Thema: Verliebt in einen anderen Mann, aber kann mich nicht trennen.

Hallo zusammen,

schon seit längerem verfolge ich viele Einträge in diesem Forum und werde nun endlich selbst aktiv, in der Hoffnung auf ein paar Tipps, Ratschläge und Meinungen.

Meine Situation ist die folgende:

Ich bin 28 und seit 7 Jahren in einer Beziehung. Ich bezeichne meinen Freund gerne als meinen Seelenverwandten, da wir uns schon sehr lange kennen, viel miteinander erlebt und durchgemacht haben und er zweifelsohne einer der wichtigsten, wenn nicht gar DER wichtigste Mensch in meinem Leben ist.

Nun ist vor einiger Zeit mein Exfreund wieder in mein Leben getreten. Wir waren vor vielen Jahren ein Paar, ich habe ihn damals sehr geliebt, nur konnte er damals meine Gefühle aus verschiedenen Gründen nicht erwiedern. Er hatte damals ziemlich viele Probleme in seinem Leben, er wusste nicht wo es hingehen sollte, beruflich und generell im Leben. Wir hatten deswegen eine sehr schwierige Beziehung, in der es wohl nur sexuell richtig gut gepasst hat, der Rest war ziemlich katastrophal: ich war sehr unreif und er wusste nicht was er will. Irgendwann trennten sich unsere Wege, er hatte eine neue Beziehung und auch ich kam mit meinem Freund zusammen, der die ganze Geschichte mit meinem Exfreund auch komplett mitbekommen hat und ihn nicht besonders leiden kann.

Wir hatten jetzt ca. 6 Jahre keinen Kontakt. Im Nachhinein muss ich zugeben, dass ich ihn nie wirklich vergessen konnte. Ich habe ihn verdrängt, aber irgendwas in mir ist nie von ihm losgekommen. Letztes Jahr hat er sich nun wieder bei mir gemeldet und wir hatten mehr oder weniger losen Kontakt, der mich gefühlsmäßig aber schon damals ziemlich ins Wanken gebracht hat. Irgendwie verlief sich das jedoch wieder im Sand, bis wir uns vor ein paar Monaten wiedergesehen haben und wir beide plötzlich wie vom Blitz getroffen waren. Lange Rede, kurzer Sinn: er gestand mir, dass er sich Hals über Kopf in mich verliebt hat und ich musste mir eingestehen, dass ich mein Herz zum zweiten mal an ihn verloren hatte.
Davon weiß mein Freund bis heute nichts. Zwischen meinem Ex und mir ist auch damals nichts passiert, kein Kuss o.ä., lediglich eine kurze Umarmung zur Begrüßung. Trotzdem weiß ich, dass er der Mann sein könnte,mit dem ich mein Leben verbringen möchte. Es ist uns z.Zt. nicht möglich uns zu sehen, da wir sehr weit auseinander wohnen, aber wir schreiben uns sehr lange, z.T. sehr intime Emails, in denen wir von einer gemeinsamen Zukunft träumen.
Auch wenn das in meinen Träumen alles so rosig aussieht, ich habe es bis heute nicht übers Herz gebracht, meinem Freund davon zu erzählen. Ich weiss, dass er das nie verstehen würde, gerade weil er weiß wie schmerzhaft meine ex-Beziehung damals für mich war. Im Endeffekt finde ich es selbst Wahnsinn, mich wieder darauf einlassen zu wollen, aber ich sehne mich einfach so sehr nach ihm.
Mein Freund und ich haben einen sehr großen gemeinsamen Freundeskreis, wohnen zusammen, schmieden Zukunftspläne zusammen und ich weiß nicht wie ich mich aus dieser Beziehung befreien kann. Zwar ist alles sehr harmonisch und wir verstehen uns sehr gut, aber z.B. haben wir uns körperlich/sexuell sehr voneinander entfernt. Wir leben eher zusammen wie gute/beste Freunde..Zärtlichkeiten haben wir schon lange nicht mehr ausgetauscht. (Auch weil ich mich total entziehe, wenn es nach ihm ginge, jederzeit!)
Mein Freund liebt mich einfach über alles..und ich liebe ihn auch, aber als Menschen und nicht mehr wirklich als Partner. Ich habe einfach Angst davor ihn zu verlieren, alles kaputt zu machen und Angst davor, dass er mich hasst. Der gemeinsame Freundeskreis, die gemeinsame Wohnung kommen natürlich noch erschwerend dazu...

Ich weiß einfach nicht, was ich machen soll. Das mit meinem ex geht jetzt schon mehrere Wochen/Monate, er will so gerne das ich ihn besuchen komme, ich will das auch, aber ich weiß das es nicht geht, ohne vorher mit meinem Freund ein klärendes Gespräch zu führen, wovor ich im
Moment einfach zu sehr Schiss habe.

Vielleicht habt ihr ja einen Ratshlag für mich, ich weiß das war jetzt sehr viel, aber das war bei weitem noch nicht alles ;-) vielleicht war ja mal jemand in einer ähnlichen Situation und kann mir davon berichten.

Würde mich sehr über Antworten freuen.

Liebe Grüße,
Sleepyhead.

Man muss immer was aufgeben wenn man sich auf neue Wege macht, und man verliert immer was, und man weiss nie wie der neue Weg aussehen muss.
Du musst für dich entscheiden ob du das Risiko eingehen möchtest.
Du bist erst 28. Kannst du dir vorstellen den Rest deines Lebens mit jemand zu verbringen für den du "lauwarme" Gefühle hast?
Manchen ist Nähe und Sex nicht wichtig. Für mich wäre das undenkbar!

Vielen dank für eure schnellen Antworten und lieben Worte.

@Veranoazul: Ja, ich würde wahrscheinlich ohne zu zögern mit dem anderen Mann mitgehen, was daraus letztendlich wird, weiß natürlich niemand. Fakt ist ja, dass meine Beziehung so ja auch nicht weitergehen kann. Denn wie Azurblau69 passend festgestellt hat, geht es ohne Körperlichkeit/Sex auch nicht, so kann und will ich letztlich auch keine Beziehung führen. Nur leider sieht das mein Partner anscheinend nicht so. Wir reden ja nie über unsere Probleme, aber ich kann mir auch kaum vorstellen, dass er SO mit einer Frau alt werden will (ohne Sex/Zärtlichkeit, aber mit der Gewissheit seine beste Freundin an seiner Seite zu haben). Denn letztlich sind wir leider nicht mehr mehr als nur gute Freunde. Und mir ist Sex eigentlich sehr wichtig in einer Beziehung und ich vermisse es mich zu 100% bei jemanden fallen lassen zu können und ich weiß das ich es bei dem anderen Mann kann. Wie gesagt, wenn eins bei uns funktioniert hat, dann das ;-)

Ich könnte mir vorstellen mit dem anderen Mann glücklich zu werden, auch wenn die Zweifel von damals noch da sind (er sie mir aber ständig versucht zu nehmen indem er mir beteuert, dass er mich ehrlich liebt) und ich nicht weiß, ob sowas "aufgewärmtes" wirklich jemals gut funktionieren kann, zumal wir in manchen Dingen recht unterschiedlich sind.

Im Endeffekt habe ich zwei Ängste, die immer schlimmer werden je länger ich die Entscheidung bzw. das klärende Gespräch hinauszögere: zum einen habe ich, wie bereits erwähnt, die Angst meinem Freund weh zu tun, ihn so sehr zu verletzen und letztlich "alles" aufzugeben. Andererseits aber natürlich die Angst, meinen Ex wieder ziehen lassen zu müssen, weil ich auch nicht erwarten kann, dass er ewig auf mich wartet. Das könnte ich genauso wenig ertragen, wenn er plötzlich wieder einfach aus meinem Leben verschwindet, wie damals.

Rational ist mir das alles bewusst, ich kann alles klar analysieren und alles ergibt Sinn. Aber wenn es darum geht zu handeln, fehlt mir einfach die Kraft und der Mut. Das macht mich jeden Tag traurig und nervt mich so sehr an mir selbst :-( ich weiß es gibt keinen richtigen Zeitpunkt, aber ich hoffe trotzdem auf so einen Moment. :-(

Vielen Dank nochmal für eure tollen Antworten.

@Raratonga: Das klingt alles sehr vernünftig und durchdacht. Vielleicht wäre mein Freund auch der bessere Vater für meine Kinder, er wäre sicher fürsorglich, liebevoll usw. aber das ist ein Thema, worüber ich im Moment nicht nachdenke. Es gab eine Zeit, da haben wir über Kinder geredet, da hätte ich mir das auch mit ihm vorstellen können, aber jetzt nicht mehr. Kinder sind jetzt aber generell kein Thema mehr für mich, da jetzt andere Sachen für mich im Vordergrund stehen.

Ja, es ist unfair, meinen Freund darüber im unklaren zu lassen, was bei mir gefühlsmäßig los ist und in meinem Kopf habe ich bereits meine eigenen Pläne, ohne ihn.
Wichtig ist für mich im Moment vor allem auch, mich von einer Beziehung zu lösen, in der ich mich nur noch "verpflichtet" fühle. Ich habe immer öfter das Gefühl, dass ich die Beziehung nur noch für "andere" aufrecht erhalte und ich auch deswegen die Angst habe, mich zu lösen. Was würde meine Familie sagen, die ihn so sehr mag, was würden meine Freunde sagen, wenn ich vielleicht den gleichen Fehler wie vor all den Jahre mit dem gleichen Mann mache, wo sie doch dachten, dass mein Freund und ich ein Paar wären, das für immer zusammen bleibt. Das habe ich so oft gehört: "Ihr seid ein Traumpaar, ihr bleibt für immer zusammen." Ich weiß nicht, warum mir so wichtig ist, was die anderen Leute sagen und es ist totaler Blödsinn das als Maßstab für das eigene Handeln zu nehmen, aber diese äußeren Faktoren hindern mich zur Zeit immer noch an diesem "klärenden Gespräch". Mal ganz abgesehen davon, dass diese Ex-Geschichte wirklich bei vielen meiner engen Freunde auf Unverständnis stoßen würde. ("Wie kannst du nur mit dem...? Nach allem was damals war...?")

Es steht, wie gesagt, in den Sternen wie die Geschichte mit meinem Ex enden würde, wenn ich mal irgendwann den Mut finden sollte, endlich zu ihm zu fahren. Evtl. stehe ich danach alleine da, weil ich meine Beziehung kaputt gemacht habe und die Ex-Next-Geschichte auch nach hinten los ging. Das kann alles passieren, aber es sollte mich nicht daran hindern, mein Leben so zu leben wie ich es für richtig halte. Und genau das habe ich in all den Jahren meiner Beziehung verlernt. Ich habe verlernt zu wissen was ich wirklich will, habe Entscheidungen immer von meinem Partner abhängig gemacht, hatte immer das Gefühl, ohne ihn aufgeschmissen zu sein. Diese unnatürliche Abhängigkeitssymbiose will ich unbedingt durchbrechen, um auch mal wieder zu erfahren wie es ist allein zu sein um dann vielleicht festzustellen, dass man auch ohne diesen 100%igen, bedingungslosen Rückhalt eines Partners "überleben" kann. Das klingt furchtbar unreif und unselbstständig, aber vielleicht bin ich einfach ein bißchen so.

Ihr habt so Recht damit, dass ich zu jung bin, um mich jetzt für eine Ewigkeit an eine Beziehung zu klammern, die eigentlich keine mehr ist.
Mein Ex sagt immer, er würde ewig auf mich warten, aber ich weiß, dass das nicht geht und das ich das nicht von ihm verlangen kann. Er spricht es zwar nicht aus, aber irgendwann wird er mir ein Ultimatum stellen und eine Entscheidung von mir verlagen oder er wird einfach weg sein. Diese Chance verpasst zu haben, das könnte ich mir nie verziehen, ich könnte es nicht verkraften zu wissen, es aus Feigheit nicht wenigstens versucht zu haben. Ich weiß ich werde für diesen Versuch, der vielleicht zum Scheitern verurteilt ist, viel aufs Spiel setzen, aber das ist eben das Risiko. Dafür einen geliebten Menschen zu verletzen ist unheimlich schwer, aber man kann nicht IMMER Rücksicht auf andere nehmen..ich muss auch mal an mich denken.

Jetzt muss ich nur noch den Mut finden, das auch durchzuziehen. Eure Worte haben mir sehr geholfen. Ich werde euch auf dem laufenden halten!!