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Thema: pfui-witze

  1. #7181
    Avatar von heximausi
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    AW: pfui-witze

    Hillie:
    Ich bin nicht abergläubisch, das bringt Unglück!
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    Adler fliegen alleine, Schafe gehen in Herden

  2. #7182
    Avatar von heximausi
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    AW: pfui-witze

    Ehe gemeckert wird. Hier einfach ein paar blöde Kannibalen-Witze:

    Die Deutschen sind kein bißchen besser als wir", rief der Kannibale aus, als er in der BILD-Zeitung las, das es in Hamburg schon wieder einen Menschenauflauf gegeben hatte.

    Was bestellt der Kannibale im Restaurant?
    "Einen Ober bitte!"

    "Wenn du es einmal eilig hast, sagt eine Kannibalenfrau zur anderen, solltest du deine Lieben mit einem Boxer verwöhnen. Den brauchst du vor dem Braten nicht zu klopfen..."

    Der Kannibalenstamm gründet ein Militär und läßt eine Parade abhalten. Fragt ein Zuschauer: "Wieso laufen da eigentlich Weiße mit?"
    Häuptling: "Das ist der Marschproviant!"

    Was essen Katholiken am Karfreitag?
    Richtig: Fisch.
    Und Kannibalen?
    Fischer!

    Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown.
    Da sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."

    Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Gerippe unter dem Arm. Fragt der andere: "Was willst du denn mit dem Gerippe?"
    Meint der erste :"Na, zurückbringen natürlich, das ist Leergut!"

    Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: "Bringen sie mir die Passagierliste"

    "Darf ich dir meinen Arm anbieten", fragt der verliebte Kannibale seine Angebetete.
    "Danke" entgegnet sie errötend, "Ich habe schon gegessen."

    Fragt ein Kannibale seinen Nachbarn: "Wieso ißt du denn in letzter Zeit nur noch Indianer?"
    "Unser Medizinmann meinte, ich hätte zuwenig rote Blutkörperchen."

    Zwei Kanibalen beim Bergsteigen.
    Blickt der Eine bergab und meint: "Oh, meine Frau kommt gleich hoch."
    "Wo denn, ich seh sie gar nicht"
    "Na hier, Uaargh, kotz, würg, speib!"

    Sagt die Kannibalenmama zu Ihrem Sohn, der seit Stunden Schluckauf hat: "Ich hab´s ja geahnt. Du hättest diesen Trampolinspringer nicht verputzen sollen"

    Sagt der kannibalische Suppenkasper: "Meine Sippe eß ich nicht, nein, meine Sippe eß ich nicht!"

    Der Expeditionsteilnehmer stürmt in die Hütte des Kannibalenchefs. "Ihr rückt sofort meine Frau wieder raus, oder es knallt"
    Der Kannibale versucht ihn zu beruhigen: "Okay, leg die Waffe weg. Aber das macht 5 Euro pro Dose!"

    Sagt die Hebamme zur Kannibalin, nachdem sie ihr geholfen hat, ein Kind auf die Welt zu bringen: "Soll ich es ihnen einpacken, oder fressen sie es gleich?"

    Der Kannibale beklagt sich beim Arzt.
    "Der Fahrstuhlführer, den ich heute mittag gegessen habe, kommt mir immer wieder hoch!"

    Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn:
    "Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf."
    Der Forscher atmet erleichtert auf.
    Häuptling: "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"

    Sagt der Kannibalen-Koch zum Gefangenen:
    "Pfeifen Sie bitte, wenn das Wasser kocht!"

    Ein Kanibale zum anderen:
    "Magst du eigentlich deine Frau?"
    "Oh ja, sehr sogar."
    "Na, dann lang mal kräftig zu!"

    Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Eßgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater. Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?"
    "Lecker!"

    neue Freunde finden, chatten, mailen, austauschen
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  3. #7183

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    AW: pfui-witze

    Kontaktanzeige: Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften.
    Lieber grundlos fröhlich als gründlich traurig.

  4. #7184
    Avatar von heximausi
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    AW: pfui-witze

    Karameltiger - hihihisähr gut!
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  5. #7185
    Avatar von Michael_Collins
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    AW: pfui-witze

    Treffen sich zwei Irische Bauern.
    Sagt der eine Bauer:" Letzte Woche habe ich mir ein neues Pferd gekauft. Ich sage dir es macht nur Ärger.
    Säuft wie eine ganze Rugby-Mannschaft, frißt für eine ganze Horde Wrestler und läßt sich einfach nicht reiten."

    Fragt der andere:" Hast du es aus Nordirland ?"

    "Ja, woher weißt du das ?"

    " Och du, meine Frau ist auch von da.!
    Es gibt in Deutschland zweierlei Menschen.
    Zum einen diejenigen die ständig in Sorgen sind über Gott und die Welt.
    Und zum zweiten Rheinländer.


    Fan von Fortuna Düsseldorf F95 ( 1. Liga, wir kommen bestimmt bald wieder.) und Mercedes-AMG F1 GP

  6. #7186
    Avatar von heximausi
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    AW: pfui-witze

    habe ich gerade "gefunden"

    FKK all inclusive

    Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub "all-inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es kann losgehen.

    Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Dann bringt ihn ein junges Mädchen auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt und erinnert daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern er auch nackt sei. So geht es nun an den Pool und sicht all die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück, worauf such eine Dame sofort von der Liege erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. "Nun", sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Wollen war auf´s Zimmer gehen?" Das geht ja gut los denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf seinem Zimmer.

    Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, dass ein kurzer Saunagang jetzt gerade recht wäre. Bei der Sauna angekommen, sie war gähnend leer, meint er: "Alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen." Er legt sich hin und lässt so ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein rießiger Afrikaner kommt herein: "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie s mal so richtig von hinten besorgt bekommen!" Der Afrikaner sagt´s und vernascht den Alten sofort.

    Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädchen an der Rezeption. "Aber warum denn?" Darauf sagt der Alte: "Wissen Sie, schönes, junges Mädchen, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!"

    Flirt in der Kneipe

    Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die
    schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich
    überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich
    eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
    Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche
    vom Ober zu ihr bringen.

    Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls
    etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf
    steht: 'Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll,
    müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem
    Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm
    befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
    wünschenswert.'

    Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: 'Sehr geehrte
    Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
    und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils
    Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom,
    eins in Florida und noch ein ins Österreich.
    - Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste
    Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals...
    ...geben Sie die Flasche einfach zurück !




    Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
    Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"
    Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
    Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln

    (nicht ganz neu!!)


    s
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    Geändert von heximausi (16.12.2012 um 08:42 Uhr)

  7. #7187
    Avatar von heximausi
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    AW: pfui-witze

    so, hier der Letzte. Ich schreibe hier ganz alleine. Quatsch, oder?
    dann sage ich mal Tschüss, bin ich auch verschwunden

    ***
    Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.
    Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.
    Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die
    Katze will mehr Frikadellen!
    Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann.
    Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.

    Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend
    fort.

    Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er
    fragt:
    Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den Frikadellen für die Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es
    damit auf sich?

    Darauf sagt der Mann:
    Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!

    Der erste war "Endlos viel Geld".
    Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus
    der Hose holen ohne das es aufhört.

    Der zweite war "Ein wunderschönes Auto".
    Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!

    Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat
    sie wohl falsch verstanden!.....
    ***
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  8. #7188
    Avatar von Genneris
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    AW: pfui-witze

    Der Hersteller von Viagra und die Deutsche Bahn haben zusammen eine Werbekampagne entwickelt: Der Slogan "Wir stellen die Weichen"

  9. #7189
    Avatar von heximausi
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    AW: pfui-witze

    sähr gut! Da gibts ja doch noch jemanden da draußen!
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  10. #7190
    Avatar von Charlotte03
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    AW: pfui-witze

    Zitat Zitat von Genneris Beitrag anzeigen
    Der Hersteller von Viagra und die Deutsche Bahn haben zusammen eine Werbekampagne entwickelt: Der Slogan "Wir stellen die Weichen"
    "Wir stehen länger" wäre ja eher kontraproduktiv - zumindest bei den einen...
    Würde sich aber hervorragend vor den abgeschlossenen, da kaputten, Toilettentüren machen.

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