Thema: Kleinliches Alltags-Gezanke oder höchste Zeit zu gehen?

Zitat von Original-Sin

Ja, aber dann ist doch alles in Ordnung!
Natürlich soll es mit Partner schöner sein als ohne! Aber es darf eben nicht werden: naja, so wirklich glücklich und zufrieden bin ich nicht, aber insgesamt hat er/die Beziehung mehr positive Seiten als negative. Und er ist eine ganz nette Bereicherung meines Lebens, wenn er mal da ist und wir nicht gerade streiten, auch wenn ich gelernt habe, mich nicht darauf zu verlassen und insgesamt mein eigenes Ding zu machen. Und er zahlt die Miete. Oder ähnlich.

Ich kenne eine Beziehung, die läuft nach dem Muster, ach was, nicht nur eine. Und aktuell gibt es ja auch ein paar BriCom-Stränge zu dem Thema.

Ich hatte aDeinen Gedankengang am Anfang dahingehen missinterpretiert, dass man fuer "wahre, romantische Liebe so richtig leiden und hart arbeiten muesse" (wie in so vielen Hollywoodfilmen, wo von Anfang an alles unrund laeuft und ploetzlich macht es plopp und alles ist super romantisch, quasi als Belohnung fuers Rumquaelen davor). Auf diese Theorien bin ich mittlerweile sowas von allergisch.

Diese halbherzigen Bequemlichkeitsbeziehungen, die Du tatsaechlich meinst, kenne ich auch aus meinem Umfeld. Das interessante ist, dass selbst bekennende FesthalterInnen und WeitersucherInnen, nicht begeistert sind, wenn man sie bittet, sich das ganze mal umgekehrt vorzustellen (was waere denn wenn Dein Partner grade irgendwo sitzt und einem Kumpel exakt das Gleiche ueber dich erzaehlt). Das fanden sie dann meistens gar nicht so toll, weil wir wohl alle irgendwo die Sehnsucht haben, als einzigartige Schneeflocke gesehen und gewollt zu werden.

Hast Du mal Erich Fromm's "Die Kunst des Lieben" gelesen? Ich glaube mich zu erinnern, dass Fromm schrieb, dass der Mensch immer als Zweck und nie als Mittel betrachtet werden wollte. Und das sich Lieben nicht im gepimpert werden erfahren laesst sondern als das Potenzial, Liebe zu fuehlen und mit-zu-teilen, das man in sich selbst erleben kann. Ich habe mir das gleich noch mal in der Bibliothek bestellt.


LG ew

@ Elfenwels: Ich glaube, meine "Liebe muss wehtun"-Phase ist möglicherweise vorbei. Obwohl ich mir da bei mir nie sicher wäre...

Tatsächlich ging es mir aber genau um dieses Abwägen: Ich will mit jemandem zusammen sein, weil ich ihn liebe und begehre, und zwar so sehr, dass mich auch seine schlechten Eigenschaften (also aus meiner Sicht) nicht davon abbringen können. Und nicht, weil die guten die schlechten Dinge überwiegen, wenn ich Einnahmen-Ausgaben-Überschuss-Rechnung mache. Ich will so sehr lieben, dass sich die Frage für mich nicht stellt, was mehr zählt, oder wie insgesamt die Bilanz ausgeht.
Nun ja, soweit das Ideal. Leben verläuft anscheinend aber selten ideal...

Zitat von Elfenwels

Hast Du mal Erich Fromm's "Die Kunst des Lieben" gelesen? Ich glaube mich zu erinnern, dass Fromm schrieb, dass der Mensch immer als Zweck und nie als Mittel betrachtet werden wollte. Und das sich Lieben nicht im gepimpert werden erfahren laesst sondern als das Potenzial, Liebe zu fuehlen und mit-zu-teilen, das man in sich selbst erleben kann. Ich habe mir das gleich noch mal in der Bibliothek bestellt.

Wurde mir auch schon von anderer Seite empfohlen, die Amazon-Inhaltsangabe hielt mich aber davon ab... Da schien mir irgendwie zuviel Glauben und eine latente Esoterik drin, wenn ich mich recht entsinne...

Zitat von Original-Sin

@ Elfenwels: Ich glaube, meine "Liebe muss wehtun"-Phase ist möglicherweise vorbei. Obwohl ich mir da bei mir nie sicher wäre...

Hach Sin, bis Mitte Zwanzig fuehlte ich mich magisch angezogen von komplizierten "Faellen". Zum einen sicherlich weil sich mein verletztes inneres Kind eine andere gebeutelte Seele als Spielgefaehrten ausgesucht hat. Und zum anderen aus dieser Idee von "the more you suffer, the more it shows you really care". Die wohnt aber gleich nebenan von "Liebe jibbet nich einfach so umsonst, die muss erstmal verdient werden". (Ich wuerde an dieser Stelle auf die Verhaeltnisse in meiner Herkunftsfamilie zeigen, aber ich hab schon Muskelkater im Zeigefinger ).

Mittlerweile habe ich mich aber glaub ich genug daran abgearbeitet und wenn so Leute wie mein Ex mir weiss machen wollen, dass ich egoistisch und lieblos bin, wenn ich mich nicht schlecht behandeln und runtermachen lasse (auch nicht im Namen romantischer Liebe), geht mir mittlerweile das Messer in der Tasche auf.

Das ist fuer mich quasi das ad-absurdum fuehren der Idee von Liebe.

Zitat von Original-Sin

Tatsächlich ging es mir aber genau um dieses Abwägen: Ich will mit jemandem zusammen sein, weil ich ihn liebe und begehre, und zwar so sehr, dass mich auch seine schlechten Eigenschaften (also aus meiner Sicht) nicht davon abbringen können. Und nicht, weil die guten die schlechten Dinge überwiegen, wenn ich Einnahmen-Ausgaben-Überschuss-Rechnung mache. Ich will so sehr lieben, dass sich die Frage für mich nicht stellt, was mehr zählt, oder wie insgesamt die Bilanz ausgeht.
Nun ja, soweit das Ideal. Leben verläuft anscheinend aber selten ideal....

Vielleicht ist es ja dieses Gefuehl von Akzeptanz und Respekt fuer das Gesamtpaket, anstatt wie ein Dreijaehriger zu Heulen und mit den Fuessen zu stampfen, weil es wieder mal nicht geklappt hat, sich nur die Rosinen rauszupicken. Ich zitiere mal sinngemaess aus Salseras Buchempfehlung (Mira Kirshenbaum): Das Gefuehl, der Typ mag ja ein zahnlueckiger Quatschkopf sein, aber er ist mein zahnlueckiger Quatschkopf. Ich finde, dass ist nicht zuviel verlangt, das fuer seinen Partner empfinden zu wollen und sich diese Art von Akzeptanz fuer einen selbst zu wuenschen.

Zitat von Original-Sin

Wurde mir auch schon von anderer Seite empfohlen, die Amazon-Inhaltsangabe hielt mich aber davon ab... Da schien mir irgendwie zuviel Glauben und eine latente Esoterik drin, wenn ich mich recht entsinne...

Hmmm, ich rate jetzt mal wild drauf los, war Dir das Wort Naechstenliebe suspekt? Soweit ich mich erinnere, war Erich Fromm juedischer Abstammung, hat sich nach seiner Ausbildung zum Psychoanalytiker aber zumindest vom orthodoxen Judentum abgewandt und vertrat spaeter Ideen in Richtung humanisten Sozialismus und Kritik am Konsumdenken der kapitalistischen Gesellschaft (schon in den 50ern).

Den Begriff der Naechstenliebe hat er sich vielleicht aus der christlichen Tradition geborgt, aber ich glaube, ihm geht es eher um ein allgemeineres Gefuehl von Solidaritaet, Mitgefuehl und Verbundheit.

Das heisst natuerlich immernoch nicht, dass Du ihn zwangslaeufig moegen wuerdest, wenn Du ihn denn lesen taetest.

Kennst Du das, wenn man jemanden reden hoert und denkt, "Hach, du wuerdest dich bestimmt super mit meinem Kumpel X verstehen"?

Ich habe Deine Ueberlegungen ueber Liebe und Zweckdienlichkeit gelesen und gedacht: "Mensch, die Sin und der Erich, die haetten sich bestimmt viel zu erzaehlen."

LG ew

Zitat von Salsera65

Bei dem Meinigen sind es andere Attribute, aber GENAU SO fühlt es sich an! Das GIBT es! Und ich bekomme von ihm auch genau DAS. Ich sag's euch, Mädels, das ist soooooo schön! Und zwar in beide Richtungen! So zu lieben und sich geliebt zu fühlen, ist ein großes Glück!
Das findet man vielleicht nicht so oft, aber wenn man Beziehungen loslassen kann, in denen man das nicht findet, ist man schneller am Ziel!

Hach Salsera, at the risk of repeating myself....

Es ist soooooo schoen, das von Dir zu lesen. Und es macht mir Mut und hilft mir, nicht den Glauben zu verlieren, dass gute Beziehungen moeglich sind. Danke dafuer

Ich bin immernoch dabei, mich einzukriegen und schreibe jetzt einfach mal um mich zu sortieren...

Ich hatte eigentlich ein sehr schoenes Wochenende, an dem ich hingebungsvoll in meinem eigenen Saft geschmort habe. Ich habe, Tagebuch geschrieben, Animationsfilme gekuckt, meine Blumenkaesten bepflanzt und bin auf Fotostreifzuege gegangen. (Momentan "sammele" ich gerade mit Leidenschaft Fussabdruecke in beton, besonders von Tieren.)

Es fuehlte sich alles ganz ruhig und zentriert und entspannt an und ich hatte das Gefuehl, dass ich gut fuer mich und meine inneres Kind sorge. Sonntagnachmittag kam die Trauer ueber "die vergebliche Liesemueh" mit dem Ex hoch und ich habe etwas geweint, was sich aber gut und heilsam anfuehlte. Soweit so gut.

Sonntagnachmittag war ich dann 50 Meter von meinem Haus entfernt dabei, Fotos von dem Buergersteig zu machen und voellig vertieft, als mich ploetzlich mein Ex ansprach. Ich hatte ihn wieder nicht kommen gesehen. Trotz meiner Verwirrung sagte ich fast woertlich, was Salsera damals nach der ersten Begegnung auf der Strasse vorgeschlagen hatte, naemlich "Ich will nicht mehr mit dir reden."

Dann bin ich einfach weiter gegangen. Er hatte sein Fahrrad dabei und fuhr mir hinterher und schnitt mir zwei mal den Weg ab und bestand darauf, mit mir zu reden. Beim zweiten Mal sagte ich zu ihm, dass das ja wohl mit Respekt nicht das geringste zu tun habe und ob er wolle, dass ich die Polizei rufe. Er meinte darauf in einem sarkastischen Ton "Ja bitte, mach doch.", aber zischte dann ab.

Mich hat das ganze unheimlich gestresst und aufgewuehlt. Ich fuehlte mich regelrecht wie ein gehetztes Tier und hatte den Impuls, nach Hause zu laufen, um mich in Sicherheit zu bringen. Dachte dann aber, "Oh nein, dann fuehre ich ihn ja quasi zu meiner Hoehle und wenn er weiss wo ich wohne kann ich mich da nicht mehr sicher und in Frieden fuehlen."

Deswegen bin ich stur in die entgegengesetzte Richtung gezockelt. Nachdem ich mit der Polizei gedroht hatte, ist er in Richtung meines Hauses verschwunden und mir ist ploetzlich eingefallen, dass als ich gegangen bin, die Katze am Fenster zur Strasse gesessen hat. Dann habe ich Panik geschoben, dass er die Katze am Fenster sieht und daran erkennt, wo ich wohne. (Mir gingen dann so Horrorszenarien durch den Kopf, dass er die Scheibe einschlaegt und dabei die Katze verletzt.)

Gleichzeitig habe ich mich aber gezwungen, meinen urspruenglichen Plan weiterzuverfolgen und nicht auf meine innere Panikmache einzugehen, in der Hoffnung, dass wenn ich mich "normal" verhalte ich mich auch bald wieder so fuehle. Als ich letztendlich nach Hause zurueckkam war alles am Haus intakt und die Katze wunderte sich, dass sie von oben bis unten abgeknuddelt wurde.

Einerseits hat er mir ja nicht koerperlich was getan, andererseits habe ich mich dadurch, dass er mich die Strasse runter verfolgt hat, so gestresst gefuehlt, dass mir regelrecht uebel davon war.

In meinem neuen Viertel hatte ich bisher immer das Gefuehl, von ihm und allem weit weg zu sein und dieser Vorfall war buchstaeblich "too close to home" fuer mich. Ich kann mir auch beim besten Willen nicht vorstellen, was er in dieser Gegend zu tun haben soll und ich hatte fast das Gefuehl, als haette er nach mir gesucht. (Kann man natuerlich auch als Wels'sche paranoide Phantasie deuten.)

Unabhaengig von Motivationen, uber die ich natuerlich nichts mit Sicherheit sagen kann, hat sein Verhalten mal wieder gezeigt, dass er meinen Wunsch, in Ruhe gelassen zu werden, mitnichten akzeptiert. Ich frage mich langsam was ich noch machen soll.

Mittlerweile ist es drei Monate her, dass ich ihn verlassen habe und langsam koennte er das doch mal als Realitaet akzeptieren. Er hatte mir nach der ersten Begegnung auf der Strasse nochmal eine Mail geschrieben, wie schoen er es gefunden haette, mich zu sehen und dass wir uns doch mal auf nen Kaffee treffen koennten, worauf ich nicht reagiert habe. Und bei der Zufallsbegegnung hatte ich mich auch in keiner Weise an weiterem Kontakt interessiert gezeigt.

Vielleicht rufe ich nochmal die Frauenberatungsstelle an, die mir urspruenglich gesagt hatte, ich solle zur Polizei gehen. Allerdings frage ich mich schon, was das bringen soll. (Nach einem Einbruch in meiner Wohnung hat mir die hiesige Polizei mal den vollen Namen, Geburtsdatum und Adresse des Einbrechers gezeigt, was ich in Sachen Datenschutz schon befremdlich fand. Was, wenn die Polizisten meinen, damit er weiss, von wo er sich sich fernzuhalten hat, muessten sie ihm meine Adresse mitteillen ??? )

AUf der einen Seite will ich ein moeglichst normales Leben fuehren und mich langsam mal anderen Aspekten zuwenden. Auf der anderen Seite habe ich Angst, dass das Ganze immer weiter eskaliert. Er scheint ja zu meinen, immer damit durch zu kommen und wirkliche Konsequenzen hat sein Verhalten ja bisher nicht fuer ihn.

Grrrrmmmpfffff...

Ich glaube, ich trinke jetzt erstmal einen Eimer Beruhigungstee




Vielen Dank fuers Zulesen von ew (die sich zur Selbst-Beruhigung einen neuen Avatar gegoennt hat)

Zitat von Elfenwels

Ich bin immernoch dabei, mich einzukriegen und schreibe jetzt einfach mal um mich zu sortieren...

Sonntagnachmittag war ich dann 50 Meter von meinem Haus entfernt dabei, Fotos von dem Buergersteig zu machen und voellig vertieft, als mich ploetzlich mein Ex ansprach.

Liebe Elfenwels,
es tut mir leid, dass du so eine unangenehme und beunruhigende Begegnung mit deinem Ex hattest
An deiner Stelle würde ich den Polizisten, der dich neulich unterstützt hatte, anrufen und ihm von diesem Ereignis erzählen. Es sieht für mich schon so aus, als würdest du vielleicht gestalkt, denn die Frage, was der Kerl in der Nähe deines Hauses zu schaffen hatte, ist ja berechtigt. Es kann Zufall sein - oder auch nicht.

Deine Reaktion war richtig und gut und ich finde, du kannst stolz auf dich sein. Und du bist echt tapfer.
Andererseits würde ich jetzt nicht abwarten, sondern aktiv werden. Dann fühlst du dich vermutlich auch wieder besser. Und offensichtlich flößt ihm die Drohung mit der Polizei ja Respekt ein, das kannst du getrost für dich nutzen!

Hast du für solche Fälle eigentlich Reizgasspray zur Selbstverteidigung dabei? Damit habe ich mich eine zeitlang mal viel besser und weniger ohnmächtig gefühlt. Oder so einen Alarmpieper, der IRRE laut wird, wenn man ihn aktiviert. Ist ein guter "Vertreiber".
Ach ja, ich habe mal gelesen, man solle nicht nur um Hilfe rufen im Notfall, sondern "Hilfe, Feuer" schreien, dann kämen mehr Leute aus ihren Häusern.
Sorry, ich möchte dir keine Angst machen, sondern dir vielmehr ein paar nützliche Werkzeuge an die Hand geben.

Mensch, ich hätte dir wirklich gewünscht, dass dieser Mann, ganz und für immer aus deinem Leben verschwindet. Lass dich umarmen!