Thema: Schizoide Persönlichkeitsstörung

Hallo Ella ,

ob ich dir weiterhelfen kann? Scheint mir eher schwierig zu sein, denn ich bin ja kein Psychologe oder Therapeut. So über die Entfernung hört es sich für mich an, als ob es sich bei deinen Problembekanntschaften eher um „typische Männer“ handelt als um Menschen, die dem schizoid gestörten Typ angehören.

Leute meiner Umgebung, Frauen, Männer, Kinder, haben sehr wohl das Gefühl, daß ich sie ernst nehme. Das verschafft mir Sympathien, und manche Menschen halten mich durchaus für besonders einfühlsam und vertrauenswürdig. Ich bin ein guter Zuhörer.

Aber wenn es mir jemand nicht paßt, bleibe ich kalt und angeblich oft sehr unfreundlich.

Typisch für Menschen meines Typs ist, daß sie Emotionen schlecht dosieren können, nicht der Situation angemessen zeigen. Ich selbst merke das kaum, aber es schafft Unsicherheit in meiner Umgebung, welcher Umgang mit mir der richtige sei.

Und da ist diese „Unnahbarkeit“, die meine Mitmenschen verspüren. Und meinerseits die Ahnung, daß ich eigentlich von den Gefühlen anderer kaum berührt werde.

Daß deine Bekannten immer über etwas reden und nie von sich, nicht von ihren Gefühlen jedenfalls, das ist wohl Männer-Art.

Mal wirken sie lustig und geistreich, dann wieder gleichgültig und boshaft – so beschreibst du die beiden Personen. Zu ergründen wäre auch, ob sie wirklich boshaft sind oder einen gewissen Zynismus anbringen, der bei dir nicht ankommt.

Ich kann ziemlich gut von meinen Gefühlen reden, auch schreiben. Aber ich bin sehr sensibel und verletzlich und erlaube daher niemandem Zutritt in mein Innerstes.

Schizoid gestörte Persönlichkeiten sind oft an religiösen und/oder esoterischen Dingen interessiert. Sie sind nicht an einer besonders sachlichen Art erkennbar.

In der Tat ist es wohl so, daß sich der „depressive Typ“ vom „schizoiden Typ“ angezogen fühlt, aber sie harmonieren nicht miteinander.

Meine Meinung: Was du von diesen Leuten schreibst, deutet nicht besonders darauf hin, daß sie schizoid gestört sind. Eigentlich nur darauf, daß es sich eben um Männer handelt, was du aber nicht erwähnt hast.

L.G.

Ardhanar

Hallo ardhanar,
dankeschön für die schnelle Antwort.

So über die Entfernung hört es sich für mich an, als ob es sich bei deinen Problembekanntschaften eher um „typische Männer“ handelt als um Menschen, die dem schizoid gestörten Typ angehören.

Es handelt sich tatsächlich um Männer. Bei einer der beiden würde ich deine Vermutung, dass es sich um einen "normalen" Mann handelt, gelten lassen. Der andere ist eindeutig krank (d. h. er arbeitet auf Grund div. Probleme schon lange nicht mehr).

Leute meiner Umgebung, Frauen, Männer, Kinder, haben sehr wohl das Gefühl, daß ich sie ernst nehme. Das verschafft mir Sympathien, und manche Menschen halten mich durchaus für besonders einfühlsam und vertrauenswürdig. Ich bin ein guter Zuhörer. Aber wenn es mir jemand nicht paßt, bleibe ich kalt und angeblich oft sehr unfreundlich.

Das halte ich nun wieder für völlig normal und ich wäre froh, wenn ich in meiner Umgebung mehr Menschen mit diesen Eigenschaften kennen würde.

Typisch für Menschen meines Typs ist, daß sie Emotionen schlecht dosieren können, nicht der Situation angemessen zeigen. Ich selbst merke das kaum, aber es schafft Unsicherheit in meiner Umgebung, welcher Umgang mit mir der richtige sei.
Und da ist diese „Unnahbarkeit“, die meine Mitmenschen verspüren. Und meinerseits die Ahnung, daß ich eigentlich von den Gefühlen anderer kaum berührt werde.

Ich versuche gerade, mir das vorzustellen. Unangemessene Emotionsausbrüche und Unnahbarkeit. Ich hätte wahrscheinlich das Gefühl, dass du mit mir spielst. Mm. Das Gefühl hatte ich bei den beiden beschriebenen Männern ja auch.

Zu ergründen wäre auch, ob sie wirklich boshaft sind oder einen gewissen Zynismus anbringen, der bei dir nicht ankommt.

Ob sie definitiv boshaft sind, oder ob mir ihre Unberechenbarkeit oder Kälte nur boshaft erschein, muss ich wohl offenlassen. Aber es gibt - oder gab - Taktlosigkeiten, für die sich jeder andere entschuldigt hätte, sie nicht.

Schizoid gestörte Persönlichkeiten sind oft an religiösen und/oder esoterischen Dingen interessiert. Sie sind nicht an einer besonders sachlichen Art erkennbar.

Das trifft jedenfalls auf die eine von mir beschriebene Person völlig zu. Andrerseits würde ich ein Interesse an Esoterik nicht unbedingt als "krank" empfinden.

Aber wo wir denn gerade dabei sind: Kennst du dein Horoskop? Würdes du verraten, welches Sternzeichen und welchen Aszendenten du hast? Oder vielleicht hast du ja sonst interessante Schwerpunkte in deinem Horoskop.

Ella (Waage / Asz. Skorpion)

Hallo Ella ,

solche Persönlichkeitsbilder, auch die von in gewisser Hinsicht gestörten Personen, setzen sich immer aus Eigenschaften zusammen, die für sich gesehen in jedem Menschen vorkommen (können). Und ich glaube nicht, daß ein gestörter Mensch auch krank genannt werden kann.

Erst ein Gesamtbild mag den Schluß zulassen, dieser Mensch sei wahrscheinlich auf diese oder jene Art gestört. Aber damit ist eigentlich nichts gewonnen, außer daß ein Name für etwas gefunden wurde, was zu beschreiben viele Worte kosten würde.

Wenn also ein Mensch interessiert ist an Religion oder Esoterik, ist das nur ein Teilchen seines Persönlichkeitsbildes und sagt sonst nicht viel aus. Wenn ich hin und wieder was vergesse, leide ich ja auch nicht an Alzheimer-Krankheit. Trotzdem ist es typisch für Alzheimer-Patienten, daß sie alles vergessen.

Du wirst ohnehin große Probleme haben mit der Beschreibung dessen, was bei einer gestörten Persönlichkeit nicht „normal“ ist. Eindeutig wird es erst bei wirklich psychisch kranken Menschen.

Auch gibt es schließlich verschiedene Grade an Gestörtsein. Wer darüber liest, bekommt oft den Extremfall vorgestellt. Aber wer schizoid gestört ist, das ist charakteristisch, zieht sich auf jeden Fall „innerlich“ zurück. Auf das, was andere denken, kommt es ihm nicht oder wenig an. Es ist auch für die Betroffenen ziemlich anstrengend, mir anderen Menschen zusammen zu sein, selbst dann, wenn sie sich scheinbar angeregt und einfühlend unterhalten.

In meinem Falle ahnt sicher kaum jemand, daß ich auf Kontakte nicht so viel Wert lege. Ich bin hier ziemlich berechnend. Wenn mir ein Kontakt wichtig ist, was ich genau, weshalb. Meine Freunde nicht besonders zahlreich, aber „handverlesen“.

Anstrengend ist der Umgang mit anderen Menschen für mich auch deshalb, weil ich nie genau weiß, wie ich Äußerungen emotionaler Art bewerten kann, seien es die von anderen oder meine eigenen. Um mal ein Beispiel zu geben: Wenn sich eine Frau mir gegenüber freundlich und zugewandt verhält, bin ich mir nie sicher, was dahinter steckt. Ist sie einfach „nur so“ freundlich, mag sie mich vielleicht oder wäre sogar eine nähere Beziehung erwünscht. Von meiner Seite sieht es ähnlich aus: Wieviel freundliche Offenheit darf ich zeigen, ohne daß ich einer Frau lästig werde oder ein Signal für falsche Hoffnungen setze. Beides kann mir dann sehr peinlich werden bzw. ich ignoriere es eben.

Wirkliche Nähe herzustellen oder zuzulassen ist für mich ein so großes Problem, daß ich es lieber lasse. Ich fühle mich sonst schnell in der Lage des Zauberlehrling, der nicht mehr abstellen kann, was er initiiert hat.

Oft liest man, schizoid gestörte Menschen wirkten unterkühlt. Das mag auch für mich zutreffen. Rein sprachlich bin ich aber ausgesprochen phantasievoll im Umgang mit meinen Gefühlen und damit, anderer Menschen Gefühle anzusprechen oder zu berühren. Ich selbst fühle mich nur selten berührt.

Also, liebe Ella, ich bin Betroffener und kein Therapeut. Aber eigenartigerweise sind unter meinen Bekannten etliche Therapeuten/Innen, und wenn ich auf Reisen bin lerne ich immer wieder welche kennen, ich habe gleichsam einen 6ten Sinn dafür.

Ach ja, mein Sternzeichen. Ich bin Zwilling, Aszendent Fische. Aber die Astrologie gehört nicht gerade zu der esoterischen Fachrichtung, die mich besonders interessiert.

L.G. Ardhanar

Hallo Ardhanar,

es tut mir leid, daß ich erst jetzt antworten kann, hatte
ein Problem mit meinem PC.

Schizoid sein hat eine große Facettenhaftigkeit und das
Einordnen der unterschiedlichen Charaktere ist selbst
für Fachleute äußerst schwierig.
Meine Partnerin hat einen gefühlsmäßigen Aufhänger,
der ihr eine Orientierungshilfe ist. 1996 erlitt sie ein
Gehirnaneurisma, welches durch glückliche Umstände
nicht tödlich endete. Ihr wurde bewußt, Leben ist
endlich. Sie hat im wahrsten Sinne des Wortes
"den Hauch des Todes" g e s p ü r t. Ein Jahr später
verstarb ihr Vater im Hotelzimmer des gleichen Ortes,
an dem sie das Aneurisma erlitt. Die schroffe Umgangsform
der vor Ort tätigen Ermittlungskräfte lösten bei ihr einen
ziemlichen Schock aus, der offensichtlich den "coolen Panzer"
des sich einmauerns zerbrechen ließ. Beide Erfahrungen
ließen sie zum "Bluter der Seele" werden. Das heißt, sie
ist überaus verletzlich. Kritik gegenüber ihrer Person wird von
ihr als Angriff gewertet, die Reaktionen darauf sind Flucht und
Ablehnung. Andererseits besteht aber ein Bedürfnis nach
Nähe, Wärme und Verständnis, was ihr in der Kindheit
versagt wurde und ihr deshalb der Umgang und die Erfahrung
mit Gefühlen fremd blieb. Der Auslöser für diese "Grundbedürfnisse"
war wohl der Tod des Vaters, mit dem sie sich sehr gut verstand.
Dieses Verhältnis ist die Projektion, die sie auf mich richtet und
das für sie der innere Kompas für ihre Gefühle ist.

Soweit die Erklärung des Grundcharakters.
Da ich der erste Mensch war, der ihr zuhörte, Interesse und
Verständnis zeigte, öffnete sie sich mir gegenüber. Ihr Familien-
und Bekanntenkreis reagierte auf ihr merkwürdiges Verhalten
mit "...die hat doch wat am Kopp"! (Wegen der Gehirn-OP des
Aneurisma)
Daraus ergab sich unser "Raketentestgelände" als Basis
für Interaktion und Kommunikation. Diese Bezeichnung wurde
gewählt, da Raketen aufgrund ihrer physikalischen Beschaffenheit
bei einem Störfall sehr zerstörerisch sind und zur Vermeidung
von Fremdschäden eine ziemlich großes Gebiet benötigen, falls
sie auf ihrer ballistischen Bahn versagen. Diese Metapher bezeichnet das freigesetzte Energiepotenzial einer Rakete,
mit der man im Verlauf einer perfekten, ballistischen Bahn ein
Ziel erreichen kann, beim Absturz aber die Energie in negative
Folgen umsetzt.
In der Praxis bedeutet das; ich lasse sie machen und beschreibe ihr was bei mir passiert und umgekehrt. Im Gegensatz zu Dir hat
meine Partnerin unter ihrer rauhen, abweisenden Schale sehr
wohl Gefühle, die aber sehr leicht verletzlich sind. Daraus resultiert
ein sehr einfühlsamer Umgang mit ihr. Sie lehnt Gefühle ab, um nicht verletzt zu werden. Hierhaus enstehen für mich gegensätzliche Situationen, geh/komm. In ihr ist ein ständiger
Kampf des Ich und Überich, wobei ich darauf achten muß, wer da gerade am Start ist, mit wem ich umzugehen habe. Es bestehen
in ihr keine multiplen Persönlichkeiten, sondern Wollen und Ablehnen. Aus diesem Grunde habe wir den unterschiedlichen Situationen auch unterschiedliche Vornamen gegeben. So wissen wir mit wem wir gerade reden.
Ganz anders ist es beim Freundeskreis. Der eine hat so wie Du
absolut kein Verhältnis zu Gefühlen, schätzt aber meine analytische Art, ein anderer läuft im Supermarkt an mir vorbei
weil er meine Person in fremder Umgebung nicht zuordnen kann,
ich für ihn also in diesem Moment ein Fremder bin. Für ihn bin ich
nur vertraut in seinen oder meinen Räumlichkeiten oder wir fremde
Räumlichkeiten zusammen aufsuchen, ohne Näheunterbrechung.
Würde ich vor dem gemeinsamen Betreten eines Raumes noch kurz
das Klo aufsuchen, geriete er in eine Konfliktsituation und würde
flüchten. Ich müßte ihn dann bei sich zuhause erneut abholen und
das Ganze wieder von vorn starten.
Es geht hier um "Objektverschmelzung". Die meisten Schizoiden
kennen keine Subjekte, also Personen. Für die ist Person und Raum das selbe. Raum und ich im Raum. Sind keine zwei getrennten Dinge, es ist ein Ding.
Kekole hat "umgelernt". Das meine ich mit gesellschaftliche
Rituale und Denkweisen über Bord werfen. Du kannst als
"Fühlender" nicht Deinen guten, alten Kumpel im Supermarkt
einfach so anquatschen weil Du Dich freust. Da steht dann nur noch ein Einkaufswagen und der Kumpel ist weg.
Für alle "Fühlenden" gilt; Wer lieben will muß auch bereit sein sich
verletzen zu lassen. Die Dinge, die Umgang mit "Normalen" selbst-
verständlich sind, sind für einen Schizoiden völlig exotisch. Da
können Erwartungen von "Normalos" schwer enttäuscht werden.
Meine Partnerschaft funktioniert nur weil zwei Wohnungen vorhanden sind und für meine Partnerin allzeit der Rückzug möglich ist.
Übrigens hat sie gerade mal wieder die Beziehung beendet,
um sich vor eventuellen Verletzungen zu schützen. Da ich aber
meine Verlustängste über Bord geworfen habe beeindruckt mich das nicht besonders. Sollte es endgültig sein? Ich liebe sie, also
kann ich sie auch gehen lassen. Dieser Bedingungslosigkeit muß man sich als "Normalo" unterwerfen. Im Umgang mit Schizoiden kann jeder gemeinsamer Tag der Letzte sein. Achte auf den Autschfaktor für Dich dabei, Kekole! Natürlich ist die Andersartigkeit eines Schizoiden erstmal eine Herausforderung und stellt hohe Ansprüche an einen selbst. Wichtig ist, daß man die eigene Tankanzeige im Auge behält. Es nutzt nix wenn der Tank trocken gefahren ist und man auf der Strecke bleibt, weit ab von jeder Tanke.

Gefühle, Ardhanar, sind nicht unbedingt Vorraussetzung für Werte.
Diese basieren zum Großteil auf anerzogene Sozialrituale.
Stell` Dir bitte vor, du stehst in einem Bachlauf, um zu angeln.
Ein übermütiges Kind kommt auf seinem Mountain Bike die
Böschung runter, stürzt, schläg im Bachbett mit dem Kopf auf einen Stein auf und bleibt mit dem Gesich nach unten im Wasser bewußtlos liegen. Würdest Du es ertrinken lassen oder aus dem
Wasser ziehen?
Die Konsequenz Deines Handelns/Nichthandelns bestimmt den Wert. Ertrinken lassen = böse, retten = gut. Schwarz/weiß,
oben/unten, links/rechts, heil/kaputt. Alles Orientierungspunkte.
Ein heiler Gebrauchsgegenstand erfüllt seinen Zweck. Ein kaputter
Gegenstand kann seinen Zweck nicht mehr erfüllen und ist für den Benutzer wertlos weil das angestrebte Ziel nicht mehr erreicht werden kann. Es gibt sehr viele Analphabeten. Wer nicht lesen kann muß sich an visuellen Eindrücken orientieren.
Da Dein Gefühlskompas nicht vorhanden oder gestört ist, wirst Du auf andere Orientierungspunkte zurückgreifen müssen.
Was bedeutet für Dich das Wort "Verantwortung"?
Bevor Du mir die Frage stellst nach Beziehung und dessen Wert
ohne Gefühle, beantworte mir die Frage; was ist Dir überhaupt etwas Wert? Was beeinhaltet das Wort Wert für Dich? Ich stelle
gerade fest, daß ich da etwas zu voreilig war mit der Frage nach Beziehung und Wert, sorry.

Wie Eingangs bereits erwähnt, die Facettenhaftigkeit der
schizoiden Charaktere ist sehr umfangreich. Ich bin auch
davon überzeugt, daß jeder einzelne Charakter auf seine Art nach Hilfe sucht. Es ist für mich positiv zu hören, wie Du Therapeut und
Therapie einstuftst. Der Vergleich mit dem Bergführer ist gut.
Die passive Haltung des Therapeuten ist auch sehr gut.
Offensichtlich weiß er, daß auf etwas drängen beim Schizoiden Ablehnung hervorruft.
Anstonsten, auch richtig erkannt, die Verhaltensorientierung bei der Paartherapie. Bei fehlenden Sozialkontakten droht dem Schizoiden die Isolation/Einsamkeit. Damit ist auch die Möglichkeit der Verhaltensorientierung an anderen nicht mehr vorhanden und die Folge ist völlige Orientierungslosigkeit.

Der Schizoide gibt keinen Hinweis darauf, ob er Trost erhält oder
Hilfe benötigt. Beides könnte ihn in eine Situation der Abhängigkeit
bringen. Dies versucht er zu vermeiden. In einer Beziehung mit einem Schizoiden ist es von größter Wichtigkeit so zu tun als ob.
Der Schizoide tut so als ob er sich freut und ich als ob ich es ihm glaube. Daraus resultierten langjährige Beziehungen, weil der gegenseitige Verletzungsfaktor vermieden wird.
Als ich mich wegen einer persönlichen Krise aus meinem sozialen Umfeld zurückziehen mußte, was zwei Jahre dauerte, nahmen mir die "Normalos" dies ziemlich übel. Bei den Schizoiden war es so als sei ich erst gestern weggegangen. Die hat das gar nicht interessiert, daß ich nicht da war.

Übrigens; bei freundlichen Frauen weiß ich auch nicht was
dahinter steckt. Ich bin auch freundlich, egal welchen Zweck
sie mit ihrer Freundlichkeit verfolgen. Es soll Frauen geben, die
gern unverbindlich Flirten. Da muß ich keine Verbindlichkeiten
dran aufhängen, sie anzugraben oder mich als "tollen Hecht"
zu empfinden.
Ist doch toll, daß es das noch gibt. Die meisten Mitmenschen
nehmen ihr soziales Umfeld nur noch über die Glotz wahr.

Hier noch ein Tip für Ella 1975,

wenn`s nicht auszuhalten ist, dann kratz da ganz schnell die Kurve, es sei denn Du bist masochistisch veranlagt.
Die ganze Sache könnte zu einer unkontrollierten Achterbahnfahrt
ausarten, die Du garantiert nicht unbeschadet überstehen wirst.
Schau erstmal auf Deine eigenen Bedürfnisse und Fähigkeiten.
Verliere Dich da nicht in etwas, von dem Dich nur der exotische Reiz anzieht.

Dadda

Hallo Dadda,

hab´Dank für dein posting, es war sehr interessant zu lesen, und ich achte auf mich, versprochen und lerne viel, dies bedeutet auf gewisse Dinge zu verzichten, aber auch neue Dinge hinzu zugewinnen.
Ob mein Partner tatsächlich schiziod ist wäre reine Spekulation.
Er ist ein bisschen anders und dies mag ich – nein – ihn mag ich.

Dadda, ich wünsche dir alles Gute und weiterhin Kraft und Selbstvertrauen.

Lieben Gruß an alle Mitleser und -schreiber.
Kekole

Hallo Kekole,

wegen der noch immer in der Gesellschaft bestehenden
Rollenverteilung tun sich Männer oftmals schwer im Umgang
mit Gefühlen.
Ich war mal Macho, ich war mal Arschloch,
da werde ich aber nie wieder hin zurück gehen.
Gefühle verlangen die Bereitwilligkeit sich darauf
einzulassen. Sie machen verletzlich und angreifbar.

Vielleicht liegt die Ursache in den Ängsten Deines Partners.
Daraus könnte eine Verhaltensstörung entstanden sein.
Eine Verhaltensstörung ist keine Persönlichkeitsstörung.

Viel Glück auch für Dich

Dadda

Dadda,

Danke für deinen Beitrag und deine Worte :)))

Liebe Grüße
Kekole

Zitat von dadda

Ließ mal "Ich heiße Berrit und habe eine Borderlinestörung". Dann weißt Du wie die nächst schlimmere Ebene ausgesehen hätte und Du weißt dann auch was Du Deinen Mitmenschen hier für einen Dienst erwiesen hast.

Hallo Dadda,

Dein Beitrag hat mich sehr berührt. Verstehe ich es richtig, dass der oben genannte Titel ein Buch sein soll? Ich finde es weder bei Amazon noch bei Booklooker. Vielleicht kannst Du mir hier weiterhelfen?

Merci
nathaliethor

Liebe Nathalie

Anders, Berit: Ich heiße Berit und habe eine Borderlinestörung, Walter Verlag, Zürich/Düsseldorf 1999

Das Buch ist auch, unter dem Namen der Autorin, bei Amazon zu bekommen.

http://www.amazon.de/s/ref=nb_ss_w/0...0&Go.y=0&Go=Go

Lieben Gruß
Kekole

Hallo Kekole,

das ist lieb. Ich hatte den Titel eingegeben und nix gefunden.

Grüße
nathaliethor