Thema: Was du liebst, lass frei...

...kommt es zu dir zurück, gehört es dir. Kommt es nicht zurück, hat es dir nie gehört.
Ich finde, an diesem Satz ist was Wahres dran. So geht es mir im Moment. Ich habe kein anderes Forum gefunden, in das das Thema hier gepasst hätte. Ansonsten bitte verschieben.

Ich (Ende 20, Single) hatte über mehrere Monate etwas mit einem Mann (Mitte 30, Single), der sich nie so richtig auf eine Beziehung mit mir einlassen wollte. Anfangs war es für beide nur Spaß. Es hat sich so ergeben. Wir haben auch nie wirklich drüber geredet. Die Gefühle wurden dann auch auf beiden Seiten stärker. Nur hat er sich regelmäßig zurückgezogen, wenn zu viel Nähe da war. Er war derjenige, der in diesen Monaten mehrmals gefragt hat, wie das mit uns weitergehen solle. Die letzten 3 Monate in denen das alles lief, hat er sich absolut keine Mühe mehr gegeben. Unregelmäßige Treffen, keine netten Nachrichten mehr. Gar nichts!

Ich hatte dann die Schnau** voll und habe das Ganze mit ihm beendet. Ich habe ihm auch die Gründe genannt: Nämlich, dass es so nicht mehr weitergehen kann. Dass ich ihn ganz an meiner Seite haben will und dieses Spielchen so nicht mehr weitergehen kann. Mich macht das fertig. Er war zwar nicht gerade glücklich damit, hat es dann aber so akzeptiert. Das war alles im April.

Ich habe den Kontakt zu ihm abgebrochen, habe mich nicht mehr gemeldet und alles dafür getan, ihm aus dem Weg zu gehen (wir waren zusammen in einem Kurs. Ich habe mich in eine andere Gruppe versetzen lassen, damit ich ihn nicht mehr sehen muss. Das hat ihm dann nochmal einen gewaltigen Schlag ins Gesicht verpasst).

Er wusste, ich mach das nicht gerade freiwillig und dass es mir sehr schwer fällt, ihn gehen zu lassen. Aber aus reinem Selbstschutz blieb mir nichts anderes übrig. Ich ging schön langsam aber sicher kaputt.

Ca. 4 Wochen später hatte er dann Geburtstag und ich habe ihm gratuliert. Ganz höflich neutral. Dann fing es an, dass er wieder langsam den Kontakt zu mir suchte. Ich habe nie wirklich „nett“ auf ihn reagiert. Eher abweisend und kühl.

Nachdem das ganze seit 2 Monate beendet war rückte er mit der Sprache raus. Er vermisst mich, er muss oft an mich denken, ich fehle ihm. Das klang recht ehrlich und ich weiß, dass ihm solche Worte recht schwer fallen.

Die nächsten Wochen kamen immer wieder Nachrichten, eine netter, als die andere. Er ist nicht aufdringlich, er klingt ehrlich! Seit nunmehr 3 Monaten rennt er mir nach und gibt nicht auf.

Trifft dieser Satz „Was du liebst, lass los…“ in diesem Falle zu? Gut, Liebe mag jetzt vielleicht ein bisschen übertrieben sein, aber alleine der Sinn dieses Satzes. Woher sein plötzlicher Sinneswandel? Einerseits schätze ich ihn nicht als so ein großes Ars****ch ein, dass er mich durch diese Schleimereien nur wieder ins Bett bringen will. Er ist ein ehrlicher, aufrichtiger Mensch, der mit niemandem spielt. Andererseits habe ich schon mehrere Enttäuschungen erlebt und habe Angst, dass er – mal wieder – die nächste wird.
Ich weiß, dass der größte Fehler war, dass wir nie Klartext geredet habe. Er hat in den letzten Monaten ziemlich viel „Klartext“ geredet. Solche halben Liebesschwüre habe ich vorher noch nie von ihm zu hören bekommen…

Was meint ihr?
Grüße

_Sternchen

Hallo Sternchen!

Ich verstehe den Satz "Was Du liebst, lass frei" ganz anders als Du.
Für mich bedeutet das, im Interesse des Anderen zu handeln, ihn gehen zu lassen, wenn er oder sie gehen möchte, ihm oder ihr die Freiheit zu geben, sich für oder gegen einen zu entscheiden ohne z.B. auf (vielleicht auch unbewusst angewandte) Druckmittel wie emotionale Erpressung zurückzugreifen (à la "ohne Dich kann ich nicht leben" "ohne Dich geht's mir soo schlecht..." "Die Jahre mit Dir waren vergeudete Zeit" etc.).

Du spielst in Deinem Thread aber eher darauf an, Abstand von einer Person zu nehmen, so dass sie sich über die eigenen Gefühle für Dich klarwerden kann.
Das kann durchaus funktionieren, wie ja scheinbar in Deinem Fall geschehen.
Vielleicht hat er tatsächlich festgestellt, was er an Dir hatte. Vielleicht hast Du auch einfach seinen "Jagdtrieb" angestachelt (den ich übrigens nicht nur Männern zuschreibe. Das funktioniert bei Frauen doch ganz genauso).
Das lässt sich noch nicht sagen...

Habt Ihr Euch in der ganzen Zeit, die er Dir nun "nachrennt", denn auch schon wieder persönlich getroffen? Oder läuft Euer Kontakt noch über Mail und Telefon? Haben sich in der Zeit des Abstands Deine Gefühle für ihn geändert? Möchtest Du ihn überhaupt noch richtig kennenlernen?

Viele liebe Grüße, Rosi ...:)

Gut, das mit dem Satz will ich jetzt auch mal nicht so sehr auf die Goldwaage legen. Fiel mir nur gerade so spontan ein.

Jagdtrieb kann natürlich sein, aber so schätze ich ihn eigentlich nicht ein. Als ich damals merkte – bevor das überhaupt anfing – dass sich mehr entwickeln würde, habe ich ihn auch nicht sofort „rangelassen“. Da war seinerseits zumindest kein Jagdtrieb vorhanden.

Ja, wir sind uns einige Male zufällig über den Weg gelaufen, aber zwischen Tür und Angel über uns zu reden, war dann auch nicht gerade das Wahre. Außerdem war ich auch noch für 3 Wochen im Ausland in der Zeit. Und vielleicht wollte ich ihn auch ein bisschen zappeln lassen. Geb ich offen und ehrlich zu.

Meine Gefühle für ihn haben sich kein bisschen verändert für ihn. Ganz im Gegenteil. Irgendwie ist er mir gefühlsmäßig näher seitdem ich das alles beendet habe, als in den letzten Monaten, in denen das mit uns noch lief. Es ist eine verdammte Anziehungskraft da.

Wie erklärt er denn sein Verhalten?

Es kann natürlich sein, dass er etwas spät noch gemerkt hat, was er an Dir findet. Das wäre toll, und deshalb würde ich an Deiner Stelle nochmal hinschauen.

Mach Dich aber auch darauf gefasst, dass er ein Nähe-Distanz-Problem hat und vielleicht, wenn Du auf seine Annäherung eingehst, wieder Abstand herstellt. Muss nicht sein, könnte aber, und an Deiner Stelle würde ich das halt einkalkulieren.

Ja, das mit dem Nähe-Distanz-Problem kam mir auch schon in den Sinn. Aber er hatte auch schon eine längere Beziehung, in der es kein Nähe-Distanz-Problem gab.

Das Problem war damals vielleicht wirklich, dass wir nie darüber geredet haben, was der andere will. Er hat des Öfteren mal Andeutungen gemacht, die deutlich Richtung Beziehung gingen (gemeinsame Urlaube und die Interessen im Urlaub z. B.). Ich bin nie wirklich drauf eingegangen.

Er hat allerdings selber zugegeben, dass er so mit dieser Situation am Ende nicht mehr wirklich glücklich war. Es war halt für beide Seiten eine unbefriedigende Situation. Damals wollte er keine richtige Beziehung mit mir, als habe ich beschlossen, das Ganze zu beenden.

Jetzt kommt er wieder. Netter, liebevoller, aufmerksamer als jemals zuvor. So kenn ich ihn gar nicht. Der Mann hat eine 180 Grad Drehung hinter sich. Natürlich freut mich das, aber ich bin auch skeptisch. Ich mag nicht schon wieder enttäuscht werden. Deshalb habe ich Angst, ihn an mich ranzulassen. Eben weil er mich schon mal enttäuscht hat.

Die einzige plausible Erklärung, warum er mir so „nachrennt“ war, dass er mich vermisst und ständig an mich denken muss. Das hat er mir auch genauso mitgeteilt.

Zitat von _Sternchen

Ich mag nicht schon wieder enttäuscht werden. Deshalb habe ich Angst, ihn an mich ranzulassen. Eben weil er mich schon mal enttäuscht hat.

Wenn das da oben wirklich so ist, dann lass es. Bei jemandem, der dich einmal zurückgewiesen hat, ist die Chance, dass das wieder passiert, ziemlich hoch.

Ich denke, er war sich damals nicht richtig sicher mit dir, dachte es kommt vielleicht noch einmal etwas "Besseres". Aber das ist dann eben nicht passiert, vielleicht hat er auch bei einer anderen eine herbe Abfuhr kassiert. Und nun hat er wieder Lust auf Zweisamkeit mit dir, weil es ja immer ziemlich schön mit euch war. Aber wahrscheinlich wird er wieder losziehen, sobald er aufgetankt hat.

Falls du das aber verkraften könntest und die Neugier im Vordergrund steht (kann man ja auch verstehen), dann probier die langsame Annäherung.


Was ist eigentlich mit den Männern los, solche Geschichten liest man DAUERND. Sollte man vielleicht mal einen eigenen Strang eröffnen...

Uly

Wie heißts immer so schön: man weiß erst immer hinterher was man hatte. Vielleicht ist dieser Effekt bei ihm eingetreten. So wie ich das verstanden habe, hatte der Gute auch nie wirklich einen Grund ernsthaft drüber nachzudenken. Er hatte ja alles was er wollte. Nämlich die TE. Die is jetzt allerdings weg und er vermisst sie vielleicht doch aufrichtig und ehrlich.

Andererseits wäre er schon ein großes Schwe**. Bisschen Menschenkenntnis wird die TE denk ich mal schon haben, nachdem sie ihn so nicht einschätzt ;)

Zitat von Sonnenblume222

Andererseits wäre er schon ein großes Schwe**. Bisschen Menschenkenntnis wird die TE denk ich mal schon haben, nachdem sie ihn so nicht einschätzt ;)

Nö, muss nicht sein. Du wärst vielleicht überrascht, wieviel Menschen überhaupt keinen Schimmer davon haben, was sie in anderen auslösen. Und sie machen sich darüber auch keine Gedanken. Das war schon immer so, aber es gibt was Liebesbeziehungen angeht, kaum noch gesellschaftliche Regeln. Und wo kein Richter, da auch kein Henker.