Thema: pfui-witze

Die Schweizer unter uns mal eben weghören. [img]/community/foren/images/graemlins/tongue.gif[/img]

Zwei Schweizer sitzen zusammen.
"Sag", fragt der eine, "was ischt schönrrr? Weihnachchten odrr Gäschlächchtsvärkährr?"
"Gäschlächchtsvärkährr", antwortet der andere. "Aber Weihnachchten ischt öftrrr."

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und......"Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

*****

Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hinneindürfen, müssen Sie noch mal bei Petrus beichten.
Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht."
Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände."
Zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln."

*****

Zwei Kitzler unterhalten sich. "Weißt du, was man von uns behauptet?
Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..."
"Wer erzählt denn so was?"
"Böse Zungen."

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Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...

einfach mal dickes Kompliment an alle Witze-Schreiber!!! Lange nicht so gegröhlt!!!!!!!!!!!!!!! Bitte weitermachen!!!!!!!!!!!!!! :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:

Gehn zwei Kitzler über die straße...wo qollen die wohl hin?


:Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen: :Freches Grinsen:
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Na, zu SCHLECKER

Einer geht noch :-)

.....was sagt eine Frau,wenn sie auf Pinoccios Gesicht sitzt? nun lüg doch endlich!!!

:Peinlich:

Bauer möchte in der Stadt einen Stier verkaufen. Nimmt seinen Sohn auch noch mit um ihm die Stadt zu zeigen. Nun, für den Stier hatte sich kein Käufer gefunden. Also machen sich die 3 wieder auf den Heimweg. Sie kommen an einem Bordell vorbei und Bauer denkt sich: wär doch mal eine Gelegenheit den Sohn in die körperliche Liebe einzuführen. Gesagt-getan. Er klingelt, Puffmutter öffnet und er trägt sein Anliegen vor. Bei der Frage wo der Stier bleiben soll sagt sie dann: Ihr geht am besten zur blinden Marie, die ist einsame Spitze. Den Stier könnt Ihr einfach mit ins Zimmer nehmen. Am nächsten Tag fragt sie die blinde Marie, wie die Herren vom Land so waren.
Marie: also, der Alte war gut, der Junge besser, aber der mit dem Wikingerhelm..... Mann, der war einsame Spitze.

Gehen ein Mann und seine Frau mit Bekannten spazieren....die Frauen laufen vorne...die Männer hinten....sagt der Mann zum anderen Mann: Meine Frau hat so nen riesen Arsch wie ne Waschmaschine!...
Abends dann im Bett möchte der Mann mit seiner Frau Sex haben, doch diese antwortet: Wegen Deinem kleinen Lumpen schmeiss ich meine Waschmaschine nicht an! Dann überlegt es sich die Frau und sagt nach kurzer Zeit: Ja, ok, Du darfst doch! Daraufhin der Mann, schon zu spät, jetzt habe ich schon von Hand gewaschen!

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
"Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Madchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du´s mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.
:Freches Grinsen:

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,- DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist.
Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegt auch nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst du raus!!!"

Kommt ein Mann in die Apotheke rein: "Ich möchte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft." Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Größe sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen sie denn nun?" Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wieviel kostet das Brett?..."