Thema: Umgang verbieten??

Hallo zusammen!

Ich bräuchte mal ne Einschätzung der Situation von außen. Bin mir nämlich nicht mehr sicher, ob ich nicht vielleicht überreagiere. Ich hoffe, ich bekomme das so geschrieben, dass es nachvollziehbar ist.
Um eventl. Mißverständnissen vorzubeugen: meine Tochter ist 11. Also noch ein Kind! Und das soll sie auch sein. Mit rumalbern, zicken , mal im Ton vergreifen,.... Aber - so manche, alltägliche Dinge, erwarte ich einfach von ihr. Sei es ihr Verhalten Erwachsenen gegenüber, Benehmen am Tisch oder eine gewisse Selbstständigkeit. Aber alles altersgerecht. Sie soll kein Zinnsoldat sein, der alles nur ausführt.

ABER - genau das macht sie in Bezug auf ihre Freundin! Sie ist schon seit der Grundschule mit ihr in einer Klasse und dieses Mädchen war noch nie mein "Fall". Sie ist sehr, ich sag mal "antiautoritär" erzogen. D.h. sie pampt Erwachsene an, läuft (für meinen Geschmack!) meist völlig neben der Spur, was schon über albernsein hinausgeht und rastet aus, wenn was nicht nach ihrem Kopf geht. Ein Mal hat sie mir z.B. eine Flasche gegen das Auto geworfen!

In der Grundschule hatten die beiden nur phasenweise was miteinander zu tun und haben sich verabredet. Jetzt in der neuen Schule kamen noch andere Freundin dazu. Was ich gut fand, damit meine Tochter sich nicht nur an ihre Freundin klammert. Aber wie das dann oft so ist, bekam die "alte" Freundin sich mit den "neuen" in die Haare und seit dem gibt es nur noch meine Tochter und sie.

Mittlerweile hat aber das Verhalten der Freundin sehr auf meine Tochter abgefärbt, was sich leider auch in der Schule bemerkbar macht. Nicht unbedingt an den Noten, aber wenn die beiden mal wieder einen Anschiss von einem Lehrer kassiert haben. Hier zu Hause setzt sich das natürlich fort bzw. meine Tochter versucht es. Wird aber immer schnell von mir ausgebremst! Trotzdem mach ich mir mittlerweile echt Sorgen! Diese Freundin bestimmt den Ton und meine Tochter zieht mit! Sie ist fast schon zum Mitläufer geworden, der sich vorschreiben läßt, was wie zu laufen hat. Und so ist meine Tochter normalerweise nicht und wurde auch nicht so erzogen! Ich möchte einfach nicht, dass sie sich so von dieser Freundin unterbuttern läßt und auch mittlerweile keinen Kontakt mehr zu den anderen Mädchen hat!! Vielleicht spinn ich, aber ich denk immer öfter, dass so ein Verhalten auch später mal kräftig nach hinten losgehen kann!!


Die Verabredungen am Nachmittag hab ich schon auf ein Minimum reduziert, aber ich überlege jetzt echt, ob ich da nicht komplett nen Riegel vorschiebe!? In der Schule hab ich keinen Einfluß darauf, dass weiß ich. Aber auf der anderen Seite weiß ich nicht, ob es Sinn macht, wenn ich jetzt versuche den Kontakt zu den anderen Mädchen zu erzwingen.

Ist das nachzuvollziehen, dass mir das gegen den Strich geht? Soll ich das ganze aussitzen und hoffen, dass das von alleine einschläft?

Wer mag beurteilen, wie deine Tochter OHNE ihre Freundin wäre?

Ich mag das beurteilen! Denn ich seh/merk ja wie sie sich verändert, wenn sie mehr mit ihr zu tun hatte. Dann ist von dem vernünftigen Mädchen nix mehr übrig. Dann seh ich nix mehr von dem Mädchen, dass mich teilweise zum staunen bringt und wo ich mich frage, wie man mit 11 schon so "erwachsen" sein kann.

Weißt du eigentlich, was deine Tochter an der Freundin so gerne mag?

Ich hab sie gefragt, aber keine Antwort bekommen! Ich hab sie gefragt, mit wem die Freundin sich denn sonst noch so trifft. Mit keinem!......

habe ich immer eine klare Ansage gemacht

Das mach ich ja auch! Bei mir muss kein Kind die Höflichkeit in Person sein, aber anpampen lass ich mich genauso wenig wie ne Flasche vor mein Auto schmeissen zu lassen!

Weißt Du, mich erschrecken manche Sachen einfach und machen mich wirklich wütend. Als Beispiel: neben dieser Freundin wohnt ein Mädchen, mit dem meine Tochter schon seit dem Kindergarten befreundet ist. Dieses Mädchen ist auch das einzige, mit dem meine Tochter sich noch ab und zu verabredet.
Vor kurzem war meine Tochter bei ihrer Schulfreundin und die beiden haben mit der KiGa-Freundin zusammen gespielt. Ist nicht immer ganz einfach, weil die KiGa-Freundin schwer sehbehindert ist. Abends erzählt meine Tochter von dem Nachmittag und von der KiGa-Freundin: "Aber das hat bei der ja eh keinen Sinn (ging ums schminken). Bei den dicken Augen, die der Blindfisch hat!" Und solche Sprüche sind einfach nicht von meiner Tochter, sondern schlich nachgeplappert!!! Aber mit solchen Dingen verscherzt sie sich doch alle Freundschaften!!!

Ich weiß, dass ich irgendwann eh keinen Einfluß mehr darauf habe mit wem sie befreundet ist, aber es kann doch jetzt, mit 11, nicht sein, dass, überspitzt gesagt, diese Freundin so vieles, wo ich all die Jahre Wert drauf gelegt habe, umdreht! Dass vieles auch Entwicklungsbedingt ist, ist mir klar! Das ist ja auch vollkommen in Ordnung! Meine Tochter soll sich ja auch abgrenzen und langsam immer selbstständiger werden! Und sie ist ja auch auf einem guten Weg und findet es ja auch selber toll, weil sie schon "so groß" ist. Darum versteh ich es ja auch nicht, warum sie sich so kommandieren läßt. Wenn die Freundin jetzt DAS angesagte Mädel in der Klasse wäre, könnte ich das ja noch verstehen. Aber wenn sie sonst keine Freundinnen hat!?

Was meinst Du denn, was ich tun sollte? Ich hab ja auch langsam keine Lust mehr, dass es hier regelmässig, wegen diesem Mädchen kracht.

Guten Morgen!

Danke für Eure Antworten!

Stimmt, den Umgang werde ich nicht verbieten können. Aber kann ich "verlangen", dass meine Tochter sich auch wieder mit anderen trifft??? In den meisten Fällen ist es ja so, dass sich ihre Freundin mit den Mädels, mit denen sich meine Tochter vorher verabredet hat, gestritten hat und meine Tochter hat mit alldem nix zu tun! Aber weil ihre Freundin jetzt nichts mehr mit denen zu tun hat, gilt das gleiche zwangsläufig auch für meine Tochter! Eigentlich bin ich schon der Meinung, dass man mit 11 langsam lernen müßte, dass man sich in solche Streitigkeiten nicht mit hineinziehen läßt. Klar, sie hängt zwischen den Stühlen, versteh ich! Aber ich würde es z. B. extrem positiv sehen, wenn meine Tochter ihrer Freundin da mal die Stirn bieten würde. So wie sie das bei anderen auch macht. Da schluckt sie auch nicht ungefiltert irgendwelche Dinge, sondern macht auch ihren Standpunkt klar!

@Gustave

Du kannst die Verantwortung dafür beruhigt Deiner Tochter lassen

Kann ich ihr wirklich schon die Verantwortung dafür übergeben? Ich denke eher, dass man in dem Alter noch nicht so die Konsequenzen abschätzen kann und ich hätte dann das Gefühl, dass ich meine Tochter "ins offene Messer" laufen lasse!

Frag Deine Tochter, seit wann solche Aspekte in Eurem Haus eine Rolle spielen. (und gib ihr Zeit für die Antwort) .

Das hab ich gemacht! Ich war in dem Moment, als sie das sagt, so baff, dass mir fast das Gesicht auseinandergefallen ist. Dementsprechend war die Ansage, die sie dann bekommen hat. Und auf die Frage, seit wann sie so über diese Freundin redet, kam... NIX!!! Ich bin bald abgelaufen wie ein Wecker, als ich ihr vor Augen führte, wie lange die Zwei sich schon kennen und wie toll sie mit ihr umgeht. Weil sie ihr ganz selbstverständlich hilft, wenns nötig ist, sie aber auch einfach nur machen läßt. Auch wenns dann vielleicht ein bißchen länger dauert. Es war NIE auch nur ansatzweise ein Thema, dass sie gehandicapt ist!

@Pumpernickel

Das einzige, was ich bisher geschafft habe, ist, dass ich es mal wieder (nach ca. einem Jahr) erlaubt habe, dass sie zu uns zum Spielen kommt! Zwar eben mit dem Gedanken, dass ich dann mitbekomme, was abläuft, aber mehr geht nicht! Mehr will ich nicht! Auch wenn ich dem Mädchen zugestehen muss, dass bei uns nicht mehr am Rad gedreht wird. Es lief alles relativ ruhig ab, auch wenn sie nicht in der Lage war "Hallo" zu sagen.... Sorry, aber auf sowas kann ich überhaupt nicht!
Jetzt könnte man natürlich sagen: wenn das das letzte Mal geklappt hat, ist doch alles gut! Nein, das ist es leider nicht! Zuletzt waren sie bei einer anderen Klassenkameradin (eigentlich auch eine Freundin meiner Tochter) verabredet, weil die Drei ein Referat vorbereiten sollten. Mit dem Ergebnis, dass die tolle Freundin anfing den Kleiderschrank der Klassenkameradin auf links zu drehen und, als Krönung nachdem sie schon einiges an Material für die Schule fertig hatten, dass ganze zu kippen, weil ihr dann auf einmal an dem Thema was nicht paßte....

Und ihre Eltern..... mich wundert nicht, dass das Mädchen so ist! Beide sind seeeeeeeehr ruhig und bedächtig. Um das mal vorsichtig auszudrücken...... Man könnte auch sagen, beide sehr lahma...... Bei denen ist immer alles gut und Friede-Freude-Eierkuchen. Da macht es auch nichts, wenn man da im stömenden Regen vor der Tür steht um sein Kind abzuholen. Frische Luft tut ja gut und wenn das eigene Kind sich nicht beeilt, muss man halt was länger da stehen. Oder setzt sich, wie ich, wieder ins Auto.
Deshalb hab ich auch keine Lust, da irgendwelche Energie reinzustecken. Ich hab genug um die Ohren und freu mich, dass es, eigentlich, so gut läuft mit meiner Tochter.

Kann ich ihr wirklich schon die Verantwortung dafür übergeben? Ich denke eher, dass man in dem Alter noch nicht so die Konsequenzen abschätzen kann und ich hätte dann das Gefühl, dass ich meine Tochter "ins offene Messer" laufen lasse!

Ich denke schon, dass du deiner Tochter die Verantwortung für ihr Verhalten übergeben kannst. Es gibt so ein Spruch, der heißt 'Springst du aus dem Fenster, wenn xxx es tut?'. Und das würde ich ihr immer wieder in Gesprächen zurückmelden. Wenn sie so negativ über eine Freundin spricht, wird sie aushalten müssen, dass du mit ihr darüber sprichst und sie in die Mangel nimmst. Die 'böse' Freundin hat damit gar nix zu tun. Deine Tochter entscheidet sich dafür ebenso zu reden und dann trägt sie auch die Verantwortung für ihren Spruch.

Was die Freundin angeht würde ich ähnlich verfahren wie kenzia. Ein 'Guten Tag' einfordern, vielleicht sogar übertrieben mit Handschlag und Smalltalk. Wenn du sie im Haus hast, kannst du in das Verhalten der beiden eingreifen.

Zusätzlich würde ich deine Tochter bestärken noch andere Kontakte zu suchen. Eventuell das Gespräch mit der Lehrerin suchen und nachfragen, wie ihr Eindruck ist. Insbesondere weil sie bzw. das Duo ja schon negativ aufgefallen ist. Z. B. wenn es Ärger in der Schule gab versuchen die Eltern mit ins Boot zu holen. Dies der Lehrerin vorschlagen. Falls die Eltern unkooperativ sind - dann eben selbst mal mit beiden Mädchen reden, wenn es gerade einen Vorfall in der Schule gab.

Präsenz und Interesse zeigen, Verhalten beschreiben und von den Mädchen bewerten lassen. Im Gespräch viele 'Warum-Fragen' stellen. Nicht lockerlassen.

Vielleicht auch ein Freizeitangebot finden, das beiden Spaß macht, aber Disziplin und gutes Benehmen einfordert (Tanzen, Chor, Kampfkunst).

Was mir noch auffällt: du äußerst dich selbst hier abwertend über das Mädchen und ihre Eltern. Die Abwertung schwingt mit. Wenn dir das öfter passiert und du im Alltag zu solchen Bemerkungen über andere neigst, dann ist dein Verhalten nicht konkruent zu deinen Worten (siehe Blindfisch-Beispiel).
Meine Frage an dich wäre also, ob die Freundin nicht die negativen Eigenschaften deiner Tochter hervorholt, die sie ja irgendwoher hat und dir das besonders unangenehm ist.

Kikki,
ist Deine Tochter in Vereinen oder ähnlichem? Falls nicht, überleg mit ihr doch mal gemeinsam, wie sie ihre Freizeit etwas bunter gestalten kann. So käme sie weg von dieser Freundin und lernt neue Leute kennen.

Das Problem mit Deiner Tochter erinnert mich an meine Schwester damals. Sie hatte auch einen schlechten Umgang. Zuerst war es nur eine Freundin, dann kam sie zu einer Clique, wo noch mehr Mädchen dieser Art waren. Meine Schwester veränderte sich immer mehr: sie hatte einen asozialen Slang drauf, ihre Clique war eine Art weiblicher Schlägertrupp und nachher stadtbekannt, sie hatte keine Lust mehr auf Schule, weil ihr das Rumhängen mit ihrer ach so coolen Clique wichtiger war und fing dann auch an zu klauen. Meine Eltern waren damals sehr überfordert mit dieser Situation und wußten nicht, wie sie das unterbinden können. Kontrolle geht halt nicht immer, zumal beide ganztags berufstätig waren und an die Vernunft meiner Schwester konnten sie nicht appellieren, weil diese zu diesem Zeitpunkt völlig verstrahlt war.

Ich würde erstmal gucken, daß meine Tochter anderweitig beschäftigt ist und andere Leute kennenlernt. Klappt das nicht, muß man nochmal neu überlegen.

Hast Du diese Freundin eigentlich angesprochen, als sie die Flasche geworfen hat? Und was sagte Deine Tochter zu so einem Verhalten? Was sagt Deine Tochter überhaupt, wenn Du ihr neues Verhalten kritisiert, wie z.B. den Spruch mit dem Blindfisch?