Thema: Wir halten durch!!!

woah,
da ist sie

Schön, dass ihr geschrieben habt. Es ist jetzt zu spät zu antworten, darum nur kurz.

Es ist alles so absurd. Es gab eine kleine Feier für den Freund, der jetzt seinen Doktortitel hat. Natürlich auch mit ihm. Zwischendurch, wenn sich unsere Blicke begegnen: Ernst und traurig, beide.
Morgen helfen wir beide bei demselben Umzug... Echt super gelegt das alles.

Vorhin in dem Skype-Gespräch habe ich ihm gesagt, dass ich nicht glaube, dass er bei seinem erneuten Nachdenken und Abstand zu einem anderen Ergebnis kommt. Er bat mich, das erstmal sacken lassen zu können. Würde er jetzt entscheiden müssen, würde er "nein" sagen, weil er keine Beziehung führen will, bei der "der Datemann" in seinem Kopf ist.
Und ganz davon abgesehen, dass er sich auch ohne Date-Mann und entsprechendes Wissen nicht für eine Beziehung entscheiden konnte: Ich glaube, hier ist der Punkt, der mir gerade so sehr zusetzt:

Ich denke die ganze Zeit, dass ich mir jetzt vielleicht den Rückweg zu meinem Ex-Freund verbaut habe. Was ist, wenn es sich wieder annähert und die Sprache darauf kommt, ob in der Zwischenzeit etwas war? Ich lüge nicht. Was ist, wenn ihn das so verletzt/abstößt, dass er sich dann zurückzieht?

Das habe ich Anfang Juni hier geschrieben, nachdem ich mit dem Date-Mann im Bett war und es bitter bereut habe.

Und wisst ihr, was ich jetzt denke? Dass es vielleicht genau so kommt. Vielleicht kriegt Ex den Gedanken daran nicht aus dem Kopf und kann sich dann emotional nicht mehr drauf einlassen und letztendlich bin ICH dann die, die schuld ist, dass es nichts mehr wird.

DAS macht mich fertig. Diese Nacht mit dem Date-Mann war so überflüssig, ungut, verstörend und mies und wenn DIE jetzt auch noch bei meinem Ex alles auslöscht, dann bereue ich sie noch 10000mal mehr als sowieso schon.

Ich sehe schon die Absurdität des Gedankens, er hat ja das Gleiche gemacht. Aber wenn er nicht damit umgehen kann, was bringts mir dann, dass wir eigentlich quitt sind?

Versteht ihr? Bitte helft mir aus der Gedankenklemme, es fühlt sich gerade an wie: Ich habe durch diese dumme Aktion damals alles kaputt gemacht.

Schlaft gut, ihr Lieben und danke, dass ihr so verständnisvoll seid, ihr seid Balsam für meine Seele.

Morgen folgt eine Detail-Antwort!

Zitat von Tunefish

woah,
da ist sie

wer? wer?

ich?

oh gott, ich habe gerade in den beiträgen von der zeit kurz nach dem ding mit dem date-mann geblättert... schlimm, kommt alles wieder hoch und ich denke wieder: "wärst du bloß einfach gegangen damals!".

Karussell,
es ist blödsinnig zu denken, dass du nun Schuld bist. Er wollte nicht mit dir zusammensein. Vorher nicht und hinterher nicht.
Für mich ist das mit dem Date-Mann nur eine Ausrede, bei ihm wie für dich. Du glaubst nun das es deshalb alles aus ist und er nutzt es als Grund das Aus in einen Winkel zu schieben, indem du die Schuldige bist.
Sorry, aber das ist was ich denke.

Das die Nacht mit ihm überflüssig war, mag so stimmen, hat dir ja nichts gebracht. Aber es ist nicht der Grund für die derzeitige Situation.

Ihr alle könnt mir glauben, dass ich meinen Ex sehr geliebt habe und es nicht einfach war den Mut aufzubringen es endgültig zu beenden. Im Gegenteil. Ich hatte jedesmal Panikattacken, wenn ich daran nur dachte.
Aber es tat weh. Egal was war. Es tat weh! Er war da und es war schön.....dann ging er und rumms war ich traurig. Immer hatte ich den Wunsch nach Normalität. Immer wieder ....Warum? Warum?....Ich vermisse dich!
Dann wieder ein Treffen und es war schön.....ich war glücklich.....er ging...und wieder die Schleife.

Das ist völliger Schwachsinn. Ja verdammt, ich liebe ihn immer noch. Na und! Nicht mehr ich bin das Rosetten Meerschwein, sondern er ist jetzt der geliebte Hamster. Er kann jetzt in seinem Laufrad umher laufen.
Ich bin der stolze Schwan der wieder ein Leben hat.
Es wird jeden Tag besser, schöner und einfacher. Ich gehe essen - ALLEIN. Und es ist super. Kein Scherz!

Karussell, löse dich von den Dingen die dir nicht gut tun und zeig das es dir ohne ihn gut geht.

Euch allen wünsche ich ein schönes Wochenende. Ich gehe heute vielleicht ins Museum.
Ich melde mich später wieder.

Drück euch.

Huhu liebes Karussell.
Von mir aus betrachtet sieht das so aus: dein Ex sitzt wie ein kleiner bockiger Junge in seinem Zimmer und schmollt. Da hat doch tatsächlich jemand das "Spielzeug" (du bist natürlich mehr als das, aber ich hoffe, die Metapher stimmt trotzdem), wofür er sich nicht so richtig entscheiden konnte, angefasst.
Ein Verbrechen! Das ist doch seins!! Er hat zwar gaaanz lange nicht damit gespielt, weil er irgendwie keine Lust hatte, aber naja. Dann kam einer, und hat sein gutes Spielzeug auch benutzt, wie gemein. Ohh neeee! Das darf nur er anfassen! Damit darf kein anderer spielen! Und wenn, dann ist es nun entwertet.
(Könnt ihr euch entsinnen, diese Gefühle früher gehabt zu haben? Also ich mich schon.)
Ist ja nix mehr besonderers, jetzt!

Vielleicht hilft dir das:
Du bist nicht für Ex´ Gefühle zuständig. Du bist für deine zuständig und verantwortlich.
Einen erwachsenen Menschen definiere ich dadurch, dass er genau erkennt, was und wie in ihm Gedanken und Gefühle ausgelöst werden, dafür die Verantwortung übernimmt und diese eben nicht für die durch die Gefühle ausgelöste Stimmung auf den Auslöser schiebt.
Sondern sich dessen bewusst ist, dass er SICH SELBT und SEINE SICHT auf die DINGE ureigenst durch seine Denkstruktur und damit seine Interpretationen und damit seine Gefühle ÄNDERN kann, denn das ist anerzogen.

Du hast KEINE SCHULD, dass es mal wieder stagniert. Du hast DAMALS das Beste aus deiner Situation gemacht. Du hast für dich gehandelt, und auch, wenn es sich nciht so gut angefühlt hat, wie du gehofft hast, warst du kreativ und hast einen Umgang mit deinen Problemen gesucht und FÜR DEIN WOHLERGEHEN gehandelt.
Dass dieses - dein Wohlergehen - nicht jedermanns Wohlergehen ist, wird am deutlichsten an deinem Ex. Er ist vermutlich verletzt davon, dass es dir damit gut ging, dass du wirklich soweit gegangen bist und dass er es selbst die ganze Zeit ignoriert hat.
Außerdem ist er Meister darin, dir ein schlechtes Gewissen einzureden. Wieso steht eigentlich nicht mehr zur Debatte, dass er dich offenbar ziemlich oft ANGELOGEN hat? Ich meine, er hätte dir seine Eskapaden doch auch sagen können.
Und ehrlich gesagt: Wenn sein Ego, dass sein "Spielzeug" mal mit wem anders gespielt hat, größer ist, als die sachliche Feststellung, dass es nur Sex war, offenbar noch nichtmal gut und besonders erquicklich und ihm dadurch bewusst wird, dass auch er etwas in die Beziehung, die er so gerne hätte, geben muss, DAMIT er auch was zurückbekommt: Dann ist er in meinen Augen leider auch immer noch nicht gewachsen.

Zum Thema Schuld: 1.) Welche Vorwürfe machst du dir? Schreibe es auf.
2.) Schreibe dazu auf, bei welchen Selbstvorwürfen es sich um Übertreibungen handelt. Und schreibe auch auf, was du wirklich darüber reflektieren kannst.
3.) Was ist das Kernproblem?
Welches Verhaltensmuster deinerseits löst nicht mal das schlechte Gewissen dir gegenüber, sondern die Schuld deinem Ex gegenüber aus? Welches Ungleichgewicht hat das ausgelöst? (Okay, ist fast klar, aber was genau an dem Abend vielleicht?)
Die Frage ist: Was kannst DU JETZT für die Zukunft tun?
Gute Frage auch für ihn. Wenn er ein Kleinkind mit der schippe in der Hand bleiben will, okay, aber zum Erwachsensein gehört meiner Meinung nach auch, mit den Verlusten von Träumen und Gedanken fertig zu werden und sich einer neuen Realität und vor allem der selbstentworfenen Zukunft zu stellen.
Sowas mit "Das kann ich jetzt wegen dem und dem nicht mehr" ist heulsusiger Kram, wo jemand schlicht zu bequem ist, ebenso für seine Vergangenheit einzustehen und daraus zu lernen, was ihn damals so verletzt hat.
*gähn*
Er hätte es wohl gerne, wenn du ihm jetzt mal wieder zu Füßen kriechst, damit er dennoch weiß, sie ist ja da....aber das wirst du zwecks der angesprochenen alten Verhaltensmuster schön bleiben lassen. Nur so kann auch er ins Grübeln kommen.

PS: Es ist dein und jedermanns Recht und Pflicht sich selbst gegenüber, für sich gut zu handeln, wenn Bedürfnisse ignoriert oder unterdrückt werden. Du hast versucht, dir etwas Gutes zu tun. Du hast das Recht, geliebt und akzeptiert zu werden.
Er hat das nicht getan, sondern in dieser Nacht jemand anders.

Das ist eigentlich ein Grund zur Freude.

Hallo ihr Lieben!

So, erstmal ne direkte Antwort, dann noch ein paar Aspekte von gestern

Zitat von Reah

Von mir aus betrachtet sieht das so aus: dein Ex sitzt wie ein kleiner bockiger Junge in seinem Zimmer und schmollt. Da hat doch tatsächlich jemand das "Spielzeug" (du bist natürlich mehr als das, aber ich hoffe, die Metapher stimmt trotzdem), wofür er sich nicht so richtig entscheiden konnte, angefasst.
Ein Verbrechen! Das ist doch seins!! Er hat zwar gaaanz lange nicht damit gespielt, weil er irgendwie keine Lust hatte, aber naja. Dann kam einer, und hat sein gutes Spielzeug auch benutzt, wie gemein. Ohh neeee! Das darf nur er anfassen! Damit darf kein anderer spielen! Und wenn, dann ist es nun entwertet.

Die Metapher ist schon gut.
Ich will aber fair sein: Er hat bisher nichts dergleichen gesagt, dass er das dann nicht mehr kann, mich dann nicht mehr will oder so. Das ist mein Gedankensalat.

Ein Kumpel meinte gestern Folgendes zu mir: "Für Männer ist sowas viel schwerer zu verarbeiten als für Frauen. Männer sind beim Sex ja irgendwie eher die Aktiven und wenn ihre Frau mit einem anderen im Bett war, ist es, als ob sie von einem anderen benutzt wurde."
Gehts nur mir so oder klingt das furchtbar altertümlich und machomäßig?

Du bist nicht für Ex´ Gefühle zuständig. Du bist für deine zuständig und verantwortlich.
Einen erwachsenen Menschen definiere ich dadurch, dass er genau erkennt, was und wie in ihm Gedanken und Gefühle ausgelöst werden, dafür die Verantwortung übernimmt und diese eben nicht für die durch die Gefühle ausgelöste Stimmung auf den Auslöser schiebt.
Sondern sich dessen bewusst ist, dass er SICH SELBT und SEINE SICHT auf die DINGE ureigenst durch seine Denkstruktur und damit seine Interpretationen und damit seine Gefühle ÄNDERN kann, denn das ist anerzogen.

Schön beschrieben.

Du hast KEINE SCHULD, dass es mal wieder stagniert. Du hast DAMALS das Beste aus deiner Situation gemacht. Du hast für dich gehandelt, und auch, wenn es sich nciht so gut angefühlt hat, wie du gehofft hast, warst du kreativ und hast einen Umgang mit deinen Problemen gesucht und FÜR DEIN WOHLERGEHEN gehandelt.

Bei dem Wort "kreativ" musste ich sogar grinsen.
Ja, es hat sich leider blöd angefühlt. Wenn es total toll gewesen wäre, dann könnte ich mir jetzt vielleicht sagen: "Scheiß drauf, damals war das das, was ich brauchte". Aber wars ja leider nicht mal. Ich habs für mich in der Zwischenzeit einfach unter "Erfahrungen, aus denen man lernt" abgelegt.

Und ehrlich gesagt: Wenn sein Ego, dass sein "Spielzeug" mal mit wem anders gespielt hat, größer ist, als die sachliche Feststellung, dass es nur Sex war, offenbar noch nichtmal gut und besonders erquicklich und ihm dadurch bewusst wird, dass auch er etwas in die Beziehung, die er so gerne hätte, geben muss, DAMIT er auch was zurückbekommt: Dann ist er in meinen Augen leider auch immer noch nicht gewachsen.

Dankeschön! Finde ich eine gute Beobachtung!

Zum Thema Schuld: 1.) Welche Vorwürfe machst du dir? Schreibe es auf.
2.) Schreibe dazu auf, bei welchen Selbstvorwürfen es sich um Übertreibungen handelt. Und schreibe auch auf, was du wirklich darüber reflektieren kannst.
3.) Was ist das Kernproblem?

Das werde ich mal machen! Aber das hier:

Welches Verhaltensmuster deinerseits löst nicht mal das schlechte Gewissen dir gegenüber, sondern die Schuld deinem Ex gegenüber aus? Welches Ungleichgewicht hat das ausgelöst? (Okay, ist fast klar, aber was genau an dem Abend vielleicht?)

...das verstehe ich nicht ganz. Was meinst du damit?

Danke, dass du dir die Mühe machst, Reah!

Mein Tag heute war ok. Ich habe von morgens bis nachmittags bei einem Umzug geholfen, das hat ganz gut abgelenkt. Er war auch da, aber nur so für zwei Stunden. Dann habe ich eingekauft, sauber gemacht, Wäsche gewaschen, Sport gemacht... also, ganz gut eigentlich.
Mir gehts nicht gut, aber ich muss das jetzt durchstehen.

Zitat von Tunefish

(Ernsthaft...warum eigentlich lesen wir alle die eigentlich erniedrigende und schwachsinnige Brigitte o.ä.?)

Darf man sowas hier schreiben?

Allerdings...wenn Du Dir gerade auf die Finger hauen musst, weil Du ahnst, dass er abweisend sein wird...hm...diese Machtspiele sind wohl schon ein großes Thema bei Euch, was.

Ja, definitiv. Wir haben sogar schon mal drüber geredet.
Ich denke manchmal drüber nach, ob ich ihn vielleicht genau deshalb unbedingt will, weil ich ih so schwer haben kann. Und vielleicht würde ich einen Mann, den ich leicht haben kann, um den ich nicht kämpfen muss, langweilig finden? Das wäre ein ziemlich ungesundes, paradoxes Muster für jemanden, der so sicherheitsliebend ist wie ich.

Na gut, dann frag ich anders: Willst Du auf die Dauer einen Typen, der in einer Pattsituation sich benimmt wie Scarlett O'Hara? Für den Moment ist das in Ordnung...in ner Woche oder so würde ich das allerdings hinterfragen.

Stimmt, es ist ne Pattsituation!

Er lebt also schön entspannt weiter in seiner nach seinen Wünschen gestalteten Sicherheitswelt...und ignoriert sogar weiter, dass wir aber mal SOWAS von ner Beziehung haben.Naja, ich kann damit leben...die wesentlichen Dinge stimmen ja. Dass er mich liebt und so. Bisher stört mich der Rest nicht so wahnsinnig.)

Du, Tuni, hast du nochmal drüber nachgedacht, deinem Typen einfach mal zu sagen: "Du, für mich ist das übrigens eine Beziehung mit uns!", so wie deine Psychologin es mal vorgeschlagen hat? Nebenbei übrigens mal, weil es fast untergeht: Ich freue mich total für dich, dass es bei dir im Moment so gut aussieht mit deinem Typen!

Wenn aber Dein Ex mal kurz nen Zeitfenster für ne Beziehung aufmacht und dann aber sofort wieder dicht macht (ok, schockiert...auch wenn er es vorher im Hinterkopf hatte war das ne reichlich drastische Nummer für ihn, glaube ich), also wenn er dabei bleibt, die Schotten dicht zu halten, dann ist sein Ego einfach ne Nummer zu groß für Euch beide.

Sag mir das bitte noch mal bei Bedarf, falls ichs vergesse.

Du bedeutest: Arbeit. Gleichzeitig kannst Du der Himmel auf Erden sein, nämlich was ECHTES, was Wahres, was Wahrhaftiges. Aber eben auch anstrengend. Dein Ex hat m.E. ein großes, aufgeblasenes, arbeitsscheues Ego. Seine Seele findet er aber nur durch Dich...
....
Am nächsten Tag, Morgen, ist das Ego aber allein. Am Abend vorher hat es sich mal schnell einen Schuß gesetzt, aber jetzt sehnt es sich nach Substanz. Die Substanz, bzw. die Hilfe dazu, das bist Du.

Du Poetin! Ich glaube irgendwie nicht, dass er das so empfindet, so schön es auch wäre. Also, Arbeit: Das ja. Aber Substanz und Seele... Keine Ahnung.

Zitat von Reah

also Tunefish, deinen Beitrag vom 02.03. um zwei Uhr fünfzehn finde ich wahnsinnig gut!
Ich habe damit das Gefühl, du hast auch etwas von meiner Geschichte darin auf den Punkt gebracht.
Und am liebsten würde ich das dem Ex vorlegen, aber .... da muss ich mich dann wieder zusammenreißen, gedanklich (praktisch mache ich das eh nicht) jemandem DIE WAHRHEIT sagen zu wollen.

Geht mir genauso, Reah. Würde es ihm auch gern vor die Nase halten, aber du hast Recht: Vielleicht fühlt es sich für mich wie die Wahrheit an, aber für ihn gibt es vielleicht eine ganz andere Wahrheit.

Für uns, die oftmals in Träumen schwelgen, mag es sein, dass wir denken: Sowas tun wir nur für die große Liebe (boarg, wie ich bei diesem Begriff ko***** muss). Der andere denkt sich: Alter, die nervt.

Oh ja.

Das Nerven ist doch das, was man mal aushalten muss, wenn man eine langfristige Beziehung im Auge hat. Antwort meiner Eltern, wie man so lange zusammenbleiben kann (nach Heesters): ...in dem man sich nicht trennt.
Punkt. Das hat nicht immer was mit großen Gefühlen, Glücklichkeit, Zufriedenheit, schönem Wetter und guter Laune zu tun. Ist nett, wenn das auch mal dabei ist.
Aber man muss sich mal entscheiden: Will man eine lange Beziehung zu einem Menschen.
Oder will man immer Spaß und Leichtigkeit? Dann sei es jedem frei, aller paar Monate oder spätestens nach zwei, drei jahren den Partner zu wechseln. Aber dann soll mir hier keiner nerven mit dem oben erwähnten K***-Wort.
Mich nervt die Naivität von diesen Jungs.

Ich sehe es genauso, Reah. Ich sehe, dass eine ernsthafte Beziehung auch Arbeit bedeutet, schwierige Phasen, Nerverei und Probleme. Das kommt auf einen zu, wenn man sich entscheidet, eine Beziehung ernsthaft zu führen, auch über den Punkt hinweg, an dem man frischt verliebt ist und alles leicht ist.
Und ja, ich glaube auch, dass manche von "unseren Jungs", mein Ex definitiv, da zu naiv sind. Meiner ist nicht der Typ, der sofort Beziehungen wechselt, er hatte auch schon eine sehr, sehr lange Beziehung. Aber die Worte "Arbeit", "Verantwortung" und sowas in der Art, schrecken ih komplett ab. Er will eine Beziehung, die von selbst läuft, für die man nichts tun muss und das halte ich wirklich für naiv.

Ich weine, er fehlt mir, ich weine, ich schlage ihn, ich weine, ich denke an sein Lachen, ich weine, ich bin fassungslos, ich weine, ich verarbeite das wohl.
Nö, dafür schäme ich mich nicht.
Ich habe nur gerade akzeptiert, dass wir jetzt nicht zusammen sind, dass er das nicht will, und dass ich das Alleinesein mittlereweile auch nicht mehr rückgängig machen will.
Dass ich jetzt die alte Geschichte abarbeite und das hinter mir lasse und ihm zeige, dass ich auch ohne ihn kann, tut zweierlei: erstens hält einen doch gar nichts davon ab, wieder einmal über den Ex und eine Beziehung nachzudenken, falls es dazu käme, dass bei ihm in ein paar Monaten der Groschen fällt und er merkt: DIE will ich doch, wirklich!!!!!
Aber bis dahin würde ich gerne die alte Geschichte verzeihen und soweit vergessen haben, dass es mich nicht mehr kränkt, wenn ich daran denke.

Ich finde, das ist eine schöne Einstellung, weil du die Traurigkeit, die dabei ist, einfach annimmst und akzeptierst. Genauso wie du den aktuellen Zustand akzeptierst...

Danke für eure Gedanken und Meinungen, ich finde immer etwas Hilfreiches darin!

Hey Karussell,

ich stimme heat und Reah sehr, sehr zu.

Du, Tuni, hast du nochmal drüber nachgedacht, deinem Typen einfach mal zu sagen: "Du, für mich ist das übrigens eine Beziehung mit uns!", so wie deine Psychologin es mal vorgeschlagen hat? Nebenbei übrigens mal, weil es fast untergeht: Ich freue mich total für dich, dass es bei dir im Moment so gut aussieht mit deinem Typen!

Ähja, das hab ich wohl.
Er hat nicht viel dazu gesagt.
Aber er sagt öfters mal, dass er mich liebt.
Und dass er keine Beziehung mit mir will (alter Holzkopf und Nix-Peiler!).

Ich erkläre mir das so:
Er hat Angst, dass, wenn der Stempel "Beziehung" so gefährlich offensichtlich auf unseren Stirnen prangt, dass dann Erwartungen an ihn fällig werden, die er nicht erfüllen kann.

Ich weiß nicht, ob ich das mal erzählt habe:
Früher mal saßen wir mit ein paar Freunden zusammen, und mir kam die Idee, dass wir eigentlich mal so aus Spaß heiraten könnten. (Ok, das ist mal ein richtig schräger Gedanke...) Aber genauso hab ich es gemeint: AUS SPASS. Um Anlass für ne richtig gute Party zu haben, und nach ner Woche lassen wir uns wieder scheiden. (JA IN ORDNUNG es klingt wirklich strange).
Jedenfalls den Typen hättet ihr mal sehen sollen. Das war eins der wenigen Male, wo ich ihn komplett aus der Fassung gebracht habe. Hat er mir natürlich nicht sofort gesagt, sondern ein paar Wochen später (Boah das hasse ich so an ihm!)

Also, was macht man damit?
Genießen und schweigen.
Er glaubt, wir hätten keine Beziehung? Schön, soll er das doch glauben, wenn er sich dann besser fühlt.

Ich muß ihn nicht jeden Tag sehen, und ich muß auch nicht jede Entscheidung, jedes Event mit ihm gemeinsam bestreiten.
Was zählt, ist:
Seine Gefühle sind aufrichtig.
Er sucht von sich aus den Kontakt zu mir, es ist also nicht einseitig.
Er versteckt mich nicht vor seinen oder unseren Freunden.
Unser Umgang ist größtenteils entspannt, ich behaupte sogar, dass wir aufmerksamer sind.
Es gibt keine anderen Weiber, und wenn doch, hat er versprochen, mich davon in Kenntnis zu setzen, falls er sich fremdverliebt. (Äääähhhnaja. Das sei mal dahingestellt.)

Insofern werde ich den Teufel tun und irgendwelche Forderungen stellen, die für ihn unhaltbar sind. >Wozu auch? Ich vermisse ja nix.
Es ist gerade genau richtig, finde ich.
Ich weiß nicht, ob es u.A. auch daran liegt, dass ich zwischendurch gelernt habe, dass es nicht ewig so bleiben wird. Wir werden irgendwann wieder unterschiedliche Dinge wollen.
Aber ich bin sehr zuversichtlich, dass die Verbindung zwischen uns dadurch nicht reißen wird.

...hab noch was vergessen:

James Blake - Limit To Your Love - YouTube

lg Tuna