Thema: Noch nie Kinderwunsch und dennoch ein bisschen Trauer

Hallo,

ich war vor ein, zwei Jahren schon einmal in einem anderen Unterforum mit 1, 2 Themen aktiv, habe aber blöderweise den gleichen Nick verwendet wie bei Ebay , so dass man von dort aus leicht Rückschlüsse auf meine Identität ziehen konnte. Aber das tut jetzt nichts zur Sache, das Thema ist diesmal ein ganz anderes. Ich werde dieses Jahr 40 (vielleicht hat das auch was damit zu tun, das mich das Kinderthema so beschäftigt), lebe seit 3,5 Jahren mit meinem Partner zusammen. Er möchte ebenfalls keine Kinder (er hat die beiden Kinder seiner Ex-Partnerin vom Kleinkindalter bis zur Pubertät mit großgezogen und hat alles schon mal durch).

Ich hatte noch nie in meinem Leben den Wunsch nach einem Kind. Warum? Ich bin, im landläufigen, laienhaften Sinn - bitte nicht zu ernst nehmen - etwas "autistisch". D. h. es strengt mich an, unter Menschen zu sein. Ich treffe gerne Freunde, unterhalte mich und lache gerne mit Ihnen und quatsche auch gerne lange am Telefon, aber dann muss ich mich wieder zurückziehen.

Ich habe keine Geschwister und hatte noch nie soo viel mit Kindern zu tun, die Kinder meiner Freunde sehe ich ab und zu, aber da finden die Treffen auch eher ohne Kinder statt.

Außerdem fühle ich mich ziemlich leicht überfordert, vor allem, wenn jemand ständig um mich herum ist oder etwas von mir fordert. In meiner eigenen Kindheit musste ich sexuellen Missbrauch durch einen Nachbarsjungen erleben, was evtl. auch eine Rolle spielt - ich hätte einfach enorme Probleme damit, dass jemand mein Leben so bestimmt, und das tut ein Kind ja zunächst einmal, auch wenn es einem dafür viel Freude bringt. Das würde bei mir schon anfangen damit, dass ich Probleme hätte, wenn sich das Baby in der Schwangerschaft in meinem Körper breitmachen würde.

Und wenn ich mir überlege, ob ich jetzt lieber 2 Std. mit einem Kind spielen oder ein gutes Buch lesen würde, siegt fast immer das Buch.

Andererseits bekomme ich neuerdings immer so ein warmes Gefühl, wenn ich ein kleines Kind lächeln sehe usw. und finde es zum Knuddeln, naja, das ist aber auch schon alles.

Wenn man das so liest, klinge ich wirklich nicht sehr kindertauglich, oder?

Und trotzdem betrauere ich es, dass ich es nie erleben werde, wie es ist, ein Kind zu haben. Es sind diese Sätze von Freunden, die mich manchmal zweifeln lassen: "Meine Kinder sind das Beste, was ich je zustande gebracht habe", "Ich fühle mich nie einsam, denn im Herzen bin ich immer zu dritt", "Meine Kinder werde ich bis in alle Ewigkeit lieben". Da tut es mir dann weh, dass ich diese Komponente, diese "ewige" Liebe vielleicht nicht spüren werde, obwohl ich das dann bestimmt viel zu romantisch sehe. Oder der Fall, wie im Bekanntenkreis, dass bei den ersten Freunden die Eltern krank werden oder sterben und am Ende doch die Familie zählt, die dem Kranken beisteht. Wer wird sich da mal um mich kümmern?

Ich liebe meinen Partner sehr und hoffentlich auch noch für sehr, sehr lange Zeit, aber es scheint mir auch irgendwie riskant, mich so auf einen einzigen Menschen zu stützen. Natürlich habe ich Freunde, aber ich bin da leider oft zu zurückhaltend und es würde mir schwerfallen, sie um Hilfe zu bitten, wenn es mir nicht gut geht o. ä. Und ja, ich weiß sehr wohl, dass das Quatsch ist und es völlig falsch wäre, deswegen Kinder zu bekommen!!!

Mein "Verdacht" mir selbst gegenüber ist aber, dass ich nur versuche, irgendwo eine Garantie gegen künftige Einsamkeit zu finden. Ich kenne dieses Gefühl ziemlich gut, da ich lange niemanden so recht an mich rangelassen habe, und fürchte mich trotz meiner Rückzugstendenzen davor, wieder einmal so einsam zu sein, es ist ein ständiger Balanceakt für mich.

Habt ihr irgendwelche Gedanken, Erfahrungen hierzu? Kann irgendwer meine Gedankengänge verstehen? Ich weiß, dass ihr mir hier auch nicht sagen könnt, was das Beste für mich ist, aber man kriegt hier ja doch oft andere Perspektiven oder auch Gegenwind.

Liebe Grüße
Schnurrhaar

Ich finde es völlig normal und verständlich, seine Kinderlosigkeit zu betrauern. Nur solltest du das Thema irgendwann auch verarbeitet haben. Aber damit dir das gelingt, mußt du zunächst mal traurig sein dürfen!
Es stimmt schon: wenn es wirklich hart auf hart kommt, zählt die Familie.
Meine Eltern sind/waren sehr nette, liebe Menschen, hatten eine Menge Bekannte und viele Freunde - aber als es mit meinem demenzkranken Vater richtig bergab ging, haben sich die meisten schaudernd abgewendet (was ich sogar verstehen kann) und letztendlich waren wir Kinder die größte Stütze für meine Mutter. Als sie dann eine Zeitlang ins KH mußte, waren wir es, die sich um alles gekümmert haben - was ich ebenfalls ziemlich normal finde.
Ob du dich auf andere jemals so wirst verlassen können ? Vielleicht hast Du Glück, aber fest damit rechnen würde ich an deiner Stelle nicht.
Ein Kind ist wahnsinnig fordernd, ja. Aber nur die ersten Jahre. Nach und nach geht es immer häufiger seine eigenen Wege. Meine Tochter ist erst neun, aber selbst bei ihr merke ich langsam, wie die Freunde immer wichtiger werden, wie sie ihre ersten Geheimnisse vor mir hat.
Ich habe sie die ersten Jahre viel um mich gehabt, lerne aber gerade das erste Loslassen und widme mich wieder mehr meinen eigenen Plänen.
Es ist jedenfalls ein spannender, manchmal schmerzhafter, manchmal sehr anstrengender, manchmal wunderschöner Prozeß.
Deshalb finde ich, daß man ruhig eine Weile traurig darüber sein darf, wenn man - aus welchen Gründen auch immer - nicht Mutter werden konnte oder sogar wollte.

@Honeysuckle-Rose
Danke für deinen Zuspruch. Da hast du schon Recht, dass ich das auch betrauen darf. Wenn man sich für Kinder entscheidet, betrauert man vielleicht auch mal den Verlust der Abhängigkeit oder der beruflichen Karriere oder oder oder...
Ja, was den Krankheitsfall anbelangt, ist es bestimmt so, dass man die Betreuung als Freund, selbst als enger Freund, lieber der Familie überlässt, wenn es richtig hart oder unappetitlich wird, das ist ja auch etwas, was sehr weit in die Intimsphäre des Kranken eingreifen kann. Das würde mir bei Freunden genauso gehen.
Wahrscheinlich habe ich einfach Angst, meine Entscheidung später zu bereuen. Andererseits kriege ich schon beim Gedanken an eine Schwangerschaft oder ein Kleinkind, dass vollkommen von mir abhängig ist, Panikattacken.

Vielen Dank für eure Antworten, wie erhofft waren da schon einige für mich interessante und andere Gedanken dabei!

@clementine
Das versuche ich mir auch klarzumachen, dass Kinder keine Garantie dafür sind, nicht einsam zus ein bzw. im Alter betreut zu werden. Meine Eltern z. B. sehe ich auch maximal einmal im Monat, ihr praktisches Leben wäre ohne mich nicht soo anders. Allerdings will ich für sie da sein, wenn sie mal krank werden, sie sind noch sehr rüstig.
Ich bin vielleicht auch der Typ dazu, immer das zu bedauern, was ich gerade nicht habe, das ist so ein Perfektionismus, dass ja vielleicht doch irgendwas noch besser sein könnte als das, was ich gerade habe.

@Honeysuckle-Rose
Das ist ja interessant, dass du auch solche Panik vor Schw. und Geburt hattest und dann so spät noch Mutter geworden bist! Wobei meine Angst vor Kontrollverlust schon ziemlich extrem ist, ich könnte mir gar nicht vorstellen, dass sich das so einfach auflösen würde, selbst wenn ich ein Kind hätte.
Es ist halt einfach so, dass Menschen mit Kindern - vor allem, wenn man sie nicht so ganz früh bekommt - beides kennen, das Leben mit und ohne Kind. Als Kinderlose kennt man es nur ohne und weiß nicht, wie es einem mit Kind ergangen wäre.
Oh und dass man sein Herz verliert, das glaube ich. Ich bin da leider ziemlich ängstlich und male schon mir alles mögliche aus, wenn mein Partner mal viel später als vereinbart nach Hause kommt. Und dann so ein kleines Wesen, das auf mich angewiesen ist...

Danke für die Anregung, mich gut damit auseinanderzusetzen! Diese Zweifel habe ich erst so vielleicht seit einem Jahr und habe sie mir bisher gar nicht bewusst eingestanden, der Strang hier ist eigentlich das erste Mal, dass ich das wirklich so aus"spreche" bzw. -schreibe.

@Aeryn_Sun
Vielen Dank auch für dein Post, genau das habe ich gebraucht

Zitat von Aeryn_Sun

- wahrscheinlich niemandem zur Last fallen, denn es werden sich bezahlte Pflegekraefte um dich kuemmern

-wirst du einfach so entscheiden koennen, das Haus/die Wohnung fuer einen Spottpreis zu verkaufen, um deinen Ruhestand in Mallorca oder sonstwo anzutreten, ohne dass du das Gefuehl hast die Kinder um ihr Erbe zu betruegen

- vieleicht irgendwann aus freien Stuecken sagen koennen: Ich will jetzt nicht mehr, ohne ein schlechtes Gewissen den Kindern gegenueber zu haben.

Gute Überlegungen... also wenn ich jetzt so krank oder gebrechlich würde, dass man mir (wie meinen Großmüttern) die Windeln wechseln müsste, dann wäre es mir glaube ich lieber, das würde eine Pflegekraft machen, die nicht emotional beteiligt ist und einfach ihre Arbeit tut.
Ich habe mir schon überlegt, dass ich das wenige, was ich habe, mal einem guten Zweck, sozialen Projekt o. ä. zukommen lassen möchte. Ich war schon relativ viel in der Welt unterwegs und habe immer das Bedürfnis, meinen relativen Wohlstand zu verteilen, das könnte ich mit Kindern auch nicht in der Art.

Zitat von LaRimbecca

Kann es sein, dass Du Deinen fehlenden Kinderwunsch nicht ganz ernst nimmst? Dass Du denkst, dass Deine Mißbrauchserfahrungen und Deine introvertierten Persönlichkeitszüge (der Begriff "autistisch" klingt in diesem Zusammenhang ein wenig wertend...) Dich verunsichern, ob Deine Empfindung, keine Kinder zu wollen, "richtig" ist? Vertraust Du Deiner Wahrnehmung?

Liebe Rimbecca,
du hast es genau auf den Punkt gebracht, da ist mir gerade ein kleines Licht aufgegangen . Ich finde es überhaupt schwer, meiner Wahrnehmung zu trauen - mit zunehmendem Alter ist es zwar einerseits viel leichter geworden, da das Bauchgefühl und die innere Stimme viel klarer und lauter sind als früher. Aber manchmal weiß ich immer noch nicht so recht, wo ich hin will.
Ich frage mich manchmal, ob ich mich in meiner leichten Eigenbrötlerei nicht einfach nur eingerichtet habe, weil ich es halt so gewohnt bin, obwohl ich vielleicht mit etwas anderem glücklicher wäre. Oder ob die Empfindung, keine Kinder zu wollen, einfach nur eine Angst oder ein Nicht-Zutrauen ist. Schwer zu beschreiben, als ob dieses Gefühl vielleicht nicht "echt" wäre und ich genauso gut jemand anders sein könnte. Andererseits höre ich, zumindest seit ich ca. Ende 20 bin, immer ganz gut auf meine innere Stimme, und meine Tagträume ziehen mich immer anderswo hin als zu einem Leben mit Kindern.

Danke!

Liebe Grüße
Schnurrhaar

Zitat von Schnurrhaar

Ich frage mich manchmal, ob ich mich in meiner leichten Eigenbrötlerei nicht einfach nur eingerichtet habe, weil ich es halt so gewohnt bin, obwohl ich vielleicht mit etwas anderem glücklicher wäre. Oder ob die Empfindung, keine Kinder zu wollen, einfach nur eine Angst oder ein Nicht-Zutrauen ist.

Diese Gedanken treiben mich auch gerade um. Ich bin allerdings noch in einem Alter, in dem ein Kind prinzipiell noch möglich wäre, eine Entscheidung zu fällen erscheint mir aber gerade nicht möglich.

Ich bin auch eher "schwer menschenkompatibel", zudem habe ich nicht so positive Erfahrungen in meiner Familie gemacht; irgendwie schleppen bei uns alle eine mehr oder minder schwere psychische Störung mit sich herum.

Trotzdem merke ich in letzter Zeit, dass ich in meiner Familie, und auch in meiner Schwiegerfamilie, die Menschen finde, die mir am Herzen liegen.
Und in meinen "weichen" Momenten stelle ich mir dann vor, wie schön es wäre, das weiterzuführen, wie sich meine Mutter und Schwiemu über ein Enkelkind freuen würden, wie ich in zwanzig Jahren mit meinem erwachsenen Kind auf dem Sofa sitze und klöne...

Klar, rational gesehen weiß ich, dass das alles auch ganz anders sein kann, meine eigene Mutter war jahrelang todunglücklich, weil sie mit uns Kindern überfordert war, zu ihrer eigenen Mutter hatte sie ganz lange keinen Kontakt.
Aber das Bauchgefühl ist dann stärker.

Allerdings auch in die andere Richtung: dann habe ich wieder so Momente, wo ich mir das Kinderkriegen als reines Horrorszenario ausmale und mich frage, warum sich in Zeiten von Verhütungsmitteln Menschen so etwas antun.

Ich beneide die Menschen, die einfach Kinder kriegen in dem Vertrauen, das alles schon irgendwie zu packen.