Thema: Kann man jahrelang auf Eis gelegte Freundschaft wiederbeleben?

Hallo ihr Lieben,

Es liegt mir momentan etwas auf der Seele, und kann es mit niemandem so richtig besprechen. Es geht um meine frühere beste Freundin aus der Kindheit und Jugend. Wir waren unzertrennlich und seit unserem 10. Lebensjahr befreundet, und teilweise auch sehr schwierige Zeiten miteinander durchstanden. Besonders dann war sie für mich da.
Ich konnte alles mit ihr bereden und wir waren auf einer Wellenlänge. Sie war mir so nah, wie es bisher nur meine Schwester und mein Partner sind.

Aber irgendwann krachte es. Das erste mal als wir 18 waren, da gab es mal 1 jahr eine Auszeit. Und dann als wir 22 oder 23 waren. Und das blöde ist: "Ich weiß gar nicht mehr warum!!!!" Ich glaube, es ist alles zu eng geworden, das mußte sich irgendwie lösen.

Dann gab es wieder ca. 2 jahre Funkstille. Irgendwann vor etwa 6 Jahren habe ich ihr geschrieben, daß ich doch gerne wissen möchte wie es ihr geht, aber nicht zuuuu persönlich. Doch sie hat sich scheinbar gefreut und schnell drauf reagiert.

Das Problem ist, seitdem haben wir Kontakt, als wären wir entfernte Bekannte. Wir schreiben uns alle paar Monate mal eine e-mail, um zu wissen was wir so machen. ABer keine Telefonate mehr. Wir wohnen auch sehr weit auseinander, bzw. sie ist ständig auf weltreise. Doch vor etwa 1 Jahr waren wir mal zusammen in unserer alten Stadt weg, und es war, als hätte es nie eine Freundschaftspause gegeben, wie früher. WIr verstanden uns wortlos, und ich wußte immer genau was sie dachte. Ihr wißt schon was ich meine.

Doch dieser Kontakt wo wir einen auf "entfernte Bekannte" machen, finde ich manchmal unerträglich und ich vermisse sie so unendlich. Das sie ständig auf Reisen ist, macht es natürlich nicht einfacher. Doch ich träume manchmal von ihr, und ihrer Familie, in die ich auch sehr integriert war früher. Was soll ich nur tun? Es ist doch irgendwie lächerlich nach so vielen Jahren noch auf eine echte Freundschaft zu hoffen nicht? Ich habe sie doch auch viel zu sehr im Stich gelassen.

Auf der anderen Seite überlege ich ihr einen Brief zu schreiben und ihr zu sagen, wie sehr ich sie vermisse. Aber es ist für sie wahrscheinlich gar nicht nachzuvollziehen, weil ich es die letzten Jahre irgendwie so verdrängt habe und mich auch so blöde verhalten habe, und sie absolut nicht habe merken lassen, daß ich sie vermisse. Ich habe eher immer auf cool geschaltet.

Hatte jemand hier vielleicht schonmal ähnliche Erfahrungen? Bringt es was, noch etwas an der Situation ändern zu wollen? Sollte man alte Freundschaften einfach alte Freundschaften sein lassen? Ich klinge gerade wie ein Teenager, aber auch mit 31 Jahren ist man ja irgendwie noch Kind.

Danke für Euer offenes Ohr!

Hallo Josi,

hm... wiederbeleben..., ich weiß nicht, aber zunächst mal hast Du ja noch Kontakt mit ihr, wenn auch nicht so, wie Du es gern hättest.

Zwei Dinge sind mir beim Lesen so auf- und eingefallen:

1. Im Laufe der Zeit geht jeder seinen Weg und der läuft halt nicht immer parallel. Das bedeutet, die gemeinsamen Schnittpunkte werden weniger. Das kann einfach dazu führen, dass man nicht mehr soviele Gesprächsthemen hat.
Es kann aber auch dazu führen, dass die verschiedenen Erlebnisse beim Erzählen für den jeweils anderen befruchtend und erweiternd sind.

2. Es sind halt immer beide, die den Umgang miteinander und den "Tiefgang" der Beziehung bestimmen.
Will sagen: Wenn Du eine größere Nähe zu ihr haben möchtest, dann ist es an Dir, den Schritt auf sie zuzumachen.

Ja, ich denke, es ist kein Fehler, ihr einen Brief zu schreiben.
Aber ich glaube, Du solltest nicht erwarten, dass Ihr heute nahtlos da anknüpfen könnt, wo Ihr damals aufgehört habt. Ihr habt Euch weiter entwickelt.
Insofern meine Zweifel am "Wiederbeleben".
Ich frage mich auch, ob das wirklich so erstrebenswert wäre, weil es sich eher nach einem Rückschritt anfühlt.

Aber da Ihr als Basis eine gemeinsame Erinnerung an gelebter Nähe habt, kann sich da halt was neues Schönes auftun.
Wichtig ist da sicher das Vertrauen.
Traust Du Dich, Dich Ihr zu öffnen oder hast Du Angst, verletzt zu werden?
Die gleiche Frage stellt sich sicher für Deine Freundin.

Du kannst diese Frage sicher erst mal nur für Dich selbst beantworten und dann den nächsten Schritt gehen.

Es wird sich dann zeigen, ob Ihr dann immer noch stark genug gleich schwingt, dass sich eine neue Nähe ergibt.

Allerdings erzwingen lässt sich sowas nicht.

Wie gesagt, ich halte einen Brief von Dir an sie für eine gute Idee.

Aber versuche nichts zu erzwingen, sondern sei einfach offen für das, was sich an Neuem ergeben mag.

liebe Grüße

maia

Zitat von Josi25

Das Problem ist, seitdem haben wir Kontakt, als wären wir entfernte Bekannte. Wir schreiben uns alle paar Monate mal eine e-mail, um zu wissen was wir so machen. ABer keine Telefonate mehr. Wir wohnen auch sehr weit auseinander, bzw. sie ist ständig auf weltreise. Doch vor etwa 1 Jahr waren wir mal zusammen in unserer alten Stadt weg, und es war, als hätte es nie eine Freundschaftspause gegeben, wie früher. WIr verstanden uns wortlos, und ich wußte immer genau was sie dachte. Ihr wißt schon was ich meine.

Ich halte es unter diesen Bedingungen für ziemlich schwierig, daß wieder auf eine innige Freundschaft zurück zu switchen - das scheitert ja einfach schon an den äußeren Umständen.

Versuchen kannst Du es .... Aber ich persönlich denke, man sollte alte Freundschaften alte Freundschaften sein lassen und akzeptieren, wenn es auf Bekanntschaftslevel absinkt.

Hallo,

Danke für Eure lieben Antworten!!

Ich hatte gestern mal wieder einen Depri Tag, da sieht man manchmal alles schwärzer als es ist. Manchmal habe ich das Gefühl, daß sie sich die Freundschaft wieder zurückwünscht, so herzlich wie sie ist, wenn wir uns denn mal sehen. Und als ich ihren Freund kenengelernt habe, meinte er: "So, so, DU bist also die berühmtberüchtigte Josi. Ich habe schon seeehhhr viel von Dir gehört." Das hat mich sehr überrascht, daß sie trotz des wenigen Kontaktes scheinbar über mich erzählt hat.

Doch ich werde ihr trotzdem keinen Brief schreiben. Ich glaube das würde sie nur überfallen und bedrängen. Wenn, dann müßte sich halt ganz in Ruhe wieder etwas entwickeln. Ich habe mir vorgenommen sie zu besuchen, wenn sie denn mal wieder von ihrer Weltreise zurückkommt. Ich glaube auch nicht, daß es so wird wie früher. Aber das möchte ich auch gar nicht, denn es war irgendwie zu eng. Doch würde ich gerne wieder regelmäßigeren Kontakt mit ihr haben wollen und sie öfter sehen.

Schnittstellen und Gesprächsstoff haben wir mehr als genug. Es war ja nicht so, daß wir uns auseinanderentwickelt haben. Es gab halt einen riesigen Knall, weil es zu eng war und auch ein paar Enttäuschungen. Aber wir sind uns nachwievor sehr ähnlich, haben zumindest eine ähnliche Lebenseinstellung, und das komische ist, daß ich immer noch das Gefühl habe sie in- und auswendig zu kennen.

Hallo Josi,

ich würde auch einfach versuchen, den Kontakt zu intensiviere. Schlag regelmäßige Treffen vor, lad sie ein, biete an, sie zu besuchen. Natürlich nicht alles gleichzeitig, aber wenn es sich gerade mal ergibt.

Ich hab z.B. einer Freundin mal einen Gutschein für ein Wochenende bei mir einschließlich Programm geschenkt. Und wir haben danach festgestellt, dass wir so ein Treffen zu zweit jetzt einmal im Jahr realisieren wollen. Vielleicht könnt Ihr ja auch mal einen Wochenendausflug in eine schöne Stadt machen.

Wenn es passt, wird auch sie den Wunsch nach engerem Kontakt haben. Du kannst sie ja auch einfach mal ab und an anrufen. Ich bin z.B. selbst nicht die große Anruferin, freue mich aber durchaus über Anrufen von Freundinnen.

Viele Grüße,

Malina

Du schreibst, dass du sie zu oft im Stich gelassen hast.

Und dass sie aber immer für dich da war. Das klingt nach einem enormen Ungleichgewicht. Habe ich das richtig rausgelesen?



Fehlt dir deine Freundin oder fehlt dir die Freundschaft? (Das sind verschiedene Dinge.)

Wenn dir "nur" die Freundschaft fehlt, dann lass sie ziehen, du würdest sie sonst nur verletzen.

Wenn sie dir fehlt, dann sag ihr das. Nicht, damit es dir besser geht, sondern damit ein wichtiger Mensch in deinem Leben weiß, wie wichtig er dir ist. Alles andere wird dich dann zeigen. Du kannst die Freundschaft eh nur intensivieren, wenn sie das auch will.

@Beklamo:

Du schreibst, dass du sie zu oft im Stich gelassen hast.
Und dass sie aber immer für dich da war. Das klingt nach einem enormen Ungleichgewicht. Habe ich das richtig rausgelesen?

Es erschließt sich mir nicht so ganz, wie Du das jetzt herrausgelesen hast? Nee, so ein Mensch bin ich nicht. Wir waren früher immer für einander da, doch dann kam da halt etwas dazwischen. Wobei ich es sehr schade finde, daß es so weit gekommen
ist. Deswegen denke ich manchmal, daß ich sie im Stich gelassen habe, was aber quatsch ist. Sie hat mich ja genauso im "Stich" gelassen. Es liegt auch hier weitaus komplizierter als ich es hier beschreiben möchte. Ich denke, daß wir beide dann auch ins Ausland gegangen sind und beide sehr Zeitaufwendige Studiengänge gemacht haben und auch jeweils einen neuen Freundeskreis aufgebaut haben, hat auch teilweise mit zum Bruch geführt.

@Elwyn:

Spricht da irgendetwas dagegen? Sie hat doch gar nichts gegen Treffen!

Nein, jetzt spricht nichts mehr dagegen. Seitdem sie mich letztes Jahr an meinem neuen Wohnort besucht hat, hat sich der Knoten auch wieder ein bißchen gelöst. Nur ist sie danach leider gleich wieder ins Ausland gegangen. Ich fand es so schade als sie gefahren ist, daß wir uns erst wieder in 1,5-2 Jahren wiedersehen würden. Aber das ist halt auch meine Freundin. Sie kann nirgendwo lange bleiben. Das war schon immer so. Doch hat sie sich jetzt fest vorgenommen, daß es ihre letzte Weltreise sein sollte. Danach möchte sie sich definitiv setteln. Dann kann man sie auch wieder irgendwo besuchen.

Einige Schilderungen von dir, vor allem der Satz mit der familiären Einbindung, klingen danach, als würdest du dich nach einer stark symbiotischen Freundschaftsform sehnen.

So, das kling ja jetzt höchst psychologisch. Nein ich glaube nicht. Ich war früher sehr oft bei ihr und habe natürlich dementsprechend ihre Familie gekannt. Sie waren immer sehr herzlich und nett, und ich habe gezwungenermaßen auch schonmal für ein halbes Jahr bei ihnen gewohnt als Kind. Klar, daß ich dann auch schonmal von der Familie von ihr träume.

Das heißt jedoch nicht, daß ich mich nach einer "symbiotischen" Freundschaftsform sehne. Wie kommt Du darauf? Ich sehne mich schlicht und ergreifend, nach ihr als Mensch. ABer eine Zeit lang war mir das gar nicht so bewußt, weil ich zu beschäftigt mit meinem Leben war, und sie mit ihrem. Wie gesagt, Zeitaufwendige Studiengänge, Auslandsaufenthalte beidseitig, neue Freunde, neue Partner (was ja auch sehr zeitverschlingend ist). Da haben wir uns blöderweise aus den Augen verloren.

Doch eigentlich bin ich ganz guter Dinge, daß es sich zwischen uns wieder bessern wird. Und ich habe beschlossen ihr auch zu sagen, daß sie mir manchmal fehlt. Wenn sie von ihrer Weltreise zurückkommt, habe ich mir auch fest vorgenommen sie zu besuchen.


Wie durch einen Zufall hat mich heute morgen eine andere Jugendfreundin heute aus heiterem Himmel angerufen. Wir haben´dann auch miteinander geskypet. Das war echt lustig. Wir haben uns seit 8 oder 9 Jahren nicht mehr gesehen, aber sie hat sich nicht ein bißchen verändert. Auch sie ist weggezogen nach dem Abi. Danach hatte sich der Kontakt leider verflüchtigt. Wir wollen uns auch auf jeden Fall besuchen.

So kanns gehen mit einer Wiederbelebung der Freundschaft. Das hat mich für die Freundin, um die es eigentlich geht, doch wieder ganz positiv gestimmt.

Zitat von Malina70

Hallo Josi,

ich würde auch einfach versuchen, den Kontakt zu intensiviere. Schlag regelmäßige Treffen vor, lad sie ein, biete an, sie zu besuchen. Natürlich nicht alles gleichzeitig, aber wenn es sich gerade mal ergibt.

Das würde ich auch machen. Denn auch, wenn sie nicht so reagiert, wie du dir das erhoffst, hast du es zumindest versucht und kannst dann mit der Sache sicherlich besser abschließen.

Ich hatte auch so eine Freundin, mit der ich während des Studiums sehr eng befreundet war. Irgendwann haben wir uns dann aus zig Gründen aus den Augen verloren, aber in meinen Gedanken war sie lange Jahre präsent. Sie ging mir einfach nicht aus dem Kopf.

Ich habe dann auch den Kontakt wieder aufgenommen, leider stellte sich das vertraute Verhältnis, das wir mal hatten, nicht wieder ein. Wir hatten uns beide in sehr unterschiedliche Richtungen entwickelt, die einstige Nähe, das "gleich ticken", war einfach nicht mehr da. Aber auch das war eine Erkenntnis, die mir geholfen hat, mit dieser Freundschaft endgültig in Frieden abzuschließen. Die schönen Erinnerungen bleiben, aber für ein erneutes Aufleben der Freundschaft fehlte einfach die Basis.

Das muss nicht so sein, ist aber eben auch eine Option. Von daher - Versuch macht klug!

Gruß, Spellbound