Wünsche erfüllen.

Sie ganz aufgeregt: muss ich dich jetzt küssen?

Er: nein das mit dem Küssen ist mein Cousin, mir mußt du einen Blasen !!!!!!!!!!!!!!
:Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

Löwenherz
09.03.2004, 14:04
Der Gigolo aus der Stadt macht Urlaub auf dem Land. Abends gelingt es ihm die Dorfschöne ins Stroh zu bekommen. Sie will natürlich zeigen, was sie alles kann und fragt ihn, was ihm besonders gefällt. Er möchte einen geblasen bekommen.
Sie beugt sich zwischen seine Beine und fängt an.

Meint er nach 10 Minuten: Du ich will mich ja nicht beschweren, aber er ist jetzt kalt genug, du kannst ihn in den Mnd nehmen !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:Freches Grinsen: :Peinlich:

Löwenherz
09.03.2004, 14:17
Zwei Schwule fahren zusammen in Urlaub. Nach kurzer Zeit sehen sie am Straßenrand einen jungen hübschen Anhalter. Sie halten an, um den jungen Mann mitzuholen.

Als sie weiter auf der Autobahn fahren, kann sich der Fahrer nicht beherrschen und läßt laut einen fahren. Nachdem es im Auto anfängt zu stinken, drehen alle die Scheiben runter um zu lüften. Die Scheiben werden anschließend hochgedreht und die Fahrt geht weiter.

Kurze Zeit später kann sich der Beifahrer nicht beherrschen und läßt auch lautstark einen fahren. Wieder werden die Fenster während der Fahrt geöffnet.

Nun hat auch der junge Mann auf dem Rücksitz ein dringendes Bedürfnis. Da sich die Beiden vorne nicht bescherrscht haben, hält er sich auch nicht zurück. Jedoch kann er sich soweit beherrschen, dass nur ein leises zischendes Geräusch zu hören ist.

Stößt der Fahrer den Beifahrer an und grinst: Hast du gehört, er ist noch Jungfau !!!!!!!!!!!!!!!!!
:Cool: /community/foren/images/graemlins/smile.gif :Freches Grinsen:

Inaktiver User
09.03.2004, 22:23
was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?

"das geht über meinen Verstand" ;-)


zum Ausgleich dazu -

ein Ehepaar fährt spät in der Nacht über Land nach Hause und plötzlich quert ein Frosch die Straße -
der Mann bremst natürlich und um den Frosch nicht weiter zu gefährden steigt er aus, trägt ihn behutsam auf die andere Straßenseite.
Plötzlich spricht der Frosch zu ihm " ich bin ein verwunschener Prinz und weil du mir das Leben gerettet hast, werde ich dir einen Wunsch erfüllen.
Nun- der Mann meint " mein Hund, den ich auf der Ladefläche dabei habe ist nicht mehr der Jüngste, schon ziemlich alt, etwas gebrechlich........ könntest du was für ihn tun?
Der Frosch läßt sich den Hund zeigen, grübelt, überlegt und meint dann " hmm, ist nicht so leicht, hast du nicht vielleicht noch nen anderen Wunsch?"
na ja - meint der Mann, "meine Frau ist auch nicht mehr die Jüngste, Frischeste........ vielleicht könntest du????
der Frosch läßt sich zur Beifahrerseite tragen, begutachtet die Frau und meint:
"kannt i bittschön den Hund noamoi sehn?"

iri
10.03.2004, 09:38
ist anscheinend doch klasse hier....wenn ich noch dran denke, welch eine aufregung es gab, wenn an die pinnwand witze geschrieben wurden, die nicht ganz stubenrein waren.
brigitte musste es verbieten, derartiges an die pinnwand zu schreiben :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

und jetzt liest man auf der startseite, dass dieser thread zu den 10 meist gelesenen gehört.... :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

das ist wohl wie mit der bildzeitung: keiner kauft sie....

Inaktiver User
10.03.2004, 17:49
@iri
bin ein bekennender "pfui witze"-Leser , ehrlich ich hab hier schon manches Mal herzhaft gelacht.

Itsbine
10.03.2004, 18:51
Leute, Ihr seid Klasse!!!!
Bei Euch hat selbst der mieseste Tag doch noch ´nen Lacher.
Danke!

LG bine

billiederkater
11.03.2004, 08:21
guten Morgen,

den habe ich gestern abend bei unserer Frauenrunde noch gehört. Wird wahrscheinlich mein letzter Eintrag sein. Mir fällt beim besten Willen keiner mehr ein.


Eine Frau hat einen Ehemann, der ein permanenter Fremdgeher ist.
Als er stirbt beschliesst sie sich zu rächen und lässt ihn ohne Kleider beerdigen.
Ein paar Tage später bekommt sie Skrupel und hat Angst, dass er doch frieren könne.
Sie lässt den Sarg wieder ausbuddeln. Aber der Sarg ist leer. Stattdessen liegt ein Zettel drin:

Du wirst es nicht fassen.
Ich kann es nicht lassen.
Bin 3 Gräber weiter
bei Frau Reiter

schönen Tag noch zusammen.

Inaktiver User
11.03.2004, 08:29
noch einer
Fritzchen klaut eine Banane auf dem Markt. Der Diebstahl wird entdeckt und er sucht das weite. Da er vom Verkäufer verfolgt wird, versteckt er sich unter dem langen Rock einer alten Frau. Als seine Verfolger weg sind, kriecht er hervor und geht seiner Wege.
Die alte Frau bleibt erstaunt stehen und sie sieht um: "nanu nana, einer drin und keiner da???" /community/foren/images/graemlins/shocked.gif /community/foren/images/graemlins/shocked.gif

Henne65
11.03.2004, 10:26
okay, ich fühle mich herausgefordert und quasi verantwortlich für euer seelenheil (lachen ist ja sooo gesund); ich schau' jetzt mal in meinem explorer nach, ob ich noch irgendwas ausgraben kann!

Henne65
11.03.2004, 10:31
Der Beweis - die Ohren sind das beste Körperteil
Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten. Legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann: Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"
Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen.... Das war ich!"

Es war einmal ein Bauernhof
Ok, sagte der Interessent, Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?
Nein, sagte der Bauer, die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst! Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
Um Himmels Willen, rief der Bauer, haben die Bienen Ihnen etwas angetan? Nein, sagte der Interessent, das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?

:Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

Inaktiver User
11.03.2004, 11:55
Okay, möchte Euch meinen langjährigen Lieblingswitz nicht vorenthalten:

Zeichenunterricht in der Grundschule, die Lehrerin hat den Kindern freigestellt was sie malen. Nach einer Zeit geht sie in der Klasse umher und schaut sich die Bilder an. Alle Kinder malen normale Motive : Bäume, Häuser, Blumen etc. Nur klein Fritzchen hat einen Penis gemalt und zwar so echt und detailgetreu, das es der Lehrerin die Schamesröte ins Gesicht treibt. Sie denkt sich, dass sie das nicht dulden kann und ruft in der Pause die Mutter von Fritzchen an.
"Entschuldigen Sie Frau Müller, Ihr Sohn hat mir hier gerade einen Penis aufs Blatt gemalt, da träumen wir von!"
Darauf die Mutter: "Ach das ist doch gar nichts, bei uns zu Hause hat er neulich eine Muschi an die Ofentür gemalt, da hat sich unser Opa die Zunge dran verbrannt!!!"

:Lachen: Jule

BavarianAngel
11.03.2004, 15:19
Hab auch was zum Thema Kindermund :Freches Grinsen::

Sexualkundeunterricht in einer Grundschule in Niederbayern. Der Lehrer sagt zum kleinen Sepp, er solle doch mal einen Satz bilden, in dem die Wörter "Sex, Sperma und Vorhaut" vorkommen. Seppi überlegt kurz und sagt dann stolz:

"Wenn mir sex am Sonntag fortfahrn, dann sperrma an Hund in Kofferraum ei, damits'n net vorhaut!"

:Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

Inaktiver User
11.03.2004, 17:55
Köstlich ....@bavarianangel
hab auch noch was:
Unterhalten sich 2 Frauen:"Sag mal warum bist du nicht zufrieden, dass dein Mann jetzt nach der Operation 'ne neue Blase hat".
"Das wärst du auch nicht, wenn du wüsstest, dass der Spender ein Bettnässer war"

billiederkater
12.03.2004, 11:52
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Inaktiver User
13.03.2004, 10:01
Zwei Freunde treffen sich. Einer hat ein ziemlich blaues Auge.
"Du meine Güte, was ist Dir denn passiert"? fragt der andere.
"Tja, eine merkwürdige Geschichte. Ich war am letzten Sonntag in der Kirche. Vor mir saß eine ältere Frau. Als wir dann zum Beten aufgestanden sind, hatte sie ihren Rock hinten in der Ritze klemmen. Da hab ich ihn vorsichtig herausgezogen und schwups, hat sie mir eine gescheuert!"

In der nächsten Woche treffen sich die beiden wieder. Bei dem einen ist das zweite Auge nun auch blau und geschwollen.

"'Was ist denn nun schon wieder passiert"? fragt ihn sein Freund.
"Du wirst es nicht glauben. Ich war am Sonntag wieder in der Kirche und habe zufällig hinter der gleichen Dame gesessen.
Beim Aufstehen wieder das gleiche. Ihr Rock war ganz in die Ritze gedrückt. Dann hat mein Banknachbar den Rock herausgezogen, aber da ich doch wusste, dass sie das nicht mag, hab ich ihn schnell wieder hineingesteckt......."

Inaktiver User
13.03.2004, 10:33
Zwei Penisse (schreibt man das so?!?!?!) machen Abi. Nach der schriftlichen hat der eine die Note 1,5 , der andere 3,1. Wer ist besser dran?!?!


Der mit 3,1 , denn der darf noch in die "mündliche"...... :Smirksmile:

kumpel
13.03.2004, 11:08
Apropos... :Freches Grinsen:

Dr. Penis wurde verhaftet! Warum? Er hat gestanden!

:Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

kumpel
13.03.2004, 11:10
Ui- ich hab noch einen:

Mann kommt in den Puff. Geht zu der Dame aufs Zimmer. Zieht sich aus, will loslegen. Sagt die Tante: "Ähm, ich hab leider keinen Kitzler." Sagt er: "Macht nix, dann nehm ich halt nen Obstler!"

*looooool*

:Freches Grinsen:

Inaktiver User
13.03.2004, 11:34
vom ulkbär abgelauscht:
Gehen 2 Blondinen durch Mainz. Sagt die eine zu der anderen: "Mainz ist ja 'en Dreckloch!!!"
Antwortet die Andere: "Meins ouch!!" /community/foren/images/graemlins/confused.gif

SarahMiller
13.03.2004, 14:03
Der hier ist nicht wirklich unter der Gürtellinie, aber dennoch lustig. Den hab ich gestern auf ner Fete gehört, ist zwar auf Englisch, aber übersetzt is er einfach nicht so schön knapp und präzise :Freches Grinsen:

A couple drove down a country road for several miles, not saying a word. An earlier discussion had led to an argument and neither of them wanted to concede their position. As they passed a barnyard of mules, jack asses, and pigs, the husband asked sarcastically, "Relatives of yours?" "Yep," the wife replied, "in-laws."

:Freches Grinsen:

cirka36
13.03.2004, 17:05
räusper...ähem...


vielleicht doch mal ne übersetzung? :Peinlich:


ich weiß auch einen:

wie kann frau am schnellsten 90 kilo hässliches fett loswerden? -----sich scheiden lassen


warum wiegen verheiratete frauen mehr als alleinstehende?
alleinstehende frauen kommen nach hause, sehen nach, was im kühlschrank ist und gehen ins bett.
verheiratete frauen kommen nach hause, sehen nach, was im bett ist und gehen an den kühlschrank.


lg ca

Inaktiver User
14.03.2004, 12:08
Klasse Thread!!!


Er sagte - sie sagte...


Er sagte... "Ich weiss nicht warum Du einen BH trägst, Du hast doch nichts zum Hineintun." Sie sagte..."Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"


Er sagte..."Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?" Sie sagte..."Das ist eine gute Idee, Du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!"


Er sagte..."Warum sagst Du mir nicht wenn Du einen Orgasmus hast?" Sie sagte..."Ich würde gern, aber Du bist ja nie dabei."


Er sagte..."Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle
Toilettenpapier zu wechseln?" Sie sagte..."Das wissen wir nicht, das ist noch nie geschehen."


Sie sagte..."Wie nennst Du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht ist?" Er sagte..."Eine Witwe."

LG, Selma :Lachen:

Inaktiver User
14.03.2004, 16:31
Ist zwar nicht richtig "pfui", aber irgendwie süss:

Wegen unerklärlicher Gewichtszunahme ihrer Katze lässt Frau Müller den Tierarzt zu sich in die Wohnung kommen. Der untersucht das Tier und teilt ihr mit, dass die Katze trächtig ist.
"Nein, dass kann nicht sein", antwortet die Dame, " da ich sie nie ins Freie lasse, hat sie doch gar keinen Kontakt zu Katern".
Wundert sich der Tierarzt: "Aber ich habe doch eben einen stattlichen Kater in ihrer Küche gesehen...".
"Aber Herr Doktor, das ist doch ihr Bruder!"

Heroica
14.03.2004, 18:28
Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie
der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und
gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und
steckte ihr seinen.."
Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte,
dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst,
wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen
alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt
das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das
Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr
seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer
in den Mund nimmst...?"

Arthur Davidson war der Erfinder der Harley Davidson-Motorräder. Als er starb, kam er in den Himmel und dort traf er Gott. "Hey, Gott, du hast doch die Frau erfunden, oder?" "Ja", sagte Gott, "das stimmt. Und?" "Nun," erwiderte Arthur Davidson, "dabei sind dir einige Konstruktionsfehler unterlaufen: Erstens: Das Vorderteil ragt zu weit vor. Zweitens: Hinten wackelt es zu stark und drittens liegt der Einfüllstutzen zu nahe am Auspuff!" "Einen Moment bitte," sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf deiner!"

murmeltier
15.03.2004, 03:19
Wie führt sich eine Elefantenkuh einen Tampon ein???



Sie setzt sich auf ein Schaf... /community/foren/images/graemlins/shocked.gif :Peinlich: /community/foren/images/graemlins/shocked.gif :Freches Grinsen:

Liebe Grüße

Natalie

Jacky76
15.03.2004, 12:32
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das
Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so
schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie. "Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann
von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Jacky76
15.03.2004, 12:38
und einer geht noch:

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bisschen 'intim' zu werden.

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt.
Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt
zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und
so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert
war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.
Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.

Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"

Jacky76
15.03.2004, 12:43
ja, was bin ich heute fleissig....

Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen.
Haben Sie etwas Hübsches mit Lawinengefahr?"

*****

Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf zerrt er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht Unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem Diabolischem Grinsen: "Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn ich gehe jetzt den Schuppen anzünden...."

Juliae
15.03.2004, 15:44
Drei Mäuse...


Drei Mäuse sitzen an der Bar und saufen und proleten, wer von ihnen der mutigste und stärkste sei:


Der Erste: "... wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn ich hin, klau mit der linken hand den Käse, fang mit der rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während des Essens noch ein bißchen Krafttraining!"

Der Zweite: "... wenn bei mir zuhause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Linie zurecht und zieh mir das Zeug durch die Nase!"

Der Ditte schaut die anderen gelangweil t an, steht auf und geht...

Die beiden protestieren: " He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin?"

Der Dritte: " Ich geh`heim, die Katze ficken!"

:Freches Grinsen:

Inaktiver User
15.03.2004, 16:18
2 Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

billiederkater
17.03.2004, 12:50
ist zwar nicht pfui-möchte aber vermeiden, dass der Strang in Vergessenheit gerät:

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Nimph
17.03.2004, 12:52
Wie stellt ein frischverheirateter Mann seine Frau vor?
*stolz* "darf ich vorstellen - meine Frau!"
nach 5 Jahren:
"können Sie sich vorstellen? Meine Frau!"
nach 10 Jahren:
"Können Sie sich mal davorstellen!? Meine Frau"

Barfrau
17.03.2004, 22:03
Und etwas später sieht es dann so aus:

Sie: "Schatz, feiern wir dieses Jahr nicht silberne Hochzeit?"
Er: "Nee, laß uns noch 5 Jahre warten, dann haben wir 30-jährigen Krieg!"

murmeltier
18.03.2004, 03:32
Ich hab einen süßen:

Sitzt Fritzchen mit seiner Mutti in der Straßenbahn. Zwei Sitze weiter sitzt eine Dame mit großer Oberweite und mit tiefem Dekolleté. Fragt Fritzchen: Duu, Mama, wieso hat die Dame den Popo in der Bluse?

LG

Natalie

Venia
19.03.2004, 18:53
Gibts den schon?

Familie Maier fährt auf einer einsamen Landstraße. Auf einmal springt ein frosch auf die Straße. Der Mann macht eine Vollbremsung und kommt nur wenige cm vor dem frosch zum stehen. Fröhlich springt der Frosch auf die kühlerhaube und sagt zu dem Mann: "weil du so schnell reagiert hast und mich nicht überfahren hast, hast du einen wunsch frei!" der Mann überlegt sehr lange und meint: "Ok ich will dass mein Hund ein hunderennen gewinnt." "Gut meint der Frosch zeig mir mal deinen hund." Der Mann macht die autotür auf und heraus springt ein alter Hund auf drei beinen. "Oh je dass wird schwer hast du nicht noch nen anderen wunsch?" Der Mann überlegt wieder und meint dann " Ok ich wünsch mir dass meine Frau bei einer Misswahl gewinnt!" "Gut", meint der frosch zeig mir mal deine frau." die frau schaut zum fenster raus. "Na gut", meint der frosch,"zeig mir nochmal den hund."

Kathrinlein
20.03.2004, 10:48
So einen ähnlichen kenne ich auch. Kommt ein Mann in den Puff und sagt zur Puffmutter: !ich will unbedingt eine rassige Dunkelhäutige!" Ist ja kein Problem, er geht mit ihr aufs Zimmer. Aber anstatt mit ihr zur Sache zu gehen, nimmt er ihr Bein und hebt es ständig auf und ab. Irgendwann wird es ihr zur blöd, und sie fragt, was das soll. "Naja", antwortet er, "ich habe mein bad braun gefliest und will mal prüfen, ob rosa Fugen dazu passen würden"...

...naja, oder so ähnlich ...
:Freches Grinsen:

Inaktiver User
22.03.2004, 13:03
da ich seit langem hier immer heimlich mitlese und mich köstlich amüsiere möchte ich auch mal was, spezielll für uns frauen, beitragen

... ich hoffe, den hatten wir hier noch nicht.....

Wenn man Frauen provoziert....


Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet:" Ja natürlich, frag nur!
"Der junge Mann fragt seinen Papa:" Papa wie viele Sorten Brüste gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten von Brüsten.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest .Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.....und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln.
Der Sohn:" Zwiebeln?" Vater: "Ja, wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt:"
Darf ich auch eine persönliche Frage stellen". Mama wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama etwas überrascht aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:" Ja meine Tochter ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, Stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, Flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
Tochter;" Weihnachtsbaum?"
Mutter:" Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

cirka36
22.03.2004, 13:50
sorry lychee..den gabs schon mal! :Freches Grinsen:
aba gut isser!


was haben männer und das wetter gemeinsam?
beides können wir nicht ändern!

Inaktiver User
22.03.2004, 14:41
hier noch einer, zwar nicht "pfui", aber trotzdem gut :
eine frischverheiratete Frau sagt voller Stolz: "Darf ich Ihnen vorstellen ?, mein Mann "
nach 10 Ehejahren : " Können Sie sich vorstellen ?, mein Mann "
nach 20 Ehejahren : " Können Sie sich mal davorstellen ?, mein Mann !"

Henne65
22.03.2004, 14:59
Forscher aus den USA haben die Spezies *Mann* bis zur Perfektion weiterentwickelt.
Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt!

:Cool: :Freches Grinsen:

Oder hier, voll süß, aus Kinderaufsätzen:

- Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

- Als ich nach Hause kam, hatte meine Mutter schon alles erfahren und predigte mir eine wütende Gardine!

- Die Küken schlüpfen aus den Eiern, weil sie Angst haben, gekocht zu werden!

*schmunzel* :Freches Grinsen:

Henne65
22.03.2004, 15:04
WAHNSINN!
Die Nachricht des Tages! Reporter aus aller Welt sind unterwegs zu dem Krankenhaus in unserer Stadt, welches in die Menschheitsgeschichte eingehen wird!
Warum? Es ist ein weltweit einmaliges Zwitterkind geboren worden!

Es hat einen Penis UND ein Gehirn!!! :Freches Grinsen: (hähä!!)

Ghostwriter
23.03.2004, 09:39
Ein Pärchen aus Österreich legt sich nach einer Wanderung unter einen Baum zum Ausruhen, auf diesem hockt aber ein Bayer. Das Pärchen unten fängt ein bisschen an zu schmusen. Nach einer Weile ruft der Bayer von oben: "Sagt mal, bumst ihr da etwa?"
Der Österreicher: "Nein, wir schmusen nur..."
Nach einer Weile wieder der Bayer: "Also, bumst Ihr da unten?" Der Österreicher, leicht genervt: "Hör mal, wir schmusen hier, mehr nicht..." Das geht dann noch ein paar mal hin und her, bis es dem Österreicher langt und sagt: "Pass mal auf, komm du mal runter und ich klettere auf den Baum"
Gesagt, getan. Sobald sie die Plätze getauscht haben, reisst der Bayer sich und der Österreicherin die Klamotten vom Leib und sie fangen an zu bumsen. Nach ein paar Minuten der Österreicher: "Du hast vollkommen recht: Von hier sieht es aus, als ob ihr bumsen würdet..."


lg
Ghostwriter

Tszimisce
23.03.2004, 11:21
Jetzt muß ich mal fragen:

Was haben eine Frau und eine Steckdose gemeinsam?



Wenn man ins falsche Loch kommt, ist man im Arsch....

(Es hat vier Jahre gedauert, bis ich im Physikunterricht endlich kapiert habe, wo der Witz dabei ist ;-))

Tszimisce

Henne65
24.03.2004, 21:16
Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?"

Stimmen aus der Klasse:
"Ihre Tage haben!"
"Kinder kriegen!"
"Nach dem Tod noch Sex haben..." :Cool: fiiies, oder?

Henne65
25.03.2004, 08:16
...ich will ja nicht nerven, aber einen habe ich noch:

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM."
"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter.
"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."

:Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

Gelumo
25.03.2004, 09:48
Die Grundschullehrerin fragt die Kinder was sie später alle einmal für einen Beruf haben möchten.

Als Klein-Mäxchen an der Reihe ist antwortet er ganz stolz: "Ich möchte Rocker werden!"
Fragt die Lehrerin : "Ja weißt du denn überhaupt was das ist ?"
"Na klar", antwortet Mäxchen, " ´n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!"

Die Lehrerin wird puterrot, schreit mächtig rum und schickt ihn mit einem Tadel, den der Vater unterschreiben soll, nach Hause.

Daheim angekommen fragt der Vater wieso er schon da ist.
Mäxchen: "Wegen meines Berufswunsches!"
Vater: "Was willst`n werden?"
"Rocker will ich werden"
"Hä??"
"Na, fettes Motorrad unterm Arsch, Biersaufen bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!!"

***Patsch***

Mäxchen hat eine hängen und wird vom Vater, mit der Auflage sich bis zum Abendessen einen ordentlichen Beruf zu überlegen, auf sein Zimmer geschickt.

Abends kommt Mäxchen wieder runter und steht vor seinem Vater.
"Und ", fragt er, " was hast du dir überlegt?"
Mäxchen ganz kleinlaut: "Mini-Rocker"
"Was ist das nun wieder?" fragt der Vater.
"Na, äh, ja... - ; Bonanza-Rad fahren, Nesquik trinken und heimlich wichsen."

Barfrau
27.03.2004, 10:18
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?


Der Impotente will, aber kann nicht.

Der Frigide kann, aber will nicht.

Der Senile kann und will, aber weiß nicht mehr, was.

Schönes Wochenende!
Barfrau

Anja1st
28.03.2004, 01:44
nun hat anja auch nen witz für euch:

Eine schon etwas in die Jahre gekommene Frau hat mal wieder so richtig Bock auf ne wilde Nacht. Sie stylt sich, geht in eine Bar und hat auch bald ein "Opfer" gefunden. Okay, er ist ein bissel schüchtern, aber sie hofft, dass sich das bald legen wird.
Sie gehen zu ihr nach Hause. Sie knutschen und fummeln ein bisschen. Sie fragt ihn: "Gehen wir ins Schlafzimmer, da haben wir mehr Platz..." Er: "Ja, können wir schon machen." (Sie denkt sich nur, oh je, der is ja total wild.)
Auf dem Weg ins Schlafzimmer erklärt sie ihm, dass sie nicht auf 08/15-Sex steht und schlägt ihm vor, mal mit der 69 anzufangen. Er hat da so im Prínzip nichts gegen, fragt aber, was das denn sei. Sie erklärt ihm die Art und Weise - los gehts.

Sie liegt oben, gerade solls losgehen, da pupst sie. Und das stinkt!!! Ihr ist das natürlich riesig peinlich und sie bittet um ne 2. Chance. Er hat da auch im Prinzip nichts gegen. [Toller Typ... :-)]

2. Runde - same procedure. Sie pupst wieder, es stinkt höllisch. Der Typ steht auf und zieht sich hektisch an. Sie fragt ihn, warum er geht. Er: "Ich hab die Nase voll. Glaubst du echt, ich zieh mir die anderen 67 auch noch rein???"

<font color="orange"> [/COLOR]

Inaktiver User
30.03.2004, 21:08
In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, daß meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und daß soetwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht..."

Inaktiver User
04.04.2004, 13:12
Gibts keine mehr???

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab."
Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten.
"Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf.
"Metzger",sagt der.
Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blaß, aber er macht mit.
Ritschratschritschratsch - ab...
Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen.
Zack - ab...
Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?"
"Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

Inaktiver User
04.04.2004, 13:15
Sexualkundeunterricht. Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?"
Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?"
Das Mädel: "Na ja, zwölf."
Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

Inaktiver User
04.04.2004, 20:26
Zwei Freunde unterhalten sich über Potenzprobleme.
Meint der eine: "Da must du viel Brot essen, damit dein bestes Stück hart wird!"
Gesagt getan, am nächsten Tag beim Bäcker: "Ich hätte gern die obere Reihe Brot!"
Darauf die Verkäuferin:" Da wird ihnen doch die Hälfte hart!"
Darauf meint er:" Dann nehme ich noch die untere Reihe" :Freches Grinsen:

Sheilla
07.04.2004, 12:01
in diesem Sinne:
Der Frosch...

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!

Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.

Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe undPfannen klappern hört.

Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch dasKochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"