Thema: Ich fühle mich erdrückt von den Sorgen anderer ...

Im Grunde ist es sehr schmeichelhaft, wenn Menschen einem ihre Probleme erzählen. Zumindest haben sie großes Vertrauen in Dich, dass Du zuhören kannst - und nicht ganz unwichtig: diese Dinge für Dich behälst. Soetwas gibt es nicht häufig.

Aber was Dich wahrscheinlich belastet, dass Du das Gefühl hast, Du müsstest diese Probleme mit klugen Ratschlägen lösen. Was Du natürlich nicht kannst.
Du solltest daher Dir ein paar professionelle Techniken aneignen:
1, niemand kann von Dir verlangen, dass jetzt auf auf der Stelle ein Problem anhörst. Vereinbare einen Termin!
2. Du gibst die zeit vor, wielange Du Dir etwas anhörst: Am Telefon max. 15 min, bei persönlichen Treffen eine dreiviertel Stunde. Danach bist Du sowieso völlig fertig, also bietest Du einen weiteren Termin an einem anderen tag an.
3. Du gibst keine Bewertung ab und keinen Ratschlag. Versuche, das zu wiederholen, was Du verstanden hast.
4. Wenn die Frage kommt, was Du in dem Fall tun würdest, frage zurück, was der Fragesteller am liebsten tun würde.

Du findest im Netz eine Menge Informationen über "Gesprächsführung".

Viel Glück!

atma, ein grosser teil der dramatik fällt weg, wenn man antwortet, man wird über das gesagte eine zeit nachdenken, am ... kann man gemeinsam drüber sprechen.


wie im beruf kläre, ob bei dem problem du die zielperson für den austausch sein solltest, oder doch lieber die community in einem forum oder eine beratungsstelle.


beginne gespräche mit dem zusatz, du hörst gerne eine viertelstunde zu, nachher habt ihr daheim eheabend ausgemacht. opelius hat dir sehr gute tips gegeben.


frage mitunter, ob das gegenüber sich mal aussprechen, oder ob es von dir rat wollte.


lerne smalltalk, übe ihn, bis du weisst wie das geht.

Liebe Atma,

ich kann Dich so gut verstehen - bei mir war das vor Jahren auch so, alle haben mir ihre Probleme erzählt und ich habe sehr viel Zeit und Energie investiert, um sie zu lösen, um andern das Gefühl zu geben, sie werden ernst genommen etc. und ich selbst habe mich dabei hinten angestellt mit meinen Bedürfnissen und mich viel zu wenig um mich selbst gekümmert. Enttäuschend fand ich es dann als es mir selbst schlecht ging und ich gute ZuhörerInnen und Trost und Anerkennung gebraucht hätte, war so recht keiner für mich da, in der Zeit sind viele "Freundschaften" zerbrochen, weil ich dieses Muster nicht mehr akzeptieren wollte. Heute weiss ich, dass das auch meine eigene Sehnsucht war, die ich da gelebt habe. Mir selbst fiel es eher schwer, Bedürfnisse zu äussern, mich auch mal schwach und angewiesen zu zeigen, andern zu vertrauen - die Gründe dafür liegen in meiner Kindheit. Ich habe einfach zuviel gegeben, auch um mich von meinen eigenen Bedürfnissen und Sehnsüchten abzulenken, weil ich gar keine Ahnung hatte, wie ich diese erfüllen sollte und vieles habe ich noch nicht mal gespürt. Ich habe das gegeben, was ich mir eigentlich für mich selbst gewünscht hätte, Verständnis, Anerkennung etc. natürlich nicht in der Form, dass es immer nur um mch geht, weil ich nicht wusste, wie ich das bekommen könnte.

Gut zuhören zu können ist eine große Qualität und gutmütig zu sein, heisst einfach guten Mutes zu sein, das sehe ich auch nicht negativ - aber lass Dich nicht ausnützen. Wenn Du mehr an Dich denkst hast Du das Herz schon am rechten Fleck. Versuch doch rauszufinden, wer wirkliche Freunde sind und wer nicht, also wer ist bereit, Dir auch etwas zurück zu geben an Verständnis, an Zeit, an Aufmerksamkeit.

Ein Problem über das Du sprechen kannst hast Du ja schon, erzähl doch einfach mal, dass Du dich ausgelaugt fühlst, weil Dir alle Deine Probleme erzählen und Du das Gefühl hast, Du kommst zu kurz. Dann siehst Du wie die Reaktionen sind, vielleicht sind auch positive dabei, das würde ich Dir wünschen.

Ja, überleg mal, was dahinter steckt, das ist eine gute Idee und dann versuch einfach mal, das Ganze zu verändern. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass das geht und ich bin heute sehr froh darüber. Es passiert mir immer noch, dass ich Menschen kennen lerne, die mich eigentlich einseitig aussagen, einfach, weil ich eben auch ein Mensch bin, der wirklich auch gerne mal zuhört und versteht, aber heute spüre ich meine Grenzen viel schneller und kann auch schneller reagieren und dann meine Grenzen ziehen.

Ich wünsch Dir alles Gute!

Lieben Gruß

Evelyn

Hallo Atma,

ich kann das gut nachvollziehen! Ich habe nicht so viele Leute, deren Probleme ich mich berufen fühle, zu meinen zu machen, aber die haben dafür so richtig große Probleme.

Erst mal, denke ich, sollte man auch immer im Hinterkopf haben, "was bringt es mir selber, den Sorgen anderer ein Zuhause zu geben?" Will ich gebraucht werden? Kompetenz beweisen? Will ich mich lieber mit den Problemen anderer als mit meinen eigenen befassen? Kann ich das Elend nicht mit ansehen und muß doch irgendwas tun? Habe ich Angst, daß jemand weint? Bin ich so gut, daß ich imstande sein muß, anderer Leuts Probleme zu lösen? Genieße ich das mir entgegengebrachte Vertrauen? Genieße ich es, wichtig zu sein -- die Person, ohne die die anderen nicht leben können? Schmeichelt mir "du bist so klug, ohne dich könnte ich nicht leben"? Habe ich gelernt, daß mein Recht auf Existenz davon abhängt, nützlich zu sein?

Nichts davon macht dich zu einem schlechten Menschen, aber du solltest dir bewußt sein, was du selber willst und suchst. Sonst gerätst du immer wieder in die gleichen Situationen, und merkst gar nicht, wie sehr du diese Situationen aussucht.

Dann das Thema der Abgrenzung. Abgrenzung findet zuerst im Kopf statt. Mach dir klar: Die anderen sind nicht ich. Ihre Probleme sind nicht meine. Ich muß sie mir nicht zu eigen machen. Und ich kann sie nicht lösen. Ich kann zuhören, Rat geben, aufmuntern, verständnisvoll sein, aber das Beste, was ich tun kann, mit all meiner Kraft und all meinem Verstand und all meinen Resourcen ist nicht geeignet, auch nur das kleinste der an mich herangetragenen Probleme zu lösen, weil es nicht meins ist. Ich habe keine Macht darüber.

Diese Einsicht in die eigene Machtlosigkeit kann sehr befreiend sein. Sie ist quasi die Grundlage dafür, daß man sich erlauben kann, aufzuhören, sich gegen Wände zu werfen. Meditiere ein bißchen darüber, was die Grenzen deiner Macht sind. Denn das sind auch die Grenzen deiner Verantwortung. Du mußt nichts tun, was du nicht tun kannst.

Das läßt das "Zuhören und Zeit haben" als solches. Das kannst du natürlich tun. Zumindest, hm, vier Stunden am Tag? Du mußt ja auch noch arbeiten, essen, schlafen, mal duschen, mal die Wohnung putzen, die Katze füttern, mit deinem Partner reden... Also ein unbezahlter Nebenjob von vier Stunden am Tag. Wenn du den gut erfüllen willst, mußt du ihn effizienter erfüllen. Überleg dir: Wem kannst du mit dem, was du tust, überhaupt helfen? Bei wem findet Fortschritt statt, und wessen Hilflosigkeit förderst du nur dadurch, daß du ihn oder sie bemutterst? Was hast du konkret Gutes bewirkt mit den Stunden deines Lebens? Lohnt sich das?

Konzentrier' dich auf die Sachen und Leute, bei denen es sich lohnt. Wo das, was du tust, etwas zum Besseren wendet. Aber mache auch denen klar, daß Mama nicht immer für sie da sein wird. Sie müssen lernen, sich auch selber zu helfen. "Mach das jetzt, organisier' das, kümmere dich darum, denk darüber nach, und ruf mich in zwei Tagen wieder an" ist ein sehr hilfreicher Satz. Wenn der oder die eher wieder anruft, frag' ob die Hausaufgaben gemacht wurden. Du kannst dir auch "Sprechzeiten" setzen: "Ruf mich zwischen sieben und neun an". Zu anderen Zeiten ist das Handy aus.

Aber vielleicht findest du bei reiflicher Überlegung, daß es sich gar nicht lohnt. Daß du nichts besser gemacht hast, sondern nur Leuten ermöglicht, bei dir Dampf abzulassen, und nichts zu ändern. Dann sag ihnen das. "Wir reden da jetzt seit X Jahren drüber. Alles, was dazu zu sagen ist, ist dreimal gesagt. Ich denke nicht, daß eine weitere Wiederholung es besser machen wird. Versuch etwas anderes. Ich kann dir nicht sagen, was, da ich dir schon alles gesagt habe, und es nicht geholfen hat. Frag jemand anders."

Manchmal kühlt das die Beziehung stark ab. Manchmal beendet es sie. Aber du mußt auch berücksichtigen, daß es sich da um extreme Ungleichgewichtsbeziehungen handelt. Ihr seid keine Freundinnen, sondern du bist die Mama, die anderen sind die furchtsamen Töchter. Du bist die Frau mit dem Plan, die anderen sind hilflos und verirrt. Und wenn du ihnen nicht den Raum gibst, etwas anderes zu werden, werden sie das für immer bleiben. Was für eine trostlose Aussicht.