Thema: Wenn der Druck immer größer wird...

Zitat von blackandwhite83

Hallo ihr Lieben,

...
Die Kinderwochenenden waren für mich von Anfang an ungewohnt und auch teilweise emotional sehr belastend, da natürlich die Ex dann immer sehr präsent war und ich das Gefühl hatte in ein fremdes Leben einzutauchen. Die Kinder sind mir von Anfang an sehr positiv entgegengetreten. Also eigentlich kein Grund zur Sorge...

und damit gehst du an jedem weiteren WE mit den Kindern um.Eine Erfahrung, die sicher auch deshalb manchmal schmerzhaft ist weil du sie mit keinem anderen Erwachsenen in dieser Patchworkkonstellation wirklich teilen kannst.Nur du alleine erlebst dies aus deiner besonderen Perspektive .Da kannst du deine "Leistung" auch ruhig mal für dich würdigen:es ist doch sehr positiv, dass du so einen guten Kontakt zu den Kindern deines Partners aufgebaut hast.

Zitat von blackandwhite83

Mein eigentliches Problem ist, dass diese Kinderzeit von Anfang an sehr funktionell gestaltet wurde. Mein Partner verwandelte sich regelmäßig freitags in ein "Papamonster". Von meinem Partner war dann nicht mehr viel übrig...

was genau wäre hier nicht -funktionell für dich ? Wie müsste ein Wochenende sein, an dem du dich so richtig wohl und frei und gut fühlst ?Kannst du das für dich ein wenig ausschmücken und mit Leben füllen ?So, nur von dir aus gedacht und nicht für alle anderen mitgedacht....
Als Gedankenspiel, damit es fassbarer wird.

Zitat von blackandwhite83

Wir haben viel darüber geredet, aber geändert hat sich grundsätzlich daran nichts. Mit den Jahren habe ich dann meine Art gefunden damit umzugehen. Auch ich verfalle mittlerweile an den Kinderwochenenden in eine gewisse Funktionalität... Wenig Emotionen etc...

es klingt eher danach als wären da eine Menge Emotionen, die ihr euch jeweils mit ganz eigenen Strategien vom Leibe haltet:

Zitat von blackandwhite83

Er bemängelt meine Funktionalität und meint dadurch selbst funktionell zu agieren (verdrehte Welt?!?!). Ich solle mehr Herzlichkeit zeigen.

ich übersetze das mal überspitzt, damit es deutlicher hervortritt.Damit sagt dein Partner: ich mache das, weil du das zuerst machst, fühle mich aber auch nicht wohl damit.Wärest du herzlicher wäre unser Problem gelöst.Es geht aber nicht um leicht veränderbare Dinge, sondern darum, dass ihr gegenseitig andere Gefühle von euch verlangt.Da kann ich gut verstehen, welchen Druck du verspürst.Er aber möglicherweise genauso.
Positiv kann sein, dass ihr beide einen Veränderungswunsch habt, stimmt das so ?Damit wärest du jedenfalls nicht alleine, denn dann habt ihr eine Schnittmenge.

Zitat von blackandwhite83

Das mag ja alles sein, und in gewissem Maße auch ein berechtigter Wunsch... Ich kann verstehen, dass er sich das wünscht und eine Idealvorstellung a´la "heile Familie" in seinem Kopf hat aber ich merke dass mich diese Erwartungshaltung unter einen wahnsinnigen Druck setzt...

Da sind doch die Emotionen: du hast Angst und spürst Druck.
Weißt du denn wie genau dein Partner sich ein Wochenende vorstellt, damit er alles gut findet und sich wohl fühlt?Was dann alles sein müsste ?Vielleicht könnt ihr darüber mal ins Gespräch kommen, vielleicht sogar ohne gegenseitige Vorwurfshaltung, eine Art Bestandsaufnahme des Ist-Zustandes versus der Wunschvorstellung.Zunächst könntet ihr es sogar jeder für sich aufschreiben..., damit das Thema aus dem alten Fahrwasser eurer Gespräche gerät.
Vielleicht findet ihr über dieses gegenseitige Wissen zu mehr Gemeinsamkeiten und emotionaler Verbindung während der Wochenenden mit den Kindern und irgendwann verändert sich ganz von selbst etwas.

Zitat von blackandwhite83

Ich bin ratlos was ich tun oder verändern kann und fühle mich sehr unwohl in meiner Haut...
Am Liebsten würde ich momentan einfach vor diesen Wochenenden davonlaufen weil ich dass Gefühl habe trotz meiner Bemühungen seiner Vorstellung nicht gerecht zu werden.
In meinem Kopf manifestiert sich der Gedanke an diesen Wochenenden "gemessen" zu werden...

Oh je, das klingt nach Enge und Prüfungssituation und einem starken Befreiungswunsch.
Vielleicht kannst du das, wenn du dem Fluchtgedanken nächstes mal nachgibst, vor deinem Partner auch so benennen: "Ich fühle mich unwohl in meiner Haut und möchte deshalb vor dem nächsten WE davonlaufen.Ich möchte aber, dass es mir und dir gutgeht und bin gerade ratlos."..oder so ähnlich.Einfach sagen, was da ist, dem folgen und mal sehen was passiert.Du darfst das.
Als innere Haltung: mehr Herzlichkeit für dich selbst !
Das ist allemal besser, als dich in ein ich-muss-am WE-herzlicher-sein-Korsett zu zwängen.
Zudem entspricht es ja erstmal gar nicht wirklich deinem Empfinden, wenn du dir überstülpst: ich nehme mir Zeit für mich und mache etwas Schönes, sondern momentan ist es eher: ich weiß nicht weiter und will hier weg weil ich die Situation nicht aushalte.
Es bleibt äußerlich das Gleiche, aber du nimmst damit erstmal ernst, was du wirklich fühlst, statt daran zu arbeiten was du fühlen solltest.

Ich habe den Eindruck, du und dein Partner bemüht euch beide sehr alles richtig zu machen und ihr liebt euch.
Das ist eine gute Basis.

Alles Gute und mehr Entspannung wünsche ich Dir.

yma

@Signora
huch, ein Blümchen
danke

Zitat von blackandwhite83

Vielleicht gibt es unter euch ein paar "Erfahrene" die Lust haben mit mir ihre Erfahrungen zu teilen oder einfach Ideen haben wie ich diesem Gefühlsschlamassel begegnen kann...

Liebe blackandwhite83,

ich gehöre auch zu den Erfahrenen (7 Stiefkinder, davon jahrelang 3 in unserem Hauhalt) - mit Gefühlsschlammassel - und habe noch einen Gedankengang beizutragen. Du wünschst dir offensichtlich etwas, was im Moment nicht im Angebot ist: eine Liebesbeziehung mit einem Partner, der in Zeiten des Kinderbesuchs dir genauso zugewandt ist wie in den anderen. Das ist ein Wunsch, den du durch eigenes Handeln nicht erfüllen kannst. Auch nicht, indem du seinem Drängen, gefühlvoller und beteiligter in Sachen Kinderbesuch zu sein, nachgibst. Hart ausgedrückt nennt man das emotionale Erpressung. Wahrscheinlich ist es aber einfach nur sein sehnlichster Wunsch. Naja, weder sein Wunsch noch dein Wunsch wird derzeit erfüllt. Was bleibt da? Ich habe mir für schwierige Zeiten ein Mantra zugelegt und das heißt "Kümmer dich um dich selbst, kümmer dich um dich selbst, kümmer dich um dich selbst...". Klar darf man trauern, wenn man nicht bekommt, was man sich sehnlichst wünscht. Die Entscheidung für sich selbst darf man aber dennoch treffen. Und das habe ich getan, indem ich mehr mit Freunden und in Sachen Hobby unternehme und nicht mehr Verantwortung übernehme, als ich frohen Herzens kann - und deutlicher Grenzen ziehe. Und es geht allen besser als vorher, als ich noch (wie du derzeit) in der Bedrängnis verharrte.

Sei in allererster Linie lieb zu dir selbst, der Rest ergibt sich

Fiella

Zitat von Singingintherain

Urlaubsplanung - hmmm. Mein Mann und ich haben eine Vereinbarung, daß zweimal eine Woche im Jahr uns allein gehört, einmal zwei Wochen im Jahr ihm und den Kindern und zweimal eine Woche im Jahr für uns alle fünf zusammen. DAS kann ich so gut mittragen. Warum könnte ihr keine Zeit für euch rausnehmen?

Zeit ganz alleine für uns geht gar nicht, weil wir auch noch gemeinsame Kinder haben.
Bisher war es eben so, dass seine Kinder die Hälfte der Ferien hier sind und dann hat mein Mann auch nur Urlaub.
Also sobald er Urlaub hat, sind auch immer alle Kinder da. An Zeit zu zweit denke ich auch noch gar nicht, wäre utopisch, muss auch nicht. Aber mir fehlt Zeit, wo er und ich mal ausschließlich auf unsere gemeinsamen Kinder eingehen können. Zumal die Stiefis eben mehr oder weniger Erwachsene sind unsere gemeinsamen Kinder noch im Kigaalter. Es ist dann auch im Urlaub schwierig die Bedürfnisse unter einen Hut zu bringen. Wegfahren schon dadurch schwierig, da mit 6 Personen die Finanzierung schwer wird.

Zitat von brighid

dazu gehören immer zwei. einer der presst und einer/eine der/die den druck annimmt.

es auch ein stückweit an sich vorbei ziehen lassen. man/frau muss sich nicht jeden schuh anziehen nur weil der schuh überreicht wird.

Gebe ich dir recht. Ist aber nicht einfach!