Thema: Familie seiner Ex beim Umzug helfen

Nani,
ich kenne Deine Vorgeschichte auch nicht. Du wirst von der Ex und ihrer Familie als neue Partnerin nicht respektiert. Das haben sie Dir in der Vergangenheit vermutlich deutlich gezeigt und/oder gesagt und Du bist verletzt. Und nun erwartest Du insgeheim von Deinem Freund, dass er Dir seine Loyalität und seine Liebe beweist, indem er - trotz eines gemeinsamen Kindes - den Kontakt zur Ex und ihrer Familie meidet und am besten ganz abbricht. Schwierige Sache....

Was würdest Du denn im umgekehrten Fall sagen, wenn Dein Freund von Dir verlangt, Du sollst den Kontakt mit Deiner besten, langjährigen Freundin oder mit Deiner Familie abbrechen, weil er das Gefühl hat, sie akzeptieren ihn nicht oder können ihn nicht leiden? Ich weiß, das Beispiel hinkt bestimmt. Aber es soll Dir ja nur mal verdeutlichen, in was für einen Konflikt Du Deinen Freund bringst. Diese Menschen waren schließlich mal für einige Jahre ein Teil seines Lebens. Ihm deswegen Druck machen, an ihm herum zerren oder ihm gar die Pistole auf die Brust setzen (Entweder die oder ich!) hilft hier sicherlich nicht.

Du hast Angst, die Familie der Ex will Deinen Freund wieder zu sich "rüberziehen"? (Was immer das heißen mag...) Dann mach jetzt keinen Stress und zick nicht rum - damit treibst Du ihn ja geradezu weg von Dir.

Mach genau das Gegenteil: Akzeptiere es einfach, dass er beim Umzug hilft.

Zeig mal ein bißchen mehr Selbstbewusstsein. Er hat sich schließlich für Dich als Partnerin entschieden.
Die Ex und ihre Familie mögen Dich nicht - na und? Dann eben nicht... Was kümmert es Dich? Brauchst Du deren Respekt und Akzeptanz zum glücklich sein? Einfach mehr Gelassenheit zeigen. Frei nach dem Motto: Was stört es eine deutsche Eiche, wenn eine Sau sich daran kratzt.

Und vielleicht sogar mal ein bisschen weibliche Rafinesse an den Tag legen
Stelle ihm in Aussicht, dass Du ihm nach dem anstrengenden Umzugstag ein heißes Bad einlässt, wenn er nach Hause kommt, oder ihm sein Lieblingsessen kochst.... oder irgendetwas anderes, womit Du ihm nach der Schlepperei etwas Gutes tust. Er soll sich einfach darauf freuen, am Abend zu Dir zurückzukehren.

Das ist allemal besser, als ihn abends mit Vorwürfen zu überschütten, Stress zu machen oder gar einen Streit vom Zaun zu brechen. Der Mann hat nun mal ein Leben vor Dir gehabt, das er nicht einfach abschütteln kann oder möchte - das musst Du entweder akzeptieren oder Dir einen anderen Mann suchen, der am besten frisch aus dem Ei geschlüpft ist.

Nani ich kenne alle Deine Stränge. Ist grusselines wunderbarer Post überhaupt bei dir angekommen? Lies ihn nochmal und verinnerliche jedes Wort. Dann lies ihn nochmal und dann lies ihn nochmal!!!!! Das meine ich ernst.

Es geht doch überhaupt nicht darum, wie es umgekehrt wäre, also wenn Deine Familie mauern würde.
Wenn überhaupt ist grusselines Beispiel treffend. Was wäre, wenn Dein LG verlangen würde, dass Du alle Dir lieb gewonnen Kontakte zur eigenen Familie am besten einstellst, so als ob sie gar nicht existierten? Ich hoffe, Du würdest dich dann fürchterlich aufregen.
Oder würdest Du, weil sich beide Seiten nicht wirklich mögen, dann Deine Familie incl. eigener Kinder in den Wind schießen? Das wäre allerdings ein Armutszeugnis.

Du hast eine extreme Erwartungshaltung und alle anderen, inbs. Dein LG hat diese Erwartungen zu erfüllen. Daran beisst Du dich seit Ewigkeiten fest und siehst alles, aber auch alles, was er oder sein Umfeld tun oder nicht tun (obwohl Dich vieles davon überhaupt nichts angeht) als Attacke gegen Dich. So kannst Du nicht glücklich werden.

Noch einmal: Lies grusselines Post und verinnerliche ihn! Darin stehen wunderbare Tipps, wie Du aus dem von Dir selbst geschaffenen Kreislauf ausbrechen kannst.

Hallo und danke für eure Postings. Ich hab der Einfachheit halber mal gewisse Stellen zitiert um ausführlicher darauf einzugehen.

darf ich es dir mal ganz krass sagen.... du bist völlig festgefahren in deinem Gedankenschema....
So wie es sich anhört, findest du da auch keinen Weg mehr heraus und alles was passiert, ruft bei dir die immer gleichen negativen Denkmuster hervor. Und es ist auch völlig egal, was alle dir raten, es ändert nichts an deiner Denkweise.

Ja, das kann sein, weil ja auch nichts "passiert", weil ich das Gefühl habe, mein LG steht nicht richtig zu mir. Ich hatte ja schon erzählt, dass Verwandte teilweise übergriffig zu mir wurden und er sitzt nur stumm daneben.

Was wäre, wenn Dein LG verlangen würde, dass Du alle Dir lieb gewonnen Kontakte zur eigenen Familie am besten einstellst, so als ob sie gar nicht existierten?

Es handelt sich nicht um seine eigene Familie sondern um die Familie seiner Ex-Frau.
Ich war schon einmal bei einem Treffen mit besagtem Neffen dabei; es wurde immer nur über das gleiche Thema, also Tochter und Ex geredet sowie von alten Zeiten geschwärmt und diversen Ausflügen, die ja so schön waren und von denen ich immer ausgeschlossen worden bin, weil die Tochter mich ja nicht sehen will. Auch wurde dann gesagt, dass mein LG ja immer noch der Onkel ist, obwohl er ja jetzt eine neue Familie hat. Ich hatte das Gefühl, dass ich mit solchen Aussagen absichtlich verletzt werden soll. Auch hier saß mein LG stumm daneben.

Du hast eine extreme Erwartungshaltung und alle anderen, inbs. Dein LG hat diese Erwartungen zu erfüllen.

Also von Frau zu Frau: Ist es zuviel verlangt, wenn ich das Kind meines LG kennenlerne? Viele Frauen in meinem Umfeld sagen da eher, dass es für sie überhaupt nicht in Frage kommen würde, wenn ein Mann ihnen noch nicht mal sein Kind vorstellen kann.

Er hat sich schließlich für Dich als Partnerin entschieden

So empfinde ich es aber nicht, es ist eher so, dass er nicht weiß, wo er steht.

Es ist falsch zu erwarten das dein Partner sich von der Familie der Ex fern hält, du wirst jetzt sicher in deinem Kopf aufzählen wie böse sie dir mitgespielt haben, aber das ist egal denn dein Partner sucht sicher nicht die Nähe zu ihr, sondern zu seinem Kind, mach dir das immer bewußt. Und sein Kind ist Teil dieser Familie.

Dazu braucht er die Ex-Familie aber nicht. Ich hab so viele Erkundigungen eingezogen (Jugendamt, Familientherapeut) und von dort wird mir gesagt, dass er sich wirklich bei allen Beteiligten hinstellen muss und sagen muss "das ist meine Nani, mit ihr lebe ich jetzt und bitte respektiert das" und dann sollte ein Gespräch mit seiner Ex-Frau stattfinden, weil klar ist, dass das Kind instrumentalisiert wird und so geht es einfach nicht. Das Kind wird ihm doch total entfremdet.

Zitat von Nani1970

Es handelt sich nicht um seine eigene Familie sondern um die Familie seiner Ex-Frau.

Natürlich ist es SEINE Familie, dazu zählt sicher nicht mehr seine Ex, aber doch das gemeinsame Kind und darum geht es. Das Kind bleibt immer seine Familie.

Zitat von Nani1970

Auch wurde dann gesagt, dass mein LG ja immer noch der Onkel ist, obwohl er ja jetzt eine neue Familie hat. Ich hatte das Gefühl, dass ich mit solchen Aussagen absichtlich verletzt werden soll. Auch hier saß mein LG stumm daneben.

Das mit dem Onkel nach einer Scheidung kann man so oder so sehen, wenn er und der Neffe nicht blutsverwandt sind. Manchmal gibt es emotionale Bindungen, die wichtiger sind und man bleibt gefühlt der Onkel oder Tante. Vor allem würde ich niemals meinen Nichten und Neffen von meinem Ex-partner sagen, ihr dürft mich jetzt nicht mehr sehen oder mich nicht mehr Onkel/Tante nennen, weil ich ja geschieden bin.

Insbesondere bleibt der Neffe der Cousin seiner Tochter, auch sind die Eltern der Exfrau für immer die Großeltern seines Kindes. Das sind Fakten. Wenn ein normaler Kontakt zum Kind möglich sein soll, braucht es sicher auch den Rest der Familie dazu, denn die gehören zu seinem Kind.
Du sollst damit absichtlich verletzt werden? Wieso kann man Dich mit Dingen verletzen, die einfach Fakten sind?
Das ist nicht deren Problem, sondern Du machst ein Problem daraus, wo gar keines ist. Die Familienmitglieder, sein Kind und dessen Anhang, die damit unmittelbar und mittelbar auch zu ihm gehören, kann man nicht abschaffen.

Was ich verstehe ist, dass Dein LG zu Dir stehen soll, wenn die Familie tatsächlich übergriffig wird. Das sollte er in der Tat. Am Thema des Umzugs kann ich aber keine Übergriffigkeit erkennen.

Zitat von Nani1970

Also von Frau zu Frau: Ist es zuviel verlangt, wenn ich das Kind meines LG kennenlerne?

Du lehnst doch eigentlich diese ganze Familie ab, warum willst Du das Kind kennenlernen? Warum ist Dir das wichtig? Liegt Dir an dem Kind, weil es Teil Deines Partners ist? Dann wäre es natürlich schön, wenn es dazukommt, aber dazu müssen beide Seiten, auch Du Dich ein wenig zurücknehmen und vor allem Dein Freund klare Stellung beziehen. Insofern gebe ich Dir recht. Wenn Du, wie in den letzten Jahren, das Gefühl hast, er steht nicht zu Dir und nur unglücklich bis, dann trenn Dich.

Zitat von Nani1970

Hallo Crissiebabe, ich habe das Gefühl das er nicht weiß, wo er steht (hatte ich ja auch in meinem anderen Strang schon beschrieben).
Und bei diesem Neffen handelt es sich um die gleiche Person, die damals als Aufpasser immer von seiner Ex-Frau mitgeschickt wurde wenn mein LG Umgang mit seiner Tochter hatte. Er sollte halt aufpassen, dass ich nicht auch plötzlich auftauche, also weil die Tochter mich nicht kennenlernen wollte. Ich fand das damals schon sehr demütigend.
Ich weiß auch nicht, warum ihm noch daran liegt, in diese Richtung Kontakt zu halten.

Wenn das so ist und er sich nicht so wirklich klar bekennen kann, was willst du dann von diesem Mann?

Du kannst ihn kaum zwingen oder?

Lebt ihr zusammen? ich würde da auf Distanz gehen auch zu ihm.

"Wer nicht für mich ist, ist gegen mich" - fühlst du dich nicht langsam wie Don Quixote?

Zitat von beenie

Nani, du bist in einer verzwickten Situation......
Wenn die Ex-Familie dir körperlich zu nahe getreten ist, dann geht das zu weit und dann ist es auch nicht falsch zu erwarten das dein Freund dazwischen geht. Man kann diskutieren und sicher auch mal verbal daneben greifen, aber jemanden körperlich bedrängen das geht nicht.

wo steht, dass sie körperlich angegangen wurde

Zitat von Nani1970

Dazu braucht er die Ex-Familie aber nicht. Ich hab so viele Erkundigungen eingezogen (Jugendamt, Familientherapeut) und von dort wird mir gesagt, dass er sich wirklich bei allen Beteiligten hinstellen muss und sagen muss "das ist meine Nani, mit ihr lebe ich jetzt und bitte respektiert das" und dann sollte ein Gespräch mit seiner Ex-Frau stattfinden, weil klar ist, dass das Kind instrumentalisiert wird und so geht es einfach nicht. Das Kind wird ihm doch total entfremdet.

weiß dein lg, dass du diese erkundigungen eingeholt hast?
und diese institutionen haben wirklich gesagt, dass er sich so verhalten MUSS?
hast du die familiäre situation deines freundes diesen institutionen geschildert?
nochmal, weiß dein lg davon?