Thema: Unter guten Freundinnen …

Zitat von Fenimi

Ich kenne es von Männern, dass ich über kleine verbale Schläge auf Linie gebracht werden soll. Auch gern, wenn man an sich in einer Trennung steckt. Dann sage ich: "Verletzungen binden! Also bitte lass das!" Nun ratet mal mit wie viel Erfolg …

Verletzungen binden, weil man immer wieder versucht, seine Versöhnung oder eine Entschuldigung zu bekommen, um irgendwie heil zu werden.

?

Guten Tag, Fenimi

Deine Gedanken finde ich sehr anregend - jedoch nicht ganz einfach zu beantworten. Z. B. ob Verletzungen binden - finde ich einerseits schrecklich - andererseits wohl in der Tat ab und zu im Beziehungsalltag leider Realität, ohne dass da viel Böswilligkeit dahinter steckt.

Wenn ich doch auf das Grundthema zurückkommen darf: Dir geht es in erster Linie darum, ob Du bei Freundschaften wie auch bei Deiner Familie auf Empfindlichkeiten, eigene Bedürfnisse hinweisen darfst, habe ich Dich da richtig verstanden? Oder ob Du umgekehrt halt lernen müsstest, Grobheiten zu schlucken, einen anderen Umgang mit Deinen Empfindlichkeiten zu finden?

Meine Antwort dazu ist an sich klar: Ich finde es wichtig, zu sich selber zu stehen - in einem gewissen Ausmass. Die Richtung muss stimmen - ohne Anspruch auf 100% Totalwahrheit. Also nicht "frisch von der Leber weg" - empfinde ich nicht als erwachsen - eher als kindlich.

Dies ergibt ein Austarieren in Beziehungen - wo passieren doch halt ab und zu Unachtsamkeiten, die ich "links liegenlasse" der Beziehung zuliebe - und wo muss ich diese Unachtsamkeiten ansprechen können, damit die Richtung noch stimmt?

Finde ich nie eine einfach zu beantwortbare Frage. Eine gute Beziehung zeichnet sich für mich dadurch aus, dass diese Stolpersteine oder schwierigen Phasen so gelöst werden können, dass es wieder für Beide stimmt, einigermassen.

Oder verstehe ich Dein Grundanliegen falsch, fenimi? Grobheiten im zwischenmenschlichen Bereich finde ich ein nogo - brachial, unzivilisiert. Diese Menschen müssen an sich arbeiten - nicht Du an Deinem feinen Empfinden. Ich empfinde Dich so (habe etwas in Deinen anderen Beiträgen hineingelesen) - dass Du sehr gut auf Andere eingehen kannst, diese ernst nimmst. Ich kann mir nicht vorstellen, dass Du dies hier in der bricom kannst - und im real life dann nicht.

Wie bereits einmal geschrieben - es watscheln im real life auch für mein Empfinden noch viele Grobiane durchs Land...

Liebe fenimi,

hoffentlich entwickelt sich dieses interessante thema nicht zu einem duett zwischen Dir und mir - bzw. allenfalls zu einem duell....


Deine aufgeführten Gründe für das uneinfühlsame Verhalten von Freundinnen finde ich treffend und gut möglich. "Sie sind hart zu sich selber" - deshalb auch zu anderen, gerade nahen Freundinnen - finde ich sehr sehr bedenkenswert. Wir stark verurteilen wir uns doch immer wieder selber - und können dann wohl kaum anderen gegenüber grosszügiger sein als uns gegenüber...

Geht es da um Ferndiagnosen oder um Erfahrungsaustausch? Geht es um Dich verteidigen oder darum, dass Du Dich immer besser getraust, Deine eigenen Grenzen zu spüren und diese zu verbalisieren? "Bitte zieht die Schuhe aus" - dies ruhig und gelassen bitten - und Dich nicht zu rechtfertigen - "bei Anderen zieht Ihr die Schuhe aus - wieso bei mir nicht?"


Du hast dies wiederholt verwendet, das Wort Erziehungsversuch. Dies ist für mich eine neue Terminologie bei Erwachsenen. Dies kann ich schlecht nachvollziehen. Ich erlebe es so, dass jemand sich nervt über eine Verhaltensweise von mir - dann ist dies sein gutes Recht - mein gutes Recht ist es jedoch genauso, mich selber bleiben zu wollen, ob ich ihn damit nerve oder nicht. Es ist doch eine anerkannte Lebensweisheit, dass ich niemand Anderes ändern kann - nur mich bzw. meine Einstellung zu jemand Anderem. Dies bedeutet: derjenige, der sich nervt bzw. erziehen möchte, muss sich ändern, seine Einstellung oder was auch immer. Sein Genervtsein ist sein Problem, nicht meines.

Jaja, diese Argumentation fällt mir oft auf hier in der bricom. Rasch wird bei einem zwischenmenschlichen Konflikt zu Beziehungsabbruch bzw. Abstand oder Distanz geraten. Ich persönlich finde jedoch Differenzen und Unterschiede im Leben das Interessante - das Salz in der Suppe - und hochinteressant finde ich, wie damit konstruktiv umgegangen werden kann. Allenfalls kann mit einem starken Ich-Gefühl gelassener und souveränder umgegangen werden - ich finde vorschnelle Beziehungsbeendigungen immer etwas Wegwerfgesellschaftig - und verpasste Chancen, Konfliktfähigkeit aufzubauen und zu trainieren. Dein Buch tönt jedoch sehr spannend, schliesst sich allenfalls nicht aus...Dass Ich-Stärke persönliche Verletzlichkeiten minimiert ist sehr wohl möglich...was Freundschaften wieder zuträglich wäre...

Fenimi, mir ermöglichst Du viel Erkenntnisgewinn zu Freundschaftsfragen, vielen Dank dafür und eine erholsame Nachtruhe wünsch ich.

Liebe wedernoch!

Zitat von wedernoch

Geht es da um Ferndiagnosen oder um Erfahrungsaustausch? Geht es um Dich verteidigen oder darum, dass Du Dich immer besser getraust, Deine eigenen Grenzen zu spüren und diese zu verbalisieren?

Ich glaube, es geht mir weniger um konkrete Ratschläge als um einen Gedankenaustausch, eine Analyse, was Ursache und was Wirkung ist. Und wie man mit der Situation konstruktiv umgehen kann.

"Bitte zieht die Schuhe aus" - dies ruhig und gelassen bitten - und Dich nicht zu rechtfertigen - "bei Anderen zieht Ihr die Schuhe aus - wieso bei mir nicht?"

Ruhig und gelassen habe ich es Jahre lang gesagt. Und auch die anschließende Debatte bestanden, mit wechselndem Ausgang. Erst als ich sah, dass sich dieselben Personen anderswo anders verhielten, fragte ich nach. Freundlich natürlich. Es wurde gelacht und gestaunt: "Ich weiß gar nicht, warum ich das unterschiedliche handhabe!"

Du hast dies wiederholt verwendet, das Wort Erziehungsversuch. Dies ist für mich eine neue Terminologie bei Erwachsenen. Dies kann ich schlecht nachvollziehen.

Ich habe es mehrfach erwähnt, weil dieser Gedanke für mich neu war. Ein sozusagen.

Ich vermute, dass manche schroffe Formulierung diesen Zweck verfolgt und dass das relativ normal ist. (Auch wenn ich mir einen anderen Umgang wünsche!)

Ich will mich da gar nicht ausschließen. Auch mir kann es passieren, dass ich sage: "Mensch, daran hättest du jetzt aber wirklich mal denken können! Wir haben doch noch darüber gesprochen!" Je nachdem, in welcher Verfassung der andere gerade ist, findet er das vielleicht vollkommen okay oder aber als im Ton vergriffen.

Natürlich fände ich es gut, wenn der Angesprochene zukünftig zuverlässiger ist. Diesen Zweck hat mein Spruch, neben dem mir mal kurz Luft zu verschaffen.
Solche "Erziehungsversuche" passieren ganz automatisch und sind nicht besonders schwer zu gewichten – wenn man selbst im Gleichgewicht ist. Da sagt man dann: "He, was ist denn das für ein Ton!" Oder: "Ich hatte meine Gründe."
Ähnlich schreibst du es ja auch:

Ich erlebe es so, dass jemand sich nervt über eine Verhaltensweise von mir - dann ist dies sein gutes Recht - mein gutes Recht ist es jedoch genauso, mich selber bleiben zu wollen, ob ich ihn damit nerve oder nicht.

Sein Genervtsein ist sein Problem, nicht meines.

Es kann auch eine gelbe Karte, eine Verwarnung sein. Dann muss sich der, der die Genervtheit ausgelöst hat, entscheiden. Die Genervtheit einfach zu übergehen, kann u.U. auch unsensibel sein.

Für mich bliebt es in jedem Fall das Ziel, den anderen freundlich, eindeutig und offen auf etwas hinzuweisen, anstatt ihm meine Genervtheit durch einen groben Spruch unterzujubeln. Natürlich wünsche ich mir das auch von anderen in Bezug auf mich! Eine Begegnung auf Augenhöhe eben.

Zitat von Fenimi

Für mich bliebt es in jedem Fall das Ziel, den anderen freundlich, eindeutig und offen auf etwas hinzuweisen, anstatt ihm meine Genervtheit durch einen groben Spruch unterzujubeln. Natürlich wünsche ich mir das auch von anderen in Bezug auf mich! Eine Begegnung auf Augenhöhe eben.

Besser ist das, wenn man das so kann, aber wir sind ja nun alle nur Menschen. Wenn ich richtig genervt bin, bin ich auch mal ekelhaft
Und es macht Dich nicht zum schlechten Menschen, wenn Du auch mal zeigst, daß Du genervt bist. Wenn zB Deine Freundinnen zum hundertsten mal das "Schuhe-ausziehen" mit Dir diskutieren wollen. (Tipp - kauf ein paar Billighausschuhe für Gäste, oder schreib bei Einladungen vorher ne Rundmail mit "bitte Hausschuhe oder warme Socken mitbringen - danke")

Zitat von Fenimi

Wie die Kommunikation läuft, nachdem eine Freundin ihre Bedürfnisse oder ihre Verletztheit angesprochen hat, ist meiner Ansicht nach das Entscheidende.

Ja, das seh ich auch so


Wer dann noch eins drauf setzt, womöglich unverschämt wird, weil er unbedingt Recht haben will, mit dem hab ich dann ein echtes Problem. Da gab es auch schon Kontaktabbruch.

Normalerweise wird eine gute/echte Freundin aber darauf eingehen und in Ruhe mit Dir über alles sprechen, denk ich.